My Blog: шутки jokes рассказы смешное


Другой автобус
Поехал в пятницу к дядьке на дачу в деревню. Посещение сопровождалось обильным возлиянием. В воскресенье днем было принято решение возвращаться домой. Мы с Иванычем пошли на автобусную остановку, которая находилось на дороге, но через поле. Уже пройдя половину поля, мы вдруг заметили, что автобус, который должен был вести нас, уезжает, но явно без нас. Следующий через два часа. Возвращаться западло. Я говорю: - Иваныч, не бойсь. Я места здешние знаю. Пойдем в следующую деревню, км 1,5, там автобусы каждые полчаса до станции ходят. Короче, пошли. Нашли остановку. Стоим, курим, ждем. Курим, ждем, стоим. наверное, около часа стояли. Вдруг мимо проходит какой-то бабулек и ненавязчиво интересуется: - Ребятки, вы случайно не автобус здесь ждете? - Да, да! Бабуль, его самого, Во сколько пойдет он? А то ни расписания ничего нет. - Вообще-то, ребятки автобус здесь уже два года не ходит... Иваныч был очень рад...
Посещение больной
Две подруги (одна из них моя жена, вторую тоже очень хорошо знаю) решили навестить больную подругу. Все три Наташки, поэтому будем просто называть их Две Подруги и Больная. Больная реально больная, простыла, температура за 38. Через какое-то время мне стало скучно одному и я напросился к ним в гости. Картина маслом: две Подруги сидят за столом и наперебой выражают свое сочувствие, Больная мечется между плитой, столом и холодильником, обслуживает Подруг. Кроме того, успевает еще отвечать на сочувствия в свой адрес. Мой приход только добавил ей работы. В результате через два часа и 2 л вина, Больной стало значительно лучше. Танцевали и пели караоке уже все здоровые.
Анекдот про чукчу
Работаю я управляющим и по долгу службы общаюсь с клиентами. Пришли клиенты - якуты. То есть по паспорту - типа Горохов Иван Иванович, а по фейсам - вылитые монголоиды из учебника истории. Люди далеко не хилые. комплекции типа новых русских. Гайки золотые на пальцах. гимнасты с брюликами - усе как у людей. И вот сидят они к двери в кабинет спиной. и со мной разговор ведут. А во многих так сказать. коллективах есть личности. которые у всех на слуху, про которых рассказывают истории. И вот такая личность назовем его Алексей - возникает на пороге у моего кабинета. и брякает бутылками с пивом. Увидев гостей, и меня, не видя их лица - они спиной к нему - вдруг орет: - Макс! Новый анекдот про чукчу не слышал!!! К нему поворачиваются лица моих гостей - и о ужас он видит две чукотские морды - Новых русских якутов. и их заинтересованность послушать анекдот. Так вот у Алексея. медленно падает челюсть и поднимаются волосы на голове. Я лишь немного разрядил обстановку. Сказал: - Алексей, считай, что уже рассказал анекдот. Смеху было - минут на 30.
Масса творожная с изюмом
Было моему сынишке года два и жили мы в общаге (1994 г). Кроме студентов, в общагах, как известно, всегда живут насекомые. Причем сынишка - мальчик общительный и хорошо знаком был и с первыми и со вторыми. А вот с продуктами знаком был слабо и не со всеми (1994 г. - тотальный дефицит). Довелось ему попробовать "Массу творожную с ИЗЮМОМ". Посмотрел юный зоолог в тарелку и твердо констатировал: - Мухи! Мы бросились успокаивать: - Что ты, заинька, это не мухи. Тогда, "Заинька", исполненный благородным гневом, дрожащими губами вопросил: - Та-ра-кааа-ны?! - Нет, что ты? Это изюм! - поспешили мы объяснить, во избежание продолжения зоологических трактовок. - Фу! Изюм! - брезгливо сказал "Заинька", т. к. с таким зверем он знаком не был. И знакомится наотрез отказался, как мы ни уговаривали. А когда попытались показать личным примером, как это вкусно, рейтинг наш сильно упал и мы оказались где рядом с аборигенами Австралии и Африки, которые употребляют в пищу живых червей.
