My Blog: шутки jokes рассказы смешное


Нормальное давление
Был у меня приятель в институте. Добрый, но дерево. Лекция по спортивной медицине. Играем в "Морской бой". Внезапно препод оборачивается, и:
- Саша, какое у человека нормальное давление?
Саша встает молча и смотрит долго. Я из под парты показываю указательный палец (хочу показать на пальцах 120/80). Саша, повеселев:
- Один.
Препод:
- Что один?
В этот момент я показываю на пальцах два. Саша:
- Нет, два.
Препод: - Что два?
Саша напрягается:
- Паскаля. Вот так.

Резиновая емкость
Был у меня один знакомый - Васечка. Большой любитель выпить и покутить. Выпить - водки, которую он всегда ласково называл блондинкой, а покутить в одном из московских клубов, чаще всего в "Хаме". При этом ему всегда хотелось совмещать первое со вторым, что категорически не позволял доход курсанта, коим он и являлся. Направление деятельности указываю не напрасно, а чтобы лишний раз доказать, что простые военные люди повсюду творят чудеса. И вот, в целях веселья и экономии, решился Вася пронести в "Хамелеон" водку, купленную в соседней с клубом палатке. В бутылке, ясное дело, ее пронести невозможно - отнимут и в клуб не пустят - поэтому он заботливо купил в той же палатке презерватив с пошлыми силиконовыми тетками на коробочке, запихнул его в карман светлых (!) джинс и начал потихонечку переливать водку из бутылки в презик. Известно, что любая тара небездонна. Даже резиновое изделие. И надо было уже остановиться и плюнуть на оставшиеся на дне 50 грамм (ну или выпить тогда уж что ли!), но Вася решительно перелил остатки. Перед входом в клуб презерватив лопнул... Зрелище было еще то, когда трезвый и злой, благоухающий водкой, в светлых штанах, целиком облитых горючей жидкостью, Вася пилил на метро домой.

Старая шутка
Поехали мы из универа по обмену на семестр в Англию. Типа учиться. Ну, и познакомился я там на втором месяце пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была очень приличной и застенчивой. Кроме того, она была аккуратной, ела только ножом-вилкой, ну, и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь. Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое. Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить. Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла "гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги не было, у нее висели строгие, чистые и тяжелые шелковые портьеры. Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь, что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами свой х#й. Дальше раздался ее безумный крик, всполошивший весь тихий английский городок.
Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину своего крика. Пунцовая, она сидела на своей кровати и смотрела на ораву полицейских, снующих по коридору любопытных студентов и полуголого меня в своей комнате. Но все обошлось и полицейские уехали, вежливо попрощавшись и попросив в будущем сдерживать свои эмоции.
Что можно сказать в заключение? Через год я переехал в Англию, женился на этой девушке и сейчас у нас растет сын.

Очнулся я и...
В студенческие годы был у меня друг по имени Алекс. Был он весьма разносторонней личностью и любил выпить. Так вот, в состоянии опьянения с ним постоянно происходили забавные истории, о которых он с удовольствием рассказывал друзьям.
Начинались истории одним и тем же: "Очнулся я и...".
Например, "очнулся я и лежу на обеденном столе у себя дома... " или "очнулся я и сижу в милицейском УАЗике рядом с водителем... "
Но самая выдающаяся история выглядела так:
- Очнулся я, и сижу на скамейке на Октябрьской площади, рассказываю Леночке Г. о пользе минета...

Месть бурундука
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т. е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету). Мялся он, мялся, потом говорит:
- Делать нехер, поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку...

