My Blog: шутки jokes рассказы смешное


ЗАПИСКИ СОЗНАНИЯ. Отчет о поездке в Индию...
Мы назвали свои сочинения "Записки сознания", потому что если сознание оставляет записки - то это не просто так. И если ты умеешь их прочитать, значит ты в Индии, сынок! ...Охуели от гостиницы, которую встретили по дороге. Забыли название и больше туда не поедем. Испугались, что будем тоже жить в сарае, но теперь понимаем, что даже если бы жили там с грязными потными индусами, то не сильно бы обломались. Наш отель хороший. Больше и лучше не надо. Жрали рыбу, еще в нормальном состоянии, и понимали, что уже начали отдыхать, не предполагая, что лучшее впереди. Наша комната - оазис прохлады. Кондиционер и вентилятор круглые сутки доставляют нам массу удовольствия. Сняли мотоцикл, который не отдали до сих пор. Сначала напрягались по этому поводу, а теперь вбили, т.к. рыночные отношения здесь имеют измененный характер, и такая вещь, как аренда, имеет в Индии другой смысл, чем в России. Покупали траву. Предварительно договорились с индусом, что 100 грамм травы стоит 1000 рупий (примерно 25 долларов). Придя к нему на следующий день, услышали, что цены поднялись и трава стоит уже 2000 рупий. Сказали, чтобы принес попробовать. Мой друг Саша сказал мне: "Я знаю, как и когда тебя берет. Если ты не сможешь сказать ничего - то мы купим траву за любые деньги. А если сможешь говорить - то скажи, что трава so-so. Поторгуемся". Скурил косяк. Только сказал "so-so", как меня взяло. Сидел, давился от смеха. Потом, чтобы не ржать над торгами, ушел пить пиво. Торги длились почти час. За это время я успел выпить 8 бутылок местного пива (его всего 3 вида - и все равно говно. Видимо, плохая вода). Торги закончились. Мы купили траву за 500 рупий включая 8 бутылок пива. Получ илось, что пиво стоило 60х8=480 рупий. Трава обошлась в итоге в 20 рупий (около 15 рублей) за 100 грамм. Гы-гы. Быстро убежали из этого бара, пока индус не понял, как его кинули. По дороге пытались ловить крабов. Они шустрые - хуй поймаешь. Потом выяснили единственный способ, которым краба можно поймать - этот способ заключается в том, что на краба надо пописать. Он поднимает свои изумленные глаза навстречу божьей росе и кротко благодаря мир, подбегает к тебе на задних лапках, чтобы в последний раз в своей короткой крабьей жизни взглянуть на высшее существо, имя которому - турист. Часто вспоминается Кастанеда и дон Хуан. Но мы не ассоциируем себя с этими героями. Также, как не ассоциируем себя с этой планетой. Мы существа, находящиеся в трансцендетной массе каламбурического перехода к новому сознанию. Последнее предложение, вероятно, загон. Хотя, возможно, что и нет. Крем от загара не спасает. Индия - это край, напоминающий рай. Люди, которые приезжают в индию и не имеют средств самостоятельного передвижения, заточены в отеле, который напоминает ловушку-ракушку для туристов. Хотя их (туристов) и выгуливают на экскурсиях, называя это активным отдыхом, нам жалко смотреть на этот пионерлагерь. Встретили русских - последняя стадия деградации. Ночью, на пляже, без водки, без травы, поют караоке. Хуй с ними, с этими русскими. Водка в Индии, обычная русская водка, пахнет кешью и ее можно пить как обыч ную воду, которая протекая вниз по горлу, сладостно обжигает внутренности. Но ты не чувствуешь спирт - здесь нет такого понятия. Индия - загадочная страна. Основная загадка в том, что здесь нет негативных эмоций, но существует один мощный поток позитива, который вычищает твою голову от всякого дерьма. Человека, приехавшего из Индии, можно узнать по глазам. Зрачки расширены, потому что они поглощали позитив. Их брал многорукий Шива. Говорящие вороны, говорящие ящерицы, безликие туристы. Нет мыслей вообще. Ни о родных, ни о Москве. Здесь как во сне. Один большой сон. Индия - это не слон. Это сон. Менты в Индии запрещают ночью купаться на пляже у отеля голым, но разрешают курить траву на балконе. Еще здесь не хотят, чтобы ты прыгал в бассейн - иначе персонал будет волноваться:) Это страна запретов, на которые можно вбить, ибо нарушение запрета означает волнение, а волнение и Индия - две вещи несовместные. Нам глубоко насрать. Трава в Индии растет на деревьях, как и прочая пища, периодически падая вниз, поэтому самые сытые здесь - макаки (они первые могут добраться до блага) и туристы (они могут все купить). Наблюдение вечера - Баккарди с колой не должен быть темным. Нас не берет - потому что нас еще не отпускало. Нас не напрягает - потому что это невозможно. Солнце в Индии выступает катализатором сна. Когда оно садится в океан, на небо всходит луна - которая тоже светит, но не парит. Как один мой хороший друг. Все люди делятся на тех, кто парит (солнца), и тех, кто не парит (луны). Мысли текут настолько вяло, что их можно записывать. Хлопнула дверь. Кто-то пришел. Похуй. Глюков нет. Я просто в постоянном ахуе от происходящего. Литература - это одномерное пространство (смысл), однако себя она проявляет двумерно на бумаге. Это очень одномерная (прикури мне трубку, брат), но очень полезная наука, т.к. поняв суть измерений, пусть единичных (поток нулей и единиц), начинаешь понимать, что даже одномерное пространство измеряется двоичной системой (проходящая обезьяна улыбается), которая переплетается с многомерными пространствами, и те можно тоже описать с помощью 0 и 1. - Кого я вижу? - Кого?...(пауза)...Никого. Бедные британские тинейджеры (они дали мне 16 лет, учитывая трехдневную небритость). Накурившись, мы общались с ними на их родном языке, но нам казалось, что они знают язык хуже, чем мы. А почему? А потому. Just because. Хорошо бы прочитать Коран. Но долго. Пол-жизни потратить. Очень долго. Ч етверть - это уже просто пиздец. Но если тебе осталось жить одну минуту, то теория потребительских предпочтений уже не работает. Я пытался учить экономику в Индии, и понял, что в Индии жизнь и экономика - намного более разные вещи, чем в остальном мире. Мир строит жизнь относительно экономики, переживает падению котировок, снижению занятости. Индия строит экономику относительно жизни. И это даже не перпендикуляр - это встречный вектор. Хлопнула дверь. Кто-то ушел. Похуй. Мой друг Саша и я, друг Саши, Артем, сидим на балконе. На самом деле, я могу сомневаться, что Саша - мой друг, потому что я реально могу усомниться, что я в Индии, а не в какой-нибудь другой теплой стране. Я поч ти забыл, как меня зовут, я не узнаю себя по утрам в зеркале. С таким взглядом не существует закрытых мест - любой клуб с радостью бы пригласил тебя, просто потому, что они понимают, глядя в эти глаза - "ему настолько похуй, что так не бывает, мы потеряем много, если он не зайдет". Если бы здесь мне дали другое имя - я бы согласился, потому что мне похуй. Если бы меня назвали Dick, то я бы секунд 15 сомневался, что это вроде Моби Дик, а вовсе не Хуй. Но ведь сомнение всего каких-то сраных 15 секунд. Самый кайф в том, что мы можем сесть на мотоцикл и поехать, и мне реально посрать, что он просрочен. Хорошо, что это оставили. Это будет жить. Не помню, что я хотел сказать, но мысль была грандиозная. Индия - это как каналы, которые кто-то постоянно переключает, но ты всегда на нужной волне. Тебе похую на каналы. Каналы есть в Венеции, в Питере, в Москве - так вообще, целые реки. Если мысль не лежит - добавь Баккарди в стакан. Писатьприкольно. Мысль не успевает вырваться из головы, зависает в воздухе. Я пишу сейчас быстрее, ч ем думаю. В Индии практически нет красного цвета - пожарный щит, дорожные знаки и реклама. И все. Здесь только три дорожных знака - ограничение скорости, опасный поворот и ^^^ - лежачий полицейский. А еще у меня сгорели плечи и я похож на лобстера. Странно, здесь нет похмелья. Мы пьем каждый день до 5 утра и уже 4 раза проебали свой завтрак. Еще странный момент - не хочется трахаться. Я даже не уверен, что просыпаюсь с привычным ощущением утреннего стояка. Мне ничего не надо. Я не умею писать. Я нихуя не писатель - я рассказыватель. Еще я понял, что коровы священные животные - потому что их лениво пнуть под жопу. Все думают, что мы с Сашкой пидорасы. Но не потому, что мы с ним трахаемся, а потому что мы пидорасы. Быть пидорасом удобно - никто не доебывается. Еще, Сашка сказал, что он не хочет меня трахать, хотя у меня потрясающая задница. Спасибо, Саша. Тебе можно доверять. Эта записка может стать последней, потому что мы набухались (траву выкинул румсервис, мы ее случайно забыли на зеркале) и поехали в Северное Гоа искать тусовку и гаш (об этом будет специальная литературная часть No 2). Самый геморрой - это вытаскивать салфетки. Они вытаскиваются по-одной, а надо много! - А почему? - А потому что большая корова сказала маленькой собаке "мяу". Меня сейчас слышат как минимум двое русских - я и ты.
Hаркотики зло... ДЕВОЧКА В ШАРЕ
Обкурившись анаши до животного оцепенения, я пришел на медкомиссию в военкомат. Достаточно было одного взгляда на полковника Желнова, мирно, но проницательно употребляющего в вестибюле низкокачественный табак в виде сигареты <<Дукат>> (мягкая томатно-красная пачка, цена 40 копеек), чтобы моя психика дала крен. Развернувшись на каблуках, я, буквально, сразу же попытался выйти на улицу. По этой причине я принялся судорожно трясти дверную ручку, но мой приятель (не менее обкуренный, чем я), вызвавшийся доставить меня до военкомата, теперь, визжа от хохота, держал дверь с обратной стороны, очевидно считая эту скотскую выходку остроумной. Полковник Желнов закончил травиться <<Дукатом>> и, промахнувшись окурком мимо мусорного ведра, неспешно промаршировал в мою сторону. Мягко уткнувшись животом мне в поясницу, а козырьком от фуражки под лопатки, он гаркнул, куда-то в позвоночник: <<Фамилия!!!>>. Если бы его голос прозвучал на полдецибела громче я бы точно обосрался. Отпустив расшатанную, как молочный зуб дверную ручку, я повернулся пупком к узлу его галстука и, холодея душой, вопросительно простонал: <<Мэ моя?..>> У полковника Желнова, в ответ, в каждом глазу лопнуло по два сосуда, и он проорал так, что на улице заверещала сигнализация чьей-то старой <<Бэхи>>, полгода стоящей на кирпичах: <<Нет, блядь, моя!!!!!>>. На этот раз, от спонтанной дефекации меня спас только тот факт, что я уже был готов к чему угодно. С третьего раза, запинаясь, я назвал свою фамилию. <<Повестку сюда!>> с неожиданной ненавистью прошипел полковник. Я протянул ему бумажку, в которой он злобно расписался. Так как длина моих волос на тот период была немногим выше задницы, Желнов коротко дернул меня за один из хвостов, торчащих из капюшона: <<А это что такое?>> - <<Ну, не знаю Волосы, наверно >> - собрав в кулак всю свою изобретательность, попытался я уйти от вопроса. <<Нет. Это не волосы. Это патлы. Мерзкие обезьяньи патлы! он истово содрал с себя фуражку, обнажив паскудный ежик ржавого окраса, переходящий в рябую лысину, и вдоль помещения прошла волна запаха заброшенной песочницы, - Отставить обезьяньи патлы! Вот это волосы! он с такой силой ткнул себя в череп указательным пальцем, что палец с хрустом выгнулся в обратную сторону, - А вот этого, - он вновь больно дернул меня за <<патлу>>, - быть не должно! Завтра же как у меня прическу! Понял?!>>. Кивая, я чуть не блеванул ему за ворот. В этот момент входная дверь приоткрылась, и в образовавшуюся щель заулыбалась глумливая рожа моего приятеля. <<Стоять!!! - заорал полковник Желнов, - Сюда!!!>> Улыбка товарища мгновенно съехала к левой ключице. <<Оба за мной!>> - скомандовал полковник, и мы покорно поплыли следом за ним в Ад. Мы проплыли мимо наглядных пособий, красочно повествующих нам о безрадостном жизненном пути некоего среднестатистического рядового, предстающего перед потенциальным зрителем в различных ипостасях своей нехитрой карьеры от тщедушного призывника в мешковатой шинели, до розовощекого свиноподобного дембеля в майке, говнообразно висящего на турнике. Мы проплыли мимо выцветших плакатов с образцами стрелковых орудий. Мы проплыли мимо двери с табличкой <<Уголок Допризывника>>; мы проплыли мимо двери с табличкой <<Военком>>; мимо двери <<Хирург>>; мимо двери <<Верховный Невропатолог>>; мимо двери <<Множественные Оргазмы>>; мимо двери Невропатолог>><<Внезапная Смерть>>; мимо двери <<Грешники>>; мимо двери <<Ступа Мира>>; мимо двери Смерть>><< Голодные Сущности и Демоны>>; мимо двери <<Материализация Союзников>>; мимо двери <<Нестираемый Опыт>>; <<Т-Пятна>>; <<Выделение Жировоска>>; <<Расслоение Гуммозных Соединений>>, <<Необратимость>>, <<Забвение>>, <<Закономерность>> далее таблички замелькали с такой скоростью, что читать их стало, практически, нереально. В Аду было жарко и влажно, как в бойлерной. Вергилий Желнов уселся спиной к входу на бетонный пол, раскинув короткие ноги, расстегнул штаны, и, заговорщически подмигнув, улыбнулся: <<Ну, что, подрочим?>> Мы с приятелем молча переглянулись. <<Ну, как говорится, не хотите как хотите. Мое дело предложить >> - сделал вид, что скаламбурил Вергилий и принялся дергать себя за вялый пенис, что-то сосредоточенно бубня себе под нос. Молча, по-солдатски, кончив в фуражку, он ловким движением накинул ее на голову. <<Так! бодро гаркнул он, - Объясняю обстановку! Армия нуждается в подонках. И эти подонки вы, молодые люди! Считайте, что вы уже на службе. Я так решил. Я так решил! Я! Это Ад. Я провел вас сюда коротким путем. В течение двух лет вас никто отсюда не выпустит. На вас возложена высокая миссия Обучение Опытного Образца Премудростям Жестокой Солдатской Ебли>>. Полковник хлопнул в ладоши, и часть стены Ада отъехала в сторону, обнажив серое небо, напоминающее уличный антураж устаревшего трехмерного <<шутера>>. Почва, начинаясь у порога бойлерной, изгибалась гигантскими желтыми полосами и сворачивалась где-то за горизонтом. <<Это остальные круги, - пояснил он, - вам там нечего делать А вот и Опытный Образец. Называется, как вы уже сами, наверно, догадались, <<Девочка-в-Шаре!>> Он явно нас переоценил - мы не только не догадались, но и охуели в конец: со стороны горизонта к нам плавно приближался прозрачный шар, в котором спала девушка с обширной грудью. Она спала, упершись руками и ногами в прозрачные стенки сферы, и волосы медленными волнами, плавно распределялись, заполняя свободное пространство. <<Вот. Это существо назовем его <<Прообраз>>, вы должны будете ебать в теч ение двух лет, находясь в полной изоляции от реального мира. Больше от вас ничего не требуется. По истечении срока службы, каждый из вас получит все необходимые документы, и вернется домой. Кроме того, - Желнов уронил многозначительную паузу, - вы получите, так называемую, <<Складную Подругу>>. Он извлек из воздуха нечто, напоминающее крупную елочную игрушку, две крепкие женские груди были пристегнуты одна к другой металлической <<молнией >>, по бокам торчали живые темно-розовые соски. Держа <<Складную >>подругу>> за застежку <<молнии>>, он потрогал пальцем сосок тот слегка сморщился, потемнел и напрягся. <<Вот, бля! Живая! самодовольно улыбнулся Желнов, - Последняя разработка! Сперва расстегнул, минут пять подождал, пока расправится, и еби, сколько хочешь! Красавица, умница! Можешь, даже, жениться, если приспичит. Точная копия <<Прообраза>>. Все, что умеет делать << Прообраз>> умеет делать и <<Складная Подруга>>. Вот, собственно, и все. Вопросы есть?..>>Я взглянул на своего приятеля: он был до того бледен, что цвет его лица напомнил низкокачественную оберточную бумагу; его мелко трясло; он силился что-то произнести, но не мог. Наконец, издав горлом какой-то сухой звук, и мучительно обоссавшись, он часто-часто заговорил: <<Господи-нет, Господи-нет, Пожалуйста, Господи-нет, Господи-нет, Господи-нет, Нет-Господи-нет, Господи-нет, Господи, Пожалуйста, Пожалуйста, Господи, Господи-нет, Господи-нет, Господи-нет, Господи-нет, Нет, нет, НУ, НЕТ ЖЕ!!! НЕТ!!!!! Господи-нет!..>> Его уже трясло, как тяжелого эпилептика. Рухнув на пол, он подполз к полковнику, и принялся грызть ему правый ботинок: << Господи Господи Нет Нет >>. Желнов отдернул ногу, и приятель с воем выбежал под серое небо, в сторону Кругов. <<Все. Пиздец твоему другу, - тихо сказал полковник, - стеклом щас убьет >> В это мгновенье, в небе что-то сверкнуло. Здоровенный квадрат стекла со свистом вошел в мягкий грунт, легко разрезав моего товарища вдоль. Мне показалось, что он все еще продолжает визжать, даже поделенный пополам, наблюдая разлученными сторонами своего сознания, собственные кровавые внутренности, мягко вываливающиеся из разрушенного организма. <<Вот ведь, бля, как оно бывает - с готовностью взгрустнул полковник Вергилий Желнов и, почему-то, повеселел, - Ну, что ж!.. Придется тебе одному отдуваться! Справишься?.. Ладно, поскакал я, а то у нас обед скоро А подстричься тебе, все же, не мешало. Завтра ножницы принесу. Бывай!..>> Он уже захлопнул за собой дверь, а я, все еще машинально кивал, разглядывая спящую Девочку-в-Шаре.
Зеленый человечек
Расскажу, как однажды был в роли "зеленого человечка"... В то лето мы переезжали с одной квартиру на другую. Наша семья прожила в этой квартире лет сорок, и поэтому при переезде было найдено много всякого хлама, давно потерянных вещей. Среди этих вещей оказался и противогаз-полумаска старого образца, с длинной соединительной трубкой ("хоботом") и, естественно, без фильтра. Мне было тогда лет 10-11 и я несказанно обрадовался находке, отмыл его от пыли и сразу надел. Противогаз смешно хрюкал, и в зеленой штормовке и зеленых штанах я стал походить на воина времен китайской революции. Упаковка вещей затянулась далеко заполночь... Где-то часа в 3 ночи я пошел выносить очередную порцию ненужного хлама на помойку и для смеха (а много ли ребенку надо) надел этот хрюкающий противогаз. Я вышел из дома. Фонарь у подъезда освещал небольшую часть двора, баки с мусором стояли на другом, неосвещенном, конце двора. Весело хрюкая противогазом, я отнес мусор к бакам и стал возвращаться. Входя на освещенную часть двора, я увидел, как мне навстречу выдвигается женщина, слегка навеселе. Увидав нечто зеленое и хрюкающее, женщина заорала нечеловеческим голосом (да так, что проснулись соседи по первому этажу), всплеснула руками и убежала в темноту ночи... Да. Нетрудно представить состояние подвыпившей дамы, когда она в 3 ночи встречает нечто зеленое и хрюкающее, да еще с длинным хоботом. Что с ней было потом, я не знаю, может она напугалась настолько, что остаток жизни коротает в психбольнице, а может наоборот, вернулась в семью, зареклась пить и шататься по ночам. Так что зеленых человечков не бывает.
День свекловода
Было это лет несколько назад, когда я работал на одной весьма популярной в то время радиостанции. Вел я ночной эфир, и был у меня напарник Филипп - классный технарь, но при любом эфирном казусе впадал Фил в состояние ступора и тихой (а порой и не очень) истерики... Короче, однажды под утро мы принимали звонки просыпающихся москвичей, которых хлебом не корми - дай спозаранку в прямом эфире потрепаться, а еще лучше - спеть (мы и такое устраивали, и не такое еще). И тут звонит какой-то дядечка и бодреньким голосом поздравляет нас с праздником. А надо сказать, что действительно был какой-то православный праздник, не из самых крупных. "Спасибо, - говорю, - И вас также!.. "Да, - говорит дядечка, - с праздником вас! С праздником свекловода! " Я поднял взгляд на Фила и увидел его выпученные глаза. Фил впал в ступор - на поддержку рассчитывать не приходилось, надо было выкручиваться самому. "Ну, конечно, же! - говорю, - Ведь вчера только президент подписал указ! " И т. д., и т. п. И проснулось у меня вдохновение - то ли от Филиппова состояния, то ли просто мужик позвонил вовремя. В общем, когда вывели следующий звонок в эфир, и когда прозвучал вопрос о празднике - правда ли, и почему именно свеколвода, я уже с уверенностью лепил: "Ну, конечно! А то разве дело - у всех есть свои профессиональные праздники, только свекловоды и гидроакустики обделенными остались. Вот в этом году утвердили день свекловода, а на будущий год и гидроакустики дождутся! " Тут такое началось! Каждый следующий звонящий спрашивал о дне свекловода, из чего стало ясно, что россияне страшно хотят новый праздник!!! А событие от звонка к звонку обрастало подробностями; я сообщил о временной амнистии свекловодов грызунам и коалиции с некоей Лигой охраны мелких грызунов, приплел какие-то народные гулянья в центре города с бесплатным борщом, из чего кое-кто сделал вывод, что день объявлен нерабочим. Удивительно то, что всей этой густотертой брехне народ искренне верил, по-детски радуясь празднику! Звонки сыпались как из рога изобилия (или откуда там звонки сыпятся?) даже когда мы их перестали выводить в прямой эфир. И каждый, несказанно радуясь, получал свою порцию лапши - то бишь ботвы из свекольника - на уши... И тут раздался звонок, после которого сил вести эфир не было; после этого звонка мы вырубили все телефоны, врубили музыку и долго валялись по студии, а после пошли пить пиво. - Здравствуйте, - сказал вежливый мужской голос с явным французским акцентом (я учил французский, мне ли не знать!), - вас беспокоят из агентства Frаnсе Рrеss. Нам позвонили двое информаторов и сославшись на вашу станцию сообщили о новом празднике. Вы могли бы подтвердить информацию? - Видите-ли, - я перешел на французский, - праздник, конечно, всегда с нами... - Я серьезно, - на том конце тоже перешли на французский, - утвержден ли президентом новый праздник? - Как вам сказать, - говорю я, немного теряя уверенность, - в общем, что-то такое будет... С одной стороны, не хотелось разрушать легенду, но с другой - мог ли я подводить коллег?! - Нам надо точно! - заявили французы, - Если мы дадим неверную информацию, нам попадет! Мог ли я подводить коллег! Пришлось сознаться... Но сам факт, что всем нужен праздник, что и французы так неравнодушны к суровым реалиям России, что даже репортеры солидного информагентства купились на такую фигню - долго грел душу!..
Будьте культурнее!
Было это лет десять назад в городе Тюмени. Шло нас человек восемь спортсменов по улице мимо автобусной остановки. Шли мы быстро и были озабочены. Вдруг, по какой-то непонятной причине, все начали тормозить и недоуменно оглядываться. Присмотревшись к ближайшему фонарному столбу, мы увидели плакат с изображением урны на фоне мишени. Текст потряс: "Граждане, будьте культурнее! МЕТЧЕ ПЛЮЙТЕ В УРНЫ! " Плакат был отпечатан типографским способом тиражом 10000 экземпляров. Мы хотели его снять и сохранить для потомков, но не смогли отодрать.
Матная таблица Лет пятнадцать назад зашел я к папе на работу и заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. В клеточках крестики. - Что, - спрашиваю, - это такое, пап? Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов. - А это что такое? - Это мы стол переносили. - Ну, и что? - Да на ноги уронили...
Главное - водка цела
Горнолыжная база. Подмосковье. Осень. Подготовительные технические работы. Горячительные напитки. Не хватило. Команда из трех человек садится в Jеер-Wrаnglеr. Хозяин машины на пассажирском месте. Второй участник - за рулем. Третий - на заднем сидении. За пять километров на станцию за водкой. Двинулись. Купили водочки, пакеты с соком и - домой. На проселочной дорожке водитель, радуясь мощности шестицилиндрового мотора, развил 120 км/ч. Машина вылетает на взгорок и все участники заезда видят, что метрах в пятидесяти впереди группа подростков возвращается с дискотеки. Группа занимает всю ширину дороги. По тормозам! Колеса срываются в юз, машина ныряет влево, морда в кювет, переворот через крышу вперед, становится на колеса, тихо докатывается. Жесткая крыша Wrаnglеrа остается на земле. На крыше, прижав бутылки с водочкой к груди, лежит третий участник, а в радиусе пятнадцати метров валяются мятые пакеты с соком. Ни одна из восьми бутылок водки не разбилась, а все участники заезда получили ушибы и переломы. Как вы понимаете, компания, пославшая гонцов за водкой, больше всего радовалась не целости участников гонки, а целости водочных бутылок...
Русская романтика
Случилось это несколько лет назад, когда только начали размножаться задушевные ночные радиопрограммы... Так вот. Представьте: Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью... Есть женщины в русских селеньях!
Минин и Пожарский
Байку рассказала моя подруга. Отправилась она как-то с экскурсией по центру Москвы. И занесло их на Тверскую, на площадь перед мэрией. Экскурсовод вещает про окружающие дома, улицу, потом указывает рукой на памятник Юрию Долгорукому (кто не знает - такой князь Юрий, на коне восседает) и торжественно говорит: "А вот перед вами исторический памятник МИНИНУ и ПОЖАРСКОМУ! " Ну, переклинило даму слегка, ошиблась. Народ с уважением посмотрел на памятник, но один добрый человек все же поинтересовался: "Извините, а все-таки, кто на ком сидит? " Чем поверг всех присутствующих в дикий хохот.
Ночная девушка
Было это лет 15 назад в общаге. Возвращаюсь я часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... а из какой двери выбежала, бл#, - забыла!!! Ну, что мне осталось делать - приютил сиротку. РS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.
Радиоактивность
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...
Минин и Пожарский
Байку рассказала моя подруга. Отправилась она как-то с экскурсией по центру Москвы. И занесло их на Тверскую, на площадь перед мэрией. Экскурсовод вещает про окружающие дома, улицу, потом указывает рукой на памятник Юрию Долгорукому (кто не знает - такой князь Юрий, на коне восседает) и торжественно говорит: "А вот перед вами исторический памятник МИНИНУ и ПОЖАРСКОМУ! " Ну, переклинило даму слегка, ошиблась. Народ с уважением посмотрел на памятник, но один добрый человек все же поинтересовался: "Извините, а все-таки, кто на ком сидит? " Чем поверг всех присутствующих в дикий хохот.
Ночная девушка
Было это лет 15 назад в общаге. Возвращаюсь я часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... а из какой двери выбежала, бл#, - забыла!!! Ну, что мне осталось делать - приютил сиротку. РS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.
Радиоактивность
Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...
Любовь к работе
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: - Зачем кричать? Просто работу свою любить надо. Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".
Заокеанские забавы
Дружище рассказал. Дело было в штатах, ездил он туда по обмену в местную школу американским детишкам основы физики преподавать. От первого лица: - Решил как-то на одном из уроков балбесам про електричество всякого порассказать, про проводники и т. д. Ну, и в качестве иллюстрации пример привел. Говорю: "Если кто-то из вас, детишки, решит два пальчика в розетку засунуть, - так его током из розетки шандарахнет насмерть. А если он же засунет и дружка своего при етом за ручку возьмет, - так шандарахнет током именно дружка." Не зря про ихний заокеанский интеллект байки гуляют - придурковатое подрастающее поколение придумало игру: встали детки в цепочку, взялись за руки, а первый в шеренге пальцы в розетку сунул. Смысл сей охренительной забавы в том, кто быстрее отскочит, прежде, чем его током шарахнет!!!
Огромная бутыль
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну, мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!
Не садитесь пьяными за руль!
5 утра. Просыпаюсь от истошного воя автомобильного двигателя под окном. Выглядываю. Между моим домом (Гагарина 37) и домом Гагарина 35 а в гравии засела ВАЗ-2106. Сидит на брюхе, упершись бампером в бордюр. Шеф истошно газует, надеясь выбраться. Причем, глядя по траектории следов - как-то странно он заехал - по дуге. С дороги через бордюр на гравий, потом разворот в сторону дороги и упирается в бордюр. Наблюдаю. Шеф выходит отлить. Все становится ясно: шланг. Живая груша для бокса. Никакой. Отлив, останавливается, глядит на машину. потом следует 10-ти минутная процедура закрывания машины(никак не может попасть ключом в замок дверцы). Уходит. Проходит минут 15. Опять рев движка... Выглядываю. Стоит восьмерка, другой мужик(явно хозяин восьмерки) сидит за рулем засевшей шестерки и газует. Он трезвый, поэтому шестерка, ревя и надрываясь(из под колес идет дым...)задом выгребает на твердое покрытие. Вылезает, жмет руку пьяному хозяину и уезжает. Хозяин, постояв минут 5, сидится за руль. Долго делает прогазовку движка(зачем?)... Идущий мимо дядька тычет пальцем в правое переднее колесо. Мне не видно ЧТО там, но явно что-то не то. Пьяный водила не реагирует - газует... Наконец шестерка трогается, водила дает газ, перескакивает через бордюр и поворачивает вправо, на дорогу. И я вижу, что переднее правое у него спушено. машину заносит справо, она ОПЯТЬ перелетает через бордюр(аж подбросило) на обочину, и со всего размаха, классически врезается передком в березу!!! Вон, водила только что вылез и пошел куда-то. Шестерка так и стоит уткнувшись капотом в березу... Мораль: не садитесь пьяными за руль! Я вот НИКОГДА не сажусь... Может быть потому, что машины нету? Как вы думаете?
Похмеляться нельзя!
Был тут недавно в гостях у своего бывшего однокласника. Убеждённого холостяка. Да суть не в этом. Непередаваемые чувства вызвала у меня одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене на кухне. Текст я запомнил дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУДАК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак... " "Ну, я мудак... " а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "
Тебе сколько?
Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам"-железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр"кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело... - Чик, Чик, Чик... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на###... столько настриг?!
Горцы
Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну, то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть... Ну, короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ... "
Это пить не надо!
Случилось это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы. Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.
Сливочное пиво
Советское время. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп. " Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.
Лосиный расстрел
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.
Тихие ребята
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...
Серегу током шибануло!
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Что случилось? - Да вот Серегу током шибануло! - А чего он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так шибануло?!..
Вам меня не надо?
Мне было лет 12-13, когда мы отдыхали в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: - Вам меня не надо? Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю: - Ты знаешь, не очень. Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика.
Субботник
Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.
Зачем сантэхник, да?
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого "очка". Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг "старого" дневального и твердит: " э, чисть туалет, да", тот объясняет ему, что это "очко" забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут потолок над сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: "э, зачем сантэхник, да? Сам могу чистить"...... Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный день... После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 "рыл вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные стороны...
Знамя
В 89 году, я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылали всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свиные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!! Р. S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.
А вы сами кто?
Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат. Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй" Русские онемели. Болат, ничего не замечая, продолжает: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй" Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне недипломатично спросил: "А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь х#й? " Болат оскорбился и ответил: "Я не х#й, я Боладь! "
25 лет совместной жизни
Давным-давно, когда мы были молодые и зеленые, то и одевались соответственно: драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какие-то очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице - 30С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости. Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке и едят торт "25 лет совместной жизни". Р. S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!
Пуховик
Это было несколько лет назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока. В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепанный, в общем вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит, в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон, расправляет, снимает пылинку и удовлетворенно усаживается около этой конструкции. Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару остановок, встал, собрался и вышел.
Я модна?!
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очередную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашивала - Я модна?! На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда отвечали: - Безусловно. Как всегда. Получив подтверждение, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну, там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа: - Я манда?! Сосед по привычке отвечает - Безусловно. Как всегда. Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать. Р. S. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "манда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти: - Так ты сказала "Я домна?" Теперь мы с Настей были в ауте.