Изменить
Было дело в славном городе Обнинске, Россия, году так в 92. Был там издревле Обнинский филиал МИФИ (ОФ МИФИ), в 1985 году успешно переименованный в ныне здравствующий и даже вполне пристойный Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ). Так вот, идет, значит, в ИАТЭ полусеминар/полулекция на какую-то компьютерную тему. Я (преподаватель) рассказываю об особенностях и трудностях создания интерфейса пользователя на грамотном и хорошем русском языке. В качестве примеров привожу всякие стандартные надписи на дилоговых кнопках ТурбоХХХ и говорю, что вот, мол, не всегда просто хороший перевод найти, который бы и на кнопке помещался, и однозначно был бы понят российским пользователем, далеким от мира байтов и файлов. Группа у меня была тогда была смышленная, активная, плюс девочки там были - просто хоть сразу посылай в топ-модели. И вот одна такая красуля с передней парты, желая внести свой вклад в лекцию и проявить активность, на мой, Богом клянусь, невинно-риторический вопрос - Правильно ли будет перевести дословно Сhаngе как Изменить? подает реплику - Да, действительно, непонятно, с кем... . Вся мужская часть группы сползла под столы, а потом всегда старался проверять интерфейс на девушках (помимо использования их по прямому назначению)...
Взволнованная интеллигентка
Было время, когда я работала в одном ученом институте Академии наук. И вот как-то утром заходит завлабораторией - интеллигентка в третьем поколении, утонченная донельзя, и при этом ей под шестьдесят. И чувствуется, что она очень взволнована. И говорит мне: - Вы представляете, мне только что ТАК ВСАДИЛИ В ЗАД!!! Оказалось, что в ее "Жигули" кто-то въехал.
Марбургское пиво
Было дело в славном городе Марбурге, где мне довелось учиться в 1995-96 гг. Основным нашим занятием было, конечно, питие пивка на дому и в местных пивных ("кнайпах"), которых в 80-тысячном Марбурге раза в три побольше, чем в моем родном 1,5-миллионном Е-бурге. Однажды мне с моим боевым товарищем выпало побывать на экскурсии в местной пивоварне. Ради такого случая я не пил пиво целых два дня, предвкушая обязательную в таких случаях дегустацию. Ожидания не были обмануты. В назначенный день возле здания пивоварни собралась небольшая толпа старшекурсников (немцев), к которым примкнули и мы. После часового похода по пивоварне с участием ее директора всех пригласили на дегустацию. Все чинно с закусочкой. Директор толкнул тост за развитие малого бизнеса и понеслось. Чинные студенты-немцы на глазах превращались в обычных литроболистов. Директор тоже изрядно накушался. Мы не отставали, но старались держать себя в рамках. В это время немцы уже громко орали, хватали за выдающиеся места немногочисленных студенток и были готовы уже петь народные песни. Через некоторое время пиво в бочке дегустационного зала закончилось. Народ потребовал продолжения банкета. С санкции директора народ осуществил поход на склад и приволок еще несколько ящиков... Беспредел продолжался часов пять. Я уже начал чувствовать некоторое переполнение и двинул домой. Но самое веселое произошло со мной утром. Очнувшись утром в жутком состоянии (все-таки похмел с пива - самый ужасный), я необдуманно поехал к 9-00 на пару (чего с перепою не сделаешь). Еду, стало быть, в автобусе, меня мутит, состояние тела, как у подогретой бутылки шампанского. При одной мысли о марбургском пиве, о пиве вообще, да и о любой жидкости, желудок начинает рефлекторно вибрировать. И в один прекрасный момент автобус обгоняет машина, на которой аршинными буквами (естественно, по-немецки)написано... да да... МАРБУРГСКОЕ ПИВО. Р. S. Я очень удачно успел выскочить из автобуса и опорожнить свой желудок в близлежащем парке...
Новая форма оплаты
Была у нас дама, которая катастрофически путала слова. Например, один из ее перлов - "в двадцати ездах отсюда". Но вот самый большой ее шедевр - рассказывая что-то, вместо "отдала за это все отпускные" ляпнула - "отдала все месячные". Народ сначала изумился. а потом долго и со вкусом смеялся, обмениваясь мнениями - это где сейчас такая форма платы.
