My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы




Из жизни. Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курят, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером... Из вагона входит ревизор. Сначала к курящим, а после недолгих пререканий бо чком подходит к хозяину собаки. Тот честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать! - Так это и есть на собаку... - Тогда ваш билет? - Хотите - могу выйти...


Из жизни. Друг ездил в лес за грибами: - Вчера кошку чуть не убил нах... - За что, Саша?! - Я сижу, грибы чищу - а она ни хуя не делает, бля!!!


Из жизни. Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает: - Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопывая дверь обратно.... Слышу голос: - Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ! Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника. Поп-корн, поп-арт, поп-культура... а вот пиз-, почему-то только - дец! Меняю злобу дня на радость ночи. Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится. В кун-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей. В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера. Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами. Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала... Нет ещё в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы... Должна быть в женщине какая-то загадка! Иначе чем объяснить её способность всё загадить? Секс-бомбы, секс-бомбы!.. Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок! Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похуй... Если Аlwауs - это прокладка, то что должно произойти при нажатии кнопки "Аlwауs оn tор"?


Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!


Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки... Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.


Сибирский город, гастроли Мариинского театра. К кассе подходит женщина - этакая новая русская бизнесвумен. - Почём билеты? Кассирша отвечает. Дамочка в возмущении: - Нет! Ну надо же! Нет, вы подумайте. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Маринска сраного - а цены как на Пугачеву!


Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.


Комментатор боксёрского матча: "Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в оч ках!".


Комментатор на Олимпиаде: - А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин...


Идёт интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает - ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент всё не отстаёт - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию? Учёный: - Ну хорошо, вот вам пример... В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: -... путь к открытию супер-анальгина?! - Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...


Мужик поднимается по лестнице к себе домой. Навстречу сосед-алкоголик. - О, а я как раз к тебе ходил, денег занять. - Ну это ты зря - меня ж дома нет... Сосед напряжённо вдумывается в чужую речь. - А почему? Мужик с улыбкой отвечает: - Не пришёл ещё! Алкаш кивает головой и топает вниз к себе...


Муж у сексопатолога: - Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше е ё. - Намного раньше? - Часа на полтора. - Господи, что же вы всё это время делаете? - Домой добираюсь...


Американские женщины часто говорят: "Ты можешь взять моё тело, но мой разум - никогда!". Это верно. Я искал - у них нет разума.


- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!


Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им голову.


Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.


Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.


- Откуда вы родом? - Из-под Питера. - Сейчас все из-под Питера. Конкретнее. - Бишкек.


- А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит? - Дося, главное - хороший порошок!


В видеопрокате: приёщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась...


- Пацан, у тебя портфель дырявый! Все пятёрки растеряешь! - У меня пятёрок нет! А двойки - хуй с ними!


Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобуч ить... Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке. - Ваш чек! Нету? Пройдёмте... Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач: - Продажа без чека - незаконна и т.д. Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём. - Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!!


- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? - Сварщиком. - А она у тебя большая? - Да нормальная, с фигуркой. - А как зовут? - Антон. - Миш - ты что, не такой? - Вы совсем, что ли?! Как вы только такое могли подумать!!! Я такой! Антон - не такой...


Идёт съёмка порнофильма. Режисёр: - Так! Камера! Мотор!... Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Поч ему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??????





Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме... Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды. Группа учёных выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса. Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно... Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и братства. Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму. На самом деле, бог послал евреев не в пустыню! Вначале - под ними было море. Абсолютно бесполезное, дешёвое море... Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. При постоянном повторении не теряет смысл только мат. Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, ч то без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами. Он длинно выругался словом из трёх букв...


- А я бабушку через дорогу перевёл. - Ой, да ты только бабушек переводишь!


- Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?! - Только не дави на меня! - Хорошо! Ты будешь сверху!


- Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой... - Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...


Заголовок новости в Yаndех:"Студентам из Африки страшно в России". Это им страшно в гостях - а каково нам здесь жить?


- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать... - Пробовала! Оставлять не получается.


- Доктор, у меня что-то сердце покалывает. - Опаньки... так у вас там кол осиновый...


На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает её за задницу и получает от неё пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врёшь, что у тебя есть опыт работы?


- Мам, дай сока! - Пока суп не съешь, не дам! - Мам, ну дай сока! - Не дам! - Мам, ну я не могу без запивона!!!


- Ты слышал, у них из Днепра можно пить! - Подумаешь! У нас из Рейна можно есть!


На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия...


- Как вы стали знаменитым? - Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он сразу сказал: "Засунь свой вшивый галстук в жопу!" Я его послушал. Вот это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на сцене.


- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен? - После третьего аборта.


- Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"? - Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".


Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает: - Что так долго - пробки? - Если бы только пробки... В пяти авариях сегодня побывал! - О, Господи! Как же это случилось?!! - Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило... - Погода ужасная - но ПЯТЬ аварий!!! - Ну, не только из-за погоды, ещё несколько моих умелых действий... - УМЕЛЫХ?!! - Конечно, умелых... На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал!


- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город? - Я приехала поступать... нехорошо...


- Дорогая, ты купила "Фейри"? - Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!


- А в конце выступления хотелось бы поделиться наблюдением: на 8 Марта мы дарим девушкам столько цветов, что появляется ощущение, будто они с кавказцами в доле...


- Сказка. И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!


- Ну, вот мы и в Минске! - Ты что! Так нельзя говорить, так же фашисты говорили!


- Лена? - Привет, Вася! - Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу! - Машу?! А как же я?!! - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?


- Как Ваше имя? - Надежда. - Хорошо, умрёте последней...


- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.


"Пояс верности идеалам свободы и демократии"... Интересно, а что бы это значило?


- Как отбирались девушки на кастинге для съёмок клипа!? - Как... как... Методом "тыка", конечно...


- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный... - Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу... - Пиши, пиши, пёс смердящий...


- Симпотные ножки... во сколько открываются?


- Мужчина, мужчина, куда же вы - не хотите принять участие в беспроигрышной лотерее? - А она точно беспроигрышная? - Абсолютно! - Хорошо, давайте. Отходят за угол. Там стоит здоровенный амбал. Амбал: - Так, мужик - давай часы и бумажник! Прохожий: - Это что, ограбление? Амбал: - Нет, вам же сказали - беспроигрышная лотерея. Я ещё ни разу не проиграл!


Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов религиозного культа". Негритянский мальчик: - У нас во дворе стоит статуя какой-то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится. Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки. Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое мама становится на неё и громко кричит "О, Боже!".


Почему русские непобедимы? При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили о чень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учё ные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль... Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза: "32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": - 32-ой - ёбни по этому хую!


- Добрая фея, как же я поеду на бал? - У тебя есть тыква? - Да. - Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!


- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать? - Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха! - Хорошо, съем! Что ещё?!


"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...".


В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный... И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...


Встречаются двое: - Ну, как отдохнул? - Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!! - Счастливые...


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама... Муж: - Узнала свою маму, да?...


После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту: - Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни. Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил: - Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я ещё не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить. - Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...


- Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже делала Федьке минет?! - Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и я отсасывала яд!


Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария". Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра...


Преуспевающего бизнесмена спрашивают: - Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали? - Понимаете... удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я её начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть - кто же доставляет ей такое удовольствие...


Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий".


- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее! - Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная...


- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!


Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...


- Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.


Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил: - Ты кто?! - Я природа! Я на тебе отдыхаю...


Два автолюбителя хвастаются своими женами: - Моя жена как Мерседес, просто супер! - А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвёт на части.


Фразы, после которых моментально заканчивается секс: - Блин, мне ж на завтра курсовой делать... - Виталий Игнатьевич, а можно считать, что эту лабораторную я отработала? - Молодой человек, вы на следующей выходите? - Здравствуйте, с вами Андрей Малахов... - Привет! - Стоп, снято!


Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой... К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...


- Простите, это солярий? - Не, бля - сахарий!


Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и спрашивает: - Что это у тебя такое интересное? - А это у меня пульт дистанционного управления собакой. - Как это? - А вот смотри: нажимаю левую кнопку - она бежит влево, нажимаю правую - вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне! - Э-э!!! А чего это она мою Чапу трахает?! !!!..!!..!! - Фу ты, блин! Наверное, батарейки сели!


Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут. Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама. Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама. ... И каждый день он катал в своей "Альфа-Ромео" новую Бета-Джульету... Степлер - пирсинг для бедных. 02 - не номер, а целая программа! Питерские геи - это не то, что московские пидоры... Мочегонное с виагрой - попробуй попасть в унитаз! Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не сможешь в него залезть. Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой! Если ты стараешься держаться в нормальной форме - ты самовлюблённый неудач ник. Если ты не следишь за собой - ты опустившийся неудачник. Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз. Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.


- Моя хата з краю... - И моя хата з краю! - Украина - вид краю до краю!


- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!


- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно? - Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.


В кабинете Ленин пьёт чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский: - Владимир Ильич - что же вы чай в прикуску-то пьёте - есть же песок? Ленин: - Больше не растворяется...


Последний разговор между Ющенко и Тимошенко. - Виктор Андреевич - а почему в Вашей команде так много римейков на Кучму? - Вы посмотрите на неё... Римейков, видите ли, много... Вы хотите, чтобы я ушёл? А я не уйду! А вот Вы уйдёте! Мне надоела Ваша оранжевая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон! Встала и ушла!


- Ну, как за грибами съездили? - Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили... - Да... херовые в этом году грибы какие-то...


Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы...


- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить. - А как же тогда лечиться?..


- Я как Элли - девочка из Канзаса - согласна с запретом на продажу спиртного после десяти вечера... А как Лена Борщова оскорблена и лишена лич ной жизни!


В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.


- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой... - Иван - вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее...


- Кто это орёт там так громко? - Да это соседка наша, Катька, беременеет...


- Да, Максим, все знают, что Николай спит с вашей женой, но подумайте - на его месте могли оказаться вы...


- А почему у вас так давно не было концертов? - Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов...


- Подходит ко мне как-то высокий голубоглазый блондин и говорит: "Девушка, вы богиня, сошедшая с небес на землю"... То есть, когда им надо, они нормально по-русски разговаривают.


В магазине: - Дайте мне крысиной приправы. - Может, крысиной отравы? - Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...


На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трёхсотлетний опыт - совершенно другое...


Если мастеру Иванову перенести перенести эрогенные зони: одну - на кончик пальца, другую - в ноздрю, то за смену он испытает такое удовольствие, какое не испытывал никогда за всю семейную жизнь.


Идут два хохла по лесу. - О-па-нас...! - Я не Опанас, я Грицько. - О-па-нас...! - Я ж Грицько, Грицько! Ну що тоби? - О-па-нас-ралы...


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А чё - Бенедикт XVI приболел?!


- Вовочка, сынок! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины! Директрису закрываешь...


- Дяденька - я ещё маленькая!!! - Ну расти, расти, покуда бант отстегну...


- Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать! - Эх ты! Я в твои годы полки водил!


Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила: - Что, папа - "блядь!"?


Вышел ёжик из тумана, Кончилась марихуана...


Один мужик другому: - Я придумал новый аттракцион для парка отдыха. Народ валом валит просто посмотреть. Представляешь - привязываю чувака за ноги, и сбрасываю с вышки... - Так это же старый аттракцион - "Тарзан" называется... - Ну да... Только я высоту оставил прежнюю, а резинку вдвое удлинил...


Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену: - Мороженое будешь? - А оно твёрдое? - Твёрдое, как мой член! - Тогда налей мне немножечко...


- Как добиться расположения девушки? - Сначала добить, а потом расположить...


Из жизни. В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла. Командир части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще. И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части. Радостно говорит: дескать, у вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! В общем, первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше! Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании. А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был ч истый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел: - Что, сука - херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...


Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою. И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий. Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны пенсионерам. Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого удовольствие? Всё дело в направлении струи... Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками... Вся сложность заключается в том, что я никогда не смогу объяснить тебе того, что ты не хочешь понять... Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются - а количество рабочих дней не уменьшается? Лучше средства, чем минет, от беременности нет... Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.


Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... ... По крайней мере, так он объяснял жене.


Последняя новость. У Джорджа Буша стабилизировался IQ.


- Почему люди больше любят сказки, чем реальность? - Да потому что в жизни сначала принцеса - а потом жаба...


Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает: - Россия ведёт себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения? Почесали аналитики репу: - Путин укрепляет горизонталь власти... Буш снова их спрашивает: - Откуда эта горизонталь взялась? - А это вертикаль рухнула...


В израильской армии: - Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! Ну, в смысле обрезание боем!


Мужская пьянка. Разговор идёт о работе. И как обычно: - Что мы всё о работе, давайте о бабах! - Хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша - вот сука!!!


Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит - вяжет. Мужику плохо. А жена ему недоумённо: - Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е!


- Забей! - кричал тренер. И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру.


Утром было... Жена собирает дочку в школу. Та немного приболела, что-то там прописали. На требование матери срочно чего-то там проглотить - сопротивляется: - Это нужно пить после укола... Жена, не соглашаясь: - Да это вообще витамины группы В! - А у меня какая?! - тревожно спрашивает доча. - Группа А? ... Я проснулся сразу.


- Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, ч то мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.


Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.


- Мама, географичка как-то странно на меня смотрит - по-моему, она меня возжелала - плечом задевает, наедине пытается остаться... - Сынок ей 45 лет. В её возврате это объяснимо. - Мама, мне 15 и в моём возрасте это вообще зашибись - но должна же быть хоть какая-нибудь профессиональная этика...


- Маша, пойдём в кафе? - Поздно, Лёша... Я уже Серёжа!


- Доченька, ты ещё девственница? - Не скажу, а то ругаться будешь!


Идёт, значит, футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...


Маленькая девочка возвращается домой из детсада: - Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали! - А ты, доченька, не плакала? - Не-а! Они меня не догнали...


Интервью с ректором платного вуза. - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? - Ну, в основном, да! - А толковые попадаются? - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!


- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый? - Надень оба - вода холодная.


- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте? - Нет. - Значит, не вы...


- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию. - А что, откосить не мог? - Почему не мог?! Откосил - и ушёл...


Трахает парень деваху. Она в экстазе кричит ему: - Глубже! Глубже! Глубже... Хлубзе...


В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке: - На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!! - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...


- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.


- И тогда батя мне сказал: "Ты, сынок, совсем от рук отбился... Придётся тебя бить ногами!".


- Подайте Христа ради! Каждому подавшему 10 раз - 10%-ная скидка. Каждому 10-му подавшему - приз - магнитофон.


- А сейчас выступит хор. - Хор? А почему ты один? - А остальных уволили... За взятки. - А ты как остался? - Взял да и дал...