Еврейская игра
В счастливом юношестве был у меня приятель - музыкант, игравший на гитаре в "команде" одного питерского кабака и безумно почитавший своего западного кумира, именитого гитариста из группы DЕЕР РURРLЕ Ричи Блэкмора. Всем был мой приятель хорош: и играл на гитаре неплохо, и пел, как соловей, и пил, как все кабацкие лабухи. Один был у него недостаток - антисемит он был страшный, и честил евреев по чем зря и по любому поводу. Как-то захожу я к нему домой (он к клубах сигаретного дыма пытается наиграть под магнитофон легендарный гитарный пассаж Блэкмора из вещи Нighwау Stаr) и, шутки ради, говорю:
- Слышь, - говорю, - а Блэкмор-то - еврей.
Сигарета повисла на нижней губе моего приятеля, он бросил играть, ошарашено посмотрел на меня, потом на магнитофон, потом на фотографию DЕЕР РURРLЕ, висевшую у него на стене, посидел немного молча и затем очень так задумчиво, с какими-то сузившимися глазами, произнес:
- Ну, блин, чувствовал же - что-то не то в его музыке, что-то не то...
Долго я потом пытался переубедить его, говорил, что никакой Блэкмор не еврей, что это я так, прикололся, но он мне все только как-то кисло кивал. Фактов, однозначно подтверждающих еврейское происхождение британского гитариста, мой приятель в то время не нашел, равно как и не нашел фактов, которые бы утверждали обратное. Однако к музыке DЕЕР РURРLЕ и к дальнейшей творческой карьере Ричи Блэкмора он заметно охладел, хотя сам, насколько я знаю, лабает на гитаре и по сей день. А что там еврейского он услышал в гитарной игре Блэкмора, он мне никогда так толком и не сказал.

Парашют со стабилизацией
В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на делай раз. Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.
И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть белое, правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров. Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет. Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли дверь, то ли рампу (не знаю - с чего они прыгали), но суть в том, что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата. Ближайшим был Серега. Ну, зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора (~ 2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды!
Сигнал, "приготовиться", "пошел", "пошел", "пошел". Пошел и Серега. Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз). Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две. И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком. А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень. Скорость под ним ~ 35 м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с).
Серега падает, поднимает голову... Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску - ХРЕН ТАМ. Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы?
Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь: стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле. Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ. Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий, то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно выросли, то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается он с этой скоростью в землю: - Ни х-себе - прыжок с 1,5 метров!!!
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт. А там шухер, ЧП - человек разбился! Серега понимает, что его проблемы - почти не проблемы, по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела. Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли. Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и панике. И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют:
- Алексеев, твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился?! Одного трупа мало?!
Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился. На него, разумеется, смотрят, как на дебила. И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолёте...


Неудачный угон
Был у меня в студенческие годы приятель, Саня. Был он большой автомобилист. И была у них в семействе Жигули-копейка, старая-престарая, жившая по принципу "нам не шашечки, нам ехать". Т. е. все, что "на скорость не влияло", было неважно. А район, в котором жил Саня, был несколько недружелюбен к автомобилям (Санкт-Петербург, Витебский проспект). По ночам из машин тырили все что можно. И вечерами можно было видеть мини-караван из Сани и его папы, которые тащили из машины в дом всяческие ключи, домкрат, запасное колесо и т. п. Утром, соответственно, все это сносилось обратно в машину и она становилась укомплектованной к рейсу. А как-то утром выходит Саня из дома и видит, что их самодвижущийся агрегат пытались УГНАТЬ. Выглядело это так: ворюги разбили окно в водительской двери и пытались, дергая ручку, дверь открыть.
Они не знали, бедолаги, что замка в двери уж давно нет, а чтобы дверь не открывалась на ходу, она заложена ЛОМОМ.
Дергали они, дергали - дверь не открывается. Видя такое дело, они полезли с другой стороны. Там, на их счастье, замок еще оставался. Залезли. Стали они машину заводить. Но куда ж им ее завести, когда Саня и сам-то ее завести не всегда может... Обломались. Стали они машину толкать, раз такие дела. Надо ж хоть как-то угнать, раз взялись. Но метров через пятьдесят у нее ОТВАЛИЛОСЬ КОЛЕСО. Тут воры не выдержали. Плюнули, видать, в сердцах, и ушли.


Анекдот про правительство
Был тут на днях у приятеля и рассказал старый, но смешной анекдот. Все посмеялись, а особенно его девушка, да и забыли. Через четыре дня опять приехал к этому товарищу, а там еще народ был. Девушка его и говорит:
- А что за анекдот ты рассказывал смешной такой, вроде что-то про правительство?
Ну, разве упомнишь все анекдоты которые где-то рассказывал?! Да еще и про правительство?! Короче замяли, а еще минут через 15 решил я рассказать анекдот. Помните "девочка сидит в песочнице, один глаз вытек, другой болтается, рот разорван и говорит: "ни хуя себе чихнула". И вот, все ржут а девушка моего друга и выдает:
- Вот он! анекдот который ты рассказывал!
Немая сцена...