Утренний чайник
Была у нас с женой традиция: утром, как только прозвонит будильник, один из нас поднимался, ставил на эл. плиту чайник со свистком и снова ложился. А уж когда вода закипала и в квартире стоял оглушительный свист, мы окончательно просыпались и начинали собираться на работу. Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным солнечным утром - вскочил, поставил чайник, плюхнулся обратно. Уснул. Просыпаюсь от того, что вся квартира в дыму - ко дну чайника прилипла плетенная соломенная подставка. Ну, я ее рукой в раковину сшиб, выругался, поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную не входило в мой утренний график), ну, и пошел досыпать. Уснул. Просыпаюсь от того, что вся квартира в дыму. (Жена спит) Выбегаю на кухню, где выясняется, что включил-то я совсем другую конфорку-третью, на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего ужина... Но это все фигня. Я взял ее ГОЛЫМИ РУКАМИ...
Ночная лошадь
Была у нас на фирме секретарша, такая хорошенькая, просто отстрел башки. Вызывает ее коммерческий и говорит: - Таня, мы с Сашей едем в среду в Москву "ночной лошадью", закажи нам билеты на поезд. Таня уходит и через 5 минут возвращается. С озабоченным лицом она говорит директору: - Татьяна Александровна, нет такого поезда "ночная лошадь".
Котенка кому?
Из диалога в аське: - Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. А также уникальная система самоочистки. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Родовой синдром
Меня старшие подруги предупреждали, что беременность и роды негативно отражаются на мозге, то бишь соображать что-либо перестаешь окончательно. Недавно у меня была возможность в этом убедиться. В роддоме, значит, приноровились мы пить чай со сгущенкой, чтобы молоко прибывало. А кушать в столовой приходится как: пока ребенок спит, быстро съедаешь суп, хватаешь второе и чай или компот и несешься в палату: а вдруг твое чудо проснулось? Так вот, как-то я, чувствуя, что дочка скоро проснется и я не успею допить чай, схватила кружку, прибежала в палату, намешала быстро сгущенки и сижу уже спокойно. Тут смотрю, в кружке что-то плавает, временами исчезая в сгущеночных дебрях. Странно, думаю, что они в чай положили? Полчаса я эту фигню вылавливала. Выловила. Долго рассматривала, не могла понять, что это, потом выяснила, что какая-то ягода. Странно, думаю, что за чай такой? Ладно, думаю, не отравлюсь. Начала пить: да что такое, почему такой холодный и мерзкий? Только на середине кружки сообразила, что это вообще-то был компот!
Авиаудар
Как-то ехал я по Столице на автобусе из Филей на 1905 года. Долго ехал. На каком-то ходу пересекал проспект. Выглядел тот проспект натурально, как после хорошего авиаштурмового удара. И табличка была соответствующая: "Работы ведёт Су-25".
Где Секан?
Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а может быть, Сикан - не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилось заселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться к Секану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мне найти секана гидрологического факультета. Самый находчивый из присутствующих предположил, что в секанате.
Зараза
Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что, мол, типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Китайские задницы
Был в Америке в 90-е гг. директор ЦРУ - Роберт Гейтс. Будучи уже в отставке, он написал преинтереснейшую книгу, отрывок из которой предлагаю вашему вниманию. История реальная и подтвержденная. В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном уровне стали нормой. Ну, а если члены КПСС и КПК относятся друг другу как враги, соответственно, и на более низком уровне, следуя установке свыше, простые русские и китайцы друг друга тоже не чествовали. А теперь представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и показывали свои жопы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы, советские солдаты в ответ подняли с земли заводские плакаты с изображением... Мао Цзэдуна. Увидев в бинокль своего вождя, китайский командир мгновенно отдал приказ надеть штаны. Больше наши пограничники по ту сторону границы голых задниц не видели. К сожалению, в книге не описывается, расстреляли ли кого-нибудь из китайцев за это безобразие или нет. Книга также умалчивает о том, наградили ли кого-нибудь из советского командования медалью за смекалку.
