This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Брудні прийоми, які використовують всі маніпулятори і слизькі люди - Ви вже попалися на їх гачок?

Грязные приемы, которые используют все манипуляторы и скользкие люди

Деструктивні люди - носії злоякісного нарцисизму, психопатії та антисоціальних рис - часто демонструють неадекватну поведінку в стосунках, в результаті експлуатуючи, принижуючи і ображаючи своїх партнерів або партнерок, рідних і близьких.

Вони використовують безліч відволікаючих маневрів, покликаних дезінформувати жертву і перекласти на неї відповідальність за те, що відбувається. Цими прийомами користуються не тільки нарциссические особистості, але саме схильні до домінування нарциси вдаються до них особливо часто, щоб уникнути відповідальності за свої дії.

Отже, ось відволікаючі маневри, за допомогою яких хворі люди принижують і змушують вас мовчати.

1. Газлайтінг

Газлайтінг - це маніпулятивний прийом, який найпростіше проілюструвати такими типовими фразами: «Не було такого», «Тобі здалося» і «Ти з глузду з'їхала?». Газлайтінг - мабуть, один з найпідступніших прийомів маніпуляції, тому що спрямований на те, щоб спотворити і підірвати ваше почуття реальності; він роз'їдає вашу здатність довіряти собі, і в результаті ви починаєте сумніватися в правомірності своїх скарг на образи і погане поводження.

Коли нарцис, соціопат або психопат використовує цю тактику проти вас, ви автоматично стаєте на його сторону, щоб залагодити когнітивний дисонанс. У вашій душі борються дві непримиренні реакції: або він помиляється, або мої власні почуття. Маніпулятор спробує переконати вас, що перше абсолютно виключено, а останнє - чиста правда, що свідчить про вашу неадекватності.

Щоб успішно протистояти газлайтінгу, дуже важливо знайти опору у власній реальності: іноді буває достатньо записати те, що відбувається в щоденник, розповісти друзям або поділитися з групою підтримки. Цінність підтримки з боку в тому, що вона може допомогти вам вирватися з спотвореної реальності маніпулятора і подивитися на речі самостійно.

2. Проекція

Один вірна ознака деструктивності - це коли людина хронічно не бажає бачити свої власні недоліки і використовує все, що в його силах, щоб уникнути відповідальності за них. Це називається проекцією. Проекція являє собою захисний механізм, який використовується для витіснення відповідальності за свої негативні риси характеру і поведінку шляхом приписування їх іншому. Таким чином маніпулятор ухиляється від визнання своєї провини і відповідальності за наслідки.

Хоча всі ми в тій чи іншій мірі вдаємося до проекції, клінічний фахівець з нарциссические розладу д-р Мартінес-Леві зазначає, що у нарцисів проекції часто стають формою психологічного насильства.

Замість того, щоб визнати власні недоліки, вади і проступки, нарциси та соціопати воліють звалювати свої власні вади на своїх нічого не підозрюють жертв, причому найбільш неприємним і жорстоким чином. Замість того, щоб визнати, що їм не завадило б зайнятися собою, вони вважають за краще вселяти почуття сорому своїм жертвам, перекладаючи на них відповідальність за свою поведінку. Таким чином нарцис змушує інших відчувати той гіркий сором, який відчуває по відношенню до самого себе.

Наприклад, патологічний брехун може звинуватити свою партнерку в брехні; потребує дружина може назвати свого чоловіка «прилипливі» в спробі виставити залежним саме його; поганий працівник може назвати начальника неефективним, щоб уникнути правдивої розмови про власну продуктивності.

Самозакохані садисти обожнюють грати в «перекладання провини». Цілі гри: вони виграють, ви програєте, підсумок - ви або весь світ в цілому винні у всьому, що сталося з ними. Таким чином, вам доводиться няньчити їх крихке его, а у відповідь вас штовхають в море невпевненості і самокритики. Класно придумано, так?

Рішення? Чи не «проектуйте» власне почуття жалю або співчуття на деструктивного людини і не приймайте його отруйних проекцій на себе. Як пише фахівець з маніпуляціям д-р Джордж Саймон в своїй книзі «В овечій шкурі» (2010), проектування власної совісності і системи цінностей на інших може заохотити подальшу експлуатацію.