Охрана труда МГСУ (бывший МИСИ), специальность САПР, 5-й курс, народ пишет дипломы... Со старых времен сохранилось, что каждый дипломный проект должен включать в себя раздел "Охрана труда" И вот, народ получает на кафедре охраны труда соответствующие задания вроде бы по теме диплома... Студентка долго и муторно объясняет преподу, что расчеты огнестойкости конструкций, молниезащиты, безопасности монтажа конструкций, освещенности стройплощадки и т. д. ей не подходят по теме диплома... Кусок диалога:
Препод по охране:
- Ну, что вы мне рассказываете! Какая у вас тема диплома?
Студентка:
- У меня - создание графической библиотеки для...
- Ну, вот, а вы говорите, что вам охрана труда не нужна...
Вот вы мне и посчитайте освещенность в этой самой библиотеке!


Читайте инструкции!
93 год, Москва, бар, народ с повадками новых русских братков. Сидит значит один крендель у стойки бара и спрашивает бармена, типа тут подают текилу-бум? Тот говорит, что нет проблем, в общем браток говорит, что он ее только и потребляет. Дальше картина маслом, все по правилам, бармен насыпает ему щепотку соли на руку, подает лимончик (ну я думаю народ в курсе, что лизни-выпей-кусни), бабахает об стойку стопарик и подает его кренделю. Дальше картина уже не маслом, а колбасой. Орел высаживает стопарик, закусывает лимоном, и профессиональным жестом кокаиниста "внюхивает" в себя соль. Сказать, что все посетители бара сложились пополам - это ничего не сказать.
Вот так, читайте инструкции.


Дочь героя
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда.
Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег
(!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, не очень хорошие?
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "рlауgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ.
Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет. И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков и его отпрыск, скромно ожидающий разборок.
Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор и отвечает:
- А вы знаете, что мы у нее спросили?
- Что?
- Кто командовал обороной Сталинграда.
- И что она вам ответила?
- А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает:
- Что?!
На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
- Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
- НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!

!
Фазаны учатся летать
Есть у меня знакомая в одном госохотхозяйстве. Разводят там всякую дичь: а-ля олени-кабаны и пр. ерундень. Так вот, решило это госохотхозяйство разводить фазанов. А как жешь, "царская охота".... Приедет канкой-нить высокопосаженный начальник на охоту...и нате Вам, пжлста, фазанчиков отстреливайте. Закупили фазанов. Они расплодились, как полагается. Только вот незадача вышла. От обильной кормежки (а мож еще от каких прелестей жизни) фазанчики раскабанели и напрочь отказались летать. Высокопоставленный на охоту приехал, собаки, ружья. все дела, а фазаны по кустам бегают, а взлетать фиг уговоришь. Конфуз. Знакомая делится своей проблемой с коллегой из другого охотхозяйства. Он рассказывает, что где-то там в Югославском охотхозяйстве тоже была подобная проблема. Ну, и дал решение задачи. Один из местных "Кулибиных" придумал хитрое такое устройство по типу катапульты. Изготовили их, порасставили по кустам.
Далее как по маслу. Собаки гонят фазанов. Они бегут по кустам... и тут... Клац! Срабатывает катапульта... Фазан оказывается в небе и ему ничего не остается, кроме как махать крыльями, пока не подстрелят. Когда знакомая мне все это рассказала... первой реакцией было: - А вы б фазанам еще б и по пистолету в лапы выдали, чтоб уж и застреливался сам...


