My Blog: шутки jokes рассказы смешное


ДНЕВНИК ГРЯЗНОГО ПОНИ.
18 ноября
Сегодня мама учила меня писать. Пишу пака плоха, но стараюсь. Папа п. (дальше неразборчиво) отобрал барабан. Сегодня ночью съем его заначку элитного сена (знаю где гад прячет). 19 ноября
Весь день был понос. Писать не магу 21 ноября
Папа сказал, что пора подбивать копыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледокоин. Он дешевле. Весь вечер чесались копыта. Плакал. 15 декабря
Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глядели на меня. Маму увезли на бабоне с надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "SНe leaving Нome" Битлов. Много думал и плакал. Папа приперся поздно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на презентации. Знаю я его презентации. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в папиных журналах. Нравится. Возбуждался. 21 декабря
Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу, с копыт). Жрет (прости мама) тока леденцы. На жопу (прости мама, Бурка-хулиган научил) приладили какую-то кожаную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал "НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в энциклопедии коневодства). Первый раз выпил болотной воды, которую папа забыл на столе. Иго-го, иго-го. Обосрался. 27 декабря
Я-Пони. Понял это только сегодня. Бурка-хулиган на 2 года младше меня, а вырос уже на 3 головы. Нашел в газете слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за собой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов. Отращиваю гриву. Начал покуривать. Таскаю у мамы жевательный табак. Бурка научил меня забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки. 31 декабря
Сегодня Новый Год. Папка пришел с Черножопым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него чирик. Наконец то сделаю пацифик. Мама умерла. От передозы леденцов. Приехали дядьки на бабоне. Что такое мясоконсервный завод? Посмотрю в энциклопедии. Сука, Бурка-хулиган, сделал из нужной страницы косячок. Разворачивать не стали. Скурили. Прости, мама. 1 января
Сегодня вечером пойдем к телухам с соседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя. Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Дрочил. 4 января
Влюбился. Зовут Мурка. Жопа, что надо. Вымя - четырьмя копытами не обхватишь. Сосался первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Посмотрел Терминатора. Много думал. Арни - ты реальный конь. 10 января
Мурка - оказалась коровой. Пацаны, вам п.(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты. Взял почитать книжонку. Кама-сутра. Все, нах, я еду туда. Бананья, коняжки, точки на лбу. Я хочу вас. В жопу мир. Хочу войны!!! Талибан - фарева!!! Звонил в Нью-Йорк. Угрожал. 16 января
Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Оказывается неплохой парень. Это он дровишек воз вез, куда отец их рубил. Некрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А мальчонка с уздцами подох уже давно. Сколько Тпруне лет? 20 января
Тпруня, сука, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для эксперимента. Еле выходили. Правда мозгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше неразборчиво) складно. Буду повнимательнее относится к знакомым. 02 февраля
Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Сегодня же поговорю с ним. 14 марта
Два дня назад вышел из комы. Могу писать. Правда дрожат копыта. Мала чего помню. Папаша прислал своего другана с передачкой. Мудила, наверняка сам половину сожрал по дороге. Или подменил. Силос несвежий. Отдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем был. Поменял ориентацию, сука. Сказал, папаня занят. Типа, на работу устроился. Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обоссался от смеха. 15 марта.
Батя - грузчик. Телеги возит. Думал. 23 марта
Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пойдем в зоопарк. Пошли. Какой-то клоун-урод тыкал в меня пальцем и орал, что напишет про меня песню. Запомнил тока, что пони девочек катает, пони мальч иков катает. Сказал ему что когда вырасту надеру ему жопу. Вслух не сказал. Детей люблю. 24 марта
Папаня сегодня надрал мне жопу. Обнаружил что я сожрал его заначку элитного сена. Мой папаша - молекулярный урод. У него каждая молекула извращена. Опять уперся бухать с дружками, недомерок ху.(дальше неразборчиво). Пойду работать. 10 апреля.
Сегодня с моим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лежали в клинике вместе) ходили на Матрицу. Оборжались. Хочу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Когда вырасту. Найду и трахну. Написал стих: О, Пифия - цветок моего сада Не каждому дано печенья испекать И если ты, бля, будишь очень рада. Готов на сваей заднице скакать. Хочу ей отправить. Нужен адрес. Уточнил у бати, не было ли у нас в роду африканской пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом копыте: Пифия - я твой!!! Р.S. Сивка - потомственный даун. Его дедушку кенгуру воспитали. Кто такие кенгуру? 14 апреля
