My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы

Американцам тоже нужен мир!
Причём желательно весь...
Им - потенция, а нам?
Девушка - это целый мир.
Женщина - уже не целый.
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой!
Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза: "Либидо - это ПОЦ сознание"...
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто её трахнуть?
Продам дублёнку из кожи молодого дерматина.
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.
Если мысли бродят, значит, пора перегонять.
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.



С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла - а корона нет...


Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин. Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.


- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...


- Как стать успешным человеком? - Вы сегодня в туалет ходили? - Да... - Успешно?!


Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приёмную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит - он знает чей!


- Холмс, а как вы догада... - Элементарно, Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка.


- Девушка, а можно с вами не знакомиться?


Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец: - Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь): - Люблю, знаете ли, случайные связи...


Девица на приёме: - Доктор! Мне надо перезарядить плёнку! - Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк! - Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!


- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбид!


- Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Зайч ик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом!!!


- Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...





Юзер - человек, наступающий на грабли Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара


За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка. Когда девушка похожа на булочку - то хочется её попробовать, а когда она похожа на тесто - думаешь: сколько же с неё получится булочек? Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"... Некогда болеть? Только "Биттнер" поможет вам найти время! Если Вы почувствовали в себе мужчину значит, Вы стали женщиной. Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить. Заставь дуру хуй сосать - так она себе губу раскатает... Если нельзя грязно выругаться, остаётся только чисто материться. Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка". Самые весёлые существа в мире - это крокодилы и начальники. Они смеются над нами до слёз!


- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать - вы мне предложение делаете?


- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!!


На 7 мая радистка Кэт уезжала из Берлина, подальше от соседей и знакомых... Их двусмысленные поздравления с Днём радио пугали её.


- Привет, Буш! - Привет, Nuts! - А где МОЗГ?!!


Изобретён наконец вечный двигатель! Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.


На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть... Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул!".


- Прикинь - иду по улице, и какой-то мудак плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился! - Ну а ты чё?! - Ну я чё - остановил, извинил...


- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон? - Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!


- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын слишком много времени проводит в ванной? - Дорогая, он же у нас сантехник!


- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!


- Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне вс ё... - Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!!!


- Алло! Это секс по телефону? - Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...


В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...


- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?! - Ржунимагу! Пешы исчо!


Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по клич ке "Графиня". - Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...


Оригинальный балет по мотивам басни Крылова "Стрекоза и муравей" поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов: "... Так поди же попляши!".


- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула... ...И обернулась девицей... Красной-красной.


- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил! - Я не крокодил - я панда.. - Нет, девочка - ты крокодил...


В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, ч то только вчера они уже носили цемент и кирпичи...


Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз?! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключ ишься...


Парень ругается с девушкой. - Дура! - Дурак! - Идиотка! - Идиот! - Коза! - Козёл! - Кретинка! - Кретин! - Говно! - Сам говно! - Гаргона! - Га.... - Слёзы. Мужики - не перегибайте палку, зачем давать повод для слёз.


В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.


- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что? - Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!


Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу. Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду...


- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня в чера у метро... СПАСИБО - теперь я льготник!


В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. - Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: - Вниз.


Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой... Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.


Из жизни. Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот: - Знаешь, почему у козы такие грустные глаза? - Нет, не знаю... - Потому что, у неё муж козёл! На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы: - Ну, а она что хотела?


- Почему женская грудь - это вторичный половой признак, а мужской член - первичный? - Потому что сисек две, а хуй - один!


Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идёшь, мой куси-муси? - Да в бар, мордашка... Пивка попить... - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки! Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её. Его морда приняла выражение ведра. - А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей? - Ты хочешь закуски, ути-мути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор?! Слушай сюда, залупоголовый! Лакай своё ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! Усёк, жопа? ... И они жили долго и счастливо.





Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!


Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.


- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.


Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент: - В чем дело, гражданин? - Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?! - А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели? - Видел... - Hу так какие претензии?


Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - А, так все-таки узнаете?! - Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!


Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Hу, как стемнело, они - в палатку и трахаться. Hа самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин: - Изалэнта эст? - Hет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин: - Дэржи изалэнту.


Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую. Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке: - Что тэбэ заказать? - Мне, пожалуй чашечку кофе. Грузин, минуту подумав: - Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну - мамэнтально унэси!


Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина. Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...


Скажи сын честно - дурь куришь? Пап, я - дочь! - Будет ли война? - Нет, но будет такая борьба за мир, что кам- ня на камне не останется.


- Откуда чехи знают, что земля круглая? - В 1945 году они прогнали оккупантов на за- пад, а в 1968 году они вернулись с востока.


- Как вывести советские войска из Чехослова- кии, не потеряв престижа? - Через Румынию.


Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.


Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!


От дедушки ушел, от бабушки ушел...Как вы думаете кто это??? (Секс)


- Женился? - Женился! - Ну и как жена? - Ребята хвалили!


Подходит Вовочка к папе и спрашивает: - Папа, что такое "Дзинь-дзинь, хрю-хрю"? - Не знаю. - Это свинка на трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? - Это собачка на трамвае приехала. - Нет. Это мама с работы пришла...


Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: - Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!! В


реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".


У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,... - А Иванов? - Иванов, мля... Иванов - дятел!!!


Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!?! На жопу упаду!


Муж пошел в сортир и засел там надолго...15 мин проходит, 30, час.... Жена уже забыла и проходя мимо туалета выключила свет (типа что он горит, если никого нет).. Вдруг истошные крики "А-а-а-а-а-а!!!!! " Жена - Боже мой! Муж! В туалете! Быстро включает свет... Оттуда: - А-а... Это только свет.. Я думал у меня глаза лопнули...


Встретились два друга,общаются. -Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ? -Да. -Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ? -Да. -Вай пачему мой жина не верит!?


Муж вернулся из командировки. У жены - любовник, который спрятался в шкаф. В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь. А из шкафа раздается: - Срочно выносите мебель!


Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к К Президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь немного, мне не видно... - Может быть, вам бинокль дать? - Нет, спасибо, у меня с оптическим...


Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...


- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...


- Мама, а что такое "трансвестит"? - Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.


Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается: - Где ты был? Я не спала всю ночь. Муж: - А ты думаешь, я спал!


Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!


Лезет в набитый трамвай девушка: - Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. - Простите, но где же видно, что вы беременна? - Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.


Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала...


Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная. - Какая я вам сударыня!


Врач - больному: - Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.


В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!


Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!


Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь. Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что. Если тебя не оценили - радуйся! А то бы ещё остался должен. Пришла надушенная, а ушла занюханная. 23 февраля день защитника Отечества. Когда будет день уклониста? Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?.. Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув её, человек уже не может остановиться. Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно. Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать. Иди-ка ты к жене с таким букетом! Склероз у минетчицы: деньги в рот, член в сумочку. Фальсифицированная губная помада - самая распространенная причина рака пениса! Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...


- Мне нужен Джерри Гарсиа Де ла Пасо. Говорите, где он, или я вышибу вам мозги! - М-м-м! Вообще-то, мы после одиннадцати в общежитие не пускаем...


При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов...


Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы: "Пора собраться встать пойти купить выпить".


Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...


Из учебника по начальной военной подготовке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения".


Жена - мужу: - Если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры! - Так купи банку кабачковой... Сверху она всегда чёрная!


Из жизни. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит: - Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!


Всё относительно... А банный лист считает, что это человек к нему прилип...


Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.


Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю".


В новостях идёт репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдаёт фразу: - Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное соч етание травы и бумаги.


- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне? - Да что там к весне - в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.


Собрались как-то три женщины-соседки. - Ох уж этот сантехник! Говорит самая молодая. - Только откроешь ему дверь - сразу в постель тебя тащит! - Да что ты, - возразила ей вторая, постарше. - Он только после стакана водки на что-то годен. - Неправда! - заявила третья соседка, пенсионерка со стажем. - Наш сантехник - очень вежливый и деликатный человек, ничего такого себе не позволяет! Может, к ним разные сантехники ходят?


- Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури!


- Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошёл на хуй, придурок! "...


Рекламное. Хотел Волк съесть Красную Шапочку - да передумал... Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!


Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат. Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении! На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?", все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно ёмкое слово: "Заебал".


Объявление: Делаем всякую хуйню из материала заказчика.


Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело всё! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на неё 20-е колёса, все магазины обегал, все сайты облазил - нет и всё! Жена в бутике шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал - так эти сволочи ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как? - А у меня... Да пошёл ты на хуй!!!


Из жизни. На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене. 1ый: - Милая... 2ой: - Любимая... 3ий: - Красавица... 4ый: - Солнышко... 5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛЯДЬ!!!


Девчонка делает парню минет... Тот извивается, стонет в оргазме, кончает. Девчонка, сглотнув: - Петя, це що - не миргородська?


Рядом с путаной останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько? - 1500 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100! Давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом мобильник, путана соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Путана: - Эй, а мобильный?!! - Ах да, чуть не забыл - записывай!


Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответила: "Умею и шо?"... На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее..


Разговаривают романтик, фаталист и прагматик... Романтик, мечтательно: - Куда уходит детство? Фаталист: - В пизду!!! Прагматик: - Грубо, но верно...


Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают... К ним подходит мужик в костюме: - Почему не работаете? Они ему: - Ты кто?! - Я ТОП-МЕНЕДЖЕР этой фирмы! - Топ-менеджер? Ну и топай отсюда нахуй!


У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...