My Blog: шутки jokes рассказы смешное


ЖОРИНЫ ИГРУШКИ
Всегда интересно было привязать верёвку одним концом к ручке двери в кухню, а другим к кастрюле, стоящей на плите. Потому что эффект, как правило, превосходил все ожидания. Вот и в этот раз всё прошло в лучшем виде. Бабушке не повезло. Дверь рванул сосед по коммуналке как раз в тот момент, когда вода в кастрюле уже закипела. Конечно, бабушка кричала. Но она ещё легко отделалась - ошпарила только ногу, к тому же в холодильнике было облепиховое масло. - Жорка, выебу! - орала бабушка. То, что бабушка выебет, Жорик не сомневался не капли. Что будет в этот раз, предположить было сложно. Но, наверное, посерьёзней, чем было неделю назад, когда Жора стащил во дворе с бельевой верёвки трусы соседки и сунул их в карман папиного пиджака. Жора не знал, что папа в этот день должен был получить аванс и, соответственно, некоторый чёс маминых рук по папиным карманам. Понятное дело, что трусы были запеленгованы. Папа получил от мамы в табло мясорубкой. На глазах соседа дяди Миши. Папа был выпимши. В кухне орало радио. Дядя Миша закричал маме: - Валентина, ты это брось! Разобраться надо! - Щас разберусь! С вами обоими разберусь! И в дядю Мишу полетела пепельница. Такого резонанса Жора не ожидал. Разве можно было предположить, что старые застиранные трусы соседки произведут такой эффект. Что папа получит мясорубкой и что даже дядя Миша будет втянут в военные действия. В общем, когда папа сунул мамину голову в бельевой бак с водой (не горячей - поэтому данный эпизод Жора посчитал несколько неудач ным) в дело вмешалась бабушка. - Сука! - орал папа, - ты что сделала?! Мама не отвечала, а только булькала из бака. Бабушка разобралась с папой довольно быстро. Так сказать, не снимая пенсне. Потом мама и бабушка удалились в комнату, а папа с дядей Мишей засели на кухне пить водку. Жора уже было совсем расслабился, и посчитал данную серию оконченной, как вдруг из кухни донёсся рёв папы: - Жорка! Гандон штопаный! Убью на хуй! Кажется, папа, въехал в ситуацию... Смыться Жора не успел. Папа бил долго и с упоением. Бил всем, что попадалось под руку. Некоторые предметы были Жоре знакомы, а некоторые он познал впервые. Отключился он только тогда, когда папа приложил Жору утюгом. Может быть, после утюга было что-то ещё, но Жора был уже не в курсе. Как всегда, вмешалась бабушка. А потом мама. Они долго били папу и дядю Мишу. Дядю Мишу били потому, что он пытался за папу заступиться. В какой-то момент в ход снова пошла мясорубка и конфликт разрешился сам собой. Через три дня Жора оклемался и решил, что последний подвиг превзошёл всё, что было до этого и ему требуется отдых Не стоило дожидаться, когда бабуля намажет ногу облепихой и схватив какой-нибудь дрын, отметелит по полной программе. Поэтому Жора быстро и незаметно убежал на улицу, где и прошвалындался до позднего вечера. Придти домой незамеченным не удалось. На кухне квасил папа. - А, явился, пиздюк! Ты что сегодня с бабкой сделал? Папин кулак описал в воздухе дугу и опустился на Жорино лицо. Не стоило ждать продолжения, и Жора ломанулся обратно на улицу. Второй раз Жора пришёл домой уже глубокой ночью, когда все уже спали. Жора прокрался на кухню и выдвинул ящик буфета. Вот они - острые, блестящие, большие. Ножи. Ножи Жоре нравились очень. Он мог часами их разглядывать, поглаживая их лезвия и ощущая тепло рукояток. Рукоятки были из дерева. Массивные, ставшие уже от времени тёмно-коричневыми, и так удобно ложащиеся в руку. Ножей было четыре. С каждым из них у Жоры были свои отношения. Больше всего ему нравился самый большой - с огромным лезвием и расколотой рукоятью. Он был чем-то похож на раненого солдата, который будет истекать кровью, но не сдастся врагу никогда. Воспитательный момент, который нёс этот нож, имел на Жору воздействие куда как большее, нежели все патриотические плакаты, которые висели в школе и Доме Культуры, и даже, страшно сказать, фильмы про войну. Кроме ножей, была ещё одна вещь, которая