My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы




Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: - Предъявите билеты!


Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик (обалдев): - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!


Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена: - Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!


Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!


Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: - Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие биле- ты заранее.


Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: - Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.


В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: - Ну, до дна! - Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".


В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. - Вы много пьете? - спрашивает врач. - Не очень. Я больше проливаю.


К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: - Что вы здесь делаете? - А ты кто такой? - Милиционер. - А ты морской или сухопутный? - Наверно, сухопутный... - Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?


- Алло! Скорая? - Да. - У моего брата белая горячка. - Да, а как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.


Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. - Не может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.


Сдае хохол вступни испиты до Московського Университету. Росийська литература. Питання - "Му-му" Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист оповидання, але - украинською мовою. Профессор: - Говорите, пожалуйста, по-русски. - Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росииською... Та продовжуе рiдною мовою. Профессор зупыняв його ще килька разив, але видповидь продовжувалась украинською. "Зараз буде росийською". И ось вин наблыжаеться до трагичного кинця - - И отож бере Герасым Му-му, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: - ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ!


Поехал президент Клинтон в официальный вояж, завернул в Ватикан, посидели, поговорили, Папа предлагает: Не хочешь богу позвонить? Клинтон говорит, оК, Папа снял трубку, набрал номер, Клинтону передал, побеседовали. Папа говорит: Ты уж, Билл, не обижайся, счет за разговор придет, я тебе перешлю, а то спутниковая связь, дерут дорого. - Ну ладно... Приезжает в Иерусалим, к главному рабаю. Слово за слово, тот: не хочешь с богом созвониться - Давай. После разговора Клинтон: ты, это, счет за разговор придет, так перешли мне, не стесняйся. Рабай говорит: какой счет? У нас звонки по местному телефону бесплатно.


Брежнев смотрится в зеркало: - Я стар... я очень стар... я суперстар...


- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералисси- мус? - Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.


Сколько волка не корми, все равно подохнет! Сколько волка не корми, а своя рубашка ближе к телу... Сколько волка не корми, а у медведя все равно больше... Сколько волка ни корми, ни одного не поймаешь. Сколько волка ни корми, свинья все съест. Сколько волка ни корми, турист вс равно в лес пртся! Сколько гинеколога не корми, а он все равно в [туда] смотрит...


Сколько хлеба не жуй, а пить все равно хочется. Слово не воробей, вылетит - таких поймаешь! Слово не воробей, стояло и стоять будет. Слово не воробей, поймают - вылетишь. Слово - серебро, а резолюция - золото. Снимай рубашку - ближе к делу. Спички детям не помеха. Сытый конному глаз не выклюет. Сытый пешему не конный... Тише будешь - дальше уедешь.


Тише едешь - меньше должен Тише едешь - толще морда. Ум хорошо, а два сапога пара. Ум хорошо, а счастье лучше. Утро вечером мудренее. У дареного коня зубы в лес смотрят Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. Хорошо смеется тот, кто смеется над смеющимися. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. Хоть стой, хоть плачь.


Беседуют грузинская и еврейская кошки: - Мяу, да ? - Tаки, мяу!


Корреспондент берет интервью у пожилого грузина: - Скажите, в чем секрет вашего долголетия ? - Я не пил, не курил и всю жизнь избегал женщин. Tут раздается какой-то шум. Корреспондент спрашивает: - Что это ? - А, это мой старший брат вернулся, пяный как всегда и с какими-то шлюхами.


Штирлиц, немного спустя, уснул.


В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.


Известного социолога спросили: - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.


В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: - Какая это кость? Студентка: - Лобковая. Профессор: - Вы хорошо подумали? Студентка: - Да. Профессор (показывая на нос) - Тогда это что?...


Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца: "Зеркало!" - догадался Штирлиц. "Hе узнал, сука" - обиделся брат-близнец.


Дневник юной и очаpовательной девушки: Пн - пpишел Антон и поставил на компьютеp Win 95. Вт - пpишел Рома и снял Win 95. Сp - пpишел Антон и поставил Win 95. Чт - пpишел Рома, pуганулся и снял Win 95. Пт - пpишел Антон и поставил Win 95. Сб - пpишел Вова и уpонил системный блок на пол...


Мужик читает объявление в газете: "Пpодаю 600-й "Меpседес" за 5 доллаpов." Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, "Меpседес"! Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала! Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает: - А .... ????? - Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку: "Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес."


Приходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? - Ну, это, в принципе, нормально... - А если вот эякуляция, но без эрекции? - А вот это странно как-то. - А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? - Это хорошо. - А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... - Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли? - Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...


Пишет внук бабушке письмо в деревню: - Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...


Гену и Чебурашку исключили из пионеров. Они решили мстить. Подходят к пионеру, Чебурашка: - Пионер, где твоя пилотка? Гена сзади по голове пионеру канализационным люком - шарах!: - А вот его пилотка! К другому подходят: - Пионер, где твоя пилотка? - А вот его пилотка! - Шарах! Вдруг навстречу пионер в пилотке. Чебурашка: - Пионер, где твой барабан? Гена - шарах! - люком: - А вот его пилотка!


Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.


Один командировочный покупал жене бюстгальтер, но долго не мог сказать продавщице, какой нужен размер. Та, решив помочь, спрашивает его: - "Ну Вы хотя бы скажите, на что похоже: спелое яблоко, груша, маленькая дынька?" Мужик долго размышлял и наконец ответил: - "Уши коккер-спаниеля".


Встречаются три охотника. Один говорит - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота. Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.


Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту. (П) - Угадай, чья нога? (С) - Hе знаю. (П) - Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь. (П) - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: - Угадай.


Бокс. Рефери считает: "1, 2, 3, ...." - Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не вставай. - Хорошо, - стонет тот, - а который сейчас час?


Дизайнер целый день возится в Photoshop'e над очень важным заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот, то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует. Вдруг она вскрикивает: - Папа, я краску вылила на мой рисунок... - Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай и сделай UNDO...


Сын дилера спрашивает папу: - Пап, а ты чем занимаешься? - Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и думаю: "Какого хрена я рыбок не разводил?"


Сидит мужик и ест орехи, подбрасывая их вверх и ловя ртом. Его отвлекает крик жены, он поворачивает голову и орех попадает ему в ухо. Ну, он сидит и старается выковырять орех, но ничего не получается. Попросил он жену помочь орех выколупать, но и она не смогла. Так он старался до вечера, пока не пришла его дочь со своим бойфрендом. Узнав, что произошло, бойфриенд сказал, что он знает, как вытащить орех. Он заткнул мужику нос двумя пальцами, закрыл ему рот, и велел дуть. Мужик подул, и орех выскочил из уха. Дочь и бойфренд ушли к ней в комнату, а жена мужика начала восхищаться смекалкой бойфренда. "Кем, ты думаешь, он будет, когда он вырастет?" - спросила она мужа. "Судя по запаху его пальцев, он будет нашим зятем", - ответил муж.


"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.


Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает: - Слушай, а что такое логика? - Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет? - Гpязный... - Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет? - Гpязный... - А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Hу а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А х#@ его знает... - Вот! Это как pаз философия!


Сидит (М)едведь на одном беpегу шиpокой буpной pеки. С дpугого беpега (З)аяц ему оpет: - Эй, (М), быстpей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Пеpеплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокpый. - Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на не пописал.


Пpиходит заика (З) к вpачу (В): (З) - Д...д'октоp, я з...з'аи...к-каюсь (В) - А, всего-то... Пpоходите, pаздевайтесь... (В) показывает pукой на шиpму. (З) pаздевается, пpоходит. (В) следует за ним. Из-за шиpмы: "ААА! ААААА_а_а_а_аааАААА_А_А_!!!!!!!...." Чеpез некотоpое вpемя: (В) выходит и моет окpовавленные pуки. (З) (пpактически без чувств) выползает следом. (В) - Очень хоpошо, _очень_ я бы сказал! Завтpа мы с вами пpойдем букву "Б"...


Идет Красная Пашечка потропинке и видит сидит с большими-большими глазами.КП подошла к нему и спрашивает: -- Волк, Волк, а почему у тебя такие большие глаза? А он ей: -- не видишь дура, я какаю!


В адвокатской конторе. - 50 Марок за два вопроса! - Возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.


Хозяйка дома нанимает новую няню. - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!


Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка и болтает в воде ногами. - Лягушка вода теплая? - Я здесь не как градусник сижу, а как женщина...


Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"


Мальчик первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Ну как? - Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!


Бывают же люди...Звонки в ВетСлужбу города...=) Вот такие случаются звонки в ветслужбу - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": - "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"


- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.


Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!


Муж у роддома кричит жене: -Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?


Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...


Диалог двоих в чате: -Признаюсь, я Дева. -Что, честно? -Не. по гороскопу. -А мой муж козел. -По гороскопу? -Не, честно.


Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,такая утрата... - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется... - Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...


Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!


Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОГО! Я думал вы немые.


Встречаются две подруги: - Интересно, чем там занимается наша Верка? - Кормит грудью своего Ваську! - Как это?! - Работает стриптизёршей!


У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А . Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: - ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ. После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА


Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же бLядь тебя таким словам научила?


Общественный туалет. Надпись над писсуаром: - Bо время бомбежки прятаться под этот писсуар. В него никогда никто не попадал!


Темная, темная ночь: Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный: Сижу дома и пью чай с батончиками.


Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит: - Здорово, Косой! Че такой радостный? - А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я воспользовался и две палки ей кинул. - Ок, тоже пойду попробую. Возвращается и говорит - Две - что! Я четыре ей вставил. Идет медведь: - Здорово парни! Че такие радостные? - Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре. Медведь ушел. Возвращается и говорит: - Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.


Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн: - Хочешь - любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь: - Эх, пое****ся бы! Джинн выливает на лист банку туши: - Нет проблем!


Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! -!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!


Юная дочь моей приятельницы заказала разговор с мамой. Телефонистка спросила: "Разговор с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?" - Ну, я хотела бы поговорить с мамой, - ответила девочка. - Вы знаете, что это будет дороже стоить? - спросила телефонистка. - Ну, ладно, - ответила девочка, - тогда сестренку позовите.


Киев. Митинг. Очередь к микрофону. - Предлагаю реабилитировать Петлюру... - Предлагаю построить ему памятник... - Предлагаю чтобы он был на коне... - Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... - Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... -... И на этой петле висел коммунист... -... И чтоб коммуниста каждый день меняли...


Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. "И Вы хотите попробовать бороться с этим?" - спрашивает домовладелец. - Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать.


Если дочь думает, что мать девственница - это наивность Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.


Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба.......


Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. - А вы кто такой? - грозно спросил тот. - Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.


Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк спрашивает: - Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает: - Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!


Приходят медведи из лесу домой. Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?! Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике? - А кто это играл моими игрушками... Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка: - Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!


Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит: - Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет: - Что ж вы делаете, волки позорные?! - Молчи, козел.


- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая... - Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!