My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы


Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна!
Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.
Оказывается, ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.
Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.
Выпивши, я всегда добрый...
Поэтому злым меня ни разу не видели.
А если Украина разрешит ввоз американских окорочков, ей можно будет вывести войска из Ирака?
Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разоч арование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя, казалось, ничто не мешало ему оставаться неплохим танцором.
Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.
Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

- Пацаны! Как в Минске все дорого! Спички с рук продают, коробок 10 баксов!
Разговаривают два гранатомётчика: - А слона из "мухи" сделаешь? - Легко!
Она: - Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат.обеспечен"!!! Он: - Блять! Какие ещё в пизду деньги, сцука? Пошла на хуй!!!
Что делают замужние женщины по утрам со своей жопой? Они мажут ей бутерброт и отправляют на работу!
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет? - А чё те дарить-то, сопливому?
Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки. Одна кнопка - "Да". А вторая "Ой - нет, блин! Ну, ёклмн!".
Объявление. Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...
Идёт групповуха... Два мужика пялят стоящую раком бабу - одному она делает минет, второй трахает её в задницу. Первый говорит: - Что-то меня не прёт - давай меняться! Второй: - Нет проблем - меняйтесь...
- Что такое "живое пиво"? - Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...
- Почему столько негров переезжает в Детройт? - Они услышали, что там нет работы...
- Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
Наступила пора экзаменов... Молодёжь потянулась в церкви...
Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги... Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
В аптеке: - Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель... - Это кого ж ты так ебать собрался?!
1 сентября по всей Украине тысячи первокласников сели за парты по обвинению в неграмотности.
- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю...
Задача: на приготовление 1 литра томатного сока идет 3 кг помидоров. Вопрос: почему никто не стал есть эти помидоры?
- Купил вчера какую-то новую воздушную кукурузу. - Ну и как? - Дальше туалета не улетел.
У женщины на трассе сломался автомобиль. Открыв капот, она долго смотрела на двигатель. И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получил право сыграть со сборной России.
- Как нужно решать проблемы? - Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться. - А если не помогает? - Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы! - Ну а если и это не помогает?! - Остается метод Страуса... - Это как? - Прячете голову и выставляете задницу!
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
- Владимир Владимирович - опять про вас пишут, что вы идёте по трупам! - Глебка, это же наивные люди... Они даже не понимают, что я иду уже не по трупам, а прямо по биомассе!
Театр. Идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют... И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор?! С бельэтажа отвечают: - Да, я доктор! - Коллега - что за хуйню нам показывают?!!
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит: - Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно. - А чего не так-то, в натуре? - Вот, например, названия пальцев... Перечислите! - Элементарно. Большой, указательный, шутка... - Неправильно. Этот палец называется средний. - А вот как? А мне тёлка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. Супруг сидит печальный, потом спрашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? - Конечно хотелось, милый... Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют.
Внуков набрал телефонный номер и закричал в трубку: - Алло, дедушка! Привет! Да, это я! Как ты себя чувствуешь? Давление низкое. Сколько показывает? Это погода меняется... Суставы ломит и боевые шрамы болят? Точно, завтра будет проливной дождь... Ещё в ухе стреляет? К грозе это... Нос чешется к похолоданию. Сколько раз чихнул? Пять раз подряд! Ну, значит, на пять градусов жара спадёт... Ну ладно, дедуля, до свидания... Пока, говорю! Некогда... Рекламная пауза заканчивается... Да... Да... Конечно, я тебе завтра с работы опять позвоню. В это же время... Я тебя тоже целую. Не болей! Внуков положил трубку и сказал директору радиостанции: - Слышал? Когда реклама закончится, передавай в эфир прогноз погоды...
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит подстричься? - 240 рублей. - Не понял - а без миньета?
Ночь, ветер, лютый холод, мужик идёт по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрётся... Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине... Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно. Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!! Мужик, удивлённо: - А куда все делись?!! Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда говно в вентилятор попало?..
- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе. - Это хозяева страны! - А это кто проехал? - Он показывает на обог- навшую их "чайку". - А это слуги народа!
- Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым соци- ализмом и просто социализмом? - Первая - Кремлевская стена, вторая - Мос- ковская окружная дорога.
Советская рабочая делегация в Америке. - Это чей завод? - Форда. - А чьи это автомобили стоят? - Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. - Это чей завод? - Он принадлежит рабочим. - А чей это автомобиль стоит? - Директора завода.
добрый доктор Айболит он под деревом сидит. приходи к нему лечиться и корова и симпатичная тоже приходи ))
- Маленькая девочка спрашивает у мамы: - А когда я вылосту я буду такая зе как ты? - Да, доня. - А зацем тогда зыть...
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик: - Девочка, ты что животных не любишь? - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
Разговаривают три друга... - Я нанял своей жене самого модного массажиста, он за две тысячи долларов в месяц массажирует только ее, - говорит один. - Я нанял своей жене телохранителя - чемпиона мира по каратэ, говорит второй - А я ... у меня денег мало поэтому трахаю свою жену сам, - говорит третий
-Я хочу вернуть обратно вашу резиновую женщину. - Она вам не понравилась? - Понравилась.... - Она некрасива? - Красива..... - А почему тогда возвращаете? - Не даёт......
