My Blog: шутки jokes рассказы смешное


Классификация женщин: мужской вариант.

Толстушка худеющая
Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании <<толстушка>> бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят. Недотрога приставучая Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины самцы и пустится искать новую жертву.

Ведьма принципиальная
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках. (Впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше.) Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д., и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.

Монашенка истощенная
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и <<Гербалайфом>>. Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.

Красотуля слезливая
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое мало-мальское событие (смерть любимого пауч ка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурундии) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.

Наседка кудахтающая
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусорку. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место интеллект, слушает только маму и Иванушек . В театр, музей ее и водить не стоит только носочки, кастрюльки, шваброчки.

Длинноножка короткоюбая
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю ч асть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.

Активистка работающая
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой любимый парень.

Привереда брезгливая
Любимые ее фразы: <<Фи, как не эстетично!>> и <<Не к столу будет сказано>>. И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (луч ше всего, конечно, не дышать вообще а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).

Вдова безутешная
Вдовство для этой женщины не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпоч тения, вдовушка существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет муж чину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.

Рэкетирша ненасытная
У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!

Мечтунья рассеянная
В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные << Мерседесы>> и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на <<Феррари-Турбо>>, так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.
САГА О МИНЕТЕ.
Настоящий минет не стоит путать с расхожим понятием "взять в рот". Общего между ними ровно столько, сколько между мулом и арабским скакуном. Не все женщины (да и не все мужчины) знают, что у мужчины существует как минимум два типа оргазма. Первый описать легко: он приходит в результате мастурбации. Второй дано почувствовать далеко не каждому. Первую скрипку тут играет женщина. Коротко поясню разницу.
Банально "кончить" может любой, достаточно сильно раздражать нервные оконч ания. Второй гораздо сложнее, он затрагивает его величество Подсознание. Чтобы женщина получила неограниченную власть над мужским существом, ей необходимо пробить его линию обороны на подсознательном уровне. Превратить его из пещерного самца "всунул-вынул-убежал" в любящего Мужчину, восхищенного женщиной. Кстати, это залог супружеской верности.
Начнем по порядку... Минет начало всех начал, Первая ступень к пониманию души партнера.

Обстановка:
Девочки, не делайте Первый минет где и как попало. Ничем серьезным это не кончится, ибо неверно сделанный минет мужчина расценивает как забавную форму онанизма.
Создайте спокойную, уютную атмосферу, музыку на фоне выбирайте исключ ительно сами. В конечном итоге ваша цель завладеть мужчиной не физически и не на короткий промежуток времени. Грамотно продуманная обстановка расслабляет мужчину, приоткрывая щелочку в его заведомо глухой, беспощадной обороне. Воспользуйтесь этим, у вас должно быть достаточно времени.

