My Blog: шутки jokes рассказы смешное


50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. (C) Джером К. Джером.
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (C) Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (C) Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (C) Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. (C) Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. (C) Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. (C) Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. (C) Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. (C) Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. (C) Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. (C) Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (C) Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (C) М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. (C) Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это нау чит вас держать язык за зубами. (C) Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. (C) Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. (C) Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. (C) Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. (C) Джонатан Винтерс.
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (C) Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. (C) А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. (C) Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. (C) Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хоч ет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (C) Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. (C) Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. (C) Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (C) Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. (C) Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. (C) Авраам Линкольн.
30. Ум говорит - мудрость слушает. (C) Джимми Хендрикс.
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хоч ет, чтоб мы были счастливы. (C) Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди - заходи. (C) Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. (C) Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. (C) Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. (C) Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. (C) Джозеф Коссман.
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. (C) Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отеч еству. (C) Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. (C) Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. (C) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. (C) Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. (C) Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: ч ем больше места остается воображению, тем лучше. (C) Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. (C) Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. (C) Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. (C) Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. (C) Цицерон.
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (C) Хенрик Ягодзинский.
49. I ll be back. (C) Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для муж чины - что-то между сексом и пивом. (C) Мэл Гибсон.

Медицинское

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи"
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, ч астично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Правда о Кармаке:

(прим. Джон Кармак - гл. программист id Software, компании, создавшей Doom 1-2, Hexen, Heretic, RtcW, Doom 3 и т.д.)
1. Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. правда на рисунке наше 3-х-мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
2. Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемую фпс на пентиум-2. но не выпускает движок в свет, т.к. бог ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе
3. Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией вкл динамические тени , а статических теней в реале нет
4. Кармак однажды уснусл на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную ч асть бесценного кода. поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записю клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев когда пишет код.
5. Кармак знает как вызвать консоль для реальной вселенной чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. но он презирает читеров.
6. Кармак готичен
7. Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор
8. Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, т.к. реальная физика далека от совершенства
9. Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал дум и квейк
10. Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.

КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИН


16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное Шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости. СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир,слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпоч итает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впро чем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молч ит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну, я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...


25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баноч ек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, ч етыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом,
<<все пропало, шеф, все пропало!>> Жизнь решительно не удалась. ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпоч итать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинч иками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет! ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому науч илась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, ч то поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны. ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Комплексное тестирование на ЭВМ По литературе

Укажите правильный вариант ответа:

Грибоедов написал поэму "Горе ..."
а) луковое
б) от ума
в) от изжоги
г) от нечего делать


Поэму-роман "Мертвые души" написал:
а) Гоголь
б) Гегель
в) Цигель
г) Ай-лю-лю


Герой романа Достоевского "Идиот":
а) Николай I
б) Николай Ii
в) Мышкин
г) Кошкин
д) Пушкин


Образ Базарова:
а) положительный
б) орицательный
в) равен нулю
г) с усами


В романе Фадеева "Разгром" следующие действующие лица:
а) Метелица
б) Морозко
в) Снегурка
г) Дед Мороз


Закончите правильно следующие цитаты:
"Выхожу один я ..."
а) на дорогу
б) на работу
в) на медведя


"Мой дядя самых честных ..."
а) правил
б) увольнял
в) заставил
г) выдумать не мог


"Восстал он против мнений света один, как прежде, и - ..."
а) убит
б) ранен
в) пропал без вести
г) умер своей смертью


"И звезда с звездою ..."
а) горит
б) говорит
в) светит
г) висит на лацкане


(Л. Н. Толстой, "Война и мир") "Дубина народной войны поднялась и принялась ... врага со всей своей бунтующею силой":
а) дубасить
б) пенлюрить
в) лупошить
г) бацать
д) чпокать
е) ядерное возмездие неотвратимо


"И какой же ... не любит быстрой езды!":
а) чукча
б) русский
в) член ВЛКСМ
г) не выезжал ранее


Маяковский написал поэму "...":
а) хорошо
б) удовлетворительно
в) отлично, Константин
г) нормально, Григорий


"Жизнь дается человеку ...":
а) 1 раз
б) еще раз
в) еще много, много раз


"Быть или не быть - вот в чем ...":
а) мать родила
б) вопрос
в) ответ
г) ответа нет
д) гони монету


"Редкая ... долетит до середины Днепра!":
а) сволочь
б) но метка
в) старушка-процентщица
г) птица
д) птица-тройка


"Глупый пингвин прячет ... в утесах":
а) тело жирное
б) заначку
в) акваланг, оружие и документы