Ищу работу. Предлагают всякую х..(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый директор? Когда шел дамой, цыганка пристала. Разговорились. Оч нулся возле таксопарка. Колокольчик посеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун". 25 апреля
Сегодня на улицы подошел какой-то тип и спросил, не хочу ли я поработать в интересном интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (сегодня на пивзаводе баки мыли) и сказал что согласен. Сказал позвонит. Какой на хрен проект. Впереди 1 мая. Договорились с Сивкой снять телух. 1 мая.
Надел красную бандану. Я же сейчас коммунист все-таки. Власть светам и никаких ментов, на. Сивка надел маску коня Чапаева. Ну, бля, конь Чапаева, не отличишь. Сказал, какой-то родственник с бугра прислал. Диссидент херов. Мочи буржуев. Телухи отпали сами собой. Браки тока по любви. Люблю Ленина. Но вслух не говорю. Эсеры вокруг. 2 мая
СПС-ники уроды. Так печень отбили, что второй день встать не магу. Стараюсь не включать электроприборы и свет. Мщу Чубайсу. Сивка приполз. Рассказал, ч то его в кокой-то Урал топить повезли. Ели улизнул. На хрен такой коммунизм. Стану русофилом, толстовцем-яснополянником. 16 мая
Приходили 2 духа и егерь с ними. Принесли боевую. Показал им раздвоение копыт (мама рожала трудна). Посмотрели. Ржали долга. Сказали зайти как-нибудь за беляшом (билет такой типа). 17 мая
Уроды, оказывается я па росту не годен. А в летчики? Там наши ребята умирают, а я здесь? Составил список: 1. Купить турник 2. Не ссать под себя 24 мая
Какая Пифия нахрен. Николь Кидмын - вот это баба. Круз - ты облажался, лохарик. Она мая теперь. Мишен посибл. Представил: Николь и я - Кидмын и Конь. 25-26 мая
Отходил от чрезмерных влияний разного алкоголя 24 числа. (На трассе машина с водкой перевернулась. Водила всмятку, пассажиров вообще до сих пор найти не могут. Но водка почти вся целая осталась. Да нам коням хоть и не целая. С Сивкой налакались до бессознательного. До широко закрытых глаз.). Говорят Тпруня в аварии виноват. Впрочем, что о плохом. Прощай, Тпруня. 1 июня
День защиты коней. Нажрались с Сивкой как свиньи. Пошли к телухам на ферму. Жопа от соли болит. Грелка не спасает. Плакал. 18 июня
Маккартни рулит однозначно. Писал ему на Е-маил. Поздравлял. Что такое Message Delievery Reрort? И-го-го проста нельзя? 26 июня.
Позвонил тот тип с интернет-проекта. Сказал приходить послезавтра. Соглашаться? Подумал, что пойду. Вечером не пил. 28 июня
Первый опыт орального секса. Чуваки - я настающий конь. Тока маленький. Засняли на цыфровик и на кино. Сказали покажут по телеку и кампутеру. Дали постер: Пони на Zoofeely.net Я ТОЖА СВЯЗАЛСЯ С ЧЕЛОВЕКАМИ. Это от мамы. Думал о суициде. Спасли бабосы, заботлива положенные мне в попону. Пойду пивася куплю. 12 июля.
Магические зеленые бабосы. Не думал что настолько хватит. Они обладают ч удесным свойством размножаться. (Сивкины предки за бугор летали с Шапито. Он научил как ими меняться). Люди-дибилы. Даешь одну - получаешь десять. Стойло похоже на кусок говядины. Вся округа здесь поперебухала. Даже Бурка-хулиган был. Он теперь в ментовке работает. Патруль. Маза есть на будущее. А где документы на хату? 16 июля
Приходили из ментуры. Показали ксивы. Типа моя конура мешает строительству важного стратегического объекта. Попросили показать документы на жилплощадь. Где папаша? 20 июля
Пятый день на вокзале живу. Видел Каурку-черножопого. Сказал, что папаня мой копыта кинул еще 2 месяца назад. Метиловый спирт с канистры на химзаводе хлебанул. Да и картошка с макдональдса. И экология тоже не важная. Прости папа. 1 сентября
Жопа. Холодна мля. И че я не овцебык какой-нибудь. Сейчас бы оброс шерстью и не парился (не мерз в смысли). 7 сентября
Устроился работать на нефтезавод. Папашины связи бывшие. Он на вечеринке какого -то "Юкаса" жонглировал или на велосипеде ездил. Меня короче какой-та тип их важный, Ходарковский что-ли, пристроил вагонетки с рабочими тягать до вышки. Чем занимаются, не понятно. На всякий случай черкну Бурке-хулигану в ментовку.. 11 сентября
Упал в чан с мазутом. Ели откачали. Теперь я черный. Перечитал Толкиена. Решил стать темной силой. Жопой чую, не получится. 20 ноября.
Подыхаю ребята.. Эй, чувак, завещание слева в попоне.
Паша и Гуля
Ситуация. Идём с другом Пашей на репетицию. Естественно, без допинга процесс не пойдёт, поэтому покупаем по два слабоалкогольных напитка на брата, стоим, пьём, ждём его девчонку Гулю. Он её очень любит и порой боится:) Приходит эта Гуля. Далее диалог:
Паша:
- Гуль, глотнёшь? Гуля, с подозрительным взглядом:
- Это какой "Ноосh" по счёту? Паша, с виноватым видом, потупив глаза:
- Апельсиновый...

