My Blog: шутки jokes рассказы смешное


Почему опоздала?!
Было это в славном своими демократическими традициями Томском медицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии. Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и в принципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тот день, видимо, отходивший от вчерашнего. Преподаватель: - Кто приготовил домашнее задание? (напоминаю - первый день занятий). Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что "нам ничего не задавали". П. (начиная выходить из себя): - Ну, так надо было подойти заранее на кафедру и получить! В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч. - очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирно отчекрыженная преподавательским карандашем в журнале как отсутствующая - ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольно жалкий - пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра. П. : - Так!!! Почему опоздала?! Ч. (тихо и смущенно): - Я упала. - Что?! Ч. (громче и отчетливее): - Я упала. - И что, 10 минут лежала?! Все в ауте.
Товарищ военный
Было это давно, моя мама еще девушкой была, ехала она как-то с работы, а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по пять копеек на талон водителю. Так вот, состоялся следующий разговор. Мама, обращаясь к выпускнику: - Мужчина, передайте, пожалуйста, на талончик. На что курсант ответил: - Если вы в званиях не разбираетесь, то могли бы сказать "товарищ военный". Моя мама от такого ответа опешила, и только и смогла произнести: - Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.
Смекалистый замполит
Было это году эдак в 1990. Я в то время имел удовольствие проживать на острове Куба. Был там недалеко от Гаваны поселок военных - Торренс. Так вот в одной из военных частей произошел такой случай. В автопарке у ворот перегорела лампа в фонаре. Длинную лестницу куда-то отдали - в общем, не могут бойцы никак достать до фонаря, чтоб заменить лампу. Приходит замполит вечером в парк мозги компостировать солдатам. Видит - освещения никакого. - Почему фонарь не горит?! - Лампа перегорела тов. п-п/к! - Так поменяйте! - Не достаем тов. п. - п/к, лестницы нет. - Подгоните шишигу (ГАЗ-66, на крышу залезь можно - чтоб повыше) - Подгоняли - не достаем! - Так подгоните вторую!!! Вот такие они вот смекалистые парни, эти армейские замполиты.
Так, пьяненькие!!!
Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта польского было хоть залейся. В происходящем я принимал самое непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной есть истинная правда. Так вот, собрались мы небольшой компанией 1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города. Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились, но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно, тоже с нами были. Затарились мы Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза каждого уже преодолела отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать, но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем, потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа: "Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее, чем пара игральных костей - вам не догнать меня, легавые! ". Догнали. Хотя ловили долго... Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать. У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно. Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор, значит, такой происходит: - Так, пьяненькие!!! - Ну, товарищ лейтенант... Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот спиртного не брали... Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я, не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок. Сашка остается с раскрытым ртом... - Ну, вот... после некоторой паузы отвечает на это лейтенант - ни кто же не говорит, что пьяные - пьяненькие! И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора. Сашка мне потом говорил: - Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал на подножку поставить...
Арбатский мент
Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная. Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...
Турецкая защита
Было это во время моего путешествия в солнечную Турцию. Сидим мы как-то с подругой в текстильном магазинчике, разговорились с молодым турком (владельцем этого шопа) о том, о сем... Говорили, естественно, на до ужаса ломаном английском. Я сказала, что поступаю в стоматинститут. Ну, поговорили и забыли. Начали шмотки примерять. И тут этот турок зовет меня в примерочную, за ширмочку. Ну, мне интересно стало, думаю если что - уж самозащищусь как-нибудь... И действительно: вошли мы, а я у стенки оказалась. Он что-то пробормотал на смеси турецкого и английского, что я не поняла. Смотрю, он на меня наклоняется, пасть свою открывает... Со стороны можно было подумать, что злостный маньяк хочет меня изнасиловать - я так и подумала: ну, не изнасиловать, так поцеловать, а отдаваться Турции мне как-то не хотелось... Тут я, как учили, от всей души бью его промеж ног по достоинству, потом отпихиваю и выбегаю, забираю подругу и мы выходим. Дальше вечер, идем на ужин, а дорога к ресторану только одна - через магазин. Плюнули и пошли. Тут подходит к нам кузен того турка, совладелец того же шопа, причем он слегка говорит по-русски, и спрашивает, за что я того обидела, ведь он всего лишь хотел, чтобы я как будущий стоматолог посмотрела его больной зуб... Р. S. Я, будучи человеком воспитанным, поплелась извиняться к недавно оклемавшемуся от моего удара турку. Он простил.
Не только композитор
Было это давно, но, думаю, вполне могло случиться и сейчас. Правда, нынче перед фильмом в кинотеатре не показывают "Новости дня". А тогда (лет двадцать тому) показывали. И вот сидит мой друг, смотрит, на экране показывают про съезд Союза композиторов СССР, сначала речи, потом концерт делегатов съезда. Известный композитор N играет свой опус на рояле. Сидящая рядом с другом супружеская пара вполголоса (но слышно всем) обсуждает увиденное - Ты посмотри, мало того, что он композитор, так еще и на рояле играть умеет!
Я вам всегда помогу!
Работаю на заводе (коммерческая служба), как-то завод собирал деньги у частных вкладчиков, а расплатиться сразу не смог. Деньги все кинулись выбивать(суд, иски). Кто то посоветовал обратиться ко мне. Далее разговор: - Я директор отдела паталогоанатомии помогите с деньгами. - Это к юристам. - Юристы не хотят общаться. - Тогда только директор. - Он вторую неделю в командировке. - У секретаря список выплат. - Она сказала в конце месяца. - Тогда не знаю чем помочь. - Не хотите мне помочь? Если Вам понадобиться, Я вам всегда помогу!!! До Свидания!!! Думаю чем же она мне предлагает помочь, и когда у нас свидание-на моей или её работе. Подпись:.
ЕБэ
Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой: - Эй, ЕБэ не видели? Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь: - ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..
Отчество Жириновского
Было это году в 94 кажется, когда Жириновского многие еще фашистом называли, видимо за содержание высказываний. Сейчас он, кажется, то же самое говорит, но народ, наверное, попривык:) Но не суть. Суть в том что мой друг работал начальником отдела в администрации района. А Жирик со своей командой (Кашпировский там был, как сейчас помню, еще кто-то), приезжал в наш город за что-то там агитировать. И по закону ему, как то ли кандидату куда то, то ли уже депутату чего то, местные власти обязаны были создать условия для выступления перед народом. Т. е. на центральной площади города сколотить трибуну и т. д. А площадь находится как раз в том самом районе, где друг трудился, и естественно, вся администрация ничем другим не занималась, кроме как организовывала это дело. И вот звонит другу начальник другого отдела, и спрашивает: - Слушай, я тут служебку пишу, и забыл как у Жириновского отчество... Помню только, что Адольф...
Бросать собираешься?
Моя подруга, четыре года преданно и верно встречавшаяся с молодым человеком (дело шло к свадьбе), вдруг по уши втрескалась в другого. Терзаемая проблемой выбора, она со страдальческим лицом все время спрашивала, что ж ей делать-то? Одного-то придется бросить. Понятно дело, советовать в такой щекотливой ситуации никто не брался. Вот как-то решили мы поиграть в боулинг. Все веселятся, она стоит груженая, раз пропустила очередь свою кидать, второй. Я к ней подхожу, тормошу и спрашиваю: - Лен, ты БРОСАТЬ-ТО собираешься? В ответ на меня уставились полные грусти глаза и прозвучал вопрос - Но кого же из них?
Пуск асинхронного двигателя
Было это году эдак в 1987-88 (точно не помню). Сдавала у нас на потоке одна девочка (ту-у-у-упенькая) электротехнику. Вопрос - пуск асинхронного двигателя. Она отвечает (зазубрила шпаргалку): - ..., на обмотки поступает ток, двигатель начинает разворачиваться. А профессор наш (по кличке Римлянин - флегма редкая) спрашивает: - А почему он разворачивается? . Она: - Так ведь, э-э-э, ток... поступает! . Он: - Но ведь... на лампочку, к примеру, тоже ток поступает, а она не разворачивается. Она (подумавши секунду) выдает: - Так... э-э-э... ведь она на резьбе!!! . .. Немая сцена (Римлянин аж очки снял). Вот так-то.
Что такое секс?
В конце 80-х годов моя дочь, которой сейчас 22 года, пошла то ли во второй, то ли в третий класс. И если до того на уроки физкультуры они переодевались прямо в классе, то теперь, как большие, стали ходить в специальные раздевалки (естественно отдельно для мальчиков и девочек). И вот как-то в начале сентября сидим мы с ней вечером вдвоем за столом, ужинаем. Тут она и спрашивает с невинным видом: - Папа, а что такое секс? Я чуть не поперхнулся от неожиданности, но сумел овладеть собой, и так как считал себя либеральным родителем, не отмахнулся (мол рано тебе еще), а стал подробно, тщательно подбирая слова, объяснять ей "про это", гордый от сознания своей прогрессивности. Через полчаса мэканья и бэканья, с успехом, как мне показалось, закончив свою деликатную миссию, решаюсь спросить: - А, собственно, почему ты спрашиваешь? Следует убийственный ответ: - Да у нас сегодня физкультура была, а в раздевалке на стене написано: "Девочки не бойтесь секса - х#й во рту вкуснее кекса". И тут же добавление: - Правда что такое "х#й", я тоже не знаю. Не могу описать всю гамму чувств, которые я испытал за эти секунды. От шока (я не ханжа, сам употребляю иногда великий и могучий, но не при детях же; и услышать ТАКОЕ из невинных уст моего ангелочка...) до распирающего меня смеха (а я то старался!). Видимо заметив "что-то не то" в моем лице, дочь, слава богу, не стала выяснять у меня значение второго незнакомого слова. Я же постарался быстро закруглить скользкую ситуацию, сославшись на какие-то неотложные дела.
Eвгений Бут
Было это давно, еще до царя гороха. Учился я тогда в Харьковском Авиационном Институте. (Сейчас, наверное, уже Университет или того хуже). И был в выше названном институте студенческий театр, руководил которым преподаватель, которого звали Евгений Бут. Однажды он перенес очередную репетицию в другую аудиторию. Кто-то из его студентов повесил на двери соответствующую объяву: "Е. Бут в 427 аудитории". Видимо, неплохой был театр, впоследствии даже до КВНа добрались.
Больши никода!
Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав: - Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!! Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять: - Ты же каждый день какаешь? - Какаю!!! - Ну, вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать? На что получает достойный ответ: - Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КО-ДА не буду какать!!! Очередь легла.
+ 75 по Цельсию
Было это году так в 1995 г. в О.А.Э. (летом). Группа туристов улетала домой из аэропорта Аль-Фуджейра. Жара тогда стояла - градусов 50-55. Самолет стоял неделю на летном поле и основательно прогрелся (стюардесса при посадке в самолет показала на подплавленные плафоны и сказала, что температура в салоне + 75 гр. по Цельсию). При этом, как потом выяснилось, от жары в аккумуляторных батареях закипел электролит. Это был пролог. Далее случилось следующее. При подаче питания на взлете отказала основная радиостанция борта. Была включена резервная - ее так же выбило. Самолет уже набрал высоту. Так как маршрут пролегает через Иран, наличие радиостанции на борту жизненно необходимо - радаров у иранцев вроде как нет и самолеты, не подтверждающие себя по радио, они просто сбивают. Сесть назад мы не можем - на борту 14 тонн керосина. Его надо либо слить в Персидский залив, либо сжечь его, летая по кругу. Далее - самое пикантное. Пилот принял решение жечь керосин, дабы не попасть на штраф за загрязнение окружающей среды. Чтоб арабы не всполошились, наблюдая наши круги, пилот решает с помощью клавиатуры радиолокатора обзора посредством кода известить аборигенов о причинах своих виражей. Но так как он этой штукой пользовался лет дцать тому, он набрал код "Захват борта террористами", причем дважды... Представьте себе состояние арабов - летает себе "тушка" часа три кругами, на связь не выходит, да еще и такие сообщения шлет... Короче, послали на перехват два истребителя и шугали наших пилотов своими облетами, а потом, когда мы сели на вынужденную, устроили нам теплую встречу со спецназом, бронетранспортерами и огромным американцем - менеджером аэропорта, который дико кричал на наших пилотов, когда узнал в чем дело!!! Слава богу, обошлось без стрельбы. А наш тур затянулся еще на сутки, пока нам из Пулково доставили новую радиостанцию... За достоверность ручаюсь, так как являюсь непосредственным участником.
Чего стоим-то?
Несколько лет назад, 7 марта, поехали мы с друзьями оттянуться. Вечерина закончилась в 6 утра. Состояние великолепное: раннее утро, 8 марта, съеденная вечерком промокашечка еще напоминает о себе, надо ехать поздравлять лучшую половину человечества. Загружаемся в машину, и не спеша едем в сторону рынка за цветочками (откроется-то еще не скоро). И вдруг наш драйвер останавливается посреди дороги и стоит... Естественно, возникает вопрос: - Чего стоим-то? Невозмутимый ответ: - Так красный же свет... Человек остановился перед ограждением с красными фонариками, которыми пользуются дорожные службы...
Козлиное молоко
Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава. Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке, называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает: - Почем КОЗЛИНОЕ молоко? Офигевшая бабка решила, что эти городские совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится. Вот такая история.
Я - отовсюду!
Было это в те времена, когда я училась в школе. На тот год выпала годовщина какого-то события, хоть убейте не помню чего. По этому поводу надлежало поставить некое театрально-пропагандистское действо идеологически верного содержания. Был утвержден список "добровольцев", причем этим страдальцам полагалась единственная, но немаловажная привилегия - быть снятыми с уроков. Такую возможность я не могла пропустить, а посему влилась в репетиционный состав. И вот настал день представления. В актовый зал согнали упирающихся по несознательности школьников. Началось все очень торжественно, ведущий читал с авансцены какой-то пафосный стих, что-то про комсомол, и Ленин такой молодой, и юный октябрь позади, и что-то из этой серии. В конце стиха ему полагалось повысить голос и призывно выкрикнуть: "Откуда ты молодость?!". В ответ на это оставшаяся часть труппы должна была выступить из кулис, где скрывалась все это время, и громко произнести: "Я - отовсюду!". (Режиссеру казалось, что это шикарный сценарный ход). И вот подходит момент выхода, я набираю полные легкие воздуха и приготавливаюсь шагнуть. В этот момент мой одноклассник, подкравшийся сзади, слегка приподнимает меня, придавая тем самым нехилый поступательно-летательный импульс. Если принять во внимание тот факт, что в те годы я была изящной пигалицей, а мальчик был вполне физически развит, легко представить, что в результате этой акции я вылетела на середину сцены с громким криком "Я - отовсюду", причем остальные подлецы остались давиться от смеха в кулисах. Успех был, естественно, предопределен, я сорвала аплодисменты, а аудитория еще долго не могла успокоиться. У меня потом был лирический стих в середине, но зрители не могли настроиться на желаемый лад и непрерывно хихикали. Так я и не выдавила из них слезу в тот вечер.
Мохнатая гадость
Жил у нас кот, милое, ласковое животное. Была у него одна проблема - он почему-то мнил себя собакой. Любил руки облизывать, воду пил только из унитаза, кости жрал - только дай, но и кусался периодически. За это муж его страшно не любил. Так вот однажды ночью залез он в кровать (кот, а не муж, муж там уже был), и скромно попытался примоститься в ногах под одеялом. Муж у меня, надо сказать, спит очень беспокойно (можно сказать активно). Мечется по кровати, лягает меня, и постоянно что-то бормочет. Я то уже привыкла и не обращаю внимания, а кот был молодой, неопытный. Короче, когда муж в очередной раз сражался с воображаемым противником и лягнул кота тот испугался, взыграли собачьи гены и он мужественно вцепился зубами мужу в ногу. Я проснулась от истерических воплей кота и мужнего рычания. С трудом прогнав кота, бьющегося в истерике, и успокоив плачущего ребенка, я вернулась на поле боя где обнаружила мужа сидящего в кровати. Он смотрел на меня очумелыми глазами и отплевывался. Сквозь плевки я с трудом разобрала: ``Какую мохнатую гадость ты опять засунула мне в рот? Самое интересное что на утро он нечего не помнил, а кота еще долго нельзя было заманить к нам в кровать.
Магнитофон Вега
Учились мы (Вадим, Марат - мои соседи по комнате, и я) в славном Новосибирском Гос. Университете. И вот как-то вечером, после покупки магнитофона "Вега" (что по тем временам, учитывая студенческую стипендию, было событием незаурядным) зашел у нас с друзьями разговор "за жизнь". Откровенный такой мужской разговор перед сном, когда все уже разлеглись по своим койко-местам, и выключен свет. Тема обсуждения - кто из нас первым женится и за что нас наши будущие жены будут любить. - Вот, Вадим у нас хозяйственный, и ужин в случае чего приготовит, и руки золотые... В общем - идеальный семьянин... - А Марат-то ТАЛАНТЛИВ! На гитаре как играет, и голосом бог не обидел, Ну просто мечта любой романтичной девушки! - нахваливаем мы друг друга... Тут очередь доходит до меня, и я уже мысленно облизываюсь и щурюсь от удовольствия, ожидая, что сейчас и обо мне скажут что-то приятное... Повисает неловкая тишина... И тут голос лояльного Марата утешительно произносит в этой тишине: - Ничего, Макс, зато у тебя магнитофон "Вега" есть! Занавес P.S. А из нас троих я женился первым. Теперь у меня замечательная жена Оля и красавица дочка Настенька. Так что покупайте, граждане, магнитофоны "Вега", и у вас в жизни все будет хорошо!