Минька и зоомагазин Наблюл вчера оригинальное явление, решил вот поделиться.
Выхожу это из дому, вижу дворового кота, известного под прозвищем Минька, цепляющегося за дверную ручку зоомагазина на первом этаже (вот такой у меня дом удобный). Решил помочь человеку, открыл дверь, Минька с деловым видом прошел вовнутрь и направился прямым курсом к продавщице, выразительно мявая; был немедленно обслужен порцией вискаса. Зрелище меня заинтересовало, причем я уже время назад заметил на шее Миньки невесть откуда взявшийся блошиный ошейник - при том, что вида и повадок боевого дворового кота он не утратил.
Продавщица выдала следующее описание ситуации.
Около полугода тому Минька, тогда еще неизвестный персоналу, заявился в магазин вот таким же методом около семи, перед закрытием, уселся на прилавок с кормами и орал до тех пор, пока не было дадено. С тех пор (с первого раза) повелась ежедневная (!) традиция. Продавщицы согласовали вопрос с руководством, Миньке была выделена доля в кормах с истекающим сроком годности (обычно передаваемых котовым приютам).
Месяц назад Минька явился около полудня, то бишь в неуставное время, взобрался на прилавок с гигиеной, смахнув с него стопку шампуней и прочего, уселся на витрину с блошиными ошейниками и принялся выразительно чесаться.
Отпавшие продавщицы изыскали возможность выдать человеку ошейник. Минька отнесся к презенту благосклонно и ушел по своим делам, уже в ошейнике (хотя обычно на физический контакт не идет).
Пару дней назад казус повторился. В инструкции к данному ошейнику действительно имеется указание, что, хотя срок действия от двух до трех месяцев, в условиях, приближенных к боевым, рекомендуется менять ошейник ежемесячно.
И ведь сменили...


Записка от собаки Выхожу недавно на кухню - ищу, чем бы собаку покормить.
Смотрю - нету ничего, а обычно что-нибудь оставляют.
Странно. И в этот момент на кухню заходит собака с бумажкой в зубах. Отбираю бумажку и рассматриваю. На бумажке написано:
"Собака уже поела".


Аренда машины или Нас не проведёшь...
Дело было в Эмиратах пару лет назад.
Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре, решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас - 6 человек, включ ая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шеви-люмину, я решил не мудрить и взять ее (тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен.)
Позвонили-заказали.
Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день (хотя раньше он просил 80). Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что-то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш, не парьтесь...
Какой приличный дядечка, - подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху, араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения вы ж любители быстрой езды... а у нас тут ГАИ лютое и т.д. И ежели ничего не случится, то получите сполна...
Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись. Катались мы недолго, без приключений, пару дней всего. Причём так аккуратно, что даже от местных, весьма вежливых водителей, получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось...
Вечер. 20-00.
Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" "как-то искоса, низко голову наклоняя и тихо так шипит передним правым колесом.
Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю. Все обычно-плевое дело... НО тут я обнаруживаю на колесе что?
- ПРАВИЛЬНО!!! - СЕКРЕТКУ!!!
УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы, и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА!!!!!!!
КОМУ??????????????!!!!!!!!!!!
Перерыли всю машину, а секретного ключика так и не нашли! Позвонили в прокатную контору - никого нет, поздно уже наверное. Позвонили арабу на мобильник - молчок. Позвонили в турагенство - получили клятвенные обещания о помощи и все такое Ладно, я собрал весь скарб и пока колесо совсем не сдулось, похромал до заправки. Там какой-то пленный индус-заправщик по моей просьбе накачал аж 3,5атм. и рассказал на языке глухонемых, что шиномонтаж тут совсем рядом и мы доедем за 5 минут легко.
ДА!!! ЛЕГКО!!!!!!
Если уметь читать их названия улиц да еще ночью и на ходу, да еще под постоянное дерганье двух голодных детей и зануд женского пола. Но удача нас не подвела - нашли! УРА!!!
Быстро, быстро, парни! Пара индусов пообещала за 3 доллара махнуть колесо.
Пошел я мыть руки, прихожу - стоят оба, смотрят тупо на колесо, механики, мать их! Видимо старший говорит:
- Тут у вас секретный замок. Ключ дайте пожалуйста.
- Ха! Стал бы я вас тут искать, если бы он у меня был!
- Тогда ничем вам помочь не сможем, ломать нельзя!!!
Жены подходят ближе, видя, что что-то не то и колесо не меняется:
Вмешиваются в диалог:
- Дети! Голодные мы! Поможите чем можете.
Индусы стоят насмерть.
- НЕ МОЖЕМ И ВСЕ ТУТ!
А потом они внезапно что-то вспомнили про профсоюзы и конец рабочего дня.
Я начинаю закипать и перехожу на русский
- Хер вы уйдете куда, пока колесо не поменяете!!!
- Это невозможно, сэр! Нет ключа!
- Ах, не можете! Мы сами можем! Ладно, молоток и трубы кусок какой дай!
- WНat you need?
- Хаммер, мать твою!!! И еще чего там у вас есть - я полез к ним в закрома .
Видя мою настойчивость, индусы расступились.
Нашел я кусок трубы подходящего диаметра, сделал из нее "секретный ключ" - сплющил по гайке. За пару ударов насадил его на гайку, крутанул от души - и через минуту торжественно вручил колесо офигевшим индусам:
- Латай, мать твою - а то жрать охота!
Жены аплодировали!