вводила Жору в состояние лёгкого транса. Пиетет, который Жора питал к этому предмету, был несравним даже с ножами. Это была штуковина, которая заставляла сердце биться чаще, а ладони потеть. Это была мясорубка. Мясорубку Жора считал чем-то вроде символом власти над миром. Когда бабушка крутила на ней котлетный фарш, то Жора ради такого случая мог забить и на поход в кино, что само по себе случалась редко и было праздником. Бабушка крутить мясорубку не давала, но Жора пока вполне удовлетворялся разглядыванием процесса прокрутки мяса. Но сегодня было ощущение, что пора. Пора сделать это самому. Мяса в доме не было. Но это не имело никакого значения. Перерезать папино горло не составило особого труда. Впрочем, как и мамино. Вполне хватило среднего ножа. Жоре очень нравился папин нос. Он был большой и сизый. Он очень хотел, что бы у него был такой же. Но его нос был явно мамин - маленький, делавший его похожим на воробья. Недолго подумав, Жора отрезал нос папы и положил его в карман. У мамы ему нравились глаза. Левый долго не выковыривался, а потом просто вытек как яйцо. С правым было легче, - тренировка на левом не прошла даром, и он перекочевал в другой карман Жоры. Дядя Миша! Он чуть не забыл про дядю Мишу. Проникнуть в комнату соседа не составило труда. Дядя Миша спал на кровати не раздевшись и негромко храпел. Он был меньше папы и поэтому Жора применил маленький ножик. В дяде Мише Жоре ничего не нравилось. Поэтому обошлось без сувениров. Оставалась бабушка. Бабушка была женщиной крупной и в ход пошёл самый большой нож. Пришлось какое-то время повозиться, прежде чем бабушка окончательно затихла. Оставалось установить мясорубку. Он много раз видел, как это делала бабушка или мама, поэтому всё прошло быстро и без технических неувязок. Собрав и прикрутив мясорубку к краю стола, Жора отошёл на пару шагов назад и долго любовался этим так волновавшим его предметом быта. Вернувшись в комнату, Жора принялся отрезать бабушкину грудь. Несмотря на немалый размер, Жора быстро справился и понёс бабулин бюст на кухню. Легко закрутилась ручка мясорубки, завращался нож и бабушкина грудь начала медленно исчезать в горловине мясорубки. Полезли первые красные червяки фарша, почти беззвучно падая в миску. Жора улыбался, иногда помешивая ножом мясо в миске * * * Мы чуть не проебали свой поезд, и кое-как устроившись, достали напитки и принялись квасить. Я перед отъездом купил бутылку портвейна и ловил кайф, наслаждаясь "Массандрой". Дугдум и Прохор дули седьмую "Балтику". Прохор до этого распивал со своим братцем "Дагестанский", поэтому скоро окосел и было похоже, что без блёва сегодня у Лёхи не обойдется. О жратве мы не подумали никак. Хорошо, что я "Доширака" непонятно зачем в день приезда накупил. Выклянчив у проводника кипятку и вилок (!), принялись закусывать этим хуёвым варевом. Через пару часов у меня закончился портвейн, у Прохора с Дугдумом пиво и я вспомнил, что у меня ещё есть бутылка водки, подаренная Ершом. Инициативу мою почему-то никто не поддержал, все заныли, что хотят спать, закуски нету и т.д. и т.п. Спать мне совершенно не хотелось. Хотелось выпить. Я вышел в тамбур и закурил сигарету. Поезд стал замедлять ход и в тамбуре появился проводник. - Здесь курить нельзя. Спички есть? С последней фразой проводник достал сигарету. Я молча протянул ему зажигалку. Он закурил и начал открывать дверь. Поезд остановился. Морозный воздух, ворвавшийся в душный тамбур, приятно бодрил. Ещё больше захотелось выпить. Мы докурили сигареты и швырнули бычки на перрон. Поезд дёрнулся и начал набирать ход. Проводник с грохотом закрыл дверь. С той стороны послышались крики. - Эх, проспала бабка своих пассажиров. Я поинтересовался, что это значит. Значило это следующее - на этой станции к нам должны были подсесть два пассажира, которых должна была разбудить в зале ожидания какая-то тётка. Тётка проспала сама. Бывает. Выпить захотелось ещё больше. Моё сообщение о том, что есть пузырь беленькой и мне не с кем его раздавить, проводнику очень понравилось, и он предложил переместиться к нему в купе. К тому же оказалось, что у него есть закуска и там можно курить. Я достал бутылку, а он со своей стороны салаты и хлеб. На столе почему-то лежал полный кухонный набор ножей. Он налил по полстакана и протянул мне руку. - Давай знакомиться. Жора.