Основы:
О чем должна думать умная женщина во время минета?
1. о мужчине
2. о его ч лене
3. о себе? Правильный ответ о себе. Не пытайтесь угодить мужчине: он это видит, и ваш пьедестал рассыпается на куски с катастрофической быстротой. Член во время минета САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ живое существо, деспот мужского сознания. Именно он стоит между вами и мужчиной. Обмануть его невозможно, это коварное создание мигом сообщит своему хозяину о вашем лицемерии. Знайте это. Член способен быстро прекратить ваши жалкие попытки, извергнув по-быстрому семя, и тем самым задвинуть железную штору между вами и подсознанием вашего партнера. Это не ваша цель. Забудьте о его хозяине, ведите диалог примерно в таком ключе: <<Пусти меня в душу твоего Господина: я достойна этого, я Женщина, я люблю тебя так же, как и твоего Повелителя. Смотри, какое удовольствие ты мне доставляешь, ты делаешь меня ЖЕНЩИНОЙ!>> Это не шутка, запомните, что провести его вам не удастся. Не позволяете вмешиваться в ваш диалог мужским рукам: они тоже стремятся защитить Сущность мужчины, сбивают вас с мысли. Научитесь ощущать самые незаметные трепетания это Слова диалога, подсказка, что надо делать и чего делать не стоит. Не смотрите вопрошающе в глаза партнера до самого окончания акта: это унижает вас. Скользите очарованным взглядом.
Вы Женщина. Королева. Властительница. Впейтесь взглядом дикой самки в глаза партнера в тот момент, когда он будет испытывать оргазм, не отводите глаза до тех пор, пока он не рухнет обессилено. ВОТ МОМЕНТ, КОГДА ПРОБИВАЕТСЯ БРЕШЬ.
Только сейчас вы получаете ВЛАСТЬ над подсознанием. Только сейчас на вас будут пораженно смотреть глаза мальчишки, который познал НЕВЕДОМОЕ. Такую Женщину мужчина не в состоянии забыть или обидеть. Техника:
Универсальной техники НЕТ, прочитав вышеизложенное, вы (может быть, наконец) поймете, что в литературе зачастую изложена потрясающая чушь, щеко чущая воображение людей, весьма далеких от Истины. Итог:
Если вам повезло и вы добились того, чего хотели, никогда не ПОЛЬЗУЙТЕСЬ этим, помните что Госпожа Удача отдала вам ДУШУ мужчины. Не растопчите ее:
последствия будут кровавыми и катастрофическими.
Овечкин и Баранова
У нас в Университете был препод по фамилии Овечкин. И всех студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил. А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и выписали им журнал "Овцеводство"
Стендом с сельсинами
Был у нас такой преподаватель в Киевском политехе - Виктор Семенович Подлипенский, известный под прозвищем "Дед Магнит". Он был профессором во всем, что касалось основ электромеханики середины прошлого века, что он успешно и преподавал все эти 50 лет. Студенты его боялись и не любили - обидно вылететь из института из-за предмета, где речь идет об усилителях на угольных столбах, в то время как все перешли уже на микросхемы. И все пытались как-то выкрутиться, но Дед Магнит поводов не давал - все порывы обмануть его он улавливал в момент. Неприятным моментом в его преподавательской методике была сдача лабораторных работ. У него на этот счет была разработана целая система оценок, и человек, который по этой системе не набрал какого-то балла, до экзамена не допускался. А такого понятия как "хвосты" у нас не было - или сдал или не сдал.
А "не сдал" - это прямая дорога в Советскую Армию. Но была и на Деда Магнита отмазка - помощь в обновлении лабораторного инвентаря, то есть студент, сделавший новый лабораторный стенд, получал "индульгенцию" и благословение лично Деда. Воспользоваться отмазкой удавалось мало кому, потому что сам предмет вызывал у студентов отвращение покруче, чем жабообразный таракан в виде мыши у среднестатистической городской женщины. А сделать что-то, и чтоб оно еще работало?!
Но бывали случаи. Один из них вошел в анналы КПИ, и, что самое обидное, увидеть этот стенд уже не представляется возможным (говорят, Дед Магнит его сжег особо гнусным ритуальным образом). Это был стендом с сельсинами. Сельсин - такое устройство, грубо говоря, передающее угол поворота по проводам, благодаря магнитным свойствам обмоток, в которые вставлены их сердечники, и представляет собой две большие круглые ручки. При повороте одной из них вторая должна повернуться на точно такой же угол - для замера точности на ручках наносилась специальная шкала. Группа студентов в качестве индульгенции сбоцала подобное устройство и принесло на экзамен. Дед с радостью включил прибор, запрятанный в страшных размеров железный ящик, в сеть, и раздался характерный гул.
- Мощность - 60 ватт, - сказал один из студентов. Дед радостно закивал, но озабоченно заметил:
- А не много ли?
Студенты с улыбкой сказали:
- Ничего. Не сгорит. Сельсин работал просто супер: при повороте одной ручки вторая приходила в движение, и, повременив, поворачивалась ровно на такой же угол. Студенты получили по "пятерке", и через год покинули институт. Еще через год, когда по этому "сельсину" лабораторные работы сдали уже около 150 студентов, "сельсин" перестал работать.
Дед сказал:
- Наверное, контакт отошел, - и, взяв отвертку, впервые снял здоровый железный кожух. Под кожухом ему открылась интересная картина. Оказалось, что ручки сельсина на длинных шкивах были вставлены в хорошо промасленные подшипники, и были соединены между собой веревочкой с резиночкой и пружинкой, из-за которых "сельсин" производил такие неравномерные, но всегда точные движения. А провод "питания" через трансформатор подавал напряжение на электромагнит, который вытаскивал небольшой шурупчик, укрепленный на пружинке в стержне одного из "сельсинов", снимая, таким образом, с него "блокировку", чтоб "сельсины" могли "работать". Дед Магнит был шокирован. С тех пор он всегда с осторожностью относился к стендам, сдаваемым студентами...
Первый или нет?
Был я как-то в одной конторе и наблюдал следующую историю.
Девушка-секретарь допекала менеджера:
- Саша, признайся, ты у жены был первым?
Он молчит.
- Так первым или нет?
Он молчит.
- Саша, ну, скажи, первый или не первый?
Тут заходит другой менеджер, услышавший только последнюю фразу и думавший, что разговор о клиенте, и говорит:
- Первый - не первый, дай бог, не последний.
Саша обиделся...
Что купишь на копейку?
Один наш одногруппник Михалыч, отличался оригинальностью и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве между лекциями на крыльце института, куда все студенты выходили покурить, он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать. Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь. Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее ассортименте были и бублики. Михалыч не долго думая подошел к ней, протянул копейку и потребовал:
- Девушка, продайте дырку!
На это она слегка покраснев ответила вопросом:
- Какую?
Всеобщий хохот прервал развитие событий...
Вы еще здесь?
У нас на III курсе был предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!
Река, лес, шатер
Родственник мой к северу от города Серова служил и у них в части эту историю из поколения в поколение передавали. Часть 1. Полетел как-то Ан-2 (вроде - в вышестоящую инстанцию - читай за водкой). Недалеко - по тундре верст за 100. Не единожды экипаж уже по этому маршруту путешествовал, дорогу знал хорошо, в карте не нуждался - и не взял. И еще две особенности: Ан-2 был развалюшный, видимо только для полетов за водкой при ПМУ и использовался. В общем альтиметры на нем не работали по жизни, о наличии радиосвязи история умалчивает. Вторая особенность - дело было осенью, перед самым снегом. Погода неустойчивая... В общем туда долетели без проблем. Вылетели обратно при сильном встречном по маршруту ветре (существенная деталь - ветер поднялся уже после взлета).
Облачность какая-то появилась - пришлось подняться повыше.
По времени вроде прилететь пора - снизились, вышли под облачность, летят и диву даются - отродясь такого пейзажа в этих местах не было - река не маленькая, а по берегам - _лес_(!) (тундра вообще-то должна была быть). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки (благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили снизиться - разглядеть получше.
Часть 2. Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовый лес растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик на берегу.
Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300, знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...
Неприступная англичанка
У нас на курсе учился один парень, звать Леха - зачем-то перевелся к нам, математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку он еще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали - был он нас, соответственно, старше на все четыре. И вот как-то он является на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайно редко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло. Собрались, значит, Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения... Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша старая англичанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нам пришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. На вид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старше нас на несколько лет - в общем, никакой дисциплины ей наладить не удалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключением нескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой более близкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ее начинает расспрашивать - как, мол, дела, учительница-мучительница? Она отвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька - вы ведь знаете, что он все еще учится? - так вот, он у меня в группе, и он вообще за весь семестр ни разу не появился! И тут с некоторым опозданием заявляется Леха.
- Ну, что, вечный студет, как учеба? - начинают над ним подтрунивать одноклассники, которые все уже закончили институт.
- Да ничего, зачеты сдаю, - отвечает Леха.
- И много ли сдал?
- Все, кроме английского.
- А что ж так?
- Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть.
- А кто ведет-то у вас?
- Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная.
Народ начинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.
- Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, - советуют "добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завести шашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам.
- Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всех отшила, гордая такая, - произносит Леха, и в этот момент все присутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех. А красная, как рак, Леночка произносит язвительно:
- Ладно уж, Лешенька, так и быть, поставлю я тебе зачет!

Данила и стиральная машина
Работал я в одном южном городе на военном заводе. Был на заводе прекрасный малярный участок. Как на любом заводе, у нас был транспортный цех, грузчики и т. п. Предприятие маленькое, все друг друга знают. Приятельствовал я с водителем одним, дядей Ваней звали, он мне в отцы годился.
Отношения добрые. И был среди грузчиков у нас совершенный такой "даун". Ни бэ, ни мэ, но метра 2 с лишним. Как звали не помню, но кликали Данилой. Надо сказать, что дядя Ваня жил в собственном доме. Как-то один сосед попросил дядю Ваню нашего покрасить у нас на заводе стиральную машинку.
Круглая такая. Старая, облезлая. Дядя Ваня ее на завод привез, бабушки постарались, выкрасили молотковой эмалью, высушили - красота, сверкает как новая. Ну, попросил дядя Ваня меня помочь до дому довезти. Работал он на бортовом ЗИЛ-130. Я залез в кузов, аккуратно принял машинку, положил бережно, на дно кузова на брезент, и чтобы не поцарапалась (блестит на солнце), завернул в тот же брезент. Сел рядом придерживать на ходу. Дядя Ваня берет этого Данилу. Тот счастлив, что с работы свалил, хоть куда. Приезжаем. Машина останавливается, дядя Ваня выходит, открывает калитку во двор и сам идет к следующей. В это время я передаю с максимальными предосторожностями машинку Даниле. Он кладет ее себе на плечи за голову и идет за дядей Ваней. Дядя Ваня краем глаза увидев, что Данила за ним поплелся, поворачивается к нему. Данила предвосхищая ответ дяди Вани, спрашивает: куда ее? (машинка на плечах!). Дядя Ваня небрежно махнув рукой и отворачиваясь:
- Да, закинь ее воон в тот двор.
Тут же руки Данилы, как пружины разгибаются, машинка (сверкающая, переливающаяся на солнце новой краской), летит через забор высотой примерно 1,80, и со скрежетом падает где-то на грядках во дворе соседа. Все происходит в доли секунды. Немая сцена: дядя Ваня поворачивается на шелест летящей через забор стиральной машины; я стоя в кузове надрываю живот в беззвучном смехе (чето в глотке заклинило, челюсти сводит); прохожие, ничего не видевшие крутят пальцем у виска; Данила стоит с тупой ухмылкой на лице, улыбаясь от сознания выполненного долга! Дядя Ваня соображает, и не верит своим глазам. Через минуту крик, мат в три этажа. Пара минут, и некоторое затишье. Пошли в огород посмотреть, что с машинкой. Вытащили с грядок из грязи, посмотрели, и у меня опять челюсти свело. Слезы из глаз... Ободрана, низ квадратный. Пинали ногами минут пять, что-бы круглую форму придать. Добились мятого эдакого подобия эллипса. Дядя Ваня бросил ее в сердцах, порываясь Данилке нашему неразумному в нос заехать. Плюнул, и мы поехали обратно, в кабине. До работы все 20 минут езды ор, мат, чуть не рукоприкладство. Вот такая история. Немножко грустная для дяди вани. Ведь он вперед магарыч пузырьком взял. Я, конечно, получил массу положительных эмоций...
Где была?
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: - Где была? Жена: - На работе...
- Нет, я спрашиваю - ты где была?
- На работе, ну, подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...
- Врешь. Ты на чем домой приехала?
- На троллейбусе.
- А почему тогда в каске?!..
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Открытие
Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т. д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку.
Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра:
- Я что-то не пойму: дырки две, а штырь один...
Юля мужественно перенесла это открытие. Но объяснять ничего не стала. Все.
Ядра - чистый изумруд
Гостил у своих друзей в Торонто, и пошли мы в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине, то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное: "Ядра - чистый изумруд". На меня тут же вылупляются две пары глаз:
- Ты - какой изумруд?
Клещи
Ездил я на 4 дня в Москву. Если бы вы знали, как достают эти российско-украинские таможни. Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка, бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает - это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного вида. Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: - Что ЭТО?!
Первые два раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение странного предмета, но и принцип действия. На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза". К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и даже вызвало бурю одобрительных эмоций. Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное" удаление зуба этим предметом.