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает. Француженка: - А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста. Русская: - Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошёл в пиZду!
Приехал чукча в Москву, а без жены скучно - решил снять женщину. Пошел к гостинице, снял. Потрахались они, чукча достает мешок и вываливает из него золтые самородки, побрякушки... У женщины глаза на лоб, думает: "Если он за один раз такие деньги платит, то что же он за второй отвалит?" Спрашивает чукчу: "Еще хочешь?" Чукча говорит "Хочу!". Потрахались они еще, женщина смотрит - чукча все обратно в мешок запихивает. Она спрашивает: "Мужик, ты вообще как, платить собираешься?" А чукча отвечает: "Однако, моя хочет - моя платит, твоя хочет - твоя платит".
Девочка с мальчиком играют во дворе... Мальчик: - а у меня есть вон какая машинка... Девочка: - и у меня есть такая... Мальчик: - а у меня есть вон мячик какой... Девочка: - и у меня такой есть... Мальчик (призадумавшись и вдруг просветлевший лицом): - а у меня вона что есть ... Девочка в слезах убегает домой жаловаться маме
Союз Белоруссии и России похож на союз "Тату".
Вроде любят друг друга, а будущего нет!
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.
Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядоч ным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Я тоже в молодости жопой гвозди дёргал!
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
А вот в министерство культуры - попробуй-ка дозвонись!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.
Объявление: В котельную срочно требуется опустившийся программист.
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.
Автомат Калашникова...
Большой, удобный магазин.
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Женщины! Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься - следите, чтобы ваш муж не уговорил саму Снегурочку!
Оставайтесь с нами! Это - про деньги!
...Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Вопрос знатокам: если сварить русалку, какой получится бульон - рыбный или мясной?
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...
Вчера меня насторожило появление знака "Только прямо" при въезде на кладбище.
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок... Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
- Представляешь, как шагнул прогресс.. - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц... - А сейчас? - Достаточно помыть машину...
Один приятель говорит другому: - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл. - Что желудок расстроился? - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
- Девушка, а вы чем занимаетесь? - Учусь в ПТУ, в асперантуре....
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означ ает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Из жизни. Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок. Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску. И вот картина: идёшь по посёлку - и везде сушится РОЗОВОЕ бельё...
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?
- Привет! Как дела? Давай знакомится. Меня Вадик зовут... - Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь!!!
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер 7745. Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!
В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться: - Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!.. Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно: - Да и месячные до этого дня были регулярными...
- Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов? - Наши взлетели, и работают. А ихние после взлёта вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита... А потом до конца полёта думают, как на Землю вернуться.
Добрый совет симпатичным девушкам. Если у вас вдруг не оказалось коктейльного платья для выхода на великосветский раут - не беда. Возьмите обычное - и вылейте на него коктейль.
На заявление, что пиздец - это "multidimеntiоnаl stаtе оf rеаlitу, роssiblу bеаring а hеаvу nеgаtivе соnnоtаtiоn" - никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает: - Чего тебе, милый? - Да вот, мыши завелись... Дедушка дает дудочку и фигурку мышки. - На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море - и мышей как не бывало. На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит. - Что, не помогло? - Да нет - фигурку чеченца хочу купить!!!
"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты.... Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты ещё его нарисуй...
Кошмар сисадмина. Вчера приснился сон: снял девку на улице, привел, уложил и вижу - у меня RJ45, а у неё коаксиал. И переходника нет!
- Девушка, вы обворожительно прелестны! Глядя на вас, хочется писать стихи! - А чё! Муза, бля!
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошёл на хуй" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту...
Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает: - Ты где был эти три дня?! - Да так, покуролесили с пацанами на выходных... - Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?!! - Да нет - взяли курочек и пошли в лес... - Это на выходные... А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня?!!!! - Так это... Куриный грипп лечил...
- Простите, а где работает ваш муж? - В крематории... - И что он там делает? - ЖЖОТ!
- Молодой человек - ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами-то жить будете?!! - А чё? Десять баксов-то не лишние...
Знакомый доктор рассказал... Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит: - А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили! Я, по молодости, наивный ещё, интересуюсь: - А какие? - Иди нюхай! Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает: - Да не "нюхай" - а "нахуй"!
Милая блондинка 90-60-90, губы бантиком, глаза большие голубые, рост 175, продаст карданный вал от жигулей
— Скажите пожалуста, сколько времени? — Без десяти. — Без десяти чего? — Хрен его знает, маленькая стрелка отвалилась.
— Девушка, скажите пожалуйста, сколько времени? — Один час, пятьдесят $.
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом... Некоторые ему кричат: - Раньше надо было на вокзал приходить! - Раньше, раньше... Уже второй день бегу...
Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком - и начинает сходу возмущаться: - Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги - в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество - а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!
Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи…везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка. - Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом. Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
Молдавское турагентство "ШтукаТур" за штуку в любую точку мира
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
- А вы знаете, почему во время грозы блондинки стоят у окна? - ...? - Они думают, что их фотографируют!
Говорят, что построен экспериментальный умный лифт. Каждый раз, когда вы совершаете в нём поездку, он приятным женским