My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы




Приходит гномик в магазин: - Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра. - Вы что, издеваетесь? - Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.


Судят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья: - Это правда, что вы занимаетесь бизнесом? Чукча: - Да. Переводчик: - Он говорит, что да. Судья: - И это правда, что вы выручили от сделки 500 000 долларов? Чукча: - Да. Переводчик: - Он говорит, что да. Судья: - Скажите нам, где вы прячете деньги. Чукча: - Не скажу. Переводчик: - Он говорит, что не скажет. Судья: - Скажите ему, что если он не скажет, его расстреляют. Чукча: - Хорошо, я спрятал их под юртой. Переводчик: - Он говорит, что ему все равно.


- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!


- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!


10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф!


- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!


ЖИЗНЬ. Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...


Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.


Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь? - Отстань. - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.


Уважаемые посетители ! Напоминаем Вам, что: 1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал). 2. "Положить на счет" можно там же. 3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса. 4. "Заняться роумингом" - там же. 5. "Поставить роуминг" там же. 6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!! 7. Восстановление SIM-карты - там же. 8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок). 9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке. 10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!! 11. Самого выгодного тоже. 12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.) 13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем. 14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!! 15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!! 16. Карточек МСС нет тоже!!! 17. Смотри пункт 15. 18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!! 19. Смотри пункт 17. 20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!! 21. Что такое "Билайн" мы не знаем. 22. И НЕ подключаем к нему соответственно. 23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС". 24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже. 25. Что такое МСС мы тоже не знаем. 26. В долларах мы НЕ "берем". 27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью. 28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса. 29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" Карается лекцией о принципах работы сетей GSM. 30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые. 31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе. 32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем.. 33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка..... 35. Телефоны мы НЕ заряжаем. 36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются. 37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже. 38. Бляяяя! Как вы все достали!


- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"? - А Леннон за кого?


Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет раскаиваться.


- Хорошо-то как, Настенька!.. - Да... Но только я не Настенька... - Все равно хорошо.


Разговоp в вышем cвете: -А что же вы не кушаете аpбуз ? -Ухи пачкает.


-Какая cвязь между культуpой и поцелуем? -Чем выше культуpа, тем ниже поцелуй.


Вpач cпpашивает больного: -Как cпите? -В пижаме, без обуви и в темноте..


В больнице. - Больной, проснитесь! - Что случилось? - Я принесла Вам снотворное.


Командир: - Я гляжу, товарищ курсант, Вы слишком умный. - Кто - я? - Ну не я же!


На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - Тоже мне, Анна Каренина!


- Мам, папа пришел. Что мы ему покажем сначала - мой дневник или твое новое платье?


Дети разговаривают в детском саду: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!


конецформыначалоформыОн нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела


Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай! =)


Курю Gаulоisеs уже вторую неделю - а стильные синие пятна на лице так и не появляются... Может, не так курю?!


Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: -Да? -Да. -Красавчег!


Парень спрашивает свою подругу: - Наташа, ты сохранила мой подарок? - Нет - сделала аборт!


Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвраща- юсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!


Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему по- дошел секрктарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь по- лучше! Назавтра Иванов на глазах иностранцев раз- вернул и съел бутерброд с черной икрой! - Молодец, не подкачал! - Говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыри- вал...


Иностранный корреспондент, осматривающий со- ветский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. - Сколько вы получаете? - Сто рублей... - Отвечает рабочий и осекает- ся, заметив страшные глаза секретаря - ...В неде- лю! - Добавляет он. - Какая у вас квартира? - У меня одна комната... - Говорит рабочий, - .Окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад! - А какое у вас хобби? - 30 Сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову. - В диаметре! - Уточняет он.


Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.


Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: - Куда вы? - Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...


Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.


Пошел заяц на рыбалку и поймал золотую рыбку. В это время мимо проходил волк и отобрал рыбку у зайца. Стали они спорить, кому рыбка исполнит три желания. - Не ссорьтесь, - сказала рыбка. - Я выполню по три желания вам обоим. Кому первому? - Конечно мне, - сказал волк. - Загадывай, - сказала рыбка. - Первое мое желание: пусть у меня хуй будет до колен... Рыбка выполнила его желание. - Второе: пусть все женщины в лесу захотят отдаться волку. - Будет по твоему, - сказала рыбка. - Третье: пусть ко мне в постель через день приходит королева красоты среди волчиц, и позволяет сделать с собой все, что я пожелаю... - Исполнится и это твое желание, - говорит рыбка. - А теперь, ты, заяц. Заяц взял рыбку в руки. - Во-первых, пусть у меня будет "мерседес". Тотчас же рядом появился "мерседес". - Во-вторых, пусть у меня будет миллион долларов в швейцарском банке и миллион рублей здесь. На заднем сиденье "мерседеса" появились две сберкнижки. Заяц сел за руль и поехал. - А третье желание? - Спрашивает рыбка. Заяц молчит. - А третье желание? - Снова спрашивает рыбка. Заяц отъехал на приличное расстояние, вышел из машины, подошел к реке и выпуская рыбку в реку произнес: - А третье желание: чтоб у волка хуй не стоял.