Ядерный тортик
История пусть и не очень смешная, зато правдивая. Может, кто и не знает, что в городе Дубна есть Объединенный Институт Ядерных Исследований (ОИЯИ). Летом 1991 г. мы проходили сборы в в/ч войск ПВО недалеко от г. Кимры. И вот для празднования дня рождения одного из наших решили купить тортик. Сидим, веселимся, кушаем тортик. Почти уже доели. Тут я машинально беру коробку и читаю: "Торт такой-то, ГОСТ Noтакой-то. Производитель - ОИЯИ, г. Дубна". Тортик все-таки доели, но как-то вяло.
Закрывайте двери!
История про попугая системы "жако". Славная птица, что и говорить. В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты. Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне. Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая, еще советская, таможня не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных и не очень бумаженций с гербовыми печатями. Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить, холить и лелеять. Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая птица, ни гу-гу. Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни. И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит теща - существо милейшее, воспитанное на романах отечественных и зарубежных классиков (скажи ей "нафиг" и она уже в обмороке)... И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским голосом моего уехавшего товарища: - Закрывайте, бл#ди, двери! Ох#еть как дует!!! Р. s. Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его "пластинка" срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли, форточка или окно. Теплолюбивый был подлец. И мудр не по годам.
Перестрелка
Недавно в передаче "Дежурная Часть" прошла такая информация: "... силами управления по борьбе с организованной преступностью предотвращена ПЕРЕСТРЕЛКА между двумя преступными группировками... " Далее идет рассказ о том как доблестные бойцы ОМОНа под покровом ночи окружили какое-то кафе и всех замели. Далее: "В результате обыска у одного из задержанных обнаружен пистолет бразильского производства... " То есть, надо полагать что основную партию в планируемой перестрелке должны были взять на себя те самые доблестные бойцы ОМОНа?
Плохой маркетинг
Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено... В общем, все во благо человека и во имя... Приехал я с Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой, в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон - на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь? " Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"... Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей" и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей изрекает такой перл: "Петрович, ну, я тебе ж говорил, ну, какой у нас тут к хренам маркетинг... "
Отвратительные звуки
Одесса, 13-я станция Большого Фонтана, 2 часа дня. Лежим с подругой - она разомлела под солнцем, подремывает. Я валяюсь рядом и мое ухо режет звук металла по стеклу с близлежащей лодочной станции. Кто-то методично полирует к пляжному сезону стекло катерка. Изрядно поворочавшись я говорю: - Оксанка, слышишь? Она отвечает нечленораздельное м-м-м. Типа, ну, чего тебе по таким пустякам меня отвлекать. А меня пробивает на побеседовать и я настойчиво продолжаю: - Оксанка, слышишь какие отвратительные звуки? Ты что, спишь? Оксанка, я говорю звуки отвратительные. В конце концов я ее достал, она приподнимается и отвечает: - А ты закрой рот и отвратительные звуки прекратятся. Пока я думал, что ответить (закрыв конечно на это время рот) - звуки ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕКРАТИЛИСЬ. Занавес. А вы говорите случайность, нет судьбы.
