My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы


- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой? - Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте!
- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист? - Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.
Сидят Кош Бессмертный и Баб-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет: "Все на коммунистический субботник!!!","Повышайте производительность труда!!!", "Пятилетке качества - рабочую гарантию!!!" и т.д. Кош: - Чего это с ним? БЯ: - Hебойсь в город летал - коммунистов об'елся, сердешный.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: _ Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог????? - Hадел на голову и держался за ручки.....
Собрание в колхозе. Председатель(П): - Мы здесь собрались чтобы обсудить что нам делать с нашим трактористом, Василич встань, - встает мужик, - который утопил трактор в пруду. Какие будут предложения? Вот я вижу сторож Иваныч что-то хочет. Сторож: - Я предлагаю лишить его премии! П: - Хорошее предложение. Кто за? ... Единогласно. А вот и наша доярка чтото хочет предложить. Доярка: - Предлагаю отобрать бычков, которых он взял на прокорм!! П: - Хорошее предложение. Кто за? ... Единогласно. А вот наш новый кузнец хочет сказать. Микула встань. Микула (М): - А можно я его поголове молотом е$ну?! П: - Да ты что!!! Он у нас один - кто же работать будет?... Hу, других предложений нет?? Тогда постановили.... Микула, ты что хотел? - А можно я конюха е$ну - их у нас два!
Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. "Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка: (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! (в недоумении) - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток!
В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе. - Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.
Подходит Грицько до Петра: - Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: - Петро, за що? - А щоб знав.
- Жора, а почему ты такой желтый? - Да моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом? - А ты думал, горшок мимо пролетел?
Пятачок приходит к Винни Пуху. - Винни! Что ты делаешь? - Мед ем. - А почему он так странно выглядит? - А я его уже четвертый раз ем.
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: - Привет, Пух! Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять. - Ты что, Винни, это же я - Пятачок! - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: - Винни, он лопнет! - Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать. - Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок. - Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Безопасность имеет 2 уровня - high и нехай...
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Вы знаете как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!".
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!
Наутро сильно болела голова. Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин...
Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить.
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.
Парни! Не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости...
"Рижский бальзам" - лучший бальзам-ополаскиватель для полости рта!
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
- Посетите отдел "всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
Фото "Игорь Николаев выписывает генеральную доверенность Тарзану".
- А сейчас мы с Вероникой покажем миниатюру "Участковый врач". - Где у вас болит? - Здесь. - Это не мой участок.
- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"? - Чтобы вырасти, сынок? - Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть!
Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бедра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!
Приезжает российский либерал из командировки в Киев. Делится впечатлениями: - Украина-то лет на 30 вперёд в развитии убежала... - Это как?! - Да нефти и газа у них уже нет!
Новое пополнение. Целый взвод конной милиции приступил к регулярному патрулированию окраин поселка Матюки. Местные жители довольны: где еще увидишь табун лошадей с накинутыми на круп милицейскими кителями и гривами, развевающимися из-под фуражек!
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. - Откуда вы знаете?! - восклицает один из туристов. - Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет...
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома - пивка холодненького будешь?
У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать...
Из жизни. Мама, папа, ребёнок и кот... Нормальные ребята - но кота зовут ГАГАРИН. Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка?!! Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся: - Мы его 12 апреля кастрировали...
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел... Но далеко не все надели правильно!
На социологический вопрос: "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" - подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!".
Разговаривают две женщины: - От меня муж ушёл! - К женщине? - К маме! - Вот извращенец!
- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
- Вчера подрался из-за девушки! - С кем?!! - С женой...
- Вы во что это здесь играете?! - В дочки-матери... На деньги...
В булочной: - Мне батон и полчёрного! Ой, извиняюсь, половинку афробуханки!
- Вас где поселить? У борделя или у монастыря? - Давайте к греху поближе!
- Я смотрю, у тебя виски белые! - А какими же им быть?! Это же "Белая лошадь"!
Что такое автомат? Разговор водителей на бензозаправке!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек всех на хуй посылает... - Так это легко поправить! 1000 долларов - и никаких проблем! - Доктор - а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?!
Из жизни. Сын рубится в "Сталинград" на компе... Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!". Спрашиваю: - Ты хоть знаешь, кто такой Сталин? - Чего?! - Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку... - ??? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!".
Реклама нового стирального порошка. Таня Иванова, проститутка: - Раньше мне приходилось долго и утомительно застирывать эти пятна - а теперь я просто глотаю...
Ночь. Зима. Тайга. Пурга. Ветер завывает жутко... Посреди пустой избы - на табурете - бородатый диковатый мужик. В углу - испуганная баба. Так и сидят. Вдруг мужик вскакивает, хватает табурет и ка-а-а-к шарахнет бабу по спине! - За что, Иван?!.. - Ох, не спится мне Анна, не спится...
- Вовочка, кто такие членистоногие? - Это предки пиздокрылых!