Нарциси на крайньому кінці спектра, як правило, абсолютно не зацікавлені в самоаналізі і перервах. Важливо якомога швидше розірвати будь-які стосунки і зв'язку з деструктивними людьми, щоб спертися на власну реальність і почати цінувати себе. Ви не зобов'язані жити в клоаку чужих дисфункцій.

3. Пекельно безглузді розмови

Якщо ви сподіваєтеся на вдумливе спілкування з деструктивною особистістю, вас чекає розчарування: замість уважного співрозмовника ви отримаєте епічний мозготрах.

Нарциси і соціопати використовують потік свідомості, розмови по колу, перехід на особистості, проекцію і газлайтінг, щоб збити вас з пантелику і заплутати, варто вам тільки в чомусь не погодитися або оскаржити їх. Це робиться для того, щоб дискредитувати, відвернути і засмутити вас, відвести в сторону від головної теми і змусити відчувати почуття провини за те, що ви - жива людина з реальними думками і почуттями, які сміють відрізнятися від їх власних. В їхніх очах вся проблема - в ваше існування.

Досить десяти хвилин спору з нарцисом - і ви вже ворожите, як взагалі в це вплуталися. Ви всього лише висловили незгоду з його безглуздим твердженням, ніби небо - червоне, а тепер все ваше дитинство, сім'я, друзі, кар'єра і спосіб життя змішані з брудом. Це тому, що ваше незгоду суперечить його помилковим переконання, ніби він всесильний і всезнаючий, що призводить до так званої нарцисичної травмі.

Пам'ятайте: деструктивні люди сперечаються ні з вами, вони, по суті, сперечаються самі з собою, ви - лише співучасник довгого, виснажливого монологу. Вони обожнюють драматизм і живуть заради нього. Намагаючись підібрати аргумент, який спростовує їх безглузді твердження, ви лише підкидаєте дровишек в вогонь. Не годуйте нарцисів - краще згодувати собі розуміння того, що проблема не в вас, а в їх образливому поведінці. Припиніть спілкування, як тільки відчуєте перші ознаки нарцисизму, і потратьте цей час на що-небудь приємне.

4. Узагальнення і голослівні твердження

Нарциси не завжди можуть похвалитися видатним інтелектом - багато хто з них взагалі не звикли думати. Замість того, щоб витрачати час і розбиратися в різних точках зору, вони роблять узагальнення на підставі будь-яких ваших слів, ігноруючи нюанси вашої аргументації і ваші спроби взяти до уваги різні думки. А ще простіше навісити на вас який-небудь ярлик - це автоматично перекреслює цінність будь-якого вашого заяви.

У більш широких масштабах узагальнення і голослівні твердження часто застосовуються для знецінення явищ, які не вписуються в безпідставні суспільні забобони, схеми і стереотипи; вони також використовуються для підтримки статус-кво. Таким чином який-небудь один аспект проблеми роздувається настільки, що серйозна розмова стає неможливим. Наприклад, коли популярних особистостей звинувачують в згвалтуванні, багато тут же приймаються кричати про те, що подібні звинувачення іноді виявляються помилковими. І, хоча помилкові звинувачення дійсно бувають, все ж вони досить-таки рідкісні, а в даному випадку дії однієї людини приписуються більшості, тоді як конкретне обвинувачення ігнорується.

Такі повсякденні прояви мікроагрессіі типові для деструктивних відносин. Наприклад, ви говорите нарцису, що його поведінка є неприйнятною, а у відповідь він тут же робить голослівне твердження про вашу надчутливості або узагальнення типу: «Ти вічно всім незадоволена» або «Тебе взагалі нічого не влаштовує», замість того, щоб звернути увагу на реально виниклу проблему. Так, можливо, ви іноді проявляєте надчутливість - але не менш імовірно, що ваш кривдник проявляє нечутливість і черствість більшу частину часу.

