My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы


Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
Врач осмотрел руку рядового Филда и спросил, где тот повредил ее. - Вчера, - начал объяснять солдат, - я возвращался из увольнения... - И что? - И кто-то наступил мне на руку.
Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью. - Где ваш грузовик? - спросил его командир. - В двух милях отсюда. - Почему вы не пригнали его сюда? - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик на совет. Корова: - Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят. Кот: - Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну. А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал? - А я, говорит, ещё недельку потерплю. - ??? - Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..."
Летят два пингвина. Один другому: - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. - На себя посмотри, урод!
- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры!
Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею.
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: "Цыпленок, маленький, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки..."
Бобби вбежал в гостиную с криком: - Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице. - Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.
Длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть всё, что накопил за целый год.
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.
Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
Можно вывести девочку из деревни - но деревню из девочки вывести практич ески невозможно.
У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.
Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!
Некоторые мужчины проёбывают деньги в казино, потому что не в состоянии сделать это в прямом смысле.
Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).
Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Пиздец Каспарову!

- Вы в Париж? А завещание оставили?
- Мой Бог! На кого ты похож?! - Истину говорю тебе! Я могу принимать любой облик!
- А почему генерал на памятнике изображён в такой позе? - Да он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
Праздник - День сисадмина. В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: "Да ты сука Винды не администрил!".
В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек? - Нет, от белых дорожек!
Встречаются одноклассники-алкаши, давно не виделись. Первый несёт одну бутылку водки, а второй - пять. Второй: - Почему только одну купил? - Знаешь, на зарплату учителя особо не разгуляешься! - Ты чё - учитель?! - Не я - жена!
Разговор двух подруг: - Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью. - Сгорел, наверное, бедняга? - сочувствующе спрашивает вторая. - Нет, только носки загнулись!
Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне её фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь - когда я мечтал, у меня была депрессия...
Мужчина приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит: - Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. - Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чём-нибудь, кроме её первого мужа?
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напё рстков опроверг теорию вероятности.
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост: - Ну, папа... Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес... А продать квартиру мы поможем!
- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?! - Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая вёслами. - Я оставляю корабль вам!
Дагестанцы долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живёт кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых - осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Страшилки. Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки!
Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
- Стоять! Предъявить документы! - А в чём, собственно, дело? - Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете? - Представьте себе - гуляем... - Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ... - Почему это?! - Здесь минные поля...
- Чем это ты так занят, сосед? - Да так, я тут стул для своей тещи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку... - И много ещё осталось? - Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста - для электрика.
- Чем женщина похожа на гранату? - Безопасна, пока с колечком...
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы! Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет...
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"? Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально? - Ну да, в принципе, нормально! - Алло, мама? Да-да, у меня всё нормально!
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
Надпись на надгробной плите: "Петров Олег Павлович 1970-1990. Петрова Ольга Павловна 1990-2005. Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!".
Телеигра "За каким хуем?". Участники ищут приз, спрятанный на витрине секс-шопа за одним из фаллоимитаторов...
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ахуеть... Форд Баярд, блять...
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё. Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Нет... Они сейчас все на её похоронах.
Одна подружка жалуется другой: - Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой... - Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! - кричит жена. - Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.
- Твой муж любит тебя по-прежнему? - К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
Зустрічаються якось українець та китаєць. Китаєць питає: - Скільки вас в Україні живе? Українець: - Та мільйонів 50 !!! Китаєць: - О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте ?
- Девушка а можно с вами познакомиться? - Да, а чем вы можете Меня заинтересовать? - Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны. - А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затр@хал!?
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то зачем??? - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
Медведь: - Эй, Орел! Ты мой косячок не видел? Орел жалобно: - Миша! Сними меня отсюда!!!
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
- Ты же украинка - где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые - и ты, чёрт возьми, работая проституткой, не можешь сделать клиенту нормальный минет?!
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
Самолет летит из Москвы в Киев. Стюардесса останавливается около мужчины и говорит: - Хотите, я вам кое-что скажу, что вы будете смеяться от Москвы до Киева?! - ...ну - У Вас растегнута ширинка и оттуда торчит кончик! Мужик: - А хотите,я вам кое-что скажу, что Вы будете смеяться от Киева до Москвы!? - ...? - Это не кончик, это весь!
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите какой романтичный закат!
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это? - В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Судья спрашивает обвиняемого: - Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? - Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас из- бил? - Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на косты- лях.
