My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы

Встречаются два студента:
? Ты откуда?
? В библиотеке был, книжку вот взял.
? А что за книжка?
? «АС Пушкин». Про лётчиков, наверно.
? А кто написал?
? Да, Учпедгиз какой-то…
Дама в зоомагазине:
? Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
? Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
? Доктор, я кажется, не уснул.
? Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
? Доктор, честное слово, я не сплю.
? Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
? А-а-а! Больно!
? Смотри ты, и вправду не уснул.
? Я же вам говорил.
? Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
? Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
? Можно.
? Кайф!.. А еще?
? Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
? Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
? Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
? Доктор, ну как там? Это опасно?
? Больной, вы мне мешаете.
? Я могу и уйти.
? Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
? Почему кретин?
? Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее… ? Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
? А! Значит, муж стрелял?
? Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
? Ага, значит, участковый стрелял.
? Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
? Неужели, он стрелял?
? Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
? Так эти, что ли, стреляли?
? Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
? Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
? А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож… ? Стрелял?
? Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
? Рэкетиры, значит, стреляли?
? Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
? Попала?
? Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
? Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
? Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
? Попал?
? Да…
? Ну наконец-то!
? Жене пыжом в зад.
? Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
? Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Едут в трамвае мама с сыночком ? и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица…. Народ сочувствующе оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
? А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро): ? Рот порвал!!
? Ах… и как ж это так?
? Как-как?? Рот порвал ? орехи ел…
? Орехи?
? Ну да!! Купи, грит, мама, мне кокосовый орех…
Пришла я как-то раз в очень известный магазин, продающий косметику. Решила приобрести себе очередную порцию косметики, подхожу к витрине, где все это чудесно разложено и расставлено, надо сказать цены на этот товар очень даже приличные. Там же топчется дамочка, и как-то вот она неуклюже крутила-вертела образец блеска для губ и уронила это дело на кафельный пол. Ясное дело пузырек упал и это вещество, по-другому назвать нельзя, забрызгало пол. Дамочка быстренько смоталась с места происшествия. Тут же подошла девушка-консультант с тряпкой и жидкостью для чистки и со словами: «Ну херня, фиг ототрешь!», стала оттирать пятно. Меня охватил практически ужас! Ведь действительно не оттерлось, а мы это на лицо мажем!!! В тот день я ничего не купила, чем сильно удивила своего благоверного. Ведь с такой скоростью я еще шопинг никогда не завершала.
Мой шеф, инженер радиоэлектроник. По образованию и по призванию, фанат каких свет не видывал. И просто гений. Ну и как все гении не без рассеянности, мягко говоря. Рассказ от первого лица:
? Неделю мучался над решением какой-то там (я в этом не шарю, поэтому без подробностей) задачи неимоверно сложной. Ночами не сплю, не ем, думаю все время об этом. И вот уже решение близко, виден просвет, вот уже совсем скоро… И ловлю себя на мысли, что сижу и сру! А где сру ? НЕ ПОМНЮ!!! В ужасе оглядываюсь по сторонам в ожидании невероятного по силе конфуза. И уффф, какое облегчение ? дома, в туалете, как и положено.
История эта произошла в нашей любимой общей бане, знаменитой на весь Питер своей парилкой. Туда люди разные захаживают: и бомжи, и бандиты, и студенты, и коммерсы, вообщем, кого только нет. За стойкой гардероба стоит банщик, а за ним на щите надпись: «Стоимость бани 100 рублей за два часа + один час бесплатно». Я уже расплачивался (там оплата после мытья) и ждал сдачу. Тут входят четыре иностранца и на ломаном русском один спрашивает банщика (а надо вам сказать, что с клиентами работают в последнее время не старые банщики, а их молодая смена: два молодых неразговорчивых парня) ? «Сколько стоит баня?» Парень совершенно бесстрастно: ? «Сто.» Иностранец к своим что-то довольно залепетал и продолжает спрашивать: ? «Сто рублей за час?» ? «Нет ? говорит парень – за три». А баня через час закрывается. Иностранец опять своим пару слов кинул: они довольные головами закачали и он опять к парню – «А сколько стоит час?» Невозмутимый в ответ – «Сто рублей» Иностранец посерьезнел, как бы два числа перемножая, опять спрашивает – «Три часа сто рублей и один час сто рублей?» «Да» ? был ответ, безо всякой улыбки. Иностранец что-то долго говорил со своими и выдал – «А полчаса сколько стоит?» Ответ понятен – «Сто». Все восемь иностранных глаз после этого не мигая смотрели на молодого банщика.
? Обещай, что ты меня не бросишь!!! Обещай!!! На меня смотри и обещай!!! Не отводи глаз!!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!!
? А ты хто воооощее?
? Курение! Я курение!
? Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!
Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек… Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять… Молодой специалист говорит наставнику:
? Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
? Сиди и молчи!