Половая болезнь
Пришел к девушке своей. А кровать у неё маленькая, ну, и устроились на полу (в смысле просто полежать вместе да поболтать) никаких интимностей... Почти...) В общем, лежим, она положила голову мне на ноги... Отдыхаем. Тут заходит мама девушки, смотрит на эту картину (не первый раз уже видит такое) и выдает перл: - Господи!!! Да что-же это у вас за ПОЛОВАЯ БОЛЕЗНЬ такая!!! Со смеху помирали все... нервный Лекция на ночь
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: - Расскажи мне про лазер, или про молекулы. Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: - Или хоть про колобка.
Радиоигрушка
Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну, купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.
Очковый сторож
Были именины у хорошего моего приятеля. Конечно, мы пили. А двое наших друзей, муж и жена, ушли с праздника часа на два пораньше. Остальная компания, где-то около часа ночи вспомнила о ушедших. И решила их навестить. Ходьбы ногами час, не больше. В ларьках попутно был куплен, естественно, дополнительный напиток. Так мы шли, пели песни. Уже на подходе к дому друзей я спотыкаюсь и мои очки падают. Падают они в полуподвальное окно, закрытое решеткой. Вроде предмет видно, а не достать (решетка мешает). Из парней нас было двое - я и мой приятель. Дальше со слов моей жены. Я говорю приятелю - охраняй очки. Напоминаю - день рожденья, выпито немало, шли пели песни. И я с женой поднимаюсь в квартиру друга. Звоним, дверь открывается, нас впускают. Объясняем ситуацию: очки за решеткой, их вроде бы жалко, оправа денег стоит. А я уже уснул в кресле в прихожей. Мой друг проникся проблемой и пошел спасать очки. Выходит он на улицу и только к очкам потянулся, тут выходит на арену приятель который ОХРАНЯЛ очки. Он со всей дури лепит в лоб моему другу. Случилась легкая потасовка, т. к. не все сразу поняли где наши, а где немцы. А друг рассказал наутро следующее - лежу, сплю, будят среди ночи, выводят на улицу и в ЛОБ. Вот тоже ведь ситуация.
Забетонировал отверстие
Были времена, когда наши "братья меньшие"из Юго-Восточной Азии не только ошивались на рынках, но и ударно вкалывали на стройках народного хозяйства. Случай имел место на обычной стройке. Прорабу дают в подчинение бригаду из нескольких человек таких юрких и смышленых братков-вьетнамцев. Отправив большую часть бригады заниматься "интеллектуальной работой" по перетаскиванию тяжестей, он оставил одного (наиболее смышленого на его взгляд) для выполнения конкретного задания - бетонирования небольшого отверстия в полу на первом этаже. До этого в подвале проводились различные работы и чтобы не тащить генератор в подвал, в полу для кабеля пробили отверстие диаметром где-то сантиметров 20. Вот его-то и надо было заделать. Инструкции были минимальны, поскольку технология проведения работы проста до безобразия. Короче, лопата там, машина с раствором тут, дырка вот! Через 2 часа прибегает "браток" и довольный докладывает прорабу: - Командир, раствор закончился! Прораб медленно офигевает, ну, ладно два часа где-то шлялся, но куда, блин, машину раствора дел, коммерсант? Пошел проверять, и что видит - работник хватает лопату раствора и со всего маху шлепает в дырку. Раствор мееееедленно с солидным шлепком проваливается в нижнее помещение. Вместо того, чтобы подпереть снизу и одной лопатой забетонировать пробоину, этот умелец лихо перекидывал машину раствора в подвал, видимо наслаждаясь самим процессом. Весь оставшийся день бригада вьетнамцев таскала раствор обратно...
