My Blog: шутки jokes рассказы смешное


ДНЕВНИК ГРЯЗНОГО ПОНИ.
18 ноября Сегодня мама учила меня писать. Пишу пака плоха, но стараюсь. Папа п. (дальше неразборчиво) отобрал барабан. Сегодня ночью съем его заначку элитного сена (знаю где гад прячет). 19 ноября Весь день был понос. Писать не магу 21 ноября Папа сказал, что пора подбивать копыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледокоин. Он дешевле. Весь вечер чесались копыта. Плакал. 15 декабря Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глядели на меня. Маму увезли на бабоне с надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "SНe leaving Нome" Битлов. Много думал и плакал. Папа приперся поздно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на презентации. Знаю я его презентации. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в папиных журналах. Нравится. Возбуждался. 21 декабря Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу, с копыт). Жрет (прости мама) тока леденцы. На жопу (прости мама, Бурка-хулиган научил) приладили какую-то кожаную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал "НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в энциклопедии коневодства). Первый раз выпил болотной воды, которую папа забыл на столе. Иго-го, иго-го. Обосрался. 27 декабря Я-Пони. Понял это только сегодня. Бурка-хулиган на 2 года младше меня, а вырос уже на 3 головы. Нашел в газете слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за собой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов. Отращиваю гриву. Начал покуривать. Таскаю у мамы жевательный табак. Бурка научил меня забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки. 31 декабря Сегодня Новый Год. Папка пришел с Черножопым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него чирик. Наконец то сделаю пацифик. Мама умерла. От передозы леденцов. Приехали дядьки на бабоне. Что такое мясоконсервный завод? Посмотрю в энциклопедии. Сука, Бурка-хулиган, сделал из нужной страницы косячок. Разворачивать не стали. Скурили. Прости, мама. 1 января Сегодня вечером пойдем к телухам с соседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя. Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Дрочил. 4 января Влюбился. Зовут Мурка. Жопа, что надо. Вымя - четырьмя копытами не обхватишь. Сосался первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Посмотрел Терминатора. Много думал. Арни - ты реальный конь. 10 января Мурка - оказалась коровой. Пацаны, вам п.(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты. Взял почитать книжонку. Кама-сутра. Все, нах, я еду туда. Бананья, коняжки, точки на лбу. Я хочу вас. В жопу мир. Хочу войны!!! Талибан - фарева!!! Звонил в Нью-Йорк. Угрожал. 16 января Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Оказывается неплохой парень. Это он дровишек воз вез, куда отец их рубил. Некрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А мальчонка с уздцами подох уже давно. Сколько Тпруне лет? 20 января Тпруня, сука, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для эксперимента. Еле выходили. Правда мозгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше неразборчиво) складно. Буду повнимательнее относится к знакомым. 02 февраля Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Сегодня же поговорю с ним. 14 марта Два дня назад вышел из комы. Могу писать. Правда дрожат копыта. Мала чего помню. Папаша прислал своего другана с передачкой. Мудила, наверняка сам половину сожрал по дороге. Или подменил. Силос несвежий. Отдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем был. Поменял ориентацию, сука. Сказал, папаня занят. Типа, на работу устроился. Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обоссался от смеха. 15 марта. Батя - грузчик. Телеги возит. Думал. 23 марта Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пойдем в зоопарк. Пошли. Какой-то клоун-урод тыкал в меня пальцем и орал, что напишет про меня песню. Запомнил тока, что пони девочек катает, пони мальч иков катает. Сказал ему что когда вырасту надеру ему жопу. Вслух не сказал. Детей люблю. 