Грамм десять белка
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать. - Сколько нужно-то? - Ну, грамм 10... Ну, максимум, 20 - с немеряным запасом... Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает. - Хрен с ним, пускай шлют 500... Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подписЯми и печатЯми... Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта: - Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!! После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну, явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"... З. Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали...
Полотенце и зонтик
У меня в общаге на двери - два гвоздика, на которых удобно висит полотенце и, когда погода ненастная, зонтик. Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка: - Ты куда? Я - В душ. - А почему с зонтиком?! Оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось под руку. А попался - зонтик вместо полотенца.
Обезьяний папаша
Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала - говорит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю - обезьяний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает: - Смотри, точно Леха с пьяни ключи от машины ищет! Занавес.
Жадность сгубила
Шофер грузовой машины с прицепом выполнял очередной рейс. Развозил кирпич. По приезде в Москву он заезжает в контору, что бы получить деньги. Получив положенную сумму, он уже собрался уходить, но тут ему показалось мало и он решил поторговаться и вытребовать себе еще столько же. Развернулся и зашел опять в контору. Деньги он, конечно, вытребовал, но в это время произошло следующее. Идя в контору, водила забыл поставить машину на ручник (грузовик с прицепом, груженный несколькими тысячами кирпичей!!!). Естественно, машина покатилась и задом въехала в канаву. Попутно, она задела забор рядом стоящей платной стоянки. Забор упал и задел фонарный столб. Со столба упала лампа прямо на дорогу. Дорога была небольшая и машины по ней практически не ездили. Но как раз в тот самый момент по ней ехал гаишник на свих Жигулях. Лампа упала прямо перед его машиной, он испугался, резко затормозил и въехал в какую-то канаву. В результате, разбил себе коленку. К тому времени водила получил в конторе свои деньги и выходил наружу. К нему уже спешил гаишник с разбитой коленкой. Результат был следующий. Гаишник отобрал у водилы все наличные деньги, в том числе и те, что он только что получил в конторе. Контора сняла с зарплаты водителя сумму, потраченную на ремонт забора платной стоянки. Сам же водитель всю ночь вручную (!!!) сначала выгружал кирпичи из прицепа (с кирпичом его нельзя было вытащить из канавы) а затем загружал их обратно. Перетаскал на своем горбу несколько тысяч кирпичей.
Шведка в финском автобусе
У нас считают, что финны - люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки. Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров. На станции "Кулосаари", что в весьма престижном районе города, в вагон входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков. Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость. Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи. Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое. Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков... съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице. К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила. Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф. Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие. Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан! Дама платит штраф. Занавес.
Помой там что надо!
Поступила в один институт в Москве девочка из деревни. Симпатичная, но простая. И в один прекрасный момент кончились у нее финансовые сбережения (ну это с каждым случиться может)! Поговорила со знакомыми - типа подработать хочу. Они ей и говорят: пойди вечером на улицу (например, к трем вокзалам), встань и жди. Если кто остановится - скажи, что хочешь подработать и все! Стоит она у дороги, останавливается тачка, чуваки спрашивают типа что стоишь? Подработать хочу! А, ну, тогда поехали с нами! Посадили ее в машину и привезли к себе на хату, а там еще человек восемь! Пьют, гуляют. Говорят ей - иди в ванну и помой там что надо! Закрылась она там и нету ее полчаса, 40 минут, после часового отсутствия надоело ждать - стучатся. Открывается дверь и чуваки охреневают: совмещенный санузел ДОВЕДЕН ДО ЗЕРКАЛЬНОГО БЛЕСКА! Она помыла ВСЕ! Даже больше!