Дорогие
Была у меня подруга. Вернее, она и сейчас есть, но уже далековато от меня. Так вот. Не помню с каких пор, но стали мы друг друга называть "Дорогая", и так мы эти прозвища друг к дружке прилепили, что уже и по именам нас перестали называть: все-то мы ДОРОГИЕ (даже свою коробку с дискетами я так и подписывала - клиенты пугались: думали, что мои услуги по более высоким расценкам, но история не об этом...) Однажды мы с ДОРОГОЙ куда-то ужасно торопились и ловили машину. Остановилась нам вся такая манерная тонированная 99-я. За рулем - лицо кавказской национальности. Радостно улыбаясь, лицо сообщило, что довезет нас куда угодно и за бесплатно, если это ему по пути. Оказалось - по пути. Мы с дорогой расселись как обычно: я - на переднее сиденье рядом с водителем, а ДОРОГАЯ - сзади. У нас с дорогой получился такой диалог: - Дорогая, почему ты всегда сажаешь меня на передне е сиденье? - Потому что ты всегда хорошо выглядишь... - Дорогая, ты мне опять льстишь... Целыми днями льстишь... Всю оставшуюся дорогу лицо кавказской национальности не улыбнулось и не произнесло ни слова, но когда мы доехали доместа и вышли из авто, сказав дежурное "Спасибо", раздался крик: - Подождите... Не бойтесь (видя наши удивленные лица) - мне от вас не надо ничего, только скажите: все-таки, кто из вас кого льстит?!
Картофель крупный, картофель мелкий
Были мы прошлым летом на сборах (студенты проходят такие на военной кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик, где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза "Ручьи"". ЗЫ: Извините, может не смешно, зато правда.
Спасибо тебе, Васо!
Была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат. Обожал ее прям сил не было. Но иногда ее клинило по пустякам. Как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. На улице никого (дело в Питере, Ржевка, проспект Косыгина). Сажусь в машину - не завести. Батарея сдохла. Я снял пинджак с карманами, толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее - почти схватила. Обратно в горочку ее эатолкал, опять вниз, прыг - ну, почти схватила! Опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! Снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. Стою, пот льется. Тут сзади мягким голосом: - Браток, сил нет смотреть, скушай помидор. Оглядываюсь, смотрю - мужик, с Азербайджана или Дагестана, молодой, с помидором. - Спасибо, говорю, ты б может помог мне? - Не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим! Ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!! Тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! Назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами: - Садысь, кричат, садысь, толканем, у Васо деньги кончились!!! Сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!
Господин в очочках
Была у меня подруга Люся. Она очень общительная девочка. И очень смелая. Потому что, когда вечером приезжает домой, от метро идет пешком. Частенько она идет с кем-нибудь в компании, чтобы не так страшно было. И вот, однажды она шагает домой сквозь тьму Измайлова, а с нею рядом - на вид приличный господин, лет тридцати пяти, с портфелем, в очочках. Идут они, болтают о том, о сем. Вдруг темы для разговора кончаются. Нависает тревожная пауза, которая все тянется и тянется. Десять минут. Наконец, попутчик внезапно спрашивает, с хитрецой такой, по-ленински: - А вы знаете, что у меня в портфеле?.. Люся испугалась. Мало ли что у человека в портфеле может быть? Даже думать об этом не хочется. Господин в очочках, не дождавшись ответа, загадочно улыбается и говорит: - Бу-умажки разные...
Деление ядра
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит: - Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и... Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: - Х##к! - Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.
Билл Гейтс. Сотворение Майкрософта
Была я вчера на книжной ярмарке. Разные магазины и издательства прислали туда своих представителей. Помещение маленькое, а народу полно. Книги стоят не только на столах представителей, но и в ящиках. Причем разобраны более-менее по темам: ящик с кулинарными книгами, ящик с фантастикой и т. п... Подхожу я к очередному ящику, посмотреть что там за книги. Первое, что попадается на глаза - "Билл Гейтс. Сотворение Майкрософта". Ну, думаю, что за тема? Компьютеры или биографии? Смотрю на соседнюю книгу - "Знаменитые психопаты"...
Хлопци, ви шо?!
Были мы как-то с приятелем Женей в славном граде Киеве по студенческой линии году в 1984. Среди прочих достопримечательностей посетили Бессарабский рынок. Женя - он человек южный, с одесскими корнями, решил брынзы купить, которой в те времена в наших северных эстонских краях не водилось... Подошли к тетке, спросили, сколько стоит, попросили грамм 500, деньги вытаскиваем. Вдруг видим - бабка как-то растерялась, прям в лице изменилась: - Хлопци, ви шо?! Теперь мы недоумеваем: - А что такое? И тут тетка выдает: - ... А ПО-О-О-ТОРГОВА-А-АТЬСЯ??!
ПУТЕШЕСТВИЕ ПО ГЕРМАНИИ.
Рассказываю с самого начала. Один мой знакомый (вместе служили в Моздоке), сказал, что неплохо было бы свидеться. Захотел его удивить. Он там большой человек, автобусы ремонтирует, построил за пять лет двухэтажный дом в кредит, купил машину, но не женился. Всеми правдами и неправдами собрав документы на визу на три недели (отдал за нее полторы тысячи, включая различные страховки), я начал читать отзывы тех, кто там уже был. Малоутешительно. Хлеб дорогой, мясо дорогое, водка - тем паче. Набрал полную сумку тушенки, 1л бутылку водки (больше нельзя), блок крепких сигарет и последние деньги (всего 8200р). Разобрал и смазал ружье, его ч асти и патроны спятал между банками. Еще взял плащ-палатку, упаковку спич ек, крючки, леску и рюкзак, чтобы было удобно носить. Доехал до Москвы. Такая же помойка, как пять лет назад. Неубрано, менты на каждом шагу, но вроде не пристают. Доехал до посольства, подал документы, сказали ждать до послезавтра. Ночевал два раза на крыше ближайшего к посольству дома, пришлось срезать замок ножовкой. Ел тушенку и старался вести себя тихо. Москва все-таки. В ч етверг пришел в посольство. Надо же, визу дали (а у фюреров рожи злые были на собеседовании, думал, не дадут). Только вышел, меня обступили разные уроды, продающие билеты на автобус. Деньги надо было экономить, поэтому, два часа протаскавшись с ними по << офисам>>, купил билет до Берлина и назад. Хотели содрать четыре тысячи, офисам>>но это у них хрен получилось, заплатил три с половиной, правда обещали, что высадят меня прямо на границе с Польшей. Сказал, что без проблем. Спросили, как доберусь до Берлина. Показал плащ-палатку, рассказал про тушенку. Удивились. Будто в Германию на автобусе одни богатеи. Странно Выезд через два часа! Купил еще бутыль водки, чтобы веселее было ехать до границы. Пробки в Москве, Можайск, потом Минск (досмотра не было), потом Гродно. Остановка на таможне. Сказали, что будут смотреть сначала белорусы, затем поляки. Зашел в туалет (белорусская территория). Вход 300р. Вышел. Сходил в кусты. Потом узнал, что 300р белорусских, на наши меньше 5р. Уроды. Объявили еще 160р каких-то экологических сборов с носа. Отказался платить. Начали процедуру высаживания с автобуса. Заплатил. На таможне (во прикол!) вещи не досматривают! Обрез можно было не разбирать, а набрать полную сумку патронов, прикрыв сверху тряпками. Белорусы сумки вообще не смотрели, а поляки попросили открыть и сразу закрыть. Купил еще водки в дути-фрее (дорого, около 250р) и сразу выпил, закусил тушенкой (местная закусь слишком дорогая). Дальше помню плохо, разбудили только в Польше. Кормили супом и картошкой с мясом. Вкусно. На немецкой таможне смотрели только паспорт. Не высадили, как обещали, доехал до Берлина. Вышел там, возле вокзала. Сюрприз. Продавщица в книжном долго искала Лоруп (мой приятель там живет) и сказала (написала на листочке) 400km. В немецком я ни бум-бум, как и она в русском, поэтому как добраться объяснить не смогла. Карту подарила. Подарил ей взамен банку тушенки. От пачки сигарет отказалась. В киоске по продаже билетов после часовых прений (в итоге туда зашел русский) выяснили, что билет стоит больше семи тысяч в одну сторону. Уроды. Сказал, что дойду пешком. Попросил ручкой нарисовать маршрут, долго перлись, но нарисовали. Потсдам Брунсвик Ганновер Бремен Лоруп. Почти 6 суток я преодолевал этот маршрут, вместе с привалом и питанием. Старался держаться недалеко от дороги, на людях особо не показываться. Пройдя первый километр, углубился в лесок. Собрал обрез. Пошел дальше. Ноч ью спал в плащ-палатке, костер не разводил (было тепло). Легче всего было пройти от Брунсвика до Ганновера, где попутчик меня подбросил (я