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... - Ну снимите его, раз мешает... Тот снимает носок - и, радостно кивая головой: - Спасибо, доктор... Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опрокидывая стол орёт: - БЛЯАААААААААДЬ!!!!!!! ЗАЕБАААААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы встречает его кореш Петрович на 15-метровом джипе с ящиком французского коньяка, живым оркестром и кучей обалденных девок. Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан. После роскошного ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч с Петровичем залезают с девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают. Вдруг Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосёт. Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из всех, кто с ними был в бассейне. В этот момент он слышит голос Петровича: - Степаныч, признайся - а была мыслишка-то, была!
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал...
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х*й, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х*й, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один но- мер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
- Ах ты мерзкая рожа! - А ты... ты - девочка! - Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
Проститутка спрашивает другую: - Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? - Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!
Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит: - Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем. Девушка отвечает: - Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей. И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит: - Пойдем. Отпустили ненадолго. Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет?!
У парня с девушкой первое свидание. Погуляли, парень идет провожать ее до дома. Вдруг тянется к ней, чтобы поцеловать. -Ты что делаешь??? Я ведь еще совсем невинна!!! Сели на лавочку, обнимаются... Парень опускает руку все ниже, ниже... Под юбку, еще дальше... Она ему: -Ой! Это у тебя что, кольцо на пальце?! -Нет, это часы на руке.
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит: - Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают! Немец говорит: - А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!! Руский: - А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!! Немец с французом: - Нифига себе!!! И ты всё это пробовал? Руский: - Нет, сеструха рассказывала.
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа! Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади. "Своя ноша не тянет", - ободрил преступника палач перед тем, как его повесить. Сегодня в деревне М. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской. Сегодня на площади Пушкина был избит гражданин Иванов. Специально для специальных Новостей.
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержала на улице двух роботов. Седьмое чудо света занимает шестую часть суши. Сексуальные меньшевики и сексуальные большевики. Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин - мужчинами. Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья. "Сидите, сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет. Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец...
Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами. Сильно избитая истина становится прописной. Сказки братьев Маркс - Фридриха и Энгельса. Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы... Скандал на бирже. Полученная недавно из-за рубежа партия компьютеров раскололась. Половина компьютеров заявила о своем выходе из партии. Сколько дурака ни учи, он только становится более ученым дураком.
Пpиходит в класс новая учительница: -Здpавствуйте,дети.Меня зовут Маpихунна Гашишевна...С сегоднешнего дня у нас все будет по-новому....И так, кто мне скажет как летают птицы? Весь класс дpужно: -Косяком!!!!!!!!! -А как ездят машины? -Hа колесах!!!!!!! -А что едят коpовы зимой? -Тpавку!!!!!!! -Так вот pебята,птицы летают стаями,машины ездят по доpоге,коpовы зимой едят сено,а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!!
Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Hу мужик в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю. Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку - как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Hу мужик удивился сильно и спрашивает: - Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей): - Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы гавно. Кепочку мерять будем?
В детском саду идт подготовка к пpазднику ... - Илюша, а кем ты будешь ? - жиком ;-) - А ты Юля ? - Лисой !!! - Hу а ты кем будешь Костя ??? - А я одену коpичневый костюм, пpитвоpюсь говном и испоpчу Вам весь каpнавал!!
- Почему Советы ввели войска именно в Афга- нистан? - Они решили начать по алфавиту.
Плакат на советской военной базе в Афганиста- не: "Советские солдаты! Если вы себя хорошо проя- вите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югосла- вию!"
- С кем граничит Советский Союз? - С кем хочет, с тем и граничит.
Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?
Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.
Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.
А ведь женщины-то на голубых похожи... Какая гадость!
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно когда её пьёт женщина!
Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...
Пришёл! Увидел! Крокодил!
Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских - этого ещё не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато".
- Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
- Я завтра женюсь... - По любви? - Её папа сказал: "По-любому!".
- Ты знаешь, милочка - моему Семёну в этот раз очень повезло на охоте... Его не подстрелили!
- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну, и ты меня нашёл? - А с чего ты взяла, что я тебя искал?
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трёх окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот!
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает: - Папа, тут кого-то переехали? Папа, отрешённо: - Ну, можно и так сказать...
- Добрый день! - Добрый день! - А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козeл... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня всe, вроде полегчало... До свидания! - До свидания! - Ах ты, козёл - опять дразнишься?!!!
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку...
...Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина: "По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов". Это значит, что 5 июля у директора день рожденья.
Молдавские учёные скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.
- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное. - Почему? - Если он умрёт - его хоронить не надо.
- Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили! - А ты-то откуда знаешь? - Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!
- Тост, непременно тост! - У вас всё есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает... - За кальций!
- Так, идём-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошёл, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить!
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! - Это его фамилия! - Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
Что можно увидеть из космоса, пролетая над Молдавией? Хаотичное движение Ионов.
- Почему хлеб не свежий?! - А вы жмите сильнее!
Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины, вам не надо долго искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая речь, вам будет всё равно как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.
На вокзале: - Ну шо, бля - встречайте гостей из Питера, культурной столицы России...
- Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмёт? - Представляете, жмёт! И так сильно жмёт, что аж извилины появляются...
- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получ ится - то составлю компанию.
Мачеха: - Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдёшь! Золушка: - Крёстная фея! Халява! Иди помогать!
- Граждане отдыхающие, я напоминаю вам, что на пляже работает служба спасения. Каждый желающий может прийти на службу и поставить свечу за спасение.
- Олеся! Ёб твою мать! - Да, мам... Я только за!..
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри. Специально для тех, кто не знает, как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри". Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента. И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей вдогонку произносит следующую фразу: - Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух блядей! Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотеч ественники, пережившие тяжёлый культурный шок...
Пришёл в симфонический оркестр новый дирижёр... Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашёл ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал - и пошёл домой... Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, ещё раз с третьей цифры...". Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: "стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые..." Играют одни духовые. Дирижер снова: "стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны." Сыграли одни тромбоны. Дирижёр говорит: - Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо - "си-бекар". Второй тромбон: - Да нет, батенька - я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пидор мне тут "бемоль" нарисовал...
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
Star Wind: Бля, приветик! Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :((( Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля". Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...
...Место ДТП. Машина врезалась в дерево. Водитель сидит за рулем неподвижно с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с чьим-то хуем в зубах
Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу. - Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"? Встает Маша. - Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия. - Правильно Маша, садись. Встает Катя. - А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет. - Правильно Катя, садись. Встает Вовочка. - А мы мамку из дому выгнали. - Непонятно. - А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье.
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: - Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
- Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским! - Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме? Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!
Муж приходит домой, а на балконе мужик. - Понимаете, прыгал с парашютом, ветром занесло. - Бывает, - говорит муж, - вчера у меня геолог в туалете нефть искал...
Мужской ум ценится выше женского потому, что реже встречается...
Если ты умный, то почему разговариваешь?
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.
Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.
Такси "Шанс" - быстрее только пешком.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...
Учёные выяснили, что китайцы заражают других людей! Именно так они размножаются.
Как всё-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!
Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Многие нерешённые вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.
Верная примета. Когда тебе хорошо, твоим друзьям хорошо, всем, кто рядом, хорошо, родственникам очень хорошо, знакомым и то иногда хорошо! Значит, тебя выбрали депутатом!
Маленький мальчик просит папу: - Пап - расскажи сказку... Папа, подумав... тихим голосом: - Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трёхколесный велосипед...
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать прид ёт, двоих попалишь...
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме неё, никого. Муж: - Я что - ошибся квартирой? Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух, можно с вами сфотографироваться?
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Из жизни. Крестины у моего друга... В крёстных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка даёт крё стным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух: - Если я исповедуюсь - то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...
На этикетке: "Сушёные бананы. Тридцать лет на российском рынке!".
Томик Пушкина - ласково кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.
Игра на ТВ "Сочини короче песню". Игорь Николаев: - Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: - Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: - Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: - А я - из трёх букв!
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: "Прямо пойдёшь - голову потеряешь, направо пойдёшь - невесту уведут, налево пойдёшь - разбойники ограбят". Почесал Илья репу и говорит: - А пойду-ка я конём! Вот так и появился на Руси первый шахматист.
Двое пьяных в магазине одежды. Один с трудом изрекает: - Девушка, можно с вами познакомиться? Второй хватает его за куртку и со словами: "Дурак, это манекен!" - уводит прочь!
"А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый Волк и проглотил Красную Шапоч ку.
Из заявки девушки на радио: - Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?".
Потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи: - ...и бутылка водки. - Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано! - Да нет - мы её с горя выпили...
- Андрей, мне в магазине не продают водку и сигареты! - Ирочка, так на Украине всё по закону: Водку можно покупать с 21 года, сигареты - с 18, а замуж - с 14 лет. - Не поняла?!! - Ну вот тебе сколько лет? - 14. - Замуж хочешь? - Да! - Так вот - на твоей свадьбе не будет ни водки, ни сигарет...
- Ешь хлеб, сынок. - Но я не люблю хлеб... - Ешь - и станешь большим и сильным. - А зачем?! - Чтобы заработать на хлеб... - Но я не люблю хлеб!
- С чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет? - Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...
- Пап, я серёжку в ухо хочу... - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает!
Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся...
Борис Моисеев... Танцует не очень, поёт отвратительно... Видимо, он и пидор-то неважный!
Девушка идёт по улице, к ней подошёл мужик: - Девушка, я хочу вас поиметь прям тут! Я брошу к вашим ногам $500 - и, пока вы будете их поднимать - я вдую сзади и уйду... Она призадумалась и, сказав: "Минуточку", достала мобильный и рассказала подруге о предложении. Подруга: - Слушай, да пока он будет снимать штаны - ты успеешь поднять свои бабки и сбежать. Позвони мне потом. Через полтора часа она позвонила. Подруга: - Чё ты так долго?! - Да у этого пидора $500 были мелочью!
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай ещё - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю... Прислонился... - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые... - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама... То что вы мать моей жены не даёт вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого ч еловека я дочку выдала...