Чи не відступайте від правди і намагайтеся протистояти необгрунтованих узагальнень, адже це лише форма абсолютно нелогічного чорно-білого мислення. За деструктивними людьми, розкидають голослівними узагальненнями, не варто все багатство людського досвіду - лише їхній власний обмежений досвід укупі з роздутим почуттям власної гідності.

5. Навмисне перекручення ваших думок і почуттів до повного абсурду

В руках нарциса або социопата ваші розбіжності в думках, цілком виправдані емоції і реальні переживання перетворюються в недоліки характеру і докази вашої ірраціональності.

Нарциси складають всілякі небилиці, перефразовуючи сказане вами так, щоб ваша позиція виглядала абсурдною або неприйнятною. Скажімо, ви вказуєте деструктивному одному, що вам не подобається, яким тоном він з вами розмовляє. У відповідь він перекручує ваші слова: «Ах, а ти у нас, значить, сама досконалість?» Або «Тобто я, по-твоєму, поганий?» - хоча ви всього лише висловили свої почуття. Це дає їм можливість анулювати ваше право на думки і емоції з приводу їх неналежної поведінки і прищеплює вам почуття провини, коли ви намагаєтеся встановити межі.

Цей поширений відволікаючий маневр є когнітивним спотворенням, яке називають «читанням думок». Деструктивні люди впевнені, ніби їм відомі ваші думки і почуття. Вони регулярно роблять поспішні висновки на підставі власних реакцій, замість того, щоб уважно вислухати вас. Вони діють відповідним чином на основі власних ілюзій і оман і ніколи не вибачаються за ту шкоду, якої завдають в результаті. Великі майстри вкладати слова в чужі вуста, вони виставляють вас носіями абсолютно дикою намірів і думок. Вони звинувачують вас у тому, що ви вважаєте їх неадекватними, ще до того, як ви зробите зауваження з приводу їхньої поведінки, і це теж своєрідна форма попереджувальної захисту.

Кращий спосіб провести чітку межу в спілкуванні з такою людиною - просто сказати: «Я такого не говорив (а)», припинивши розмову, якщо він продовжить звинувачувати вас у тому, чого ви не робили і не говорили. До тих пір поки деструктивний людина має можливість перекладати провину і відводити розмову в сторону від своєї поведінки, він продовжить навіювати вам почуття сорому за те, що ви посміли йому в чомусь суперечити.

6. Причіпки і зміна правил гри

Різниця між конструктивною і деструктивною критикою - відсутність особистих нападок і недосяжних стандартів. Ці так звані «критики» не мають ні найменшого бажання допомогти вам стати краще - їм просто подобається чіплятися, принижувати і робити з вас козла відпущення. Самозакохані садисти і соціопати вдаються до софізм, який називається «зміна правил гри», щоб гарантувати, що у них є всі підстави бути постійно незадоволеними вами. Це коли, навіть після того, як ви надали всілякі докази в підтвердження свого аргументу або вжили всіх можливих заходів для задоволення їх прохання, вони пред'являють вам нову вимогу або хочуть більше доказів.

У вас успішна кар'єра? Нарцис буде чіплятися, чому ви досі не мультимільйонер. Ви задовольнили його потреба в тому, щоб з ним цілодобово няньчилися? А тепер доведіть, що можете залишатися «незалежної». Правила гри будуть постійно змінюватися і запросто можуть навіть суперечити один одному; єдина мета цієї гри - змусити вас домагатися уваги і схвалення нарциса.

Постійно завищуючи планку очікувань або зовсім замінюючи їх новими, деструктивні маніпулятори здатні прищепити вам всеохоплююче почуття нікчемності і постійний страх невідповідності. Виділяючи один незначний епізод або один ваш промах і роздуваючи його до гігантських розмірів, нарцис змушує вас забути про власні достоїнства і замість цього весь час переживати через своїх слабкостей або недоліків. Це змушує вас думати про нові очікуваннях, яким вам тепер доведеться відповідати, і в результаті ви докладаєте неймовірних лізете, щоб задовольнити будь-який його вимогу, - а в результаті виявляється, що він звертається з вами все так само погано.

Не ведіться на причіпки і зміну правил гри - якщо людина вважає за краще знову і знову обсмоктувати якийсь незначний епізод, при цьому не звертаючи уваги на всі ваші спроби підтвердити свою правоту або задовольнити його вимоги, значить, їм рухає зовсім не бажання зрозуміти вас. Ним керує бажання вселити вам почуття, що ви повинні постійно прагнути заслужити його схвалення. Цінуйте і схвалюють себе. Знайте, ви - цілісна особистість, і не повинні постійно відчувати себе невдячною або негідною.

7. Зміна теми, щоб піти від відповідальності

Цей маневр я називаю «синдром А-як-же-я?». Це буквальне відступ від обговорюваної теми з цілю перевести увагу на зовсім іншу. Нарцисам не хочеться обговорювати питання їх особистої відповідальності, тому вони ведуть розмову в потрібний їм бік. Ви скаржитесь, що він не приділяє час дітям? Він нагадає вам про помилку, яку ви допустили сім років тому. Цей маневр не знає ні часових, ні тематичних рамок і часто починається зі слів: «А коли ти ...»

На громадському рівні ці прийоми використовуються, щоб зірвати дискусії, які ставлять під сумнів статус-кво. Розмова про права геїв, наприклад, може бути зірваний, варто лише комусь із учасників підняти питання про інший нагальну проблему, відволікаючи увагу від початкового спору.

Як зазначає Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для належного розгляду та вирішення питань потрібна конкретика - це не означає, що підняті попутно теми не важливі, це просто означає, що для кожної теми є свого часу і свій контекст.

Чи не відволікайтеся; якщо хтось намагається підмінити поняття, використовуйте метод «заїв пластинки», як я його називаю: продовжуйте наполегливо повторювати факти, не йдучи в бік від теми. Переведіть стрілки назад, скажіть: «Я зараз не про це. Облишмо відволікатися ». Якщо не допоможе, припиніть розмову і направте свою енергію в більш корисне русло - наприклад, знайдіть співрозмовника, не застряг в розумовому розвитку на рівні трирічного малюка.

8. Приховані і явні загрози

Нарциси і інші деструктивні особистості відчувають себе дуже некомфортно, коли їхня віра в те, що весь світ їм зобов'язаний, помилкове відчуття переваги або колосальне самолюбство ставляться кимось під сумнів. Вони схильні висувати необгрунтовані вимоги до інших - і при цьому карати вас за невідповідність їх недосяжним очікуванням.

Замість того, щоб зріло вирішувати розбіжності і шукати компроміс, вони намагаються позбавити вас права на власну думку, прагнучи привчити боятися наслідків будь-якого незгоди з ними або недотримання їх вимог. На будь-який розбіжність вони відповідають ультиматумом, їх стандартна реакція - «роби так, інакше я зроблю так».

Якщо у відповідь на ваші спроби позначити грань або висловити відмінну думку ви чуєте наказовий тон і загрози, будь то завуальовані натяки або докладні обіцянки покарань, це вірна ознака: перед вами людина, яка впевнена, що йому все повинні, і він ніколи не піде на компроміс. Прийміть загрози всерйоз і покажіть нарцису, що ви не жартуєте: по можливості інвентаризують їх і повідомте в належні інстанції.

9. Образи

Нарциси превентивно роздмухують з мухи слона, варто їм відчути найменшу загрозу своєму почуттю переваги. У їх розумінні тільки вони завжди праві, і всякий, хто посміє сказати інакше, завдає їм нарциссическую травму, що приводить до нарцисичної люті. За словами д-ра Марка Гулстона, нарцисична лють - результат не низької самооцінки, а скоріше впевненості у власній непогрішності та помилкового почуття переваги.

У найнижчих представників цього типу нарцисична лють приймає форму образ, коли їм не вдається інакше вплинути на вашу думку чи емоції. Образи - простий і швидкий спосіб образити, принизити і висміяти ваші розумові здібності, зовнішній вигляд або поведінку, попутно позбавляючи вас права бути людиною зі своєю власною думкою.