Полугодовые котлеты
Жена не перестаёт удивлять перлами. Весеннее обострение?
Пошла готовить котлеты. Я сижу, вешаю струны на гитару.
Голос из кухни:
- Солнышко, тебе с какой стороны котлеты жарить? Про гитару я забыл на полчаса...

Зачем смотреть?
У мужа на работе есть коллега - молоденький программист. И есть методолог, который дает задания программистам, - молоденькая девушка. Девушка уже долго пытается разжевать задание программисту, а он на нее - вроде ноль внимания, уткнулся носом, что-то делает. И так на протяжении минут десяти. Она не выдерживает:
- Ты, наконец, обратишь на меня внимание или нет?! На что он совершенно спокойно отвечает:
- А зачем? Ты что, монитор, что ли?.. Говорят, что этой фразой она его уже с год попрекает...

Дневник клитора
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
3 апреля
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая
Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

Мы ж не с пустыми руками!
Был у нас в колоритной нашей колоритной компании некий экземпляр, назовем его Андрюшей. Было ему уже под сорок, и являлся он убежденным холостяком. Дам менял как перчатки, никто у него больше двух-трех месяцев не задерживался, то ли из-за жутковатой андрюшиной внешности, то ли из-за весьма невысокой зарплаты. То есть, был, он, так сказать, богом обижен. И вот стали странные вещи случаться - то на одно, то на другое сборище Андрюша являлся с одной и той же дамой, причем дамой весьма симпатичной, лет от силы 20. Но все это было слухами пока... Устраивали мы веселый Разгуляй в лесу. Песни, водка, то да се, ночь у костров... И вот значится, к тому костру, у которого сидел ваш покорный слуга со своей тусовкой, подходит Андрюша. Но не один. А с дамой, которая точно соответствовала описаниям - симпатичная, молоденькая совсем, выглядит как девочка.
Надета на ней андрюшина куртка, сам он в одном свитере, то есть, джентльменство проявляет. Дама имеет на лице неопределенное выражение, и не отпуская, держит Андрюшу за руку. Но - живот ее явно указывает, почему она уже столько времени со страхолюдным Андрюшей знается. Короче, приглашаем мы их, Андрюша даму представил. Она ни слова не говорит. Андрюша, по своей привычке развлекает народ, взял гитару, спел что-то - дама молчит. Народ веселится, пьет, поет, словом - по полной программе - дама Юля хоть бы слово сказала. Живот свой поглаживает. Наши женщины сердобольные спрашивают, типа, не холодно ли тебе, Юлечка, садись к костру поближе - она отвечает что-то неопределенное. Наши женщины дали Юле "пенку", усадили на лучшее место, чтоб удобно было, спрашивают, как она себя чувствует и так далее - женское, так сказать, сострадание. И вот кончается у нас бухло... Причем совсем кончается. Ни капли, ни грамма, а все еще только разогрелись. И вот тогда Андрюша хлопает Юлю по спине и говорит веселым тоном:
- Ну, Юлек! Мы ж не с пустыми руками!
Юля, медленно втсав и оценив обстановку, расстегивается и достает из огромных внутренних карманов... шесть бутылок водки! Женщины в осадке, мужики в восторге. А Андрюша на ней все же женился через несколько месяцев.