так понял, что с поднятой рукой вдоль трассы стоять бесполезно, просто узнавал в Брунсвике, как идти дальше, а человек объяснил знаками, что едет туда же и подвез). Наибольшее затруднение возникло сразу после. Пройдя 10км от Ганновера у меня закончилась тушенка. Кушать было неч его, но еще через 10 км я случайно наткнулся на озеро в местечке SteinНude. Чуть поискав, я нашел неплохих червей и прочную палку. Удочка была готова. Рыбы в Германии очень много и наловить ее просто. Соорудив небольшой костер, я приготовил рыбу, поел, а остальное заготовил впрок и уже собрался тушить костер, когда прибежал мужик в джинсах и рюкзачком. Он долго что-то доказывал, брызгал слюной. Когда понял, что я ничего не понимаю, объяснил знаками, что его зовут Баур. Я понял, что тема глупая и представляться не стал. Уговаривал показать паспорт, говорил, что костер разводить нельзя. Показывал на заготовленную рыбу, чуть не плакал. Слушать его я не хотел, собрался уходить. Он не пускал меня. Достал кошелек, показал 100 евро, начал мне доказывать, что я ему их должен. Я его оттолкнул (с рэкетирами я у себя в городке дрался когда-то, опыт есть). Пошел вокруг озера. Пройдя метров 500, я услышал сзади себя выстрел. Залег, окопался, как мог, достал обрез, зарядил. Смотрю идут двое, тот, который на меня орал, второй младше и лицом похож (сын, наверное). Народ не подготовленный, бегут в десяти метрах от меня, а не видят, даже ружье не перезарядили, и ружье лоховское, солью заряжено походу. Подбежал к тому, кто постарше, сбил с ног прикладом, забрал ружье. Молодой опещил, упал на колени. По русски оба ни бум-бум. Но поняли, что пристрелю, если дергаться будут. Старый плакать начал, кошелек мне бросил. Да я и не собирался их бить, сами полезли на рожон. Деньги с ружьем таки забрал (ружье выбросил потом). Этих педиков к дереву леской примотал, чтобы не дергались. Бегом за 15 минут добежал до Хагенбурга, маленький городок. Купил новые брюки (в кошельке Баура оказалось почти 200 евро), куртку, пошел в местную парикмахерскую, постригли-побрили наголо. Остальные деньги отдал таксисту, он отвез меня в город Melle. Это было не по дороге, но все же ближе. Дальше деньги Баура кончились, а свои я тратить на такси не собирался. Ну еще через полтора суток до другана добрался. По дороге закончилась рыба, что я наловил, но в местных лесах полно зайцев, пострелял их малость. Две недели мы ездили по аквапаркам, курили наркоту в Голландии (она там рядом, и таможенный пост неохраняемый), снимали теток и вообще отлично себя чувствовали. А потом он на своем Мицубиси отвез меня назад в Берлин. Подробно рассказывать не интересно, с одной стороны не вспомнить всего, с другой встретили меня именно так, как должны встречать друзей. Русские меня поймут. Общее мнение: все, что пишут про Германию ерунда. Деньги на жизнь там особо не нужны, лохов гораздо больше, чем у нас, на улицах лучше убираются, а на машинах ездят одни уроды. Такое ощущение, что если на ихней трассе поставить ограничение 5 км/ч, то они так ездить и будут. Вообще, очень напоминает родную Калугу, только поч ище (хотя если нашему дворнику заплатить такие деньги, сколько фюреры платят своему, он языком улицы чистить начнет). Домиков только деревянных нет, и окна у всех пластиковые. И еще друг сказал, что ему холодильник государство подарило. Нам бы так. Обрез ему подарил, он смеялся, как ребенок. Назад ехал на автобусе без приключений. Покормили в Польше опять тем же супом. В Белоруссии ел на свои деньги. Назад на таможне белорусы шмонали хорошо, хотя обрез бы все равно не заметили. Привез назад домой полторы тысячи. Мама плакала от радости. Скоро опять на завод. Больше не поеду. Скучно там, правильные все они чересчур.