МИН НЕТ:)))
Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией...

И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.

Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины...

Порой в тех особых случаях, когда «погода в доме» достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым. Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений.

Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дитё успокоилось.

В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть…

Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. «В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный» - говорят доктора.

«Сосите на здоровье – и не нервничайте!» - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение…


Прапорский бланк
Приходит ко мне вчера друг и рассказывает новый анекдот из жизни, про прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной комиссии). Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький прапорщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка.
Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов, а дело в следующем.
Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!


8 пирамидок
Работаю я на конфетной фирме, ну, в смысле занимается фирма продажей московских конфет. Ноябрь-декабрь у нас самый сезон. Продаем подарки всяко-разные. Тут вам и медвежата и собачки и пирамидки и елки, короче выбрать есть из чего.
Люди когда-то решили, что неотъемлемым атрибутом Нового года являются конфетные подарки. (Ну, кто не помнит: Дед мороз, поправляя сползающую бороду, достает из мешка пакетик, а в нем...конфееетыыы!!!) А "снабженцами" Деда Мороза - являются родительские комитеты всяких садиков и школ. Закупаются они у нас. Так вот, подавляющее большинство мамочек долго ходит вдоль витрин, выбирает подарки. Идут бурные обсуждения:
- Девочкам купим подарки в виде карет, а мальчикам в виде паровозов...
- Да нет! Посмотри, мальчикам купим мотоциклы, а девочкам вот этих миленьких медвежат...
Нуу и в том же духе. В результате мамочки закупают N-ное количество мотоциклов и некоторое количество карет (мальчикам и девочкам). И вот сегодня три такие родительскокомитетские мамочки, после получасового обсуждения подходят ко мне делать заказ: - Нам, пжлста, 11 паровозов, 14 карет и 8 пирамидок...
Выбиваю, повторяя (чтобы не исказить заказ):
- Так, мальчикам 11 паровозов, девочкам 14 карет и 8 пирамидок... А ПИРАМИДКИ КОМУ? Я в ступоре, мамочки да и все окружающие под столом.


Волшебные слова
Звучит как анекдот, но один мой знакомый успешно проходил в метро следующим образом: придавая своей физиономии крайне озабоченный и оторванный от мирской суеты вид, он подходил к контролерской будке, небрежно бросал туда культовую фразу:
- Я по дискриминанту!
И с тем же выражением лица спокойно продолжал свой путь в метро мимо охреневшей бабули.
За все время, пока он практиковал этот способ, я не помню ни одного случая, чтобы контролерша что-то имела против...