Образи також можуть бути використані, щоб критикувати ваші переконання, думки і ідеї. Обгрунтована точка зору або переконливе спростування раптово стає «смішним» або «ідіотським» в руках нарциса або социопата, який відчуває себе ураженим, але не може нічого заперечити по суті. Не знайшовши в собі сил атакувати вашу аргументацію, нарцис атакує вас самих, прагнучи всіма можливими способами підірвати ваш авторитет і поставити під сумнів ваші розумові здібності. Як тільки в хід йдуть образи, необхідно перервати подальше спілкування і недвозначно заявити, що ви не маєте наміру це терпіти. Не приймайте це на свій рахунок: зрозумійте, вони вдаються до образ тільки тому, що їм невідомі інші способи донести свою точку зору.

10. «Дресирування»

Деструктивні люди привчають вас асоціювати свої сильні сторони, таланти і щасливі спогади з жорстоким поводженням, розчаруваннями і неповагою. З цією метою вони як би ненароком допускають принизливі висловлювання про ваших якостях і властивостях, якими вони самі колись захоплювалися, а також саботують ваші цілі, псують вам свята, відпустки і вихідні. Вони можуть навіть ізолювати вас від друзів і близьких і зробити вас фінансово залежними від них. Вас, як собак Павлова, по суті «дресирують», виробляючи у вас боязнь робити все те, що колись робило ваше життя насиченим.

Нарциси, соціопати, психопати і інші деструктивні особистості роблять це, щоб відвернути вся увага на себе і на те, як ви можете задовольняти їхні потреби. Якщо якийсь зовнішній чинник може перешкодити їм цілком і повністю контролювати ваше життя, вони прагнуть його знищити. Їм потрібно весь час перебувати в центрі уваги. На етапі ідеалізації ви були центром світу нарциса - а тепер нарцис повинен бути центром вашого світу.

Крім того, нарциси по природі своїй патологічно ревниві і не виносять думки про те, що щось може хоча б на дещицю захистити вас від їх впливу. Для них ваше щастя є все, що недоступно їм в їх емоційно мізерному існування. Зрештою, якщо ви виявите, що можете отримувати повагу, любов і підтримку від кого-то недеструктивного, то що утримає вас від того, щоб розлучитися з ними? В руках деструктивного людини «дресирування» - дієвий спосіб змусити вас ходити навшпиньки і завжди зупинятися на півдорозі до мрії.

11. Наклеп і переслідування

Коли деструктивні особистості не можуть контролювати те, як ви сприймаєте себе, вони починають контролювати те, як інші сприймають вас; вони беруть участь мученика, виставляючи вас деструктивними. Наклеп і плітки - це попереджуючий удар, покликаний зруйнувати вашу репутацію і очорнити ваше ім'я, щоб у вас не залишилося підтримки на той випадок, якщо ви все ж таки зважитеся розірвати відносини і піти від деструктивного партнера. Вони навіть можуть переслідувати і мучити вас або ваших знайомих, нібито щоб «викрити» вас; таке «викриття» -лише спосіб приховати своє власне деструктивна поведінка, проектуючи його на вас.

Іноді плітки ожорсточують один проти одного двох або навіть цілі групи людей. Жертва в деструктивних відносинах з нарцисом часто не знає, що про неї говорять, поки стосунки тривають, але зазвичай вся правда випливає назовні, коли вони руйнуються.

Деструктивні люди будуть пліткувати у вас за спиною (і в обличчя теж), розповідати про вас гидоти вашим або своїм близьким, розпускати чутки, що виставляють вас агресором, а їх - жертвою, і приписувати вам саме такі вчинки, звинувачення в яких з вашого боку вони найбільше побоюються. Крім того, вони будуть методично, таємно і навмисно ображати вас, щоб потім приводити ваші реакції як доказ того, що саме вони є «жертвою» в ваших стосунках.

Кращий спосіб протидіяти наклепі - це завжди тримати себе в руках і дотримуватися фактів. Це особливо актуально для конфліктних розлучень з нарцисами, які можуть спеціально провокувати вас, щоб потім використовувати ваші реакції проти вас. По можливості документуйте будь-які форми переслідування, залякування і образи (в т. Ч. Онлайн), намагайтеся спілкуватися з нарцисом тільки через свого адвоката. Якщо мова йде про переслідування і залякування, варто звернутися до правоохоронців; бажано знайти адвоката, який добре розбирається в нарциссические розладі особистості. Ваша чесність і щирість будуть говорити самі за себе, коли з нарциса почне сповзати маска.