Жила-была в нашей державе одна еврейская семья. Решили они рвануть на историческую родину, и Исаак - один брат с семьей уехал в Израиль, а Абрам - второй - остался в Росси. Приезжает как-то Абрам к своей семье в гости и обнаруживает, что Исаак обзавелся собственным магазинчиком. Приходит Абрам к нему в магазин и застает такую вот картину: стоит за прилавком Исаак, а перед ним покупатель. Исаак: - Ну вот ты купил у меня удочку - и что ты на нее поймаешь с берега? Покупай лодку - заплывешь на середину озера, больше поймаешь! - Давай лодку, - отвечает покупатель. - Ну есть у тебя лодка. Представь: ты рыбачишь - пошел дождь. Что ты будешь делать? Э-э-э! Надо тебе навесик купить! - говорит Исаак. - Ну давай еще и навесик, - говорит покупатель. - Смотри: ты порыбачил, приплыл - где ты жить будешь? Тебе надо палатку купить, будешь жить в ней, - убеждает Исаак покупателя. - Хорошо, куплю еще и палатку. Покупатель собрал все в кучу, уходит. Как только за ним закрывается дверь, Абрам спрашивет у брата: - Слушай, как ты умдрился продать ему такую кучу барахла? - Да я сам поражаюсь, - отвечает Исаак. - Вообще то у его жены месячные, он ко мне за ватой пришел, а я ему и говорю: "Что ты будешь целую неделю в городе делать - езжай на рыбалку... "


Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. " Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие! ") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися губами произносит: - Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова. - Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: - Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...


Идет бракоразводный процесс, спрашивают мужа, мол что тебя заставило на развод подать?-А она меня оскорбила, говнюком назвала.-При каких обстоятельствах?-Да прихожу я домой, она спит с каким-то мужиком, меня увидела и говорит: Смотри, говнюк, как это делается!


Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то расчетами. - Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?


Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а валеночки как новенькие!


- Я с Вашей лысиной ничего не слогу сделат. Обратитесь к хирургу. Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.


- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен ц Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия.


- Доктор у меня депрессия. - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? - Замешиваю бетон...


-Дорогой, а почему в бардачке твоей машины я нашла сигареты Vogue? -Это Машка оставила, мы с ней трахались в моей машине... -Не ври! Машка не курит! -А... Тогда Светка с работы, видимо... я её как-то подвозил... помнишь, вернулся домой поздно ночью? -Опять врешь! Светка курит Marlboro! - Может Юлька оставила? -Юлька не курит с ментолом. А те были ментоловые. -Ладно. Все. Прижала. Не могу больше скрывать... Я должен тебе признаться...Мне сложно это сделать, но, видимо, придется. Ты только не расстраивайся, ладно? В общем... да... я иногда курю ментоловый Vogue. Но очень редко! Слышишь? ОЧЕНЬ РЕДКО!


Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...


> Искусственный интеллект > > «Пришел мужик в секс шоп. > -Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете. > -Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом. > -А чем хороша? > -Кусается, царапается - как настоящая. > -О! клево, беру, заверните. > -Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца. > -Не, давайте щас, разберусь как нибудь. > -Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить. > -Не вопрос. > Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный. > -Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая. > -А в искусственный интеллект выражается? > -А, ну да, в чем выражается ?! > - не дает». > > После рассказа анекдота одна девица с мечтательным выражением лица поведала свои мысли в слух. Это оказалось на порядок круче анекдота: > «Эх, мне бы этого искусственного интеллекта, ну хотя бы капельку»


На британской границе: Таможенник: - Your name? - Abdul Said. - Sex? - Four times a week. - No, no - male, female … - Male, female, sometimes camel …


На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!


- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? - Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.


Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками: - Распишитесь в списке за нашего кандидата... - А кто такой и откуда? - Ну, Иванов Иван Иванович... - О! Да я его знаю! - Ну извините, раз так.


Собчак возгордился: - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!


- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. - Да-а, беда никогда не приходит одна.


- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?


После празднования Нового года встречаются два мужика: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали...


Огромная овчарка набросилась на газовщика. - Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.


Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота N2 из части N31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит: - Ну, капитан, как вам удалось? - Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга. Министр подходит к прапорщику: - Ну, прапорщик, как вам удалось? - Застегнись!!! - Чего-чего?? - Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля... - Чего-чего??? Капитан шёпотом: - Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет.


Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!


Hе думай! Если думаешь - не говори. Если думаешь и говоришь - не пиши. Если думаешь, говоришь и, пишешь - не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.


Дом. На кресле сидит мужчина. Вдруг дверь распахнулась, он смотрит, а там его собака. (м)- Ты что пьяная? (с)- Нет! (м)- А ну погавкай! (с)- Гав-гав-гав... (м)- А ну полай! (с)- Лай-лай-лай...


Диалог в аське Кузенька: Как работается??? Salt Elephant: п....ц Salt Elephant: з.....ли Кузенька: Палец зажали???


Подходит заяц(З) к льву(Л) (З) Здравствуйте дядя лев Лев не обращает внимания Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец.. (Л) Ну че тебе? (З) Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожалуйста! а следующей день заяц идет по лесу с подругой.. (Л) Здравствуй заяц! (З) А пошел ты нахуй.


Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят: - Э, мужик, у тебя закурить не найдется? Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает: - Когда ж вы только накуритесь!


Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - И-ик! Ав-в-втоп-пилот!


Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он.


Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.


Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что на них уже сели и вовсю ездят. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой (и часто немытыми руками). Но не сравниться им, нет, с Достоевским, мастером социально-психологического романа. Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания. Мой папа по профессии отец. Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.


Моя верная подружка - это друг Толик. Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка. На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Во- лодей. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. На псарне у Троекурова были гоночные собаки. На санках катались веселые лица ребят. Наполеон болел раком и умер на святой Елене.


Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Наташа была связана с народом красной нитью. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.


Звернення президента Віктора Ющенка до Народу України Шановна україська громадо, вимушен визнати, що політичні сили, що протягом останніх тижнів намагалися досягти порозуміння заради єднання країни, до останніх хвилин не йшли на поступки, віддаючи перевагу мові ультиматумів. На щастя півгодини тому ситуация суттєво зм¦нилася. Віктор Федорович Янукович зайшов в мій кабінет у камуфляжі війсковослужбовця НАТО з гвинтівкою М-16, сплясав гопака та прочитав "Заповіт" без папірця, тобто напам'ять! Друзі, цей державницький вчинок не міг залишити мене байдужим. Я подав кандидатуру лідера Партії ренгтонів на розгляд парламенту. Сподіваюсь, депутати підтримають цю мужню та порядну людину. Дякую за увагу


Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит - А деньги Вам папа принесет завтра - Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!


Физик-еврей приходит в ОВИР: Ф: - Я хотел бы эмигрировать. Чиновник: - Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие! Ф: - Да я бы, да вот жена очень хочет... Ч: - Ну так уговорите ее! Ф: - Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят... Ч: - Ну да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь! Ф: - Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье...


Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза.. Он подбегает к ней, кладет руку на плечо: - А теперь ты меня догоняй!


Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?


Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?


Разговаривают две секретарши-машинистки: - Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения? - Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.


Урок русской литературы в грузинской школе. Училка: - Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих. Гоги встает и начинает (рассказывать с характерным акцентом): - Петушок, петушок, золотой гребешок, по утрам он поет, детям спать не дает, я его мама рот еб$л.


Hовый русский пpиходит в магазин: - Мне Поpш... Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает: - У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики: - Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает! - ОК! Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360..... - А тепеpь... РАКЕТА! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...


Заходит грузин в магазин. - Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"... -??? - Ну... "Ты его"... -??? - А, вспомнил, "АнаНас"!


Грузина на машине останавливает гаишник. - Права. - Вот дарагой, пжалста... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Нет проблэм, дарагой, пжалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч? - Багажник!!! - 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет. - Открывай!!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении: - Так чего же ты выступал? - Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!


Два грузина спят. Один: - Гоги, это твой член в моей жопе? - Да, сейчас вытащю. - Я тэбе витащу, спи давай.


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!


В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки: - Ты почему сюда попал? - Да вот, кастрацию делать привезли. - За что же? - Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли. Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться. - Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять. Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию. Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал. - Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! - Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.