Уговаривает парень девушку сделать ему минет. Та не соглашается - вкус определенный ей, мол, противен. Парень пообещал вынуть в ответственный момент.Пообещал - выполнил, и прямо подруге в глаз. Та орет: Вася! тушь! тушь!!! Вася в ответ: па-па-па-парарара-парарара-ра-ра-рарара!
ТЕНОГРАММА ПЕРЕГОВОРОВ С РУКОВОДИТЕЛЯМИ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ ФАБРИКИ МЯГКОЙ ИГРУШКИ ИМЕНИ Ф. ДЗЕРЖИНСКОГО ПО ПОВОДУ ВНЕДРЕНИЯ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ НА ПЛАТФОРМЕ MYSAP.COM
==========================
ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР
- Алё, здрасте, это бухгалтерия? - Ох, а что? - Могу я поговорить с Мариванной? - Ох, это я, а что? - Мариванна, я из компании Т-Системс, меня зовут Дмитрий. - Ох, господи, ты сисем? - Не-ет, не я … тьфу … в смысле - не ты, то есть - вы, тьфу, ну в общем это неважно, и не сисем, а системс, ну, системы по-английски, во множественном числе… - Ох … - Так вот, мы хотим предложить вам внедрить систему на платформе майсапком. Вы уже слышали что-нибудь об этой платформе? - Господи! Нет. А где это? - А-а, Мариванна, вы не поняли! Это не в том смысле платформа, а просто так говорят, а имеется в виду просто модульная система, которая настраивается по требованию заказчика. - Ох … - Вот вы на чем сейчас работаете? Наверное, на 1-с. Так вот, 1-с не способна обеспечить ту функциональность, которую дает сап. Я уже не говорю об интеграции с другими системами. Ведь вам наверняка захочется, чтобы, например, складские проводки автоматически порождали бухгалтерские или, вот, появятся у вас западные инвесторы и вам понадобится отчитываться по гаапу, или продавать на экспорт, ведь в двух валютах надо вести учет. И, вообще, сап может все. Вот, какие у вас сейчас основные проблемы в бизнес-процессе? Давайте, просто рассмотрим на конкретном примере как сап может помочь вам. Даже, если я не смогу сразу ответить, мы запросим у самого сапа, подготовим презентацию, ну, в общем, дадим вам полное представление о возможностях системы … - Ох … Ну-у, какие сейчас проблемы? Ну, вот вчера Ксения тоже забеременела. А она последняя была. Остальные раньше забеременели и уже давно в декрет ушли ... А эта совестливая была, и сама не беременела, и за всех работала. А у меня годовой отчет ... Я, вот, думаю, если бы они по очереди, или, если бы Ксения еще полгодика потерпела, там Наталья выйти должна после второго, а если она опять уйдет, то уже не страшно, там сразу две выйдут, они, правда, по первой, ну, так по любому месяцев шесть поработают, так что на следующий годовой одна не останусь ... А? Или вы как думаете? Обманут? - Э-э-э, ну я, честно говоря, не знаю … Мы, как бы это сказать, занимаемся немного другим … - Может действительно их на эту вашу платформу отправить, может там далеко, меньше мужиков вокруг крутиться будет … Хотя, эти везде достанут ... Зато, может, не все сразу … Ох, ну, в общем, приезжайте ... Только пусть женатые будут или чтобы не очень интересовались этим. А еще лучше, привезите своего бухгалтера недельки на две. А?
====================
ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР
- Алё! Здрасте. Василиваныч? - Так точно! - Василиваныч я из компании Т-Э-Э С-И-С-Т-Е-М-С. - Ишь ты… - Да, так вот мы хотим предложить вам внедрить наиболее современную иэрпи систему на плат… э-э-э… на основе майсапком. - Во как! - Вы, уже слышали что-нибудь об этой, э-э-э, штуке? Я вам расскажу в двух словах. Вообще, сап содержит все модули, которые способны обеспечить автоматизацию самых разнообразных бизнес-процессов. При этом, создается единое информационное пространство, автоматические транзакции, формирование аналитической отчетности… сокращение потерь… в нашем коллективе накоплен значительный опыт… - Так, ты мне сразу скажи - стены долбить будете? - ?! Василиванныч! Что вы, это же совсем другое! Майсапком - это просто программа, ну, считайте - воздух, зачем нам… - Ты меня не учи, у меня образование хоть и техническое, но высшее. А стены, если долбить будете, то хочу сразу предупредить - у архитекторов и пожарников согласование сами получайте. Я этим заниматься не буду! А то тут ставили мне сушку в туалете у генерального. Немецкая. Я ведь сразу предупредил, что стены долбить просто так нельзя. А эти пидоры взяли и продолбили! Тут же все понабежали, орут, под суд отдать хотели. Эти стены, видишь ли, последний раз ремонтировали при Екатерине. Тоже мне, бля, нашли историческую ценность. Да у нас весь город не ремонтировался со времен Ивана Грозного. Дома сыпятся - пальцем ткни. В прошлом году сантехник по пьяне головой въехал под умывальник. Так его потом два часа из под кирпичей выгребали. Полстены ёб.., в смысле, упало. На кой хер мне эта реликвия? Взяли бы кусок стены, отвезли бы в свой ёб…, в смысле, краеведческий музей, а мне бы, бля, дали построить нормальный бетонный корпус. Вот тогда и долбите эту ёб…, в смысле, стену под эту вашу херню, как она там? - Майсапком… - Во-во, я и говорю. Хоть май, хоть июнь, хоть савком, хоть райком, а этих долбоебов сами обхаживайте. Получишь разрешение - приезжай. Кстати, имей в виду, что пожарник сейчас не пьет. Так что, как ты с ним договариваться будешь - ума не приложу…
======================
СНАБЖЕНИЕ
- Семен Семеныч? - Ну. - Здрасте, меня зовут Дмитрий. Я из компании… - Ну. - Э-э-э, ну я тогда сразу к делу. Мы хотим поставить вам систему. - Ну. - Гм, я немного расскажу про функциональность. Вас интересует вся логистика или только пурчайзинг? Вас, наверное, будет интересовать автоматизация оценки потребности в материалах? Например, запускается новая модель игрушки. С ушами, но без хвоста. Сап может вам автоматически подсчитать потребность в комплектующих, составить график закупок… - Ставить некуда. - ?! - Ставить, говорю, некуда. Весь склад забит этими ушами. Чего их подсчитывать. Их хватит на пятьдесят лет. Левых задних лап - на десять лет. А голов нет. Пришивать уши не к чему. Раньше их делали из ушанок. У военных спиздят и нам везут. А теперь армию сократили, ушанок не хватает даже на месячный план. Позвоните в сбыт. Если у них есть место на складе, то они поставят к себе эту вашу штуку. Но только на европоддонах. Они продукцию грузят на европоддоны. Потом продукцию списывают, а поддоны продают. Полный бардак. Коммерсанты хреновы. Сажать таких надо. - Э-э-э, спасибо, понял. А как зовут начальника сбыта? - Семен Семеныч. - А-а, ваш тезка? - Нет, имя и отчество пишутся в обратном порядке. - ?!… э-э-э… понял, а телефон не подскажите? - Последние цифры 3-3. - Как у вас? - Нет, их надо набирать в обратном порядке. - ?!… э-э-э… понял, сейчас позвоню. - Звоните после обеда. С утра у них голова не тем занята. Если это можно назвать головой.
=============================
СБЫТ
- Семен Семеныч? - Да!!! Дорогой мой!!! Как я рад вас слышать!!! Знаете ли вы, что наша фабрика выпускает большую номенклатуру отличной мягкой игрушки, которая пользуется огромным спросом как у нас в стране, так и за рубежом!!! На нашей фабрике трудятся специалисты высочайшей квалификации, обладающие огромным опытом производства самых сложных изделий, несущих радость и незабываемые впечатления нашим детям и их родителям!!! Мы осуществляем поставки!!! При покупке более одной игрушки одному ребенку оплата производится … - Семен Семеныч! Извините, что прерываю, меня зовут Дмитрий, я … - Дмитрий Михайлович! Очень хорошо, что вы позвонили! Мы как раз только что запустили в производство нового мишку. Загляденье, а не игрушка. Он станет настоящим другом вашему ребенку! У вас, кстати, есть ребенок? - Да, двое, пятнадцати и двадцати одного года. - Замечательно! Это самый подходящий возраст! Наш мишка поможет им стать настоящими людьми, он привьет им бережное отношение к природе, научит любить людей и почтительно относиться к родителям. Он … Кстати, советую взять двух. Или четырех, если вы уже планируете внуков. Не стоит с этим тянуть. Я имею в виду и ваших внуков и наших мишек. Дети растут быстро, мишки - дорожают. Так что я бы на вашем месте взял восемь штук. Не пропадет! Они ведь сделаны из натурального меха. В конце-концов ваша жена может их распороть и сшить вам жилетку. Сейчас зимы холодные, а как топят - сами знаете … - Семен Семеныч! Я разговаривал с Семен Семенычем из снабжения, он посоветовал … - Да-да, знаю. Это я и есть. До обеда на полставки в снабжении подрабатываю. Начальника снабжения посадили неделю назад. Если теперь посадят начальника сбыта, то выйдет предыдущий начальник снабжения, у него как раз срок кончается, и будет на полставки за меня. Так что можете ни о чем не беспокоится. Ваш заказ будет надежно выполнен … - Но, я хотел вам предложить … - Конечно, конечно. Хорошо помню. Снабжение работает просто безобразно. Они никак не могут подсчитать свои запасы. Самая большая проблема с ушами. Отшучиваются, что ушей хватит на пятьдесят лет. А если не хватит?! Как мы можем строить свою стратегию продаж при такой точности прогнозов? Так что, если ваша продукция идет на европоддонах, то советую позвонить в снабжение и поговорить с ними. Они должны во чтобы-то не стало перейти на европоддоны. Иначе им никогда не наладить нормальный учет. Кстати, а сколько поддонов занимает ваша продукция? Им нужно штук сто. В принципе, вы можете поставить им сначала отдельно поддоны, а месяца через три уже подвезти и продукцию. - Но ... - Начальника зовут Семен Семеныч. Телефон как у меня, только последние две цифры нужно набирать в обратном порядке. И не тяните с покупкой мишек. Кто знает, какие цены будут после меня.
====================
ПОШИВОЧНЫЙ ЦЕХ
- Алё, девушка, здрасте, это цех ? - Да-а, а вас как зовут? - Меня Дмитрий, могу я поговорить с … - А меня Маша! А вы женаты? - Очень приятно, да я женат, так могу я пого… - Не-а. Сгорел. - ??? - Угу. На работе. Три дня не выходил из кабинета. Пил. Вот и сгорел. Тепленького увезли на скорой. Но, если вам все равно, то поговорите со мной ... Хотя, лучше бы вы были холостым … - Ну, хорошо. Понимаете, мы предлагаем вам внедрить систему майсапком. - Мне?! - Э-э-э, нет, конечно, не только вам, - всем. Эта система … - Девчонки!!! Слышали, к нам парни приедут!!! Ну-у ... это ... <внедрять> будут ... Не-е, не только ... Всем, я же не эгоистка, уже договорилась... *Слышны девичьи голоса.* … А где они жить будут … … а сколько парней будет … … командировочные … … дура ты, Люська, в такой кофточке … … может не все женатые … … у Зинки есть журнал, там выкройки … ... а сколько парней будет … … ага, она тебе такую прическу сделает, что и <внедрять> никто не захочет … … в прошлый раз тоже целая бригада приезжали, а женился только один … … а сколько парней будет … … в клуб не надо, там телевизор, футбол начнется - не дождешься … … если сюда женатый едет, то сам знает, на что идет … … а сколько парней будет … - А сколько парней приедет? - Ну, понимаете, так трудно сказать, это зависит от объема внедрения, а его можно определить только в результате предварительного обследования … - Ой, слушайте, не надо ничего обследовать, объем у нас о-очень большой, хотите, фотографии пришлем. У нас только по настоящему незамужних двадцать девчонок, а еще десять - так просто. Еще участок хвостов и лапок. Там тоже полно девчонок и некому, как там это у вас ... <внедрять> ... - Девушка! Вы меня не совсем правильно поняли. Речь идет о компьютерной системе, которая может обеспечить: планирование производства, учет затрат, долгосрочные прогнозы объема выпускаемой продукции, ну и так далее, сами понимаете … - Да, да, понимаю. А парни приедут женатые? - Маша! В проектную команду включают консультантов в зависимости от внедряемой функциональности. Так что, как получится. Женатые и холостые, мужчины и женщины… - Ой, а это зачем? У нас и своих девчонок хватает. Так что нам давайте парней, а своих девчонок, если уж так надо, пошлите к нашим дизайнерам. Там полно мужиков. Правда, все противные. Нашим не нравятся. Или пьют или книжки и читают. Придешь к ним за чертежами, хочешь поговорить, так один лыка не вяжет, а с другим - не о чем. А уж про <внедрение> я и не говорю. Так и работаем. Ну, в общем, приезжайте. Если ваши парни честные, то <внедряйте>, мы не возражаем. Лишь бы все по-людски было.
============
ДИРЕКТОР
- Лавр Федотович, здравствуйте! Спасибо вам за предоставленную возможность познакомиться с бизнес-проессами вашей замечательной фабрики и поговорить со специалистами, которые… - Ну, про специалистов ты загнул, конечно, а в остальном, хочу сказать, что проделал ты большую работу. Мне тут рассказали наши бездельники. Особенно довольны в пошивочном. Девчонок не узнать стало. Похорошели, посерьезнели как-то. Чувствуется, что чем-то ты задел их за живое. Нам, действительно, пора начинать самые серьезные преобразования. И снабжение на европоддоны перевести, и девчонок замуж выдать и в бухгалтерии эту анархию прекратить. Так что давайте, будем подписывать договор. Только вы мне поддоны все сразу не завозите. А то вам Семен наговорит. Я его еще со школы знаю. Вечно, ляпнет что-нибудь такое у доски, что не только родителей, всех родственников и соседей в школу вызывают! Ха, слышь, помню однажды его спросили <Кто автор Евгения Онегина?>. А он возьми и ляпни - <Пушкин!>. Учительница остолбенела: Хотя погоди, так ведь действительно - Пушкин. А что же он тогда ляпнул? Помню, что спросили про Евгения Онегина, помню, что училка остолбенела, потом к директору его отправили, черт, а что он ответил - забыл. Погодь, я сейчас по внутреннему позвоню. *Слышен разговор* … Семен, ты чего тогда училке пизданул про Евгения Онегина?:.Ты чего, серьезно?! Во, даешь!.. А она?.. А директор?.. А мамаша?.. Ой, не могу ……….. - Слушай, ну, в общем, он сказал, что это Пушкин у Ленина списал. Так что сам понимаешь, что Семен скажет надо делить попалам. Штук пятьдесят для начала хватит. Ну, с парнями в пошивочный не тяни. Теперь пока не приедут, никто работать не будет. И то, слава Богу, а то в таком состоянии такого понашьют, что детям нельзя показывать будет. Слышь, помню лет двадцать назад к нам приезжали из братской африки опытом обмениваться. Ну, мы им сувенир решили пошить, сам понимаешь - обезъянку. Слышь, в обкоме говорят, чтоб веселая была, работящая, ну, в общем, чтоб дружба народов, пролетарская солидарность и всякое такое хуё-моё.. Приезжают. Ну, сидим, выпили, обменялись опытом, выносим им наш сувенир. А я не проследил, чего там девки сошьют. Разворачиваем, бля-я! : стоит горилла со зверским оскалом, в огромных лапищах дубину держит и хвост размером с отбойный молоток, причем, спереди пришит … Потом, они мне объясняли, что гостям понравиться хотели. Ох, горячие девки были… Гостям понравилось… Сейчас их дочки работают. Молочно-шоколадные. А характером все в мамаш пошли. Так что смотри, не подкачайте. Кстати, Машка, это моя племяница. Ты уж пригляди за ней, чтоб ей чего поприличней досталось. Если надумает здесь остаться, то общагу сразу сделаю, а квартиру - как только второго ребенка родят. Ну, жду.
==================
КОНЕЦ СТЕНОГРАММЫ
==================
РЕЗЮМЕ.
Уважаемый Алексей Викторович, по результатам предварительного изучения потребностей фабрики в средствах автоматизации выявлены несколько функциональных областей, повышения эффективности которых можно добиться, проведя проект внедрения. Руководителями подразделений были высказаны некоторые пожелания по поводу форм и методов проведения проекта. Обобщая все услышанное во время переговоров, считаю целесообразным во чтобы то ни стало добиться проведения фабрикой тендера. Для участия в тендере привлечь все известные нам компании. Передать этим компаниям все имеющиеся материалы о фабрике, кроме данной стенограммы. Если, несмотря на эту подготовку, неблагоприятного исхода тендера избежать не удастся и нам придется взять на себя генподряд, то настоятельно предлагаю привлечь в качестве субподрядчика дислоцированные в данной местности воинские подразделения. Также, при рассмотрении вопроса о моем дальнейшем участии в данном проекте, прошу принять во внимание состояние здоровья, возраст, семейное положение, положительные отзывы коллег, заслуги перед компанией, основополагающие принципы гуманного обращения с военнопленными.
С надеждой на понимание,
Д.Хейфец