24 марта Папаня сегодня надрал мне жопу. Обнаружил что я сожрал его заначку элитного сена. Мой папаша - молекулярный урод. У него каждая молекула извращена. Опять уперся бухать с дружками, недомерок ху.(дальше неразборчиво). Пойду работать. 10 апреля. Сегодня с моим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лежали в клинике вместе) ходили на Матрицу. Оборжались. Хочу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Когда вырасту. Найду и трахну. Написал стих: О, Пифия - цветок моего сада Не каждому дано печенья испекать И если ты, бля, будишь очень рада. Готов на сваей заднице скакать. Хочу ей отправить. Нужен адрес. Уточнил у бати, не было ли у нас в роду африканской пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом копыте: Пифия - я твой!!! Р.S. Сивка - потомственный даун. Его дедушку кенгуру воспитали. Кто такие кенгуру? 14 апреля Ищу работу. Предлагают всякую х..(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый директор? Когда шел дамой, цыганка пристала. Разговорились. Оч нулся возле таксопарка. Колокольчик посеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун". 25 апреля Сегодня на улицы подошел какой-то тип и спросил, не хочу ли я поработать в интересном интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (сегодня на пивзаводе баки мыли) и сказал что согласен. Сказал позвонит. Какой на хрен проект. Впереди 1 мая. Договорились с Сивкой снять телух. 1 мая. Надел красную бандану. Я же сейчас коммунист все-таки. Власть светам и никаких ментов, на. Сивка надел маску коня Чапаева. Ну, бля, конь Чапаева, не отличишь. Сказал, какой-то родственник с бугра прислал. Диссидент херов. Мочи буржуев. Телухи отпали сами собой. Браки тока по любви. Люблю Ленина. Но вслух не говорю. Эсеры вокруг. 2 мая СПС-ники уроды. Так печень отбили, что второй день встать не магу. Стараюсь не включать электроприборы и свет. Мщу Чубайсу. Сивка приполз. Рассказал, ч то его в кокой-то Урал топить повезли. Ели улизнул. На хрен такой коммунизм. Стану русофилом, толстовцем-яснополянником. 16 мая Приходили 2 духа и егерь с ними. Принесли боевую. Показал им раздвоение копыт (мама рожала трудна). Посмотрели. Ржали долга. Сказали зайти как-нибудь за беляшом (билет такой типа). 17 мая Уроды, оказывается я па росту не годен. А в летчики? Там наши ребята умирают, а я здесь? Составил список: 1. Купить турник 2. Не ссать под себя 24 мая Какая Пифия нахрен. Николь Кидмын - вот это баба. Круз - ты облажался, лохарик. Она мая теперь. Мишен посибл. Представил: Николь и я - Кидмын и Конь. 25-26 мая Отходил от чрезмерных влияний разного алкоголя 24 числа. (На трассе машина с водкой перевернулась. Водила всмятку, пассажиров вообще до сих пор найти не могут. Но водка почти вся целая осталась. Да нам коням хоть и не целая. С Сивкой налакались до бессознательного. До широко закрытых глаз.). Говорят Тпруня в аварии виноват. Впрочем, что о плохом. Прощай, Тпруня. 1 июня День защиты коней. Нажрались с Сивкой как свиньи. Пошли к телухам на ферму. Жопа от соли болит. Грелка не спасает. Плакал. 18 июня Маккартни рулит однозначно. Писал ему на Е-маил. Поздравлял. Что такое Message Delievery Reрort? И-го-го проста нельзя? 26 июня. Позвонил тот тип с интернет-проекта. Сказал приходить послезавтра. Соглашаться? Подумал, что пойду. Вечером не пил. 28 июня Первый опыт орального секса. Чуваки - я настающий конь. Тока маленький. Засняли на цыфровик и на кино. Сказали покажут по телеку и кампутеру. Дали постер: Пони на Zoofeely.net Я ТОЖА СВЯЗАЛСЯ С ЧЕЛОВЕКАМИ. Это от мамы. Думал о суициде. Спасли бабосы, заботлива положенные мне в попону. Пойду пивася куплю. 12 июля. Магические зеленые бабосы. Не думал что настолько хватит. Они обладают ч удесным свойством размножаться. (Сивкины предки за бугор летали с Шапито. Он научил как ими меняться). Люди-дибилы. Даешь одну - получаешь десять. Стойло похоже на кусок говядины. Вся округа здесь поперебухала. Даже Бурка-хулиган был. Он теперь в ментовке работает. Патруль. Маза есть на будущее. А где документы на хату? 16 июля Приходили из ментуры. Показали ксивы. Типа моя конура мешает строительству важного стратегического объекта. Попросили показать документы на жилплощадь. Где папаша? 20 июля Пятый день на вокзале живу. Видел Каурку-черножопого. Сказал, что папаня мой копыта кинул еще 2 месяца назад. Метиловый спирт с канистры на химзаводе хлебанул. Да и картошка с макдональдса. И экология тоже не важная. Прости папа. 1 сентября Жопа. Холодна мля. И че я не овцебык какой-нибудь. Сейчас бы оброс шерстью и не парился (не мерз в смысли). 7 сентября Устроился работать на нефтезавод. Папашины связи бывшие. Он на вечеринке какого -то "Юкаса" жонглировал или на велосипеде ездил. Меня короче какой-та тип их важный, Ходарковский что-ли, пристроил вагонетки с рабочими тягать до вышки. Чем занимаются, не понятно. На всякий случай черкну Бурке-хулигану в ментовку.. 11 сентября Упал в чан с мазутом. Ели откачали. Теперь я черный. Перечитал Толкиена. Решил стать темной силой. Жопой чую, не получится. 20 ноября. Подыхаю ребята.. Эй, чувак, завещание слева в попоне.
Тимур Михалыч и дача.
Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому ч то похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой компании, не очень крупной, но весьма солидной. А особенность его работы заключается в том, что владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее директор и его тесть. Ну, сами понимаете, карьерный рост определен, все у парня хорошо. Но желаю вас уверить женился он не из-за карьеры и не из-за денег. Он из очень обеспеченной семьи, у него итак все было. А свадьба была по любви, до сих пор живут счастливо, чего и в дальнейшем им желаю. Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы, праздник намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за какого-то праздника, середина декабря была в общем. Все веселье собралось на даче у Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы, а уж во время свадьбы с этим превеселейшим человеком мы сдружились по-моему сильнее, чем с Айболитычем. На празднике, кроме родственников, присутствовали только ближайшие друзья семьи, в числе трех человек: Пряный друг Тимура по Афгану, Алена подруга Марины и я друг всех и вся=) День первый К забору подъехали 6 машин: шестая ауди серого цвета с Айболитычем, Маринкой и ее подругой Аленой, бэха Х5 с братья-сестрами Айбола, линкольн навигатор с братьями Марины и их женами, фольц туран с предками по линии Айбола, мерин мэйбек с предками по линии Марины и туарег с уже изрядно пьяными мною и Пряным, и укуренным Тимуром. Ворота открылись, все заехали в очень просторный двор, в котором стояли два дома, баня, гараж на три машины, еще один старый гараж, заваленный всякой хуйней, и несколько прочих строений. Все это разместилось на весьма прилич ной площади, а посему больше было похоже на старинную усадьбу. Када все вышли, Тимур провозгласил: <<Так, Родня!!! Значит все выгружаем и быстренько за работу. Жрать охота, ужос.>> Как ему охота жрать паходу понимали толька двое Маринкиных братьев, каторые ржали как боевые кони перед полковой кобылой: <<Ага, жрать, жрать, жрать >>. Все машины были оставлены на улице, так как Михалыч не хотел выделять кого-то в семействе. Гараж пустовал. В него внесли все напитки, в гигантских количествах, а также всяческую непортящуюся снедь. Пока на кухне женской половиной готовились всяческие яства, мужская половина в количестве 12 человек с интересом наблюдая за горением в двухметровом мангале березовых поленьев разминалась, кто чем. Погода позволяла. Старички хуярили когнячок за столиком. Братья Марины заливали сушняк и свина пивком с сосисками, я с Пряным эффектно упражнялись водкой, закусывая замечательными опятами, Тимур Михалыч, встав чуть в сторонке, предпочел минералку и длинную трубку. Когда угли дошли, а стол был уже довольно плотно заставлен жрачкой, Возле мангала остались только я и Пряный, остальные открыли застолье. Так как мы были уже почти в гагно, ворочание шампуров доставило нам не мало бед. Во первых мангал пачему-то шатался, а во вторых шампуров было порядка 30 штук и успевать следить за ними и трезвым то было не просто. Когда шашлык был сложен в две зоровые кастрюли, в доме вместо <<Давай наливай уже>>, <<горько>>, и прочей поебени вдруг раздались женские крики <<Ой, бля, пиздец! Опять у него крышу сорвало. Ну пиздец!!! Ой, пиздец!!!>>. Вместе с входной дверью дома, как в крутых боевиках, вылетел на улицу Тимур. На нем был весьма странный наряд: комуфляжный костюм дополняли сандали, привезенная откуда-то из америки шапка индейского вождя с кучей перьев и спортивный лук. - Братья, мы выходим на тропу войны. - Ты че, Тимур, какая нахуй тропа? Мы тут с Костянычем шашлык уже сготовили. - Еда нам понадобится, идем в тот вигвам, - сказал Михалыч, показывая на гараж. - Ладно, хуй с ним, - шепнул мне Пряный, - пойдем за ним, а то от него хуй знает чего ожидать под планом, может и нас, как предателей захуярить Щаз мы с ним покурим трубку мира, да он и успокится небось Войдя в гараж, Тимур вытащил несколько поленьев и развел костер. - Кури, брат, - сказал Михалыч, подавая мне трубку. Покурив, нас с Пряным понесло. Что там было я хуй знаю, но даже под водкой нам вштырило порядочно. Через пять минут мы с Пряным уже соорудили два копья и начали точить стрелы. - Вы хули тут делаете? - Бледнолицый, воскликнул Тимур, выстрелив из лука в Пашу, брата Марины. Стрела впилась в стену гаража слева от его головы. Тот побледнел и увидев, как Тимур целится во второй раз, быстро съебнул. - Прячьте своих скво! - воскликнул ему вслед Михалыч. - Мы скоро придем за вашими скальпами! Надо сказать, что бледнолицые подготовились отменно. Когда мы вышли из гаража, в окнах уже торчало два охотничьих ружья и несколько мужских лиц. - Тимур, ебанись, мы будем отстреливаться. - Вам это не поможет, бледнолицые. Это наша земля, духи наших предков помогут нам. - Бля, Тимур, каких епта предков, ебанись, это я, твой батя, я пока еще не дух. У нас ружья, нас больше и мы в укрытии. - Не ври, бледнолицый, мы выкурим вас оттуда. Чем больше вас, тем больше скальпов. Мы начали медленный обход дома по флангу. В доме началась сумятица. Тимур с Пряным по плану должны были зайти в дом с черного хода, а я должен был отогнать противника выбежавшего из укрытия как можно дальше от него, дабы нам занять более выгодную позицию. В тот момент, когда из дома с криком роженицы вылетел Паша со стрелой в жопе, Пряный дикими воплями возбуждал в доме такой хаос и страх, что народ побежал из укрытия не дожидаясь личной встречи с мангиканами. Вторым, как ни странно съебнул отец Тимура, закаленный в боях ВОВ между про чим, с металлическим подносом в одной руке и молотком в другой. Следом выпрыгнули все остальные. А Пряный с Тимуром победно горланили. Отступающие совершили ужасную ошибку: они заперлись в гараже. Теперь пути отступления у них не было и их было уже на одного меньше. Единственная дверь выходила во двор, ворота и два окна тоже просматривались с нашей стороны. Прошел час, за который мы успели перекусить, чем бог послал, по просьбе осажденных, вывели раненного Пашу с места боя, обеспечив его перевязочными материалами и заперев вместе с женским коллективом в погребе и еще раз покурить трубку мира. - Нельзя оставлять их там ночью. Они могут что-нибудь придумать, я знаю бледнолицых, они очень опасны, - вещал Тимур. - Нужно выкурить их оттуда. (боже - зачем я это говорил?) Было решено забросать их зажигательными стрелами. К несчастью, одна из стрел попала в банку с краской, как обнаружилось позже. Потушить пожар осажденным не удалось и они попросили о пощаде. Тимур сладко смотрел на полыхающий гараж. Его почему-то очень радовало это зрелище. Мы с Пряным связали пленных и танцевали вокруг танец смерти. - Мы сожгли их храм, они больше не посмеют нападать на нас. Их боги отвернутся от них Дальнейшие слова Михалыча были заглушены диким ревом. Когда рев прекратился. Голоса из-за ворот стали кричать, чтобы мы открыли ворота. Но не тут то было. Мы сказали, чтобы бледнолицые убирались, а сами приготовились к обороне. Но вдруг над воротами поднялись странные штуковины с желтыми людьми на них и стали поливать все водой. Тимур тщетно истратил все стрелы, чтобы сбить людей с высоких штуковин. Но ни одна стрела не попала в цель. - Да этот мудак в нас из лука стреляет!!! Они там все поохуевали, штоль? Вызывай ментов!!! Приехавшие милиционеры застали уже невтыкающих троих индейцев, сидящими в грязной черной луже перед дымившимися останками гаража. Рядом в кругу сидели восемь пленных бледнолицых. Менты пообещали, что заберут пленных и уйдут с миром. Но мы убедились, что бледнолицым нельзя доверять, они сковали нас и увезли внутри железного коня. День второй Проснувшись в знакомой комнате, нисколько не удивишись этому факту, я встал, оделся и пошел в ванную. В коридоре я встретился с заинтересованным взглядом Алены. Бошка гудела, что было вчера вспоминалось отрывками. Под душем, суммировав полученные отрезки памяти, сделал вывод, что мы по пьяни в войнушку играли. Вот, думаю, пережрали то. Этож надо? Спустился, открыл морозилку, достал запотевшую бутылку. Выпил стакан. Закурил, стало лучше, но для полного прихода в чувства требовалось пигко. Такового в доме не оказалось. Ну, хули, пойду в гараж. Накинул какую-то куртку, встрял в ботинки. Вышел из дома. Во дворе каток, причем лед черный. Гаражу пиздец, в беседке сидят мужики и пьют. - Вот он, бля! Смотрите! - Здрасьте, а че такое то? - Ниче, йопта, Чингачгук. Кто там бля вчера стрелы зажигательные пускал?А? - Какие стрелы, вы что? Подошел, в руки сунули пиво. Сел, закурил. Тут народ начал рассказывать все подробности произошедшего вчера. Когда я заливался истерическим смехом, на улицу вышел Тимур. - Ох, йопта, предводитель! Бог войны, мать его. Отца родного вчера чуть не убил нахер - Папа, ты че? - Ниче, бля. Меньше курить свою гадость надо. Совсем уже без башни. Тимур повтыкал, посмотрел на гараж. Лицо его перекосилось, видимо под действием воспоминаний. Он подошел и сел рядом. Через пол-часа рассказов мы выяснили, что деды нас выкупили у ментов за ящик водки. На крыльцо второго дома вылез Пряный. Паша пил стоя. Женское население, старалось не появляться на улице. Ближе к обеду, все изрядно похмелившись потянулись продолжать праздник Все расселись за столом, барышни уже отшоли от вчерашней эвакуации в подвале. Началась банальная пьянка. Опять тосты один за одним, опять жрачка. Опять весело. Опять все пьяны. Рядом со мной сидел Валера, брат Айбола. Человек из рязряда байкеров-фанатов. Мы решили, чтобы не мешать народу, продлжить заинтересовавший меня разговор о байках на крыльце. Я захватил с собой бутылку вотки, плошку слалтика, две стопки и вилку. Заговорились до того, что батл закончился, а када я пришел за вторым, Тимур с Пряным посмотрели на меня, веселого и пьяного и, видимо, решив, что за столом скучновато, решили пройти на крылечко со мной. Наверное посмотреть, что же там такого интересного. Услышав, что разговор идет о мотоциклах, Тимур вдруг спезданул о том, что в детстве тоже гонял порядочно. А когда начал рассказывать Валере про то, как он съебывал от ментов еще советского периода со скоростью порядка 180 км/ч на <<Урале>>, тот усомнился в правдивости речей Михалыча. Михалыч был ч еловеком принципа. - Ты че, салага? Не веришь? - Не верю, Тимур Михалыч. - Ну ты бляаще А ну-ка пойдем за мной Мы подошли к старому гаражу, когда Тимур открыл ворота, мы лицезрели груды всяческого хлама, в которых Валера нащупал глазами два мотоцикла: Яву и Урал. - Я, конечно не знаю, как они. Я к ним уже лет десять не подходил, но должны быть на ходу. - Щаз посмотрим. Валера окопался в гараже. Мы пофтыкали на него минут двадцать, ну и решили покинуть мастера, увлеченно перебирающего мотоциклы. К вечеру Валера ввалился в дом. Мы не успели ввалиться в разум, а Валера, выпив стаканчик беленькой, сказал: - Ну все, оба на ходу. Хороши конечно ваши колеса, дядь Тимур, но 180 нихуя не сделают. - А это мы бля щаз проверим. На мотоциклы были