Яйцо..э
МУЖИКИ ВЫ ТОЛЬКО СИЛЬНО НЕ РЖИТЕ, ВЧЕРА СВОЕГО МУЖА НАКОНЕЦ ТО УГОВОРИЛА ЛЮСТРУ ХРУСТАЛЬНУЮ КУПИТЬ, ДОРОГУУУЩУЮ( ПОЛ ГОДА КОПИЛИ). ПОЕХАЛИ В МАГАЗИН, ВЗЯЛИ ЛЮСТРУ И НА КРЫЛЬЯХ РАДОСТИ ДОМОЙ, ПО ДОРОГЕ ПРИХВАТИЛИ КОНЬЯЧКУ (ОБМЫТЬ ЭТО ДЕЛО).СЕЛИ ЗА СТОЛ, ВРЕЗАЛИ ПО 50, ПОТОМ ПОВТОРИЛИ, НУ И ГОВОРЮ, А ДАВАЙ ВАСЕК ВСЕ-ТАК И СЕГОДНЯ ПОВЕСИМ, МУЖИК РАЗОМЛЕВШИЙ, ТО ЛИ ОТ КОНЬЯКА, ТО ЛИ ОТ МОЕГО ЩАСТЬЯ СОГЛАСИЛСЯ. ПОСТАВИЛИ СТУЛ, НА НЕГО ТАБУРЕТКУ, ВЗГРОМОЗДИЛСЯ МОЙ НА ТАБУРЕТКУ, А МЕНЯ ЗАСТАВИЛ ЕЕ ПРИДЕРЖИВАТЬ.
СТОЮ ЩАСТЛИВАЯ НАБЛЮДАЮ КАК МОЙ ОРЕЛ ПОД ПОТОЛКОМ КОЛДУЕТ, (А ОН ПОЧЕМУ-ТО В СЕМЕЙНЫХ ТРУСНЯКАХ БЫЛ), ПЕРЕВОЖУ ВЗГЛЯД НИЖЕ, И ЧТО Я ВИЖУ -- ИЗ ЭТИХ СИМПАТИЧНЫХТРУСИКОВ ВЫКАТИЛОСЬ ЯИЧКО, НУ Я ОТ УМИЛЕНИЯ ВЗЯЛА И ТАК ЛЕГОНЕЧКО ДАЛА ЩЕЛБАНЧИКА. МОЙ "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" КАК ПОЛЕТИТ С ЭТОЙ ЭСТАКАДЫ, ВМЕСТЕ С ЛЮСТРОЙ, КОТОРАЯ РАСКОЛОТИЛАСЬ ВДРЕБЕЗГИ, ВСКАКИВАЕТ И С ОСТАТКОМ ЛЮСТРЫ КО МНЕ ПОДСКАКИВАЕТ. ДУМАЛА УБЬЕТ, А ОН ГОВОРИТ: -Б.. КАК ТОКОМ ПИ#Д#НУЛО , ПРЯМО ДО ЯИЦ ДОШЛО, ХОРОШО НЕ НА СМЕРТЬ!


Душевные страдания
Вчера ходила с сыном Егором (7 лет) к стоматологу, на предмет проверить все ли в порядке. Егор мужественно, с суровостью на лице, заходит САМ (впервые в жизни) в кабинет, (еще бы, сказывается обещание купить новый диск с игрушкой) так же мужественно садится в кресло и открывает рот.
Стоматологиня:
- Мамочки! Егорушка, что ж ты раньше к стоматологу так же добровольно не ходил?
На что чадо с ну ооочень серьезной мордахой выдает:
- Потому что вы, стоматологи, со своей стоматологической работой, причиняете мне одни душевные страдания. И после ваших бесполезных манипуляций у меня как пчела во рту побывала.
Минут 5 стоматологиня работать не могла.


Некрашеные полицейские
Едем мы однажды по загородному шоссе, проезжаем деревеньку... Вдруг на дороге бугор через все шоссе, через несколько метров - еще один, никаких полосочек на них, просто бугры. Спрашиваю у мужа:
- Это что, лежачие полицейские, что-ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
Муж, мрачно:
- Они в штатском...


Независимая сирена
Была у мужика автомобильная сирена с независимым питанием.
Где-то он с приятелями напился вдрызг. Сам ехать уже не мог, машину приятели повели в гараж ставить, а хозяина на заднее сидение положили. Приехали к гаражам. Тачку заглушили и стали гараж открывать. Открыли гараж, а тачку заново не завести - секрет там какой-то. Тыркались-тыркались, пока не сработала сигнализация и завыла сирена. Хозяин проснулся на заднем сидении, дверь открыл и убежал с перепугу.
Ночь. Кооперативные гаражи. Сирена орет, один гараж открыт, машина чужая. Хозяина нет. Приятели испугались, что приедут менты - заломают, пока им объяснишь, что к чему. И стали они сирену выключать. Капот открыли, и провода от нее оторвали - так она все равно орет, подлая!
- И чем дело кончилось? - я их спрашиваю. А они так смущенно:
- Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли орала, но уже тихонько. А потом и хозяин вернулся Обошлось.