Павианов берешь?
Был у нас в 1991 году офис на ул. Кирова (ныне Мясницкой) в Москве, недалеко от РТСБ - российской товарно-сырьевой бирже. Держали мы на бирже брокерскую контору. В то время биржа больше напоминала мелкооптовый рынок - каждый день печатался громадный прайс-лист страниц на 300 мелким текстом - кто, что и почем продает - разбитый по группам товаров - от презервативов и компьютеров до цветмета и домашних животных. Раскрываю я как-то котировки текущего дня - боже мой, в разделе "домашние животные" стоит следующее:
- Наименование товара: "Павианы (самцы)" Количество: "4 шт.
" Мин. партия: "4 шт. " Место нахождения "Москва" Способ доставки: "Самовывоз" Гарантия: "Ветеринарный сертификат"
Цена: "$2000/шт". Ну, мы и приторчали. Зашел ко мне в тот день старый приятель, задолжавший мне долларов 500 - большие по тем временам деньги. Опять начал просить отсрочку. Мямлил, мямлил... И тут меня осенило. Я ему говорю:
- Слушай, хочешь, долг спишу?
Он:
- Конечно, а что сделать?
- Да товар перекантовать надо дня три.
- Нет проблем, отвечает, какой товар, где забирать?
- Да павианов четыре штуки на бирже взяли - а из Узбекистана чартер прилетит за ними в конце недели. А продавец требует срочно вывезти.
Он не поверил - я ему котировки в нос.
- А где я их буду держать?
- Да в ванной.
- Меня предки убьют!
- Все, ставлю тебя на счетчик, возвращай бабки! А кормить-то чем - я открываю котировки биржи, нахожу фрукты и звоню по телефону:
- Брокерская контора 1255? Палетту бананов сделаете с доставкой?
Его спрашиваю:
- Говори адрес, бананы уже сегодня завезут, заодно и сам поешь, а павианов - завтра доставим!
Ну, он с лица опал, сел, за голову схватился - а мой приятель подливает масла:
- Так я звоню крыше, чтобы тебя трясти начали, или берешь павианов?
В общем, согласился он, и врубился, что мы его разыгрываем, только когда у нас пошли вариации на тему, что у павианов сейчас как раз брачный период и они гомосексуальны - так что ему надо поберечь свою девственность!!!
А долг он мне так до сих пор и не вернул!

Противный доцент
Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было), по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно, барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое, т. к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один из перлов:
- Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился к трем подружкам, сидящим на одном ряду:
- Вы, трое! Как ваши фамилии?
Первая:
- Коврига.
Вторая:
- Курочкина.
Третья:
- Куропятник.
Гнусов, в белом калении:
- Что-о-о?! Вон из аудитории! Я все равно узнаю, кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!!
А фамилии были настоящие...

Анестезия в полевых условиях
Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи. За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно. Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры. Алгоритм, значится, был такой - сначала рассказываешь про общий наркоз, затем начинались "дополнительные вопросы":
- А если у вас нет медикаментов для общего наркоза?
- Тогда нужно сделать укол для местного наркоза.
- А если у вас нет медикаментов для укола?
- Тогда какие-нибудь обезболивающие таблетки.
С торжествующим видом:
- А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях?!
- Тогда надо налить пациенту стакан спирта. На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.

Мужчинка растет
Моя сына, 5 лет отроду, выдала в прошлый понедельник.
Прется он от сериала "Не родись красивой", уж и не знаю что его так зацепило. Но не об этом. Т. к. Сериал ему жутко нравиться, то он повсеместно распевает песенку из этого фильма. Вечером в понедельник вернулись с прогулки, сына стягивает ботинки, и протяжно так поет:
- ...Если в сердце живетееет любоооовь...
И так раз 5. Я его спрашиваю:
- А в твоем сердце живет любовь?
Ответ поверг меня в шок.
- А как же, ко всем женщинам, вот пойду летом на пляж женщину себе выбирать.
Резонный вопрос:
- А почему собственно летом? .
Получаю ответ:
- А что на них зимой-то смотреть, они ж в шубах ходят. не видно ничего/ Вот так, сразу видно мужчинка растет. А что будет дальше?!