погружены по два тела: на одном я с Пряным, на другом бедный Валера с Тимуром. По катку, оставшемуся после тушения пожара, мы выкатились на дорогу. Дорога уходила в горизонт. - Сматри, йопта. Мы щаз взлетим бля, как соколы нах. - Пагнали, Тимур. Я последний раз перед Афганом по-моему катался, - сказал Пряный. Мы поехали разгоняться. Дорога шла прямая и длинная. По бокам проносились поля, деревни, столбы частили пиздец. Очко играет пездец. - Ебанись, Пряный. Хорош, у нас уже стосорок на спидометре!!!! - Да ты че? Костян, такая хуета выше восьмидесяти то не разгоняется. Это спидометр сломан.!!! - Ты уверен?!?! - Йопта, обижаешь!!! Мы сравнялись с Тимуром. Тимур угрожающе победно улыбался. На спидометре было 170 км/ч. Валера расплющенным от ветра ебалом пытался изображать улыбку. Я пытался держать себя в руках. Но тут я увидел болтающийся тросик на соседнем мотоцикле. - тИИИИмУУУУУр!!!!!!!! - чООООООО???? - тООООрмООООзАААА!!!! - чООО зААААА???? - тООООрмООООзАААА!!!! - нААААхУУУУй???? - нЕЕЕЕЕтУУУУУ ИИИИх УУУУ вААААААс!!!!!! - дААААА ЕбААААнИИИсь!!!!! - ЭтООО тЫЫЫ щААААз ЕбААААнеОООООшьсяАААА!!!!!!! Тимур чуток приспустил газ. Потихоньку ебнул на тормоз. Никакого эффекта не поледовало. Он рванул тормоз. Никакой отдачи. Валера охуевший от такого веселого казуса, отпрянул от Тимура. В этот момент он видимо думал, что даже если они выживут, Тимур убьет его нахуй. Этож надо было все проверить. А про тормоза забыть. От такой ебанической езды все мигом протрезвели. Скорость снизилась километров на 20-30. Но падать Тимур не решался. Впереди был перекресток, за которым виднелось белое поле. - Щас перекресток проскочим, в поле затормозим быстро. - Ок, мы за вами. Мы подъехали к перекрестку. И тут бля откуда нивозьмись вылетает фура. Вариантов было всего два: либо газануть и успеть проскочить, либо газануть. Свернуть на такой скорости было нереально. Так как у Михалыча тормозов не было, соответственно и выбор исчез. Пришлось хорошенько прибавить. И вот мы на неебовой скорости проносимся сквозь перекресток. Тимур пошел в поле, мы же параллельно им ехали справа. На поле тимур скорость почему то не особо терял. Мы начали притормаживать и тут до нас доходит. - Это же блять озеро!!!!!!!! - Ебанись!!!!!!!!!!!!! Валера махал руками. Я воспринял это как прощание навеки. Но вдруг понял, ч то машет он не нам, а ебанутым рыбакам. Те охуевали от такой наглости. Какой-то пидор с грохотом на мотаке проносится по их заебатому месту ловли. Клев им спугивает. -нААААААААААААААА-хУУУУУУУУУУУУУУУУУй!!!!! - доносилось с озера. Рыбаки отскакивали с приблизительной траектории проезда наших товарищей, понимая, что на льду особо не поповорачиваешь. И тут я увидел нечто фантастическое: озеро заканчивалось подъемом. Сами понимаете берег. Вы когда-нибудь видели процесс запуска искусственного спутника Земли? А я да! Тимур подлетел метров на 6 и по параболе вошел в сугроб ниебических размеров, мотоцикл пошел ниже, ебнулся на снег и покатился дальше Валере повезло меньше всех. Так как он приобрел такое же ускорение, как и Михалыч, а весил раза в два меньше, протетел он гораздо выше и гораздо дальше и с диким ревом плюхнулся в молодой ельник. Я бежал по снегу к Тимуру, Пряный хуярил за Валериком. В морозном воздухе раздавались свист и овации. Я бы наверняка сам бы со смеху здох, если бы это были не мои друзья. Хотя даже учитывая это обстоятельство улыбка пробивалась - Так им пидарам, нехуй гонять как угорелые!!!! - Ну бля, ахуели савсем. Всю рыбу распугали!!!! - Но как мелкий летел, а??? - Ага быгага, орел, блять!!!! - А толстый?? Аж лед задрожал, когда он йобнулся!!! - Быгагага. Тимур лежал нешевелясь в снегу по грудь. Ему крайне повезло, что он вошел в снег ногами вперед. Минут пять я приводил его в чувства. Кагда очнулся, помотрел на меня вопросительным взглядом: - А ты то здесь как??? - Йопта, как, как?? Каком кверху за тобой прибежал. - Хуясе, у тя че проезднойна то свет штоль? - Ага, блять. Пожизненный абонемент!!! Да ты живой бля. - Я нихуя ног не чую!!! - Ну сломал небось. - Хуй знает. Давай, помоги уже выбраться, а то холодно уже. В это время в 20 метрах (по рассказу Пряного). В ельнике была прорублена полоса, как при падении метеорита. Бедный Валера лежал на согнутых елках. Положение тела выдавало многочисленные травмы. - Ебать мой рот. - Мммммммм. - Бля пиздец - умуууу - Ебанись - ааааагаааа Елки были вырваны Пряным с корнем. Выковыряв Тимура из снега, проверял на переломы. С тех пор я называю его человек-невредимка. Тимур был цел. Конеч но, все у него болело, но ниче вроде сломано не было. Пряный притащил на елках Валеру. Сказать честно выглядел он неважно. Я побежал ловить тачку. Поймали старый запор. Попросили отвезти постродавших в больницу. Дед согласился за 100 рублей. Сами мы с Пряным похуярили на целом мотаке домой за документами. Мчались пиздец. Ворота были открыты. Мы въезжаем в ворота. Пряный жмет на тормоз. Ноль эффекта. Нас начинает кобасить по льду. Тут мы понимаем, что затормозить не успеваем, а впереди, метрах в двадцати старый гараж. Прыгнули мы в одну сторону, в сугроб у дома. Приземлились вроде ничего. А вот мотоцикл проебашил ворота, влетел в гараж. Мы отряхнулись. Все охуели. - Че случилось? - Где Тимур? Где Валера? - Пиздец Валере, Тимур вроде в паряде. Они в больнице. Берите быстро документы и в больницу. Девки: АААААААААААААААй, что же за хуйня то???Поубивались все!!! Аай!!! Оой!!! Мужики: Харош орать дуры. Никого вроде не убило пока. Из гаража послышлся громкий хлопок, через несколько секунд гараж был объят пламенем. Гараж потрескивал. Я ржал. У меня был психоз. Минут через пятнадцать я был успешно доставлен в дом и безуспешно утешаемый Аленой, хуярил водку. Через некоторое время ко мне присоединились Паша и Пряный. Паша пил стоя. Алена все пыталась расспросить нас о том, что случ илось, мы же молча чокались. Минут через пять Алена была послана туда, куда собственно и хотела. Я очнулся ближе к одиннадцати. Поднял ебальник со стола. Пряный спал под столом. Паша пил стоя. Тимур сидел напротив, молча хуяря текилу. - Ну что с ним? - Да хули? Хорошо, что пьян был в говно. Из физических повреждений три перелома. Нога левая в двух местах и правая рука в предплечии. А вот морально убит насмерть. На мотоцикл точно больше никогда не сядет. У него виски поседели. - Бля, я б наверное весь поседел. Молча чокнулись, проснулся Пряный. Решив, видимо, что этот мир не столь красив, как хотелось бы, этот двухметровый монстр влил в себя остатки Текилы и упал обратно. - Бля, а про гараж мне рассказали, пиздец я ржал. - Да бля, я сам рыдал в истерике. В разговор вступил Паша: - Вы то еще ладно. Вы бы знали как ржали пожарники, когда приехали на оч ередное пожарище. Кто-то им рассказал про ваши приключения на озере. Они просто в истерике тушили. - Дааааа Менты не приезжали? - Приезжали. Посмотрели на все это поганище. Поржали, забрали два ящика водки и уехали. - Суки!!! - Бля, вам срок могли дать за такую хуйню? - Кто? Эти обормоты? - Ну да. - С ними майор был? - Ага. - Усатый такой, да? - Ну. - Так это бля однополчанин мой бывший. Мы с ним и с Пряным весь Афган бок о бок прошли. Травы с ним тонну выкурили, а ты, посадят. Побухать им захотелось, вот водку и тарят. Ладно, впизду пошли спать День третий Проснулся я утром, рядом с Аленой. Она уже не спала. - Эх, ты.. Алкаш - Чо такое то? - Че, че? Допился Уж и не стоит бля - Да ладно не стоит? Ты вот сюда посмотри Я приподнял одеяло. Утренний стояк делал свое дело. Алена улыбнулась и хищно прыгнула на меня. Я охуел, такие пелотки попадаются не каждый день. Я в первый раз кончил минуты через две наверное. Перекурив мы продолжили. Минут через 10 еще палочка. Она подошла к зеркалу, нагнулась. Сигарета сама потухла. Я как увидел эту задницу в таком аппетитнов варианте, сразу же аж подпрыгнул. Минут через 10 еще палочка. Ну все, подумал я, хорош пора бы и в душик сходить. Направился туда, а она такая за мной. - Я с тобой. - Ок. Под душиком еще разок. Заебись утречко, подумал я. Оделся, спустился вниз. Народ уже завтракал. Я решил сперва прогуляться за пивком. Вышел на крылько, в зоне обзора виднелись два сгоревших строения. Зайдя в одно из них, обнаружил всего четыре ящика пива и один водки. Мысли путались, неужели можно выжрать стока водки за двое суток?? Если менты забрали три ящика. То мы получается должны были выпить столько же. Взяв обгоревший ящик в руки, попиздряшил в дом. В доме сидело все семейство. Завтракали кто чем. В дальнем углу закусывали Тимур и Пряный. Паша пил стоя. Женщины и поправлялись винцом. Старики фигачили коньячек. Поставив ящик напол, я присоединился к мужикам. Плотненько позавтракав, Тимур объявил банный день. Я с Пряным пошел топить баню. Баня была хороша. Два бассейна, один с ледяной водой метра три на три, другой 10 на 4 с теплой водой. Большой зал для отдыха. Две парилки, сауна, бильярдная с двумя ахуитительными столами. На втором этаже комнаты <<отдыха>> и спортзал. Заебатая в общем баня. Через два часа все протопилось. Правда большинство народу уже пережрало так, что баня им грозила сердечным приступом, посему они предпочли просто помыться. Самые стойкие же, отправились в парилки. В одной парилке сидели я, Тимур и Пряный. Паша стоял. Плотненько похуярив друг друга вениками, мы выбежали из парилки и хлюпнулись в ледяной бассейн. Когда красный Паша только прыгнул в воду, мы нырнули обратно в парилку. Паши долго не было. Выскочив из парилки во второй раз я только в рыжке заметил несчастного синего Пашу, дрожащими руками цепляющегося за перила уже у самого выхода. Нога то у него не шевелилась, а на одной ноге трудно было ему по скользкой лестнице скакать. Паша опешил. Я летел в него траектория была такова, что я просто обязан был его снести. Но Паша неожиданно пригнулся и я проехал по его спине жопой. Плюхнулся в бассейн, вынырнул. Потерпевший повернулся ко мне: - Бля, Костяныч, ну ты бы смотрел, куда прыгаешь то - Сорри Паш, я че-то так разогнался, что когда тебя увидел уже поздно было. - Ну ладно хуй с тобой. Вы че-то в этот раз все время сильно разгоняетесь. В этот момент я услышал хлопок и почувствовал пиздец. В Пашу влетел Пряный, соответсвенно в меня влетала уж общая масса. Я медленно уходил ко дну. Я понимал, что нужно всплывать, но ни руки ни ноги не шевелились. Вдруг кто-то меня дернул за ноги и вытащил вертикально вверх. Я видел здоровые исцарапанные ноги Тимура. - Может все-таки на пол то опустишь? - А, ну да, щаз. Ты как? - Ну вот теперь лучше. Правда говорят: <<Пиздец приходит незаметно>>. После парилки, мы дружно сидели в зале и хуярили анегдоты. Пиво и креветки были в избытке. Девчонки, еле прикрываясь простынками, танцевали под музыку. Щастье есть, подумал я. Хорошо, хоть и болит все, что пиздец - Алён, не хочешь в бильярдик поиграть? Шарики покатать? - Можно и поиграть. Только поднявшись на второй этаж, я неглядя кинул ее прямо на стол. Начал дерзко и жестко ебать. Некоторе время спустя я вытер член об простыню и прыгнул к милой. На меня сматрело довольное ебало владельца Навигатора Вити: - Хорошо ты ее отжарил. - Бля, кто это? - Не боись, Алён, щаз разберемся. Иди вниз принеси пару пива. - Хорошо. Алена ушла. - Ну что, бля, онанист ебучий? Подрачиваем на чужие удовольствия? - Да ты че? Ты че? Ты кий то брось. - Бросаю. Кий попал ему прямо в башню по касательной. - Ты что же это? Куда? А? Наверх поднялся Тимур. Схватил меня за руку и толкнул вниз. - Иди. Еще мне тут травм нехватало. Пиздуй. Я щаз сам поговорю. - Дядь Тимур, а может он останется? Парень понимал, что поговорив с Михалычем, его шансы уйти целым реально падают. Но я ушел. Сверху раздавались удары шаров о стенки. Михалыч решил поиграть в тир. Мы пошли еще раз попарились, помылись и пошли в дом. В доме до сих пор продолжалась пьянка. Старики уже пели какие-то песни. Женщины о чем-то сплетничали. Стандартное такое время препровождение. Ближе к шести часам вечера мы все собрались. Разбрелись по машинам, все закрыли и поехали. Отъехав от дачи на метров на двести Тимур вдруг покраснел и начал ржать. Мы с Пряным повернулись назад баня полыхала.