12. Бомбардування любов'ю і знецінення

Деструктивні люди проводять вас через етап ідеалізації, поки ви не клюнете на приманку і не почнете з ними дружні або романтичні відносини. Тоді вони приймаються знецінювати вас, висловлюючи презирство до всього, що їх спочатку в вас привабило. Інший типовий випадок - коли деструктивний людина підносить вас на п'єдестал і приймається агресивно знецінювати і принижувати когось іншого, хто загрожує його почуттю переваги.

Нарциси роблять це постійно: вони лають своїх колишніх при нових партнерах / партнерок, і з часом починають ставитися до нових з таким же зневагою. В кінцевому підсумку будь-яка партнерка нарциса випробує на собі все те ж, що і попередні. У таких відносинах ви неминуче станете черговий колишньої, яку він буде точно так же поносити при своїй наступній подрузі. Просто ви цього ще не знаєте. Тому не забувайте про метод бомбардування любов'ю, якщо поведінка вашого партнера з іншими різко контрастує з тією нудотно солодкуватість, яку він демонструє у відносинах з вами.

Як радить інструктор з особистісного росту Венді Пауелл, хороший спосіб протистояти любовним бомбардуванням з боку людини, який здається вам потенційно деструктивним, - це не поспішати. Врахуйте: то, як людина відгукується про інших, може передвіщати то, як він одного разу буде ставитися до вас.

13. Превентивна оборона

Коли хтось посилено підкреслює, що він (а) - «хороший хлопець» або «хороша дівчина», відразу приймається говорити, що вам варто «довіряти йому (їй)», або ні з того ні з сього запевняє вас у своїй чесності - Будьте обережні.

Деструктивні і схильні до насильства особистості перебільшують свою здатність бути добрими і співчутливими. Вони часто говорять вам, що ви повинні їм «довіряти», без попереднього створення міцної основи для такого довіри. Вони можуть вміло «маскуватися», зображуючи високий рівень співчуття і співпереживання на початку ваших відносин, тільки щоб потім розкрити свою справжню личину. Коли цикл насильства досягає етапу знецінення, маска починає сповзати, і ви бачите їх справжню сутність: жахливо холодну, черству і зневажливу.

Справді хорошим людям рідко доводиться постійно хвалитися своїми позитивними якостями - вони швидше випромінюють тепло, що говорять про це, і знають, що вчинки набагато важливіше слів. Вони знають, що довіру і повагу - це вулиця з двостороннім рухом, що вимагає взаємності, а не постійного навіювання.

Щоб протистояти превентивної оборони, задумайтеся, чому людина підкреслює свої хороші якості. Тому що думає, що ви йому не довіряєте, - або тому що знає, що не заслуговує на довіру? Судіть не за пустим словам, а по вчинках; саме вчинки повідомлять вам, чи відповідає людина перед вами того, за яку себе видає.

14. Триангуляція

Відсилання до думки, точки зору або загрозу залучення сторонньої людини в динаміку спілкування називається «тріангуляцією». Поширений прийом для затвердження правоти деструктивного індивіда і знецінення реакцій його жертви, тріангуляція часто призводить до виникнення любовних трикутників, в яких ви відчуваєте себе беззахисною і неврівноваженою.

Нарциси обожнюють тріангуліровать партнера / партнерку з незнайомими людьми, колегами, колишнім подружжям, друзями і навіть членами родини, щоб викликати в них ревнощі і невпевненість. Вони також використовують думку інших, щоб підтвердити свою точку зору.

Цей маневр покликаний відвернути вашу увагу від психологічного насильства і уявити нарциса в позитивному образі популярного, бажаної людини. Плюс ви починаєте сумніватися в собі: раз Мері згодна з Томом, виходить, я все-таки не права? Насправді, нарциси з задоволенням «переказують» вам гидоти, нібито сказані про вас іншими, при тому що самі говорять гидоти у вас за спиною.

