My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает: -Какой я болван - дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина... Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб.
- Придет же в голову хуйня такая!

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов - но точно знаю, как можно на несколько сантиметров!
Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.
Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Insidе...
Знание закона не освобождает от соблазна.
Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.
Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они неглубокие...
Комары заметно поднялись после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь...
И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Некропедозоофил - это просто любитель жареных цыплят!
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
ЦИК Украины объявил, что в матче Милан-Шахтёр победил Шахтёр со счером 12:4.
На поле присутствовали до 30 игроков и 5 открепительных мячей.
Тренер российской сборной поздравил Шахтер с убедительной победой в Лиге Ч емпионов.
Болельщики Шахтёра едут защищать победу своего чемпиона.

США, Бостон, дом Джона Кэрри. Все, как обычно: жена, дети, собака...
В кресле сидит сам Кэрри, смотрит канал Си-Эн-Эн, вторую неделю показывающий репортаж с Майдана Незалежности...
Поворачивается к жене и говорит:
- Дорогая, может уже хватит?
- Нет уж! Смотри, неудачник, смотри!

Здравствуй, дедушка Мороз!
Сделай так, чтобы меня не дразнили.
/Петя Какашкин, 7 лет/

- На что жалуетесь!
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога!

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно бельё - я закрою глаза на это безобразие...

- Проблемы с потенцией?
- Ни одной! Ни другой...

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Скорее приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи всё время...

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

В Татарстане перевернулась лодка с 5 рыбаками.
Один погиб, второго ищут, остальные трое в розыске.

Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты...
А в отдельном кабинете - туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в "тетрис" на компьютере, вокруг порножурналы!
Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты - а этот что же, особенный?!
- Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!
- Ну и что?!
- Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название Ваня-да-ваня.

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребёнка.

- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик...
- Отпустить?!

- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Мужчины!
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет!

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя!
Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и всё! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит:
- Ты что наделала, старая?!
Ведьма:
- Как - что?... Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда всё правильно...
- Что значит правильно? А звук-то остался!

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло оч ередное землятресение.

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

Каскадёр - киноактёру:
- Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни...
- ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.

- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было, блядь!

Из жизни.
Молодая женщина пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:
- Это что?!
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что - пизда...
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка - почему не выбрито?!
- А-а, мне муж не разрешает...
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт...
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета. Вернулся он в кабинет с мужч иной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?! - Как что - пизда...
- Нет, я в смысле - почему вы ей брить запрещаете?!
- Я запрещаю?! Да мне вообще по фигу!!!
- А это не мой муж, - выдала пациентка.

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!!
Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!
Встретились два приятеля.
- Интересный был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
- А что такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал
тебе: "Януш, дай мне цыгарку!" - это ещ не оратория. А вот если я тебе cкажу: "Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку, о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину - чину-чиннннуу!" - вот это уже оратория!

Pазговоp двух новых pусских: -Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста! -Зачем! 8-О -Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет cоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: |
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
А в високосном байте 9 бит...
Любовь приводит к бессоннице, а после секса хорошо спать!
Сигареты <<Конопля>>. Поговори с Минздравом лично.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Если у девушки ноги ростут от ушей - то она должна быть похожа на кокер-спаниэля.
Теперь главное, чтобы страна не проиграла президентские выборы.
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой...
Новинка сезона! Женские купальники - поп-лесс!
Магнитофон <<Весна>>! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном!
Тариф <<Военный>> - первые два года бесплатно!
Нету денег - не грусти, в казну ты руку запусти!
Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесёт сблёв до туалета...
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
Два уровня защиты: Нigh и... и нехай...
Один мужик другому говорит: - Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла.
Докладчик на медицинской конференции: - Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!
В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника".
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
Из жизни.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключ ился... И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, ч то она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдёмте-с! Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту: - Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!
С возрастом у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы, если верить спаму - член и банковский счёт!
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...
- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока...
В аптеке.
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью.
- Так вам две дозы?
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора...
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
- У меня, пацаны, сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А-а! А из-за чего ты с куклой поссорился?
Двое друзей делят девушку:
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".
В эмиграции, в Нью-Йорке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После длительных поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается задницей: на ней - цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощаться с Фиделем!
Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебёмся тихо!
Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Этопросто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
- Ступай, милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пизду.
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать гром че, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее.
Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...
Парень, раздосадованно:
- Млять, как же губы устали...
История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных.
В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...