Семь, шесть…
? Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
? Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три… Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
? Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
? Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Ангелина, я решил сказать тебе - я ухожу. Не считаю нужным что-либо объяснять, всё и так понятно из моего к тебе письма. Я влюбился в Марию со второй подгруппы. Наш детский садик словно расцвёл, когда я увидел её. Ты же была словно тень. Прощай, кажется приближается Марь Ивана, наша воспитка. Если она увидит, что я не сплю в тихий час - мне край. Всё, я ухожу от тебя!’
Муж и жена
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖАСуббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
Cкоро Новый год! Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.
- Мама, почему все меня бульдозером обзывают?
- Закрой рот, болван, а то мебель поцарапаешь!
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я тараканов давлю...
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
From Windows's FAQs:
Q.: Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
A.: Количество багов.
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!
Два друга безуспешно искали работу...
Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала всё было очень хорошо... Шикарный дом! Меня приняла сама графиня!
Сначала просто побеседовали... Потом она говорит - покажите руки.
Показал... Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.
Потом говорит - покажите икры... Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон...
А потом говорит - теперь покажите ваши референции... И тут, похоже, я совершил ошибку...
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа.
Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!
Встречаются двое на улице:
- О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
- Что вы, опомнитесь - я же вдовец!!!
- Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?..
- Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

Вчера сидим в очереди с любимой и вот она меня целует и нежно так на ушко шепчет:
- Представь, что мы сами, только вдвоем, в пустой комнате и никого-никого. Что бы ты сделал?
Ну я представил. И ответил, что наверное встал бы с пола, потому что холодно и твердо лежать в _абсолютно_ пустой комнате.
А она обиделась... почему?!?
Реальная история произошедшая в одном из автобусов г.Ижевска. В автобусе толпа народа и среди этой толпы на сиденье наблюдается мама и сын (4-5 лет). При этом у сына большая голова (явно больше положенной), покрытая шапкой. Мысль: ну мальчик болен, мало ли каких сейчас болезней от рождения не бывает и всё в этом роде.
И тут мальчик спрашивает: - Мам, а я ЦАРЬ? На что его мамочка отвечает: - ДУРАК ты, а не ЦАРЬ!!! Все в автобусе начинают возмущаться: <<как так можно>>, <<у ребенка болезнь, а вы...>>, <<он не виноват, это экология, а вы...>>, <<за что его так, он то тут при чем>> и т.д. И в этот момент мама со смехом снимает с сына шапку...
Оказалось ребенок дома играл и во время игры одел на голову вазу, которую снять не смог, а разбивать побоялись, вот и поехали к доктору снимать эту вазу.
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис".
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
- Вы так ужасно выглядите.
- Разве можно такие вещи говорить даме!
- Ой, простите, я думал, что вы уже в таком возрасте, когда это не имеет значения.
Мyжик звонит в пpофком и говоpит: скоpо лето, y вас есть пyтевки в санатоpий или, на хyдой конец, в дом отдыха?
Емy отвечают, что в санатоpий пyтевки yже кончились, а в доме отдыха с хyдым концом делать нечего!
Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...
Если совесть не даёт вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днём.
Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - <<за чем?>>.
Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то же.
Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.
Грядет сессия. Цены на вазелин растут.
Обращение к собранию транссексуалов: <<Уважаемые господа дамы!>>.
Позой <<наездница>> русскую женщину не удивишь - она коня и на скаку...
Бюро генных экспертиз: <<ОТЧЕСТВО в опасности!>>.
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу - Русская справедливая...
Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!
Надпись на футболке девушки:
"Амурчики, пожалуйста - только не в козла...".
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа Чаплинского.
Мужик - продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
- Не нравятся хуёвые - возьмите пиздатую!

Сейте разумное, доброе, вечное!
Берём слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладём на койку и - сеем, сеем, сеем!
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....
- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка!
Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.
- А мой муж увлекается футболом! Каждые выходные ходит играть с друзьями.
Вот и вчера ходил... Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До последней копейки!
Парк... Луна...
Девушка, мечтательно:
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок... У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла...
Парень, радостно, найдя тему:
- Помню!!! У меня было написано "хуй"!
- Видишь того парня? Он такой мудак...
- Прям уж такой мудак?!
- Да!
- Насколько мудак?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "мудак" - то там будет его фото!
- Вась, от знаешь - у меня жена почти блондинка!
- Как это почти?! Бывает или блондинка, или нет...
- Да вообще-то она у меня брюнетка - но дура!
- Привет, дорогая! Ты купила нам лекарство, чтобы остановить кашель?
- Хуя лысого!!! Цианида я вам купила, а то башка болит от вашего кашля!!!
- Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..
- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... Где-то были...
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...
Не надо включать новорожденным детям попсу!
Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...
Пусть их с детства тошнит от классики...
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...
Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную.
Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...