Щоб протистояти тріангуляції, пам'ятайте: з ким би не тріангуліровал вас нарцис, ця людина також тріангулірован вашими відносинами з нарцисом. По суті, нарцис керує всіма ролями. Відповідайте йому власної «тріангуляцією» - знайдіть підтримку третьої сторони, непідвладною йому, і не забувайте про те, що ваша позиція теж має цінність.

15. Заманити і прикинутися невинним

Деструктивні особистості створюють помилкове відчуття безпеки, щоб їм було простіше продемонструвати свою жорстокість. Варто такій людині втягнути вас в безглузду, випадкову сварку - і вона швидко переросте в розборки, тому що йому невідомо почуття поваги. Дрібне незгода може виявитися приманкою, і навіть якщо спочатку ви будете стримуватися в рамках ввічливості, то швидко зрозумієте, що ним керує шкідливий бажання вас принизити.

«Заманивши» вас невинним на перший погляд коментарем, замаскованим під раціональний аргумент, вони починають грати з вами. Пам'ятайте: нарцисів відомі ваші слабкості, неприємні фрази, що підривають вашу самовпевненість, і болючі теми, що розкривають старі рани, - і вони використовують ці знання в своїх інтригах, щоб спровокувати вас. Після того, як ви проковтнути наживу цілком, нарцис заспокоїться і буде невинно питати, «в порядку» ви, запевняючи, що «не хотів» ятрити вам душу. Ця удавана невинність застає вас зненацька і змушує повірити, що він насправді не збирався завдавати вам біль, поки це не починає відбуватися так часто, що ви не можете далі заперечувати його очевидною зловмисності.

Бажано відразу зрозуміти, коли вас намагаються заманити, щоб якомога раніше припинити спілкування. Поширені прийоми заманювання - провокаційні заяви, образи, образливі звинувачення або необгрунтовані узагальнення. Довіртеся інтуїції: якщо якась фраза здалася вам якийсь «не такий», і це відчуття не минуло навіть після того, як співрозмовник її розтлумачив, - можливо, це сигнал, що варто не поспішаючи осмислити ситуацію, перш ніж реагувати.

16. Перевірка меж і тактика пилососа

Нарциси, соціопати та інші деструктивні особистості постійно перевіряють ваші кордону, щоб зрозуміти, які з них можна порушувати. Чим більше порушень їм вдасться зробити безкарно, тим далі вони зайдуть.

Саме тому люди, які пережили емоційне і фізичне насильство, часто стикаються з ще більш жорстоким поводженням щоразу, коли вирішують повернутися до своїх кривдників.

Гвалтівники нерідко вдаються до «тактики пилососа», як би «засмоктуючи» свою жертву назад солодкими обіцянками, підробленими каяття і порожніми словами про те, як вони змінюватися, тільки щоб піддати її новим знущанням. У хворій свідомості кривдника ця перевірка кордонів служить покаранням за спробу протистояти насильству, а також за повернення до нього. Коли нарцис намагається почати все «з нуля», зміцните кордону ще сильніше, а не відступайте від них.

Пам'ятайте: маніпулятори не реагують на емпатію і співчуття. Вони реагують тільки на наслідки.

17. Агресивні уколи під виглядом жартів

Приховані нарциси люблять говорити вам гидоти. Вони видають їх за «просто жарти», як би залишаючи за собою право відпускати огидні коментарі, зберігаючи при цьому невинне спокій. Але варто вам розлютитися грубим, неприємним зауважень, як вони звинувачують вас у відсутності почуття гумору. Це поширений прийом при словесних образах.

Маніпулятора видає презирлива посмішка і садистський блиск в очах: ​​подібно хижакові, що грає з видобутком, він отримує задоволення від того, що може безкарно ображати вас. Адже це всього лише жарт, так? Не так. Це спосіб вселити вам, що його образи - всього лише жарт, спосіб перевести розмову з його жорстокості на вашу уявну надчутливість. У таких випадках важливо стояти на своєму і дати зрозуміти, що ви не зазнаєте такого звернення.

Коли ви зверніть увагу маніпулятора на ці приховані образи, він запросто може вдатися до газлайтінгу, але продовжуйте відстоювати свою позицію, що його поведінка є неприйнятною, а якщо не допоможе, припиняйте з ним спілкування.

18. Поблажливий сарказм і заступницький тон

Приниження і приниження інших - сильна сторона деструктивного людини, і тон голосу - лише один з багатьох інструментів в його арсеналі. Відпускати на адресу один одного саркастичні ремарки буває весело, коли це взаємно, але нарцис вдається до сарказму виключно як до способу маніпуляції і приниження. А якщо вас це зачіпає, значить, ви «зайве чутливі».

Нічого, що сам він закочує істерики щоразу, коли хтось наважується критикувати його роздуте его, - ні, це саме жертва надчутлива. Коли до вас постійно ставляться як до дитини і оскаржують кожне ваше висловлювання, у вас розвивається природна боязнь висловлювати свої почуття, не побоюючись догани. Така самоцензура позбавляє насильника від необхідності затикати вам рот, тому що ви робите це самостійно.

Зіткнувшись з поблажливою манерою поведінки або поблажливим тоном, чітко і ясно заявите про це. Ви не заслужили того, щоб з вами говорили, як з дитиною, і вже тим більше ви не зобов'язані мовчати на догоду чиїмось манії величі.

19. присоромлений

«Як тобі не соромно!» - улюблена приказка деструктивних людей. Хоча її можна почути і від людей цілком нормальних, в устах нарциса і психопата присоромлений - дієвий метод боротьби з усякими поглядами і вчинками, загрозливими їх необмеженій владі. Він також застосовується, щоб знищити і звести нанівець почуття власної гідності жертви: якщо жертва наважиться чимось пишатися, то навіювання їй сорому за цей конкретний ознака, якість або досягнення може знизити її самооцінку і на корені задушити будь-яку гордість.

Нарциси, соціопати і психопати люблять використовувати ваші рани проти вас самих; вони можуть навіть домогтися того, що вам буде соромно за перенесені вами образи або насильство, наносячи вам нову психологічну травму. Ви пережили насильство в дитинстві? Нарцис або соціопат буде вселяти вам, що ви це якимось чином заслужили, або хвалитися про власний щасливе дитинство, щоб викликати у вас почуття неадекватності і нікчемності. Хіба можна придумати кращий спосіб образити вас, ніж розколупати старі рани? Як лікар навпаки, деструктивний людина прагне поглибити вашу рану, а не залікувати її.

Якщо ви підозрюєте, що маєте справу з деструктивним людиною, постарайтеся приховати від нього свої вразливі сторони або давні психотравми. Поки він не доведе, що йому можна довіряти, не варто повідомляти йому відомості, які можуть бути потім використані проти вас.

20. Контроль

Найголовніше: деструктивні люди прагнуть контролювати вас будь-яким доступним способом. Вони ізолюють вас, керують вашими фінансами і колом спілкування, розпоряджаються кожним аспектом вашого життя. Але найпотужніший інструмент в їх арсеналі - це гра на ваші почуття.

Саме тому нарциси і соціопати створюють конфліктні ситуації на рівному місці, аби ви почувалися невпевнено і нестабільно. Саме тому вони постійно сперечаються через дрібниці і зляться з найменшого приводу. Саме тому вони емоційно замикаються, а потім знову кидаються вас ідеалізувати, як тільки відчувають, що втрачають контроль. Саме тому вони коливаються між своєї істинної і помилкової сутностями, а ви ніколи не відчуваєте себе психологічно безпечно, тому що не можете зрозуміти, що ваш партнер є насправді.

Чим більше влади вони мають над вашими емоціями, тим складніше вам буде довіряти своїм почуттям і усвідомлювати, що ви стали жертвою психологічного насильства. Вивчивши маніпулятивні прийоми і то, як вони підривають вашу віру в себе, ви зможете зрозуміти, з чим зіткнулися, і хоча б постаратися відновити контроль над власним життям і триматися подалі від деструктивних людей.

А що ви думаєте з приводу цього всього? Розкажіть, що думаєте, у нас в коментарях!

Via lifter.com.ua