Двое в постели.
Она: Ты пожалуйста будь со мной побережней - я ведь еше девушка.
Он : Ну конечно, все будет как ты просишь, все будет хорошо, я о тебе позабочусь.
П О Б Е Р Е Г И С Ь ! ! !
Двое в постели.
Он : О, если бы я знал что ты еще девушка, я бы так не торопился.
Она: Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки.
Развязал... Я тут грешным делом завязал со спиртным, и представьте себе, с лета не пил! А тут губа у меня треснула. От улыбки, наверное. Больно и обидно.
Подумал витаминов нет и купил пивка. В нем, надо сказать витаминов немеряно. 2 литра взял, чего мелочиться.
Друзья! Как это здорово! И губа зажила. Видно не дура...
Чудо
Иду я с приятелем после встречи Нового Года по улице, разговариваем. Тут вылетает навстречу ментовская машина, тормозит, останавливается и из нее вываливают два мента, подходят.Ну, думаем, все, щас увезут и прощай праздник.
Подходят они к нам и один достает из кармана конфеты и протягивает со словами:
- Держите...
Берем, а на наш вопрос "За что?" они и отвечают:
- Ну, вы же в эту ночь ждете какого-нибудь чуда!
Перестарались
В свое время мы довольно много сил и времени потратили на приучение нашего ребенка к горшку. Мы объясняли зачем он нужен, и закрепляли личным примером. А при правильном употреблении хвалили, однако, как оказалось ,слегка перестарались. Теперь доходит до того, что детка (очень рано начавшая говорить) каждый раз хвалит взрослого, выходящего из туалета:
- Какой молодец, хорошо покакал.
И ладно бы только папу или маму, но ведь и гости иногда заходят, и стоит им зайти по мальнькому/большому, детка тут как тут. Теперь тратим много сил и времени, что отучить дитятю от этой привычки.
Попугайские штучки
Про попугаев много ерунды всякой говорят, типа, только зеленый попугайчик разговаривает, только самцы разговаривают, и прочее. Разговаривает птица любого цвета и любого пола при условии наличия способностей и отсутствия птичьего же общества.
Вот у меня сейчас научился звонить телефоном. Он настоящего телефона отличается тем, что дает только один звонок и ждет, что будет. Обманывает, однако, здорово. А предыдущий попугай хлопал входной дверью и звенел ключами. Я бежала в прихожую смотреть, кто пришел - а там никого. А еще предыдущая тетка печатала печатной машинкой - все как положено со звонком в конце строки и переводом каретки.
Один раз мама приехала летом с дачи, квартира пустая, а в моей комнате кто-то на машинке печатает. Она взяла сковородку потяжелее, подкралась... В общем, понятно, что было дальше. Попугаихе в отместку за испуг чуть шею не свернули.
Смелые в шинелях
Стою сегодня на перекрестке, пешеходам горит красный...
Машин не много... К перекрестку подходят трое ребят в шинелях, и двое не снижая скорости двигают через проезжую часть (увлекая за собой наиболее нетерпеливых). А один остается, и ждет зеленого сигнала. Дождавшись он переходит доргу и присоединяется к поджидающим его приятелям. Они встречают его:
- Ты же под танком ежедневно ползаешь, и не боишься. А тут какого-то автобуса испугался!
Съездил пакататя
Когда-то, он работал в пожарной части и был там у них мужичек, ловелас, каких свет не видывал, лет ему было под 50. Он регулярно таксовал, как правило не ради приработка, а ради того чтоб найти с кем поразвлечься. Итак:
Краснодар. Лето. Поздний вечер (около полуночи). Едет, назовем его, дядя Петя, по ул. Стасова мимо общаг. голосуют две вьетнамки (азиатки). Он останавливается:
- Вам куда?
- Всерано... Пакататя...
Сели. Едут до ближайшего перекрестка
- Куда едем? Налево? Направо?
- Всерано... Пакататя...
Едут дальше до следующего перекрестка
- Куда едем? Налево? Направо?
- Всерано... Пакататя...
Едут до перекрестка
- Куда? Налево? Направо?
- Всерано... Пакататя...
И т. д. пока не выехали за город в поля... Вьетнамки были сговорчивыми. Дядя Петя трахнул одну. перекурил и поехал назад. Въехав в город он останавливается и говорит:
- Ну, все, я поехал, выходите...
Они в ответ
- Неет, деньги давай
- За что?!
- Пое###ся - плати, мы номер записали, завтра милисия пайдем.
- Сколько?
- 100 доляров.
- Да вы что?! За эти деньги я в Интуристе двух вы##у!!!
А вьетнамки, абсолютно спокойным тоном:
- Е#и вторую...
Делать нечего... Заплатил
- В общем на утро дядя Петя приходит на смену и говорит:
- ВОТ Б###Ь, СЪЕЗДИЛ ПАКАТАТЯ...
* Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
* Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
* Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Я заканчивал Экономическую Академию. 2000год. На носу дипломная. А также свои не менее важные проблемы, причем дипломная всем своим разумом отодвигается на задний план.
Моя сестра Даниэлла, заканчивала на 2 года раньше Академию Развития и Управления.
Короче она могла с таким <<вердиктом>> идти работать чуть ли не в наше правительство.
Не долго думая, я попросил протолкнуть на дипломную ее тему <<Основы развития и проблемы малого бизнеса>>. Мне ее утвердили. Осталось уболтать сестру, чтоб она просмотрела свою дипломную, и скорректировала детали и особенно статистические данные, т.к. они немного претерпели изменение. С преподом также повезло. Он сразу предложил, чтобы мы все не носились с горами бумаги, то приносить ему на дискетках дипломные, а он потом при корректировке будет просто писать другим цветом -шрифтом. Но препод был из строгих. Так что схалтурить бы не получилось.
Короче несу я ему уже почти <<готовый свой>> дипломник.... А сестра буквально накануне передала дискетку, я и честно читал свою дипломную, дабы знать о чем я так умно там пишу. Короче читаю, читаю, читаю, читаю, читаю- читаю- читаю, много читаю, хорошо читаю, вдумчиво..... читаю....... Читаю..... читаю.
Задолбался читать. На след день сдаю преподу (П). Через день он мне возвращает и интересуется.
П - а скажите какой литературой вы пользуетесь?
Я- (читал же, понятие имею) -ла-ла-ла, бла-бла-бла, ла-ла-ла (короче ответил)
П- а данные статистики откуда вы брали?
Я- <<Статитстический еженедельник>> и т.д.
П - а как вы вообще дипломную пишете?
Мне показались вопросы уже странноватые и я спрашиваю сразу в ответ типа, -А в чем собственно дело?
П - Ну типа вы посмотрите сами, я там все отметил.
Короче прибегаю к компу. Читаю, читаю, читаю ...вижу его вставки, читаю, читаю,вижу правки... короче долистал по быстрому, т.к. меня это особо не затягивало и попадаю на концовку дипломной. А там шрифтом 72 написано сестрой -ЮЛИК, БОЛЬШЕ ДАННЫХ У МЕНЯ НЕТ, ТАК ЧТО Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ НАПИСАТЬ.
Стоит ли говорить, что это была <<бомба>>. Но дипломную я защитил.

Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, не закуривайте когда будете пиздить Российский газ!

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня заебали! Да не готовила я еще!!!

Кошка при переходе через дорогу потеряла 5ть из 9ти жизней и два раза сохранилась...

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
Сара приятно удивилась:
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!!

Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

Недавно скинхед Иван в парке Орлёнок встретил Майка Тайсона и, к своему сожалению, не узнал его.

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектора - когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?

Мужик сон рассказывает:
- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят.
Вдруг - течь! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице!

- Ну, как у тебя дела с Васей?
- Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет жениться.
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, тол- стый, с лысиной.
- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив.
Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой.
Бергером его тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?