Если бы твой папаша подрочил в какой-нибудь пруд - могла бы получиться толстая и рогатая жаба!
- Официант, уберите пятна жира с поверхности моего супа, они всё время за мной подглядывают во время еды!
Трижды президент Лукашенко:
- Конституцию второй раз поменял... пора подумать и про Библию!
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...
Девушка парню показывает фотографии.
Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - ещё ужасней!
Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия!
А что делать, если у меня тёща - Ксения?
- Алло! Это "Фабрика звёзд"?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Нужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!
- А помнишь, Серёга, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоём полезли...
- Угу, Лёха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы ещё подумал кто, что мы с тобой голубые!
- Угу... Ты только потише говори - а то там люди на балконе стоят, ещё чего доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?!
- У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга - как жизнь, как дела?
Первый:
- Всё полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе.
Недовольные выпускают пар на чучеле начальника...
Второй:
- Да мы тоже работали по японской системе... Но моё чучело какая-то блядь на дачу спёрла!
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Лето, жара. В автобусе напротив жещина с мальчиком лет четырёх. На голове у мальчика большая вязаная шапка. Малыш громко спрашивает:
"Мам, а правда я как Иван Царевич?".
На что мать с выражением отвечает: "Дурак ты, а не Иван Царевич!". В ответ на удивлённые взгляды снимает с ребёнка шапку: "Вот, второй раз уже в травмпункт везу." На голове у него плотненько надета хрустальная ваза.
Знаете ли вы, что мультфильм "Ледниковый период", показанный в Рождество по 1-му каналу, был ни чем иным, как предупреждением метеорологов!
Один рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.
Самые большие оптимисты в мире - это москвичи: спускаясь в метро, они покупают билет на две поездки.
Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!
Решая головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее.
Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобёр!
Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.
Хуй Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.
Диалог на вечеринке инвалидов: - Я бы пригласил вон ту клёвую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага - и вон та, с ногами...
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России.

Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...
Ещё ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова!
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
Потрахова утверждала, что сексуально заводится, когда муж стирает, шьёт, моет полы...
Две подруги:
- О! Как я мечтаю опереться на твёрдое мужское плечо!
- Да! Хорошо опираться на твёрдое...
Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
- Слышь, Миша, про тебя говорят, что ты теперь в костёл ходишь, это что - правда?
- Ох, Сёма, не бери до головы - я просто провайдера сменил...
Из жизни.
В петербургской газете "Реклама-Шанс" читаю объявление: "МЕНЯЮ дублёнку на девочку 4-5 лет...".
Только с третьего раза понял, что имелось в виду...
Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?!! - удивилась продавщица.
- Моя жена врач...
- Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!
- Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу!
- Что, в лёгкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут?
- Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988-ом... И то в составе сборной Советского Союза.
- Дайвинг - это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу "Смак".
- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.
Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!
Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
- Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
- Намекает, что придётся давать откаты к будущему...
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулём автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
Изучая всемирную историю начинаешь понимать, что Справедливость - это всего лишь название статуэтки, вручаемой в качестве переходящего приза очередному победителю в одноимённой борьбе.
"...и засуньте себе её в жопу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
Сегодня в столице прошел традиционный весенний субботник.
Глава государства собственноручно посадил нескольких издателей газет и журналов.
К выборам в Верховну Раду:
- ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!
- Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадёшь у меня фигуры?!
Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!".
От руки подпись под плакатом: "И только три возвращается!".
Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу:
- Это УралПромАвтоматика, а...?
Мой ответ такой же скорый:
- Нет, вы ошиблись!
Кладу трубку с выдохом:
- Дура!!!
Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И, в конце концов - поч ему для этого надо звонить в Калифорнию?!!
- Пап - а правда, что на Украине президент - педофил?!
- А какой-же ещё, интересно, там может быть президент, сынок?
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребёнку...
...больше не пробует...
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню, он мне срочно нужен.
- Тук-тук
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врёшь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.
- Серёга! Ты дверь закрыл?
- Закрыл!
- На ключ?
- На ключ!
- На два оборота?
- На два, на два!
- Пиздун ты, Серёга! Мы в палатке!
- Что мы имеем при социализме?
- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
- А что будет при коммунизме?
- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.
Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи:
- Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.
Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? е будет преступников и ловить некого.
- Тогда пожарников.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете.
Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говоpит мужу:
- Hам нужно основательно огpаничить свой обpаз жизни. Поэтому ты должен пеpестать выпивать pюмочку пеpед обедом, а я со своей стоpоны постаpаюсь отучить тебя от куpения.
За обедом пpоисходит отчаянная ссоpа, летят таpелки, пеpевеpтывается стол. Соседи дpожат от стpаха. Супpуга собиpает чемоданы и уходит. Hо чеpез два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув двеpь ногой, пpоизносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже кpепко поpугалась и ушла к своей маме...