My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы

Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.




Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


Выражение: ушел в подпрограмму...


Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!


Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад!


- Милый, я так устала - мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?


как-то встретились американец,француз и русский и давай рассказывать кто как бухает. Ну американец и говорит-однажды набухался я,утром глоза открываю... дом мой... кровать моя... по дому детишки мои бегают-орут... подхожу к окну, а во дворе машина не моя... Вот представляете как набухался, чужую машину угнал... (француз)Да что там ты, вот я набухался , просыпаюсь утром-дом мой, кровать моя, поварачиваюсь направо-жена моя,сонная,улыбается, налево-любовница моя - ягодка... Так набухался, что обоих приболтал и все супер у нас было... (русский)Да что вы!? Один жирный от своих гамбургеров, другой жабатник непромытый! Набухались вы! Вот набухался я! Просыпаюсь утром... голый... на мусорной свалке... х@й стоит, как пионер на пораде... на нем ворона сидит и яйца мне клюет, а у меня такой сушняк, что я доже "кы-ш-шш" сказать не могу...


Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой? - Живой! - Голова целый? - Целый! - Рука целый? - Целый! - Нога целый? - Целый! - Так вылезай! - Ва, слушай! Я еще не упал!


Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник: - Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: - Ну как же так, почему? - Хотя, если подумать, и пчелы - тоже хуйня.


Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит: - Сара! Иди, спи с Богом! - Не слышу, Абрам! - Иди, спи с Богом! - С кем, с кем? Не слышу! - Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей! - Абрам, с Гошей и Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?


Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! - Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!


В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу


Два лорда читают газеты. - О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? - А она, знаете ли, умерла..


- Я слива лиловая, спелая, садовая; - Я абрикос, на юге рос; - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.


Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"


Рассказ охотника: - пошел я на охоту и убил медведя! Отрезал у него одну ляжку и взял под мышку, отрезал вторую - и под мышку.... Прикурил он и забыл о чем трещал. - О чем я говорил то? - да ляжки под мышки .... - да-да ,ляжки под мышки и как вдул ей!!!


Можно ли яйца кpасить кисточкой ? - Можно, если муж не боится щекотки.


Может ли вегетаpианец любить женщину ? - Может, если женщина ни pыба, ни мясо.


- Вас попудрить? - А это входит в стоимость бритья? - Конечно! - Тогда заверните мне пудру для жены.


Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! - А по низшему мы на морду плюем...


- Как вас подстричь? - Молча.


Едит мужик на машине. Вдруг у него спустило колесо. Он вышел из машины и пытаеться снять колесо. Тут мимо идет другой мужик и спрашивает: - Эй, ты чего делаыешь? - Да вот колесо снимаю. Тут второй мужик разбивает лобовое стекло и говорит: - Ну а я, пожалуй, магнитофончик возьму.


Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж.


Два приятеля сидят в кафе. - Я заметил, что все люди имеют свои странности - говорит один. - У меня их нет - отвечает второй - И у тебя есть. - Какие же? - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой - Ну и что? - А большинство людей используют для этого ложечку...


В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной? -Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа? - Сорок третий. - А твоя мама? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между ногами.


Узнал заяц что на другой стороне реки конопли дофига и решил туда попасть. Переплыл,значит,видит -лиса лежит,бал- деет. Он подходит так не смело ,а она ему : - Привет ,бобер! Заяц ,полон возмущения,какой же он бобер? - Да не бобер я! У меня вот уши какие, хвостик! А лисе по барабану: - Да бобер ты,вот,пойдем у волка спросим. Идут к волку.Волк их увидел,говорит: -Привет ,лиса, здорОво,бобер. -Да не бобер я!!! Я-ЗАЯЦ!!! У меня уши длиннее! -Да бобер ты, я че не вижу что ли. Вот пойдем у совы спросим,самой мудрейшей йз нас. Ну пошли. Подходят ,значит, к дереву,где сова сидит. Лиса с волком: - Привет ,сова. - ЗдорОво ,бобры. - :[ ]


Разговор 2-х новых русских. - Слышь, толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи. - Ну?! - Что, ну?!! А он меня неправильно понял...


- Товарищ генерал! Ваше приказание выполнено! - Так я же ничего не приказывал! - А я ничего и не делал!


Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина- Он: п$$дец...


- Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!


Кто такой интеллегентный человек ? Интеллегентный человек, это тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от сумки. Следствие: интеллегентным человеком мы называем всякого, кто отличает Гоголя от сумки.


Если Родина думает, что она кормит солдата - то пусть она думает, что он ее защищает


Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...


Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь идите на хуй!


Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…


Заходит мужик-заика в магазин - Дайте мне х-х-х-х... -Халвы? -Нет х-х-х-х... -Хурму? -Нет х-х-х... -Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу. Ну мужик вышел тако значит и тренируеться -Хлеба хлеба хлеба хлеба.... Заходит опыть в магазин : - Дайте мне х-х-х-х... -Халвы? -Нет х-х-х-х... -Хурму? -Нет х-х-х... -Идите еще потренируйтесь потом придете! Опять вышел мужик и повторяет -Хлеба хлеба хлеба хлеба... Заходи в третий раз в магазин. Дайте мне х-х-х-х-х... -Халвы? -Х** с тобой давай халву...


Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними? - Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вы- летит вон!


В тюрьме разговаривают два заключенных: - И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? - Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.


Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Да, тяжело начинается неделя.


- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальём! - А давайте лучше меня так разыграем!


- Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу!


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама... Муж: - Узнала свою маму, да?...


У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное?


как-то рано по утру в унитаз намедни уранил я правый глаз карий... предпоследний


Жизнь - это то, что происходит с тобой, пока ты строишь планы


Встречаются двое: - Ну, как отдохнул? - Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!! - Счастливые...


Такую трезвую мысль можно родить только на пьяную голову!


Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя


Костей 32 вида, позвонков 28, ребер 24, зубов 32, разных костей всего 360, крупных суставов 12, вместе с мелкими их будет 210, сухожилий 16, жил 900, плотных органов 5, полых 6, отверстий 9. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выипать.


Курить буду, но пить не брошу.


и это всё люди: вычесывание блох и мандавошек, смывание вшей, выпадение пломб из зубов, смывание макияжа, выковыривание грязи из под ногтей и из зубов, вычищение серы из ушей, смывание грязи с тела, выделение запаха и испарений нанесенных на тело духов и дезодорантов, выделение запаха или частиц мочи, кала или остатков менструальной крови на коже и т. п. выпадение или стрижка волос, выпадение и удаление зубов, стрижка ногтей, мозолей и бровей, бритье лобка и подмышек, отпадение струпьев кожи, ампутация наружных частей тела и т. п. моча, кал, сперма, смазка половых органов, бели, сопли и содержимое носоглотки, горловая мокрота, рвота, перхоть, пот, гной, молоко или молозиво из молочных желез, менструальные выделения, выделение крови из ран или из носа, ампутация внутренних органов или их частей, роды, кесаревы сечения, аборты


Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.


-Иногда шаг вперед - это следствие пинка под зад...


Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред...


Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!". В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


Раненого несет командир на себе. Тот стонет: - Брось командир, брось. - Брось командир, брось. - Брось командир, брось. - Да не меня, а рацию!


в туалет заходить боюсь. там утенок. туалетный. АКТИВНЫЙ!


Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!


Настоящему коту и в декабре март!


Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъзжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!! Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!


Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...


Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.


Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."


Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голо- сок: - Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.


Прапорщик перед строем: - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что- нибудь поймаю, то это будет его конец.


- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.


Заболел мужик: в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Приходит он к врачу и говорит так, мол, и так в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Врач ему на это: "У Вас, дорогой, болезнь Иванова, придется ампутировать член". Мужику не понравилось - пошел к другому врачу, тот сказал то же самое. Пошел мужик к самому Иванову, тот говорит: "Да, это моя болезнь, да, придется ампутировать. Hу, вы недельку еще погуляйте, а потом отрежем." В течении той недели мужик, чтоб хоть как-то развеяться пошел заказать себе костюм. В ателье портной обмерив его спрашивает: "А в какой штанине Вы, пардон, х$# носите?". Мужик: "Да какая Вам разница?". Портной: "Hо если я не так сошью, у Вас будет в плече колоть, в пояснице ломить, а в паху болеть ..."


Два окопа : евpейский и еще чей-то Евpеи кpичат: -Ахмеееед !!! Ахмед вылазит из окопа: -Чаго ? Его тут и чпок... Тепеpя пpитивники думают как отомстить евpеям и кpичат: -Абpаааам ! Тишина... -Абpаааам ! Тишина... -Абpаааам ! Опять тишина ... Тут один вылазит и гpит: -Да вы что там , все поумиpали что ль ? Его тут и чпок...


Всовывается евpей из окопа и видит - идет дpугой евpей нагpуженный сумками и всяческим баpахлом а впеpеди идет его жена-кpасавица без гpуза совсем. Пеpвый : -Ты что Коpан не уважаешь ? -Да нет ! Уважаю ! Пpосто когда составляли Коpан земля не была еще так начинена минами .


Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: - За сколько китайский сдашь? - Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: - За сколько китайский сдашь? - Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: - За сколько китайский сдашь? - Методичка есть? - Есть! - Ну сейчас докурю и пошли сдавать....


Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: - Что ты делаешь!! Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.


Идет экзамен. Студент тянет на два балла. - Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку. - Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три. - Хорошо. - Как забить червяка в землю? - Не знаю. - Залить цементом и забить. - Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, - Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. - А это вам от жены.


После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...


Заключенный жалуется надзирателю: - Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, стотрите, что я нашел сегодня в хлебе: напильник!


Председатель комиссии по проверке городской тюрьмы: - Первый раз вижу, чтобы заключенные были довольны пъюбыванфйм в тюрьме! - А это потому, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия. - И какое-же из них самое популярное ? - День открытых дверей.


Немецкий сапёр сидит в окопе,с русской стороны никого не видно,работа простаивает.Ну,решил схитрить.Кричит: -Пётр! Из окопа выглядывает голова,снайпер снял. -Василий! Опять выглядывает солдат,снайпер его снимает. -Иван! Та же история.В окопе сидит чукча и почти молится: -Только не Бузурбай! Только не Йорходыр!


Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.


"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы..." ... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного принтера.


Футбольное поле - постель Мяч - круглый фаллический символ Ворота - явный женский символ Удар по воротам - мужской оргазм Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм Гол - зачатие (порочное) Штрафной удар - запланированный секс Угловой - запланированный секс с извращениями Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм Стенка - ненадежное противозачаточное средство Офсайд - преждевременная эякуляция Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы Желтая карточка - направление в вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция Комментатор - говорящий импотент-вуайерист Премия за матч - либидо Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство Тренер - жестокий личный психоаналитик Чемпионат мира - вечеринка свингеров


Встретились лев, медведь и курица. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Курица: - Кхе, кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.


- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?


- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!


- Рядовой Джон, для чего у оружия ствол? - Для калибра.


- Джон, это правда, что ты был ранен? - Да, пуля попала мне в грудь. - Как же она не угодила в сердце? - Оно у меня в то время ушло в пятки.


- Почему вы не почистили ботинки, рядовой Дженкинс? - А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?


Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: - Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: - И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...


Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: - Что, волчок, отдыхаешь? - Да нет, косой, в капкан попал. - У-у, разлеглась тут, серая скотина!


Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и ду- мает: - Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: - Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. - Не поверишь, волк, извиняться шел.


- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.


Мужчина подходит к продавцу: - Здравствуйте, между прочим! - Да пошел ты... на всякий случай!