Побег из коробки
У моих знакомых был карликовый хомяк. Красивый такой, серенький с продольными темными полосками на спине. Любил есть "мюсли", особенно с изюмом и орехами, семечки и прочие несъедобные для нормального человека вещи. Жил он в прозрачной пластмассовой коробке, верх которой состоял из пластиковой решетки, в центре которой была небольшая пластмассовая крышка, через которую подавалась еда и питье.
Крышка просто защелкивалась, путем сообщения небольшого усилия на нее. На дно коробки были насыпаны опилки, в которых этот грызун рылся от скуки. Как всякий нормальный кореш, он вскоре совсем забодался от такой жизни и стал искать путь к побегу. Сначала он изгрыз по всему периметру стенки коробки, куда только мог достать, отчего коробка на высоту его роста приобрела матовый оттенок и перестала быть прозрачной. Однако пластмасса оказалась толстоватой и он, видя бесполезность этого дела, все равно продолжал этим заниматься - хоть какое-то дело. Понятно, что ему надоедало, когда на него постоянно глазеют, и для придания ему интимного уюта, в коробку опускались пустые стаканчики из-под йогурта. В них он спал, обязательно перевернув стаканчик вверх дном, и под опилками забирался внутрь. Чем он там занимался - никто не знает, наверно, вынашивал дерзкий план побега. Через некоторое время он изгрызал напрочь стаканчик и ему опускался новый. Эта "рожа" внимательно наблюдала своими черными бусинками за принципом работы крышки-лючка. И в один прекрасный день хомяк пододвинул перевернутый стаканчик точно под лючок, а надо сказать, что и стоя на нем он все равно не доставал до крышки, затем ухватился лапками за решетчатый пластмассовый верх, подтянулся и стал грызть край крышки, причем именно тот, который защелкивался за определенные выступы. Процесс грызения протекал в крайне неудобном положении, т. к. задние ноги висели в воздухе. Край крышки был изгрызен ровно настолько, что перестал зацепляться за эти выступы и узник замка иф легким движением плеча приоткрыл ее и выбрался наружу. Я думаю, он был полностью удовлетворен в тот момент. Надо сказать, что процесс этот длился не один день, но никогда при нас он этим не занимался, т. е. никто этого не видел, как он грызет крышку. В общем, побег готовился по всем правилам в тайне от тюремщиков. Это уже потом, когда его изловили с трудом на следующий день (я думаю, он просто проголодался и решил сдаться), он перестал стесняться и демонстрировал всем как он все это проделывал, периодически цепляясь за решетку и грызя крышку, на которой теперь стояла пол-литровая банка воды.
И видя все это как можно сказать, что животными движут инстинкты? Скорее всего они такие же как мы, только другие.

Бабка и принцесса
Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик.
Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.
Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели.
В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "соска", коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном.
Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:
- Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.
Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами:
"- Бабушка, садитесь пожалуйста" - уступает место.
Бабка, охреневшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг.
Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная по причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок!
И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "енто безобразие". Благо когда бабка боролась за "место под солнцем" рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку: Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли!
Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не унимается: - Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!
Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку. Причём спокойно так:
- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время, и т.д.
Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит:
- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы ...ну и т. д.
Наша порностар ей в ответ не повышая тона:
- Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и белее...и т.п. На бабку уже никакие доводы не действовали и планка у бабуси упала окончательно:- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец! Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся старушку:
- Бабушка, иди та на х..!
Бабку на секунду заклинило:
- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела!
На что ей наша принцесса отвечает:
- Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.
Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая...
В Саратове в тот день стояла рекордная жара

Удав ЖЖот
Питер. Последний рубеж обороны.
Нет бля, вы пасматрите на этих маквичей. Йопт, я с них хуйею - то им не так, это не этак, и блять названийа им нах не нравяцца! Да блять кто вам сказал, что в этой сраной Маскве вы правильно разговаривайете, а? Чево? Столица? Кто - Масква? Столица чево - Армении и Азербайджана? Не пездите нах, в Маскве каренных масквичей меньше, чем у меня волос на лобке. Блять, канешно - Масква спиздила у нас пачти фсе бабло ии в хуй себе не дует - масквичи жрут осетрину, намазывайа ейо чорной икрой, а паралельно с этим мы тут давимся чорным хлебушком, обильно политым сиротскими слезами. И мечтайем хоть раз наесца до атвалу.
И после фсего этого у масквичей хватайет наглости учить нас - Нас! Жителей культурной блять сталицы Расии! - как правильно гаварить. Да блять что вы панимайете в орфографии, фонетике и тому подобной хуйне, а? Кто-то что-то пропиздел? Малчать бля!
Единственное, у ково маладойе маскофское поколенийе учицца грамоте - это Децл. Ну может ищо рекламныйе щиты. Все! И нет чтоп падайти и вежливо так спрасить - Дарагийе петербуржцы, не подскажите ли нам, тупым уйобкам, как правильно - ПОНЧИК, или фсе-таки пышка? И кстати - нате вам за это немного бабла. Мы бы блять нихуя бы не абиделись, не стали бы патешацца над неграмотными маскалями, которыйе слова "ибацца" через "е" пишут, а даходчиво и панятно объяснили бы - пончик блять он ссука круглый, но БЕЗ ДЫРКИ! Так в начале было задумано. А пышек панач алу вапще не было. А палучилась пышка вот как.
Как-то рас один прыщавый юнец купил себе дюжыну пончикоф. Съел их почти фсе, остался лишь один пончик. Пасматрел на нево юнец и думайет - Блять, ч о-то мне нихуя никто не дайот, па утрам стаяк - пездец, дай я хоть папробуйу пончик выйебать. Ну хули, сел он на кухне, лишил пончик дефственности (вот блять откуда дырка-то в пышке бля!), тока савершил несколько фрикцый - хуяк йиго мамаша входит на кухню.
Входит и ахуйевает от етого зрелища. Наш юнец от неажыданности в полном ступоре снимайет пышку со сваиго хуя и запихивайет себе в рот. Мамаша спрашывайет - Чой-то там у тебя было?
А юнец, находясь па-прежнему в ступоре, атвечайет - Пизда. Но с набитым ртом это празвучало так - пышда. Мамаше, натурально, паслышалось - пышка, она успакоилась и ушла. Фскоре весь город стал априходывать пончики с целью палученийа из них фкуснейших пышек. А юнца тово звали - Михайло Ломонософф.
Но если с пышками и пончиками мы более - менее разабрались, то с некоторыми другими славами просто пездец.
Пачиму например шаверму в Маскве шаурмой называйут - этово даже я панять не могу. На самом деле, названийе - то нихуя не русское, походу йего ары или азеры придумали. Так бля пачиму же эти ЛКНы в Маскве гаварят одно, а в Питере другойе, а? Типа - диаспора разнайа? В Маскве шаурму Дудаевы держат, а в Питере - Басаевы?
До чего блять доходит - я у нас один рас видел ларек, а на нем написано - ШАВЕРМА. И ниже, в скобочках - (ШАУРМА). Типа для тех, кто в танке.
Паясненийе блять. Кстати о ларьках - фсе в курсе, что они в Маскве называйуцца савершенно по ебанутому - палатками? Пездец, вы бы их ищо пилотками назвали! Ну спрасили бы у меня, я бы пайаснил - дескать ларек это от слова ларь, сиречь помещение для храненийа прадуктоф. А блять палатка - это то, где йебуцца студенты во время турпоходоф, и ничево опщево с ларьком она не имеет! Так нет, бля у масквич ей же пафоса немерено, они умнее фсех, фсе при балабасах, тачках и трубках бля, неибацца в рот кароче. Я сказал - трубках? Ладно, слушайте внимательно.
Вот задачка для продвинутых GSM - юзероф из провинции.
Условие: у вас удалили 3/4 мозга и вы стали настайащим масквичом.
Задача: обзовите трубку как-нибуть по-ебанутому.
Ответ: мабила.
Хуила блять вам, а не мабила! Блять, ну что же это такойе - таково и слова-то нет в русском йазыке. Трубка есть, а мобилы нет! Когда йа слышу слово мабила, мне сразу приходят на ум вот такийе ассоцыации:
мабила, пацан, децл, семечки, тачила, пальцы, адидас. Каково бля?
Ребя нах, атвыкайте, атвыкайте бля разгаваривать по йебанутому, пока не поздно. А то так и будите пакупать в палатках шаурму с пончиками, паедать все это, аднавременно бакланя по мабиле. А потом пойдете в парадняк вотку глушить. Хотя сорри нах - я забыл: не в парадное, а в подъезд. Ебануцца.

ПРО МОРАЛЬБ
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?" МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, pасслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым
Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, Как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец Фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию.Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше
Ну хватит об этом, а сейчас:
Немного погодя ослик все же вернулся домой и сильно укусил своего фермера за то, что он хотел его закопать заживо. Позднее в эту глубокую рану попала инфекция, и в конце концов фермер скончался в мучениях от септического шока.
МОРАЛЬ СЕГОДНЯШНЕГО УРОКА: если ты поступил неправильно и делаешь что-либо чтобы прикрыть свою шкуру, помни, что все это вернется к тебе обратно.