Безотходное производство
Был в командировке в Киеве. Еду вечером в аэропорт на такси, задаю таксисту вопросы, типа: - А это что? А это?.. А что вот тут написано? Почти перед выездом из города таксист показывает вправо: - А вот то 4-х этажное здание - это Милицейская академия. Смотрю по направлению, вижу несколько домов, один - явно какой-то заводик (труба торчит). Спрашиваю: - Вот это - с трубой? Водила: - Нет, левее. А то что с трубой - это мусоросжигательный завод. Вот это я понимаю - безотходное производство...
Гвоздики для мамы
Решила навестить подругу - у нее ночное дежурство в больнице, сам бог велел выпить перед этим по чашечке пива. Ребенка-первоклашку из школы забирала няня. Он ей сразу говорит, мол мамы наконец-то рядом нету, потому хочу сделать ей сюрприз - купить цветочков, да и деньги школьные случайно не потрачены, значит есть на что. Гордая таким поворотом няня ведет его в ближайшее метро, где эти цветочки продаются. По дороге ребенок активно радуется жизни, в грязи и лужах приобретая здоровый румянец и несколько бомжеватый вид. Далее он просит няню в процесс не вмешиваться, ибо деньги есть, ценники он читать умеет, складывать тоже и цветы желает выбирать сам, только сам. Прилипнув на некоторое время носом к витрине и набрав по карманам нужное количество мелочи - рубь в рубь, детеныш подходит к продавщице. - Дайте мне, пожалуйста, одну красную гвоздику и одну желтую. - А третью какую? - Мне ДВЕ надо, красную и желтую - А для кого эти цветы? - Мама в больнице, а я ей цветочки покупаю. Вот, ровно 24 рубля! (исключительно мелочью...) На лице у тетеньки наворачиваются тяжелые женские слезы. Ребенок, хлюп, сиротка, хлюп, сами мы не местные, хлюп, по вагонам мелочь, маме цветочки, в больницу, два-а-а... Третью гвоздику ему дали бесплатно, к тому же угостили печеньем. На обратной дороге ребенок долго объяснял, что это такой маркетинговый прием - платишь за две, дают три, только лучше бы вместо печенья давали гамбургер с игрушкой; няня тихо хрюкала от смеха, а печенье скормили собаке.
Цезарь в юбке
Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия почтенная дама к нашему изумлению отвечает: - Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!.. Офис огласился грохотом смеха...
Примитивная личность
Работал я одно время в маленькой больнице, расположенной рядом с маленькой психиатрической больницей. В силу этого мы, терапевты, не испытывали затруднений с консультациями наших, в общем-то, нормальных пациентов по психиатрической линии... Я уже давно забыл и фамилию больной, и суть ее постоянных претензий к нам, но помню, что психиатр, которого мы вызвали для установления "истины в последней инстанции", после часовой беседы с этой скандальной теткой, отирая пот с лица, записал в истории болезни следующую фразу: "Диагноз: установочное поведение примитивной личности". На робкие вопросы нас - коллег-непсихиатров - о том, что, собственно, сия фраза означает, оный эскулап, продолжая тяжело дышать и утирать пот, выдохнул: "Ну, дура она, просто дура! Понятно?! " Фраза насчет "примитивной личности" с тех пор вошла в анналы нашей клиники...
