My Blog: шутки jokes рассказы смешное


Падал прошлогодний снег Захожу купить чего-нибудь пожевать во время сверхурочных часов и вижу картину Репина. Дано: в вестибюле между дверями стоит мужичонка, ну, точно такого дореволюционного вида, которому Ванька Жуков на деревню письмо писал - дедуля, одним словом. Все чин по чину - телогрейка светло-защитного цвета, темно-защитного цвета ватные штаны, здорооовые валенки с блестящими калошами, треух а lа мужик из "Падал прошлогодний снег" - все три уха в разные стороны, а на двух шнурочки незавязанные болтаются.
Бороденка с усами - короче, находка для режиссера какого-нибудь исторического фильма. Так вот, стоит этот мужичонка полубомжового вида (но не бомжового - есть какая-то внутренняя собранность, правильность домостроевская) и с серьезным видом гутарит по сотовому телефону ценой как минимум штуки в полторы баксов. Я тихо прусь от этой картины, а он заканчивает разговор, убирает телефон под телогрейку, выходит из универмага, садится в серебристый Лексус и берет с места так, что сразу на ум приходит "Эх, тройка, птица-тройка".
Мокрые плавки Вот, вчерась сидел у друзей и наблюдал картину: пошли папа с мелким сынишкой в ванную руки мыть. Сын видит в тазике замоченную большую стирку с лежащими сверху папиными плавками, поднимает голову и понимающе - участливо спрашивает:
- Что, папа, записялся?
Транзистор Однажды, на заре нашей семейной жизни, мой муж разбудил меня в четыре часа ночи и совершенно спокойным и проснувшимся голосом громко мне сказал: - Надя! У транзистора три ноги! Одна на коллектор, другая на эмитор, а третья на базу.
Потом отвернулся и захрапел.
Наутро он ничего не помнил. Но про транзистор я запомнила на всю жизнь.
Никто не заметил? Дело было давно, когда в школах регулярно проводились "открытые" уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот. После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
- Ну, как? Никто не заметил?
- Чего?
Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол.
Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой.
Какой цвет был у трусиков, история умалчивает...
Кот... Моя сестра Оля подходит сегодня решительной походкой к буфету, берет поваренную книгу ("О вкусной и здоровой пище") очень серьезно смотрит на котенка, затем садится, со вздохом открывает книгу и громко коментируя водит пальцем по оглавлению:
- Кол... кон... ком... О! Нашла - кот...
Я холодею от нехороших предчувствий.
- Что? - спрашиваю я дрогнувшим голосом?
- Да вот КОТлеты хочу пожарить...
Это зоопарк? Было это в совсем розовом детстве, в каком-то классе.
Звонили мы с таким же, как я, малолетним обалдуем, по произвольному номеру и задавали потрясающий своей оригинальностью вопрос:
- Это зоопарк?
(Далее следует не менее изящный пассаж: когда вам говорят, что это не зоопарк, вы, идиотски хихикая, спрашиваете:
- А почему тогда обезьяна у телефона?)
Набрав очередной номер и задав сакраментальный вопрос, я за то короткое время, пока человек на другом конце провода раздумывал над ответом, успел расслышать звон посуды, молодой женский голос, голос пожилой женщины, (оба - на повышенных тонах), и перекрывавший все остальные звуки, детский плач. После секундной паузы усталый мужской голос ответил мне:
- Почти...
Ноутбук на полу Мой знакомый оставил ноутбук на полу на половину под кроватью. Его тетушка же подумала, что это напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!
Скрытая камера Был летом один случай на даче.
Лезет на столб с проводами электрик: все как положено - в кошках, цепью обвязаный, в руках кусачки, начинает с проводами возится, а рядом возникает мальчик такой, лет двенадцать, с видеокамерой в руках и начинает электрика снимать (на камеру). Пять минут проходит - мальчик снимает.
Десять минут проходит - мальчик снимает. Пятнадцать минут проходит - электрик спрашивает: - Мальчик, а что это ты меня все снимаешь и снимаешь (на камеру), а?
А мальчик и говорит:
- А это я, дяденька, хочу в Вы очевидец послать как вы от сюда свалитесь, когда вас током трахнет!!!
Опоры! Балки! Перекрытия! Нет круче приколов, чем в жизни, надо только уметь их выявлять из окружающей среды. Вот, например, представьте себе картину: за столом сидят зять и теща. Зять вынимает небольшой аккуратный чертеж формата А4 и начинает кричать:
- Опоры! Балки! Перекрытия! Грунт! Каркас!
На что теща вынимает такой же профессиональный, но немного иной чертеж и кричит в ответ:
- Перекрытия! Точка росы! Конденсат!
Уже немного смешно, не правда ли? А если я скажу, что эта картина повторяется почти каждый день вот уже полгода? Дело в том, что зять (инженер-проектировщик заводов тяжелого машиностроения) и теща (инженер-проектировщик нефтеперерабатывающих заводов) никак не могут сойтись во мнениях каким именно должен быть построен сортир на даче...
Вот я и думаю - откуда я взялся, выродок-программист в семье потомственных строителей?
30 правил любовницы экстра-класса.Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами <<им только этого и надо...>>.
Ведь мы уж точно знаем, что это не так!
1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощённый сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда нужно.
2. Для <<поедания>> и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты афродизиаки:
- морепродукты;
- устрицы (кстати, их обожал Казанова);
- молочный коктейль со свежими фруктами;
- яичница;
- бутерброды с икрой;
- рюмочка анисовой водки;
- отбивные с чесноком и другие <<чесночные>> блюда (есть обязательно вдвоё м!);
- шоколад;
- кедровые и любые другие орехи;
- сметана и свежая зелень;
- пряные, но не очень калорийные блюда;
- овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;
- острые блюда (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);
- глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);
- крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений);
- рюмка коньяка;
- бокал вина;
- чашка какао, крепкого чая или кофе.

3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет её мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не <<одним местом>>, а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают.

4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, <<умучивать>> его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.

5. Ещё гейши знали верное средство для <<приворота>> - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.

6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать <<вещеманкой>>, которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника - это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она <<не идёт>>.

7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать всё, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчётов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.

8. Не стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: <<Когда ты придёшь в следующий раз?>>. Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллега--ми, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала всё портить? Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.

9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жёстким выбором. Мужч ина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?

10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часа--ми. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей - рассчитывай сама на себя, забудь, ч то у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьёзном случае.

11. Мужчинам по большому счёту глубоко наплевать, во вся--ком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а её желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрач ные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что чётко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать ласк, которые вознесут тебя на вершины удовольствия.

12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят умных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Умная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчё ркивает своё превосходство в чём бы то ни было.

13. Умение сделать дом красивым и уютным ещё никому не вредило. Любому муж чине приятно приходить в дом, в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах - это почти синонимы).

14. Любовница экстра-класса знает, что для мужчин влюблённость имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать <<как сильно ты меня любишь>>. Мужчин такое поведение подталкивает к мысли, что у баб на уме только всякие романтич еские бредни, а следовательно, они глупы как гусыни.

15. Даже если мужчина загулял, не стоит <<его мучить подозреньями>>, всё равно не признается. Находясь по другую сторону баррикады, то есть будучи любовницей, также не стоит <<расставлять метки>>: пачкать его вещи помадой и орошать духами, царапать в приступе страсти его спину. Он - не твоя собственность.

16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить. Нравоучения все мы не любим ещё со школьной скамьи, а многие именно за нравоучения не любят своих родителей. Ты ведь не хочешь им уподобиться?

17. Умение прощать - это ещё и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить - значит забыть... или сделать вид, что забыла.

18. Любовница экстра-класса знает: все мужчины помешаны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пустить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы знакомства, как меркантильность.

19. Кокетство - наше оружие, если применять его к месту и с умом. Задача сексуальной женщины - дать понять, что хоть она и самка, но отнюдь не дешё вая шлюха.

20. Любовница экстра-класса знает, что вскакивать после первой (и последующих) ночей и бежать краситься-мыться глупо. Большинство мужчин любят <<помиловаться>> утром, им нравятся женщины без <<боевого раскраса>>. А если ты стесняешься, купи водостойкую тушь или сделай лёгкий татуаж.

21. Глупо думать, что мужчина, имеющий серьёзные намере--ния, будет держать паузу и не звонить по несколько недель. Мужчина, которому ты понравилась, скорее всего, позвонит в течение трёх дней, остальное - это наверняка попытка использования тебя <<на безбабье>>. Бессмысленно как ждать, так и << вестись>> на предложения, которые поступили через несколько недель, а то вестись>> и месяцев.

22. Любовница экстра-класса никогда не комплектует по поводу своей внешности, зная, что большинство мужчин бежит от зажатых и закомплексованных, а не от полненьких и нестандартных. И уж тем более не бегут от партнёрш только из-за размера груди.

23. Если хочешь, чтобы ВСЁ закончилось побыстрее:
- сожми мышцы влагалища;
- поменяй позицию, чтобы внутри стало <<теснее>>, а головка члена при каждой фрикции стимулировалась шейкой матки;
- обрати внимание на позиции, которые ускоряют приближение семяизвержения:
коленно-локтевая в любых вариациях; женщина на спине, с сильно сжатыми ногами (разницы большой не будет - вытянуты они или подняты и согнуты на уровне груди); по-гусарски - ноги лежащей на спине, женщины закинуты на пле чи партнёра; рыбкой - женщина на животе с выпрямленными и сильно сведенными ногами, мужчина - сверху;
- прими активную позицию и контролируй введение члена так, чтобы получ алось: один раз - до самого конца, а два - только неглубокое введение, стимулирующее головку;
- активная оральная стимуляция - прекрасное завершение полового акта;
- если недостаточно смазки, используй гель-лубрикант - это ускорит дело;
- прошепчи ему несколько грязных словечек, может это и тебя заведёт;
- если позволяет поза, обхвати основание члена двумя пальцами и дополнительно стимулируй его;
- поласкай себя, твоё возбуждение - мощный стимул для мужчины;
- попроси отдохнуть, а минут через тридцать возобнови ласки;
- совершай движения ему навстречу, глубоко <<насаживаясь>> на член.
- поцелуй ему уши, шею, поцарапай спину, сожми ягодицы руками или нежно помассируй яички;
- в шутку изобрази жертву, попробуй слегка его оттолкнуть и повырываться, только не переборщи;
- не позволяй ему сбиваться с ритма;
- подбодри любимого громкими стонами.
24. Для свободной и уверенной в своих силах женщины нет правил, когда и где отдаваться мужчине в первый, да и в последующие разы. Если женщина соглашается на близость в первый же вечер, из этого ещё не следует, что муж чина будет считать её особой лёгкого поведения. По статистике только тридцать процентов мужчин являются сторонниками поэтапного развития отношений и ухаживания.

25. Любовница экстра-класса никогда не постесняется обсуждения с мужчиной вопросов контрацепции. Что в этом стыдного? Да, в большей степени предохранение - это твоя проблема, но заставлять мужчину надевать по два презерватива - тоже не вариант. По мнению мужчин, если женщина ни в какую не соглашается на секс без презерватива (естественно, не в первую встречу, а когда отношения уже длятся какое-то время), у мужчины может сложиться мнение, что она больна каким-то венерическим заболеванием или подозревает, что может быть болен он сам. И то и другое осознавать не слишком приятно.
Если у тебя нет денег на противозачаточные таблетки, смело попроси поуч аствовать в их покупке твоего мужчину. Ничего зазорного в такой просьбе нет, а покупка гормо--нальных контрацептивов решает сразу две проблемы: предупреждения беременности и получения полного удовлетворения от близости без противного презерватива.

26. Не стоит увлекаться чтением пособий по сексуальным техникам.
Большинство из них являются не слишком удачным <<перепевом>> <<Камасутры>> с комментариями озабоченного автора. Советы иностранцев нам вообще не подходят. Что тебе скажет уставший после работы муж, если ты встретишь его у двери в латексных трусиках? Эффект от сексуальной революции может быть обратным - мужик сбежит к незамороченной на сексе <<традиционалистке>>.

27. Если хочешь продлить удовольствие:
- не позволяй ему двигаться слишком быстро;
- расслабь мышцы влагалища;
- попроси его ненадолго прекратить фрикции;
- поменяй позу;
- обрати внимание на позиции, которые продляют половой акт: женщина сверху, женщина лёжа на спине, с поднятыми и широко разведенными ногами, на боку << ложками>> (женщина - спиной к лицу партнёра), сидя лицом друг к другу;
- в самый разгар извлеки член из влагалища - и поцелуй его, только очень нежно, иначе всё кончится ещё быстрее;
- попроси его дышать поглубже;
- расскажи о прелестях тантрического или даосского секса. Специальные (кстати, не слишком сложные) упражнения помогут контролировать семяизвержение как угодно долго.
28. Правило выбора нижнего белья: покупай только то, что нравится твоему любимому мужчине. Красивое нижнее и постельное белье - залог прочных и долгих отношений и уверенности в себе.
29. Самый лучший запах - это запах твоего тела, плюс капелька хороших духов. Мужчин чаще отпугивает излишняя надушенность и запах пота (кошмар, привитый рекламой!), чем отсутствие запаха духов.
30. Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами <<им только этого и надо...>>.
Ведь мы уж точно знаем, что это не так!

Убил бы негра...Наверное, я не очень оригинален, но за всё время моего пребывания в Тоголезской республике (краткое, но весьма насыщенное событиями) я не раз вспоминал знакомые с детства строки Корнея Иваныча Чуковского: <<Не ходите, дети, в Африку гулять!>>. А я вот пошёл. И уж экзотики было - хоть отбавляй.
Мало не показалось.
В Того не летают самолеты Аэрофлота . В Москве нет даже посольства этой милой африканской страны. Когда-то было, но закрылось. В Того я попал транзитом, по пути из Ганы в Бенин.
Ганский таксист довез меня до самой границы. В раскрытые по случаю вечной жары окна доисторической Тойоты немедленно просунулись многочисленные чё рные руки с толстенными пачками денег. Уличные менялы предлагали мне поменять ганские седи, которые за пределами Ганы ценятся ниже туалетной бумаги, на действующую на территории Того и нескольких соседних стран валюту - франки КФА.
От обмена я отказался, поскольку макулатурную ганскую валюту потратил без остатка, а лежавшие в кармане доллары вполне могли потерпеть до того времени, как я пересеку границу и окажусь в столице Того - городе Ломе. Во всяком случае, я так думал в тот момент. Я вылез из машины и попросил шофера открыть багажник, где лежала моя путевая сумка. Сумку немедленно подхватил какой-то негр и побежал в сторону государственной границы. Не подумайте, что он хотел её украсть - он просто хотел слегка заработать. В Западной Африке на белом человеке хотят заработать примерно все, с кем ему приходится сталкиваться.
За исключением разве что самых богатых, уже обеспечивших свои семьи на деньги МВФ и прочих филантропических организаций. Негра я немедленно поймал за плечо и объяснил, что вполне способен донести сумку самостоятельно.
Тогда он предложил свои услуги в другом деле - беспрепятственном переходе границы. Всего за 20 000 седи (то есть три доллара США) мне было обещано, ч то я сумею пройти 2 пограничных поста и 2 таможенных вне очереди, без обысков, ожидания и прочих проблем. Я посмотрел вперед. Перед маленькими воротцами пункта пограничного контроля стояла группа темнокожих граждан, численностью и организованностью напоминающая вещевой рынок в Лужниках. И я, к сожалению, принял сделанное мне предложение.
Рядом с негром немедленно появился его друг, который одновременно являлся лучшим другом всех пограничных и таможенных нарядов обеих стран. Мы действительно прошли без всякой очереди. Пограничник взял мой паспорт и сказал, что все документы в порядке, не хватает мелочи. Мелкой купюры - перевел лучший друг.
Бумажка достоинством в 1 доллар исчезла в ящике его стола и документы оказались в полном порядке. Ещё за 1 доллар таможенник поверил в то, что меня не стоит досматривать.
На нейтральной полосе мелкие баксы, увы, кончились. И начались большие проблемы. Старый одноглазый солдат преградил мне и моим спутникам дорогу резиновой дубинкой. Можно пройти? - поинтересовался я. Жарко сегодня - глядя единственным глазом в ярко-голубое африканское небо, заметил ветеран какой-то африканской войны. Я повторил вопрос.
Эх, пивка бы выпить - намекнул солдат. Я оглянулся, чтобы понять, не продают ли поблизости пива. Не продавали. Самая мелкая банкнота, лежавшая в моем бумажнике, была достоинством 500 французских франков. На эти деньги в Западной Африке можно выпивать по ящику пива в день в течение месяца и останется сдача.
Я резонно решил, что ветерану будет слишком жирно. Он так же резонно рассудил, что такого жадного белого не надо пускать дальше. Мимо одноглазого спокойно проходили другие желающие попасть в Того, я же стоял на месте и тридцатипятиградусная жара внушала мне мысли о том, что пиво было бы действительно очень кстати. Тут мне пришел на помощь один из моих спутников: Давай, я ему заплачу, а ты мне на той стороне отдашь . Я кивнул, солдат разбогател на 1000 франков КФА (или, как их называют в Африке, сифа ), процесс перехода границы продолжился.
Следующим этапом был тоголезский пограничник. Есть виза? - поинтересовался он. Визу я предусмотрительно получил в посольстве Того в Гане и потому с гордостью продемонстрировал нужную страничку паспорта стражу границы. На него это произвело крайне негативное впечатление. - Сколько ты за неё платил? - поинтересовался он.
- 20 тысяч сифа.
- Виза недействительна.
- Почему?
- Плати еще 20 тысяч мне, тогда будет действительна.
Мне эта идея не показалась слишком интересной, но тут сопровождавший меня негр протянул пограничнику две бумажки по 10 тысяч и потащил меня в сторону второй таможни. Зелёный коридор обошелся еще в 1 тысячу. И я, наконец, ступил на землю Того. Я поменял немного денег, а тем временем мои спутники поймали для меня такси. Сумку бережно уложили в багажник, гостеприимно распахнули передо мной переднюю дверь, а сами присели на заднее сиденье.
- Помнишь, ты обещал вернуть мне деньги, которыми я оплатил твой путь? Ещё ты должен заплатить за наши услуги. Я думаю, 300 долларов на двоих будет ч естно. мечтательно произнес африканец.
Мне показалось, что или он шутит или я ослышался. Отвечать я не стал.
- Ну или хотя бы 200 долларов. Сто - мне, сто - моему другу.
Хм, значит, не ослышался. Но услуги по выдаче коррумпированным госслужащим мелким купюр, на мой взгляд, не стоили 100 долларов, не говоря уж об услугах носильщика.
- Это очень много, - сказал я.
- Давай 100 долларов на двоих, - снизил запросы носильщик.
- 100 долларов - это тоже много.
- А сколько же ты хочешь заплатить?
- Максимум 10 долларов.
- Моё последнее слово - 50.
- А моё последнее слово - бери 10 и до свиданья - твёрдо заявил я, даже не поворачиваясь в сторону заднего сиденья.
Похоже, чернокожие исчерпали свой словарный запас. Потому что я неожиданно ощутил у своего горла что-то металлическое. Я скосил глаза вниз и убедился, что это лезвие ножа. Тут мне в голову неожиданно пришла мысль, что жаднич ать нехорошо, ребята трудились как могли, а я лишаю несчастных голодающих африканцев их законного заработка. Я достал кошелёк и протянул им свою самую мелкую, 500-франковую бумажку. Африканцы вышли из машины, а таксист, все это время с интересом наблюдавший за нашей беседой, повёз меня в отель. Проблема была в том, что надо было где-то поменять деньги. После потери 500 франков у меня остались только самые популярные у россиян купюры - 100-долларовики. Я попросил таксиста остановить машину у какого-нибудь банка.
Банк подвернулся скоро. Он был закрыт. В пяти метрах от входа стоял популярный в Африке дорожный знак Тут писать запрещено . Знак этот выглядит следующим образом . красный круг (как на обычных дорожных знаках), внутри него на белом фоне черный кудрявый человечек, от которого тянется параболическая струйка. Безобразник перечеркнут красной полосой.
Подобные знаки встречаются нечасто. В Того и сопредельных государствах они устанавливаются около банков, солидных офисных зданий, дорогих супермаркетов. Все остальные места используются местными жителями как общественный туалет. Только самые стеснительные пользуются для подобных целей пляжами. Обычные же туалеты, в европейском понимании этого слова, встречаются не чаще, чем у нас в тундре.
Около знака - и это тоже западноафриканская традиция - стоял охранник, следивший за тем, чтобы никто не нарушал требования дорожного знака. - Почему банк закрыт? - спросил я.
- Пасха.
- Какая пасха зимой? - обалдел я.
- Я - вудуист, меня не волнуют ваши христианские праздники - пояснил охранник.
- А завтра будет работать?
- Завтра - будет, - пообещал поклонник вуду.
И вдруг резко вставил в рот свисток и куда-то побежал, свистя на ходу. Я проследил за ним взглядом. На небольшом расстоянии от нас какой-то прохожий справлял малую нужду, несмотря на знак. Кроме охранника банка, к нему с другой стороны бежали трое полицейских. Подбежав, они вежливо попросили виновного проследовать в участок, предварительно вылив на него балончик слезоточивого газа и немного побив резиновыми дубинками и ногами, пока лицо и белая рубашка негра не приобрели одинаковый цвет - красный.
Бедняга! - подумал я. - А деньги в отеле придется поменять. Только на курсе, небось, обманут - подумал я. Это решение тоже оказалось ошибочным.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника.
Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит:
"Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю.
"Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.
Отношение к мышам
Мы с моей мамой очень похожи, но отношение к мышам у нас диаметрально противоположное.
С мамой произошел как-то такой случай. Сидела она как-то еще до Горби на посольской даче под Нью-Йорком, и начали на территорию ломиться какие-то демонстранты-экстремисты. Мама стала звонить в полицию. А на даче жила кошка. Страшная, как смерть, но с нежным и ласковым характером. И вот мама объясняется с полицейскими, а тут появляется Фима с полуживой мышкой в зубах и кладет ее у маминых ног.
Подарок, мол. Выдержка советских людей не знает границ - мама продолжает говорить по телефону, медленно покрываясь холодным потом. Фима, видимо, подумала, что мама не умеет кушать мышку в шкурке, и, придушив продукт, стала его разделывать, заботливо подкладывая самые вкусные кусочки маме на колени. В полиции повесили трубку, и тут мама, наконец, закричала. А на линии оставалась телефонистка.
Говорят, в тот раз полицейский наряд, обычно в таких случаях не спешивший, приехал через две минуты.
А со мной все наоборот. Мы с Майком работали по ночам.
Иногда уходили рано - часов в пять утра. Как-то раз заперли уже все двери, и вдруг я вижу - бежит по коридору мышка. Ей деваться было особо некуда, ну, я ее и поймала. Запихнула в карман. Идем к выходу. Майк пошел электричество вырубать, а я стою около вахтера (который нас доставал безумно своими визитами на наш этаж и претензиями к нашей ночной работе).
И вот тут-то мышь у меня из кармана и выпрыгнула. Во мне проснулись соответствующие инстинкты, и с диким криком "Мяу" я бросилась на убегающую мышь. На глазах у вахтера.
Поймала. Мышь у нас несколько дней прожила, потом мы ее выпустили. А вахтер в наш отдел больше никогда не заходил - даже днем. 2 модема
Приходит как-то к нам в фирму, торгующую железом, один весьма амбициозный господин и требует продать ему два модема - внутренний и внешний.
- А зачем вам одному два модема? - спрашиваем. Он поглядел свысока:
- Как это зачем? Внутренний для связи в России, внешний с заграницей.
Пришлось продать оба - очень уж он настаивал. Фамилии
Сегодня на работе от нефига делать решил сидюк с телефонной базой покрутить. Дык такие корки - я часа два этой фигней страдал. Вот, например, выяснил, что в Москве обитают: 4 Сидюка, 2 Писюка, 1 Комп, 1 Проц, 4 Мейлера, 1 Пентюх, целых 8 Виндюковых, 9 Саксов, 1 Хакер (неплохо, а?) и аж 6 человек по фамилии Бизи... А вот просто корочные фамилии:
Слон, Жмотов, Чмырь (аж 13 человек!), Хернес, Пукман, Нарков (причем я там еще Наркевичуса нашел;) и Тормоз...
Еще я хотел бы посмотреть на человека с фамилией Дохлик. А увидев фамилии Нирванов, Металликов и Пантеров я просто со стула упал...

Таможенное пари
Однажды генерал-губернатор Новороссийского края князь Воронцов и его друг помещик Торопов присутствовали при задержании контрабандистов на таможне.
- Дураки, - сказал помещик, - не могут провести незаметно контрабанду. Ведь таможенников очень легко обмануть.
- Вы ошибаетесь, - ответил ему главный таможенный начальник, - мы контрабанду легко найдем, где бы ее ни спрятали.
- Раз вы так уверены, давайте заключим пари.
В разговор вмешался князь Воронцов.
- Я принимаю пари и ставлю сто тысяч рублей. Вам контрабанду незаметно не провезти.
- Завтра в двенадцать часов дня я провезу контрабанду, и вы ее не заметите. В свою очередь, против ваших ста тысяч я ставлю свое имение. Посмотрим, чья возьмет.
- Что же вы повезете? - поинтересовался таможенный начальник.
- Кружева, бриллианты и другие драгоценности. Ровно на десять тысяч рублей.
На следующий день в назначенный час к таможне подъехала коляска, в которой сидел помещик Торопов. Начался обыск.
Помещика увели в отдельную комнату, раздели догола, осмотрели каждую складку его платья и белья, но ничего не нашли. Такому же строгому обыску был подвергнут его кучер.
Отпороли обивку экипажа. Нигде контрабанды не было.
Пошли на крайнюю меру: разрубили экипаж, предварительно уплатив Торопову приличную сумму денег за него. Нигде ничего.
- Ну, что, закончили осмотр?
- Закончили, - уныло подтвердили таможенники.
- Где же ваша контрабанда? Показывайте!
- обратился к помещику князь.
Торопов подозвал к себе белую собачонку, спокойно дремавшую у дерева, и попросил подать ему ножницы. Потом он распорол <шкуру> своего пуделя вдоль спины. Оказалось, что он навертел на простую дворняжку дорогих кружев, между ними расположил бриллианты и другие драгоценности, после чего искусно <упаковал> невольную сообщницу в шкуру пуделя, а лапы, хвост и голову выкрасил в белый цвет.
Пари он, разумеется, выиграл. Карлсон
Лет -надцать лет назад в Норильске наблюдал забавную картину. В то время снегоходов было мало, и один изобретатель приспособил на спину движок с пропеллером, типа как у Карлсона, только винты были побольше. Встал на лыжи, включил пропеллер и поехал.
Я видел финальную стадию этого трюка. Кулибин благополучно въехал в дом, руки у него оказались придавленными к стене и выключить двигатель он не мог. Подойти к нему было невозможно из-за пропеллера (как в анекдоте про Карлсона:
<Голубые, от винта! >). Минут через пятнадцать топливо кончилось, и он смог оторваться от стены. Я пищал от восторга! Диалог
Как-то после сложной трудовой недельки меня разбудить пытались, так диалог произошел примерно такой:
- Наташ, вставай!
- Ты цены на флопы и сидюки знаешь?
- Наташ, ты чего?
- Короче, забирай шнур, и уходи.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы.
Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом театре?"
После того, как солист ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе".
- Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.

Антирадар
Еду, значит, сегодня в машине (с водителем за рулём), и тут антирадар как запищит. Заканчиваем поворот и видим: стоит мент, залез рукой под плащ и копается в районе ширинки.
- Радар поправляет, - говорит водитель.
Следующая остановка
На остановке Платонова в переполненный автобус лез какой-то пенсионер и ему руку зажало дверью:
- Дверь открой, придурок, руку сломаешь!!!
Водитель, не расслышав:
- Следующая остановка гипсовый завод...