My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы

Беседуют две подружки. - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...


Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!


На фуршете жена - мужу: - Как тебе не стыдно?! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?! - Нет - я говорил, что это для тебя...


- Папа, а что такое женское лоно? - Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног... - А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!


Из жизни. У нашего лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить меня их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Я прохожу мимо - и без всякой задней мысли ей так: - Милая, чем это ты тут занимаешься? А она мне, с железной ноткой в голосе: - Да вот... для начала на лосях потренируюсь...


Муж с женой лежат в постели: - Дорогой, ну давай. - Отстань. - Ты же знаешь, бабам трахаться охота. - А я не баба, мне не охота...


- Первый, нах! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета. - Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег...


- Доченька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Это папа её так назвал!


- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят. - Чо - серьёзно? - Да нет, бля - с шуточками!!!


Уважаемые родители! Не давайте вашим дочкам имена: Карина, Илона, Алина, Кристина, Вероника... Их и так много на панели!


- Маш, чо за новый пихарь у тебя появился? - Да этот... как его... скульптор! Но я его уже нахуй послала... Прикинь - сначала говорил, что у меня жопа классная - а потом захотел меня высечь... Садист, бля!


- Говорите членораздельно! И вообще - или миньет, или разговоры...


- Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет... Ладно - будем ебать молча!


Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сёстры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры!


Из жизни. Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг: - Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный: - Ллюбимаяаааа! всё хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток... Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как: а) фиг разбудишь; б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса. Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон: - Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен... Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня - отбрасывает трубку и выдаёт: - Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!


огда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь. Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом - то тогда плох тот генерал, который не мечтает стать диктатором. Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать. Слоган туристического агентства: <<Мы пустим вас по миру!>>. Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят... Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки! Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? ... Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается. Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге... Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу. Парик-на-хер - это причёска у женщины на лобке. Невелик на бабу спрос, если мало знает поз. Если в споре между мужчиной и женщиной Он её посылает на хуй, а Она его в пизду - то, возможно, их пути пересекутся!


- Девушка, а кем вы работаете? - Промоутером в крупной компании. - Ааа... денежки проматываете?


- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты чё как дурак-то, ну перестань...".


- Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!


- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё. - А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю! - А мой муж - Козерог...


Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!


- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера... - Она что - у тебя и туда вату подкладывает?!!


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...


Из рекламной листовки: "Наша компания имеет большой опыт встречи новых тысячелетий".


- Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь...


Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача: - Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!


- Сестра, пишите: операция прошла удачно... - Но ведь больной умер?! - А не надо было вырываться!


- Можно ли с помощью противозачаточных таблеток добиться налогового вычета? - Только в том случае, если они оказались неэффективными...


Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...


Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".


Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат... Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они дышат-то, бедные?!


Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам нач иналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам".


- Салюты, Моцик! - Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?


Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков...


- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок! ... - Доктор! Что с вами?!!!


- Девушка! Вы заняты? - Сами видите, что занята! Но анал ещё свободен!


Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой хуйни....


- Вовочка! Мама сказала, что ты сегодня назвал Марь Степановну дурой? - Дда... - Сынок, может быть ты и прав - но бабушке это говорить не надо...


- Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал! - А ты что? Опять промолчала и ушла? - А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...


- Ты чего не ешь торт? Боишься в платье не влезть? - В платье-то я влезу, а вот в лифт...


- Доктор, выпишите мне Виагру... - А что, проблемы? - Да, доктор - на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин...


- Да какой у вас-мужиков может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!


Муж: - Вон видишь - уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики - сидят, пьют... Ты их даже не знаешь. - Мне их глаза не нравятся! - Глаза как глаза... - Да? Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить - увидишь, какими глазами они на меня посмотрят - уроды!


Новый вид хвостатых женщин вывели российские генетики... Теперь, когда засаживаешь ей по самые яйца - у неё хвост стоит трубой.


Семейная сцена. - Зануда! - Это я-то зануда?! - Да, ты зануда! - А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата! - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился? Пауза. - А я женился на истеричке! Ещё пауза. - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся... - Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧ УВСТВУЕШЬ!!!


- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. - И кто же этот иуда? - спросил Иоан. - Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола, - Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. - Ну, батя.., - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул, - ну у тебя и шуточ ки!


Утро 15 февраля в России - День слепого Валентина. Сделай две ходки на зону и третью и четвёртую - в правительство - получи бесплатно! Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют водку. Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома... Вазелин ещё нужно заслужить! Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин. Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы. Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке. Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола. Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу - другие уже давно ебут королеву. Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели. Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство. Как вы думаете, что она поспешит спросить? И завязалась между ними дружеская перестрелка. Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за неё! Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите верёвку и мыло.


Разговаривают двое: - Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями. - А как ты догадался? - Это одноместный самолёт...


... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.


Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".


- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!


Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголённым торсом и татуировками прода ёт компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает: - А у вас есть "Тhе Сurе"? Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает: - А кто такой "Зек Юра"?


Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии. Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.


- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит... - Слышь - а чё он качается, если она спит?


- Мадам, давно хотел предложить вам руку и сердце. - Мсье, давно хотела вам отказать, да повода не было...


- Как тебя зовут? - Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олегофрен.


Из диалога в метро: - Совсем у нас зам.главного зазнался! - А что случилось-то? - Да сижу я как-то в толчке на очке, а он заходит, ладно, руки не подал - даже ведь не кивнул!


- Можно переговорить с генпрокурором Устиновым? - Он обедает. - Кем?


В Беларуси расформирована пожарная служба... Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло!


Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом ч еловеке есть искра божья... Батюшка: - Бог создал человека по образу и подобию своему... Что это значит? Ученики: - То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов...


- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь? - Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.


- Как политкорректно назвать бездельника? - Философ. - А если хочется выразиться посильнее? - Тогда культуролог.


Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала: - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...


Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?


- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!


- Тебе случайно медведь на ухо не наступал? - У меня абсолютный слух! - Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри!!!


Кристина Орбакайте поёт: "Мир, в котором я живу, называется мечтой!" Да господи ты боже мой - да кто бы сомневался-то?!


Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда всё готово, ему объясняют: - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зелёная лампочка, врёте - красная. Понятно? - Понятно, - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.


Какая-то оргия, все по парам - только один мужик отдельно хлещет себя плё ткой... Его спрашивают: - Вы что - мазохист? - Нет - садист, онанизмом занимаюсь...


- Вы меня вилкой укололи! - Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...


Вчера окончательно понял, что такое футбол на траве. Это когда игроки медленно-медленно, по невообразимо сложным траекториям бегают по полю, а временами останавливаются и зажигательно смеются.


Рассказ от женщины... Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определённой целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!".


- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!


- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом? - Бо дибил, бля...


Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там, ёпт? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм! Мужик: - Сейчас, бля, выйду - всем четверым пизды дам!


- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть, нет: выебу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем Или нет: сначала всё-таки убью! Мёртвую выебу. А выебанную съем?! Нет: лучше убью, съем - а всё, что останется - выебу... Блядь! Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу... Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЁРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЁ РТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЁРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЁРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧ ИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ... - Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне... Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл! Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ! Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС! Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике"... Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс". Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам. В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач. Лучшее противозачаточное средство - это мозги! Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры". У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают. Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника... Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке. Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства. Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм.


На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке... Хочу передать привет своей жене, тёще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню в исполнении Валерия Кипелова "Я свободен"!


- Дайте мне банку мёду! - Откуда он у нас?! Мы больных лечим! - А чего у вас на двери написано: <<Медпункт>>?!


Свадьба по казахски: лето, жара, мухи... Короче, стены обмазываются говном - и тогда все мухи облепляют стены, а на столе ни одной!


Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нём расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год...


ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.


- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы? - Я штук 50-60 браконьеров убил...


- Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение? - Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли...


Из жизни. Отчества, значит, разные бывают... Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону: - Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...


Две подруги разглядывают фотографии мужиков... Одна спрашивает: - А ты бы этому дала? - Дала! - А вот этому? - И этому б дала! - А вот этому? - Не! Я ему и до рожи-то не достану...


- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50! - На лыжах?! - На амфетаминах!!!


- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое... Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.


Из жизни. После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрёк фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше она мне даже списывать не давала...


Начальник: - Сделал то, что я тебя вчера просил? - Да как-то прошло мимо ушей... - Тогда сегодня пройдёшь мимо кассы!


Не хочешь работать? Спроси меня как. Милиционер.


Удивительно - но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз. И всё за какие-то 200 долларов.


- Как избавиться от перхоти на интимном месте? - Сначала убедитесь, что перхоть ваша...


На уличном концерте рок-музыки. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. Парень предлагает девушке: - Залезай мне на шею и сиди там! Возглас из толпы: - Всю жизнь!


Продавщица на рынке впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами: - Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва. Правда, подпольное производство...


Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насч итали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.


В маршрутке. - Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь выскочу? - Подождите, разгонюсь посильнее...


Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай - у меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял... Едем к тебе...


Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая: "А напоследок я СХОЖУ...".


Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, ч то мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог: - Сынок, ты где сейчас? - В магазин зашёл. - Купи себе чего-нибудь там. - Мама - здесь только марихуана и резиновые члены...


В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выда ёт: - Ну, ёб твою мать... И за каким хуем какой-то урод поставил нам четвёртой парой КУЛЬТУРОЛОГИЮ?!


- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.


Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду: - Мало того, что ты не бросил курить анашу, так ты ещё и втихаря онанизмом занимаешься? - Милая, с чего ты это взяла?!! - Так у тебя же член марихуаной пахнет!


Из жизни. Порвалась резинка. Дело невесёлое - но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже...


Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была... - Отлично - тогда я, наверное, её догоню! - Да за нехуй делать - течение тут так себе...


А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной... Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице. Нравственность - это способ человека вести себя так, как если бы он не был свиньёй. С отличием окончил школу для умственно отсталых детей... Всё-таки, разница полов очевидна! Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"... Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок. Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку. Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать - а муж из командировки так и не вернулся... Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на хуй!!!". Ваша киска купила бы писку. Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему похуй...


Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!".


Влился в новый коллектив... Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.


- Вы любите детей? - Конечно! Я восемь лет за это отсидел.


- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!! - В каких?! - На Канарах, в Ялте и в Париже!!!


Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под нахванием "Бистро"... Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".


- Владик, ты школьник? - Нет, ещё садист... Я в садик хожу!


- У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное?


- Посоветуй, что купить жене на день рождения? - А не проще ли тебе спросить у неё? - Ну... Таких денег у меня нет...


- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по ко чкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник!


Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.


- Что такое сверхзвуковая скорость? - Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного худого слова, уже получаешь в ухо...


На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ёжик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.


- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальём! - А давайте лучше меня так разыграем!


Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.


Звонок в турагентство. - Вы Египет продаёте?.. - Да, конечно продаём... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп - Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам - Нувейба подходит...


Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".


- Я ради своей пить бросил! - Да ладно... - Ага... Теперь одна пьёт!


- Милая, что тебе подарить? - Пофиг что, лишь бы коробка автомат!


Из анкеты для приёма на работу в США: "Поставьте здесь галочку, если вы слепой".


Из жизни. Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца: - А какая у вас гарантия на рюкзаки? На что следует возмущённый ответ: - Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!


- Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу... - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.


- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел? - Нет, у меня телевизор сдох. - Прости, Саня - я не знал...


- А чего это здесь дорога так густо заплёвана? - Роте солдат кошка дорогу перебежала!


Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...


Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Ну правильно, блять! Луна в Скорпионе!


- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик... - Да слышу-слышу - я не наркотик...


У проститутки после работы спрашивают: - Ну как дела? - Ай! Заебали!


Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит тёща и спрашивает: - Что, сынок - гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну хули ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!!


Фирма "Фишер" совершила технологический прорыв в изготовлении беговых лыж - самосмазывающиеся лыжи. Начинать, правда, бег тяжело - но по мере того, как вы приближаетесь к финишу, смазка улучшается... Только есть побочный эффект - на финише они начинают вибрировать и издавать странные звуки...


- Девушка, дайте Лондон... - А как тебя звать? - Вася... - А работаешь кем? - Токарем... - Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском...


В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует своё изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит ещё одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт - ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на хуй, Макдональдс!


Жизнь не удалась, но попытку засчитали. В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка... Чем больше крутишься - тем больше налог с оборота... Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента. Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти. Сгоряча можно только глупости отморозить. Хочу большой и чистой негритянки... Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться. Чем меньше остаётся зубов, тем больше каждому достаётся зубной пасты. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова. Некоторые люди - дуры. Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно! Плохих девочек надо шлёпать по попе... животом!


К девушке: - Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!


Если жена икает - заткни уши. Икание прекратится...


У многих людей жизнь пуста. А у меня полна. Лишений...


По закону Украины, народный депутат не может заниматься какой-либо другой деятельностью, приносящей ему доход. Вывод: он легко может работать врачом, учителем или библиотекарем.


Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.


В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.


Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.


Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из неё банку чёрной икры и пачку долларов - он не выдержал и взял вину на себя.