Необычная кастрация
Рассказал знакомый мужик - не знаю, правда ли это, но за что купил, за то и продаю... Назрела как-то у него печальная, но настоятельная необходимость - кота кастрировать. А ветеринар ближайший - за много километров на машине ехать надо. Ну, позвал он сына на помощь, тот прикатил на своем "бобике", и стали они собираться ехать на процедуру. А кот тот то ли в принципе в машинах ездить не любил (животное - что с него возьмешь), то ли нутром чувствовал, что последнюю радость в жизни у него отбирают - но возбудился до крайности, по квартире носится, в руки не дается. Забился в конце концов под свой любимый шкаф и носа не кажет. Ну, извлекли бедолагу из его последнего убежища, обмотали какой-то тряпкой, чтобы не брыкался, и сели в машину. Только завели мотор - животина рванулась из последних сил, выпуталась из тряпки и давай по стенкам салона носиться, насилу снова поймали. В общем, когда добрались до места экзекуции, нервы у всех, и у кота не в последнюю очередь, были вымотаны до предела, а руки, ноги и прочие части тела мужиков были основательно покорябаны когтями, так что держали они подопытного не иначе как на вытянутых руках - подальше от себя, значить. Ладно, врачиха опытная попалась, и вся процедура заняла несколько минут. Но, поскольку операции такого рода делаются не под общим, а лишь под местным наркозом, нервы кота это явно не успокоило, и, когда его осторожно - на вытянутых руках - выносили из операционной, он дернулся, рванулся, выскользнул из тряпки - и исчез за дверью. Ну, понятно, на виновника орут - чо, мол, такой-сякой, упустил животное, вот сам теперь и лови. Ну, что делать? Пошли ловить. Ходили-бродили сколько-то времени по окрестностям, наконец видят - выглядывает какое-то кошачье из-под куста. После небольшой военной операции оно было захвачен в плен и после тщательного обследования на предмет окраса и наличия оттяпанных ножом хирурга органов было признано своим. Обратная дорога прошла без особых приключений, дома кот сразу же забился под свой любимый шкаф и несколько дней не показывал оттуда и носу. Наконец пришел в себя, стал потихоньку вылезать из убежища, и, в конце концов, жизнь потекла обычным чередом. А через несколько месяцев "кот"... окотился. Кошка это оказалась. Совершенно посторонняя. Так теперь тому мужику знакомые прохода и не дают - все просят рассказать, как это коту взамен отрезанных яиц п...у пришить умудрились?
Тот же набор
Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом стиле, костюмчик, ну, в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Вечером брат звонит: - Приезжайте, посидим, водочку покушаем. Договорились. Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал, поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся. Захожу, беру бутылочку водочки, запить Колу, шоколада дочке брата, пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки закуска! Поехали. Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит: в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину, приехал и опять купил то же самое! М-да...
Новая мышка
Прихожу на работу и вижу - на компьютере мышка новая. Ну, и славно, трам-пам-пам и т. п. Но вот только что шеф зашел и спрашивает: - Вы заметили, я вам мышку поменял? - Ну, да, заметила... - Как, нормально работает? - Да, похоже, все нормально. - Ну, и хорошо, а то у меня не работала, _я ее вам поставил_(!), а вашу взял.
Я убью тебя, папочка!
- Забери сыр! - Не нужен мне сыр, - я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру на время его отсутствия. Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку. - Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол. - Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить. - Вот и хорошо, съешь его с чаем. Я вздохнула и бросила сыр в сумку. - Вот половина кабачка и две морковки. - Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен. - Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил. Я снова вздохнула: - Давай сюда свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками. - Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать. Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала. - К чему пустые разговоры? Предложи мне икру. Папа загрустил: - Икру я съел, - и малодушно поменял он тему, - а вот пакет с кефиром. - Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика! - Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику? - До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое. - Кости отдашь собаке. - У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов. - Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое. И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть. - Я убью тебя, папочка! - Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, - давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет. - Папа, а это что такое, - я достала холодильника пакетик с белесыми, похожими на крупный рис зернами. - Это опарыши. - Что?! - Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны? Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол. - А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих лич инок, - я их лучше соседу отдам. Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой сверток: - А это что? - Не знаю, - удивился папа, - пахнет. - Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике рокфора? - Кого?! - Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в помойку. - А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался, - ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь вместе с кофе. Вкууусно! - и он закатил глаза, и как ему показалось, незаметно, сунул бублик в пакет. Потом он так же незаметно засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и даже попытался перелить в пивную бутылку старую заварку, Наконец мы расцеловались, в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, ч тобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу. В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз своим содержимым. Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку. - Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла?