My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы


- Папа, откуда дети берутся? - Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...
Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Какая вам нpавится болезнь ? - Чесотка. Почему ? - Почесался и еще хочется. А какая не нpавится ? - Гемоppой, ни себе посмотpеть, ни людям показать.
Что такое очеpедь ? - Это оpганизованный поход к пpилавку.
Можно ли тещу убить ватой ? - Да, если в нее завеpнуть утюг.
Для генералитета Пентагона был устроен показ электронной техники, позволяющей вести боевые действия, сидя в безопасном месте. Спустившись в комфортабельный подземный бункер, генералы оказались в большом зале, запоненном электронной аппаратурой с различными дисплеями, кнопками и переключателями. По залу разнесся голос из громкоговорителя: - Вы находитесь в центре управления боевыми действиями. Все операции осуществляются автоматически. Вы нажимаете на кнопку, и ракеты устремляются к своим целям. Нажатием другой кнопки вы заставляете взлететь стратегические бомбардировщики. Еще одно нажатие на кнопку - и подводные лодки с ракетами на борту атакуют свои цели. Аппаратура абсолютно надежна. Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются...
Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту: - Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу. У него слишком длинный нос. - Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.
Проштрафившегося рядового вызвали в ротную канцелярию. Когда он вышел оттуда, приятель спросил его: - Что сказал сержант на твои объяснения? - Ничего. Просто я лишился двух передних зубов, которые давно собирался вырвать.
Если вы обнаружили себя в полной жопе - займите круговую оборону. Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением... Негритянка в 45 - баба-чернослив опять! Пошёл я как-то делать так, чтобы нас стало двое... У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница. Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это... Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину! Из записок жмота: "Новый год прошёл хорошо, никому ничего не подарил...". Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным... Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2007-го года! Хит сезона: женские трусы-копилка.
Девушки, хотите жить как Мадонна? Одеваться как Мадонна? Ездить на машине как у Мадонны? Идите и работайте как Мадонна!
Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть - и он вам ничего не сделает...
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей, не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся"?
Под новый год полупьяные пчёлы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок - люби и холодок!
- Ещё раз повторяю: перед тем, как совершить прыжок из самолета, сильно дерните за кольцо, а когда эта дорогая цацка снимется с пальца, бросьте её обратно в салон мне под ноги. На всякий случай...
- Девушка - вы так мило идёте, потупив взор прекрасных глаз на дорогу, наверное из излишней скромности? - Да неее... Чтобы в соплю не наступить!
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём? - Давайте плохую новость и ни слова о хорошей! - Почему?! - Понимаете, я по профессии журналист...
Знаете ли вы, что... Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров.
- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине? - Потому что дядя Петя был трезвый.
Лента новостей. По сообщениям российской прессы из мест лишения свободы - птичий грипп перекинулся на людей - зафиксирован массовый падеж петухов.
Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство: неизвестные расстреляли две сотни китайцев....
Кто-нить объясните - почему у нас в городе так много животных появилось? С уважением, житель Бобруйска.
- Алло, полиция! - Да! - Тут два пьяных нигера витрину раскурочили! - В смысле - два афроамериканца? - В смысле - два афрораспиздяя!
- Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью? - Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребёнок получил нормальное воспитание...
В московском гастрономе одна продавщица говорит другой: - Лен, слышишь - там пьяный покупатель кричит, что он украинец! - Ну так продай ему сала... - Лен, он кричит, что требует к себе уважения... - Ну так продай ему апельсинов!
Ночной звонок. - Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении. А с его манерой жестикулировать...
Пьянству бой! Какой бой... сдаваться надо...
Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме, 10% о взгляде "искося" и только 5% о рыбе...
Табличка на газоне рядом с автостоянкой: "Кто поставит на газон - тот заштопанный...".
- Вы талантливы? - А почему вы так решили? - У вас сестра очень маленькая.
В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель... Водитель успел выпрыгнуть.
Мужик с женой идёт по рынку. Зашли в мясной ряд. Мужик стал прицениваться, торговаться, прилично сбил цену. Купили мясо, отходят с женой от прилавка. И тут продавец нарочно громко говорит своей соседке: - Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил! Вот так-то торговаться на рынке! Себе дороже...
Спящие женщины очень похожи на мужчин... Они тоже умеют храпеть и пердеть одновременно.
Наша фирма предоставляет всё, что нужно для вашего бизнеса: американские технологии, немецкое исполнение, итальянский дизайн, московскую крышу.
Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было: "Вот тебе, сука, не лишние десять баксов"...
Звонок в скорую: - Помогите! Мой муж объелся и хочет спать! - Девушка, выпейте ещё...
- Папа, купи мне змейку, папа - ну купи! - Тебе что, сынок, одной мало?! Вон оглянись - мама сзади стоит...
Звонок в дверь, на пороге соседка: - Сосед, в долг у тебя можно попросить? - Сколько? - Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь...
Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть... Она взглянула и говорит: - У моего мужа такой же! - Такой же большой?!! - Такой же дохлый...
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить... Он, закуривая: - И часто у тебя так?...
Редакция газеты, вбегает главный: - Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление... - Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались... - Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк. - А-а! Другое дело! Текст-то какой? - Текст как обычно: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир". - Как оформим на странице? - Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застаёт свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая - вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова... Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи - ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы... - Господи - ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Лежат на пляже два новых узбека. Один говорит: - Я хочу быть министром. Министра на машине возят. Можно лежать и ничего не делать. Другой, - А я хочу быть змей. - ??? - Она даже ходит лежа!
В булочной покупатель спрашивает: - Скажите, у Вас есть булочки с маком? - Может быть тебе еще и батон с героином дать?
Едет негр в такси, держит в руках маленькую обезьянку, которая все время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку: - Никки! Не шали! Никки! Не шали! Обезьянка продолжает свое. Таксист обращается к обезьянке: - Никола! Батьку надо слушаться!
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: - Что это за ботва!!! Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: - Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает? Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: - Что это за ботва?!?!?!? Интеллигентишка: - Николай Петрович интересуется, как он работает?
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."
Автомобиль на полной скорости, пролетает на красный свет, едва несбивает велосепедиста, сшибает бабушку, и наконец врезается в столб. Сидящая за рулём женщина обращается к мужику со стеклянными глазами, на соседнем сиденье: — Ну что, дорогой, твоя икотка прошла?
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Сколько водки не пей,организм все равно на 80" состоит из воды
Едет мужик по трассе на тачке, а сзади у него за поводок крокодил привязан и следом бежит. Крокодил занудствует: - Ну вот, лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке. И так всю дорогу. Мужик останавливается, забрасывает крокодила в багажник и едет дальше. Голос из багажника: -Ну вот, лапки прищимил, хвостик прищимил, мордочку прищимил... Мужик останавливается и вытаскивает крокодила наружу. - Ну вот опять - лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке... Мужик звереет и снова бросает крокодила в багажник. - Ну вот, как всегда... лапки прищимил, хвостик прищимил... Какой ты нудный, мужик!!!
Крот вылез из земли на пляже, прямо между ног у загорающей девушки... принюхался и грит: - Еж ты чтоль ? .... сдох чтоль ?
Две подруги разговаривают: - Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днем рожденья - ему такой пиздец будет… - Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!
Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды - не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции Фиделя Кастро. Встали и ушли.
На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.
Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то, гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификактк Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах.. - Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!? - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
Любите девушек и в мире и на войне...
Война. В окопах сидят солдаты и отстреливаються. Вдруг из соседнего окопа вваливается довольный солдат: -Вы чё тут сидите. -Ну война. По врагам стреляем. -А в соседнем окопе медсестра всем дает. -Что вообще всем? -Да, абсолютно. -И в жопу? -Да конечно. -А в рот берет? -Нет не берет. -А почему? -А ей голову гранатой оторвало!
Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. - Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду!
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: - А она, гайка то, вас беспокоит? - Да нет... - Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
- Ты любишь пить пиво с кальмарами? - Нет, я больше люблю с друзьями...
...В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз... Любимая стадия алкогольного опьянения: ещё могу ходить и говорить - но уже весело. Дайте мне поллитра водки - и я скажу вам, как вывести страну из кризиса... Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку. По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием. Гляжу на вас и вижу - водки мало! Открылся первый чат для аутистов... По правилам чата, в нём может находится лишь один пользователь. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику. Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое восприятие... ...Системный инженер выполнил недопустимую операцию и будет отпизджен.
- Почему у Тимошенко такая странная прическа? - По просьбе Ющенко. - А ему-то что? - Удобно, когда у неё руль на голове...
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке.
Клиент: - Мне нужна квартира с чёрным ходом. Маклер: - Вот он. Клиент: - А где парадный? Маклер: - Так вам ещё и парадный нужен?!!
- У вас санузел раздельный? - Да! Унитаз на балконе, бачок - на кухне...
Девки в озере купались, Их надежды оправдались...
Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.
- Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый?!!
Из жизни. Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придёт домой оч ень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой. - Ну как? - спрашиваю его на следующий день. - Застукал? - Ещё бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!
Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.
- Почему Юлию Тимошенко назначили председателем правительства Украины? - Потому что членом правительства она быть не может!
- Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? - Разбейте винчестер!
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко: - Молодой человек, не дышите на меня! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне всё равно! - Так мне тоже!
2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточённые споры о возможности признания разнополых браков.
Он увидел её и воскликнул: - Вот это да! Она ответила ему: - Вот ЭТО - нет!
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...
Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу видеть завтра твоих родителей! - А чего до завтра ждать? Вот они - страница 42-43!
Случай в секс-шопе. - Вы бы не могли показать вот эту надувную модель? - Вот - как раз ваш размер. - А она свежая? - Конечно, вот дата изготовления - январь 2005-го. - О, Козерог... Нет, мне это не подходит!
- Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. - Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...
Кавказский "Макдоналдс": - Свободный мангал!
Узнав о том, что Ева согрешила со змием, Адам поймал Змия и согрешил с ним за это три раза.
Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спяч ки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!!
Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса: - Может, вам зал открыть? Жених: - Не надо. - Может, музыкантов позвать? - Нет. - Видео-, фотосъемка? - Нет. - (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!! Жених, невозмутимо: - Спасибо, у меня с прошлого раза остался...
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой? - С другом подруги.
- Девушка, что вы читаете такое толстое? - Свою медицинскую книжку. - Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...
- Мне цыганка нагадала, что жену я найду на курорте. - Попробуйте вот здесь в песке покопать.
Двое в сумерках на берегу моря. Он: - Хочешь, я для тебя достану звезду с неба? Она: - А может, лучше что-нибудь материальное? Он: - Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глазки? - Анжела - да пойдём же, клиент ждёт. Хватит трепаться - подумаешь, бабку родную на улице встретила...
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает: - Ты откуда столько еды раздобыла? - Вот эти кусочки у кошки отобрала. - А остальное? - А остальное - кошка...
Из жизни. На днях шёл с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и подошёл почитать поближе... И как вы думаете, что там было написано?! <<ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?>>!!!
- Петров! - Да, Марья Ивановна? - Два, Петров! И не спорь со мной!!! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"... Ты бы ещё... Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
- Девушка, а что это у вас за хуйня? - Гламур, блять!
...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитич еского отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет".
В одном парке был туалет старого образца. Его снесли, а яму так и не закопали, только сверху чуть прикрыли, чтобы не было видно. И вот идут двое работяг, один высокий, а второй ему по плечо, зачем-то свернули с дорожки - и угодили прямо в эту яму. Высокому яма как раз по грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и всё равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они, стояли, надоело. Высокий начинает делать попытки выбраться. И маленький тихим-тихим голосом просит: - Вась... не колыхай... не колыхай...
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка: - Мама, мама, сма-а-атри - мядуза! Мама: - Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
Из завещания: "Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не ебать!"".
Приходит муж домой, жена навстречу: - Почему от тебя чужими духами пахнет?! - Да, знаешь, дорогая - секретарша, дура такая, макияж наводила, духи достала - и нечаянно в меня брызнула... Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему: - У нас новости... Я беременна! - Дак это как же так?! Да я ж предохраняюсь!!! - Знаешь, дорогой, мой шеф - такой дурак... Кадровую проверку проводил - и нечаянно в меня брызнул...
Молодой русский парень женился на американке и уехал в штаты. Через некоторое время пишет письмо родителям: - Дорогие мама и папа. У нас с Кетрин все хорошо. Живем дружно, правда вышел один конфуз. У моей Кетрин нет молока и мы отдали нашего ребенка на вскармливание одной негритянской женщине и представляете, он вдруг стал черным. Родители через некоторое время пишут ответ: - Дорогой наш мальчик, мы очень за тебя беспокоимся. Ты знаешь, когда вы с твоим братом родились, у твоей матери тоже не было молока и вас вскармливали коровьим молоком. Но рога выросли только у одного тебя...
Штирлиц сел в машину. В голове навясчиво крутилось: "А я сяду в кабриолет..." "Крыша сьехала" - подумал Штирлиц.
Любимая фраза физика-теоретика: "Вот видите, мы ошиблись всево лишь на порядок".
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
...Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские
: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!... Hапpа-а-а-во!... Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм..
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: -- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
Половые секреты народов мира:

Количество "раз в неделю" для среднестатистического мужчины: Корея - 4,5 Греция - 4,2 Румыния - 4,08 Филиппины - 3,95 Россия - 3,87 Средний показатель по всему миру - 2,8
Количество параллельных связей у среднестатистического блудливого мужчины: Бразилия - 11,37 США - 8,77 Австралия - 8,54 Великобритания - 8,28 Греция - 8,25 Средний показатель по всему миру - 7,65
Количество щедрых мужчин, готовых в угоду даме потратить любую сумму: Индонезия - 64% Португалия - 51% Польша - 42% Нидерланды - 40% Италия - 39% Средний показатель по всему миру - 31%
Процент мужчин, которые готовы платить за секс: Корея - 42% Бразилия - 34% Филиппины - 32% Греция - 31% Россия - 26%
Процент мужчин, практикующих "секс на одну ночь": Португалия - 81% Бразилия - 76% Австралия - 65% Россия - 65% Испания - 63% Средний процент по миру - 58%
Средняя продолжительность петтинга (в минутах): Великобритания - 17,44 Австралия - 17,20 Германия - 16,92 Мексика - 16,91 Чехия - 16,43 Средняя продолжительность петтинга по всему миру - 15,78 минуты
Количество позиций, имеющихся в арсенале среднестатистического мужчины: Венгрия - 8,27 Аргентина - 5,76 Испания - 4,63 Бразилия - 3,95 Греция - 3,83 Средний показатель по всему миру - 3,35
Процент мужчин, у которых был секс втроем: Бразилия - 19% Великобритания - 18% Австралия - 18% США - 17% Россия - 15% Средний показатель по всему миру - 14%
Процент мужчин, которые дарят партнерше оргазм при каждом половом акте: Италия - 60% Венгрия - 58% Филиппины - 54% Индонезия - 54% Нидерланды - 50%.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
конецформыначалоформы- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
- Как математически доказать, что линия партии - прямая? - Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.
- В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма. - Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехо- рошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, выс- ший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
Колхозник поссорился с женой и грозится всту- пить в партию. - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
- Милая, тебе нравится моя эрекция? - О, да, милый, она восхитительна! - Ну так, ручная работа
В бане: - Колян, я не понял, ты что - еврей?! - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Ну положим не обрезанный, а надкушенный...
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.
Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Hу и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!
Муж неожиданно возращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. - Ты что здесь делаешь ? - спрашивает опешивший муж. - Да вот, в трамвае еду. - Ну ты сказал ! - Ну ты спросил !
Ворона сидит на ветке и видит: по дереву лезет корова. Ворона: - Корова, ты чего? Сдурела? Зачем на дерево лезешь? - Яблочек поесть! - Так это ж сосна!! - А у меня с собой!
Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: - Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой (после смены :)............. Через сутки приходит менять молодого: - Hу как? Много наработал-то? - Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на свои ходил... - Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: - Дыши в трубку. - Фу-у-у... - Так.... Пъяный......, едем на экспертизу. - Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам..... - Проезжай. Взмах палочкой, тормозит следующая машина: - Дыши в трубку. - Ф-ф-ф-у-у-у. - Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу. - Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми. - Проезжай... Взмах палочкой. - Дыши в трубку. - А чего ты мне презерватив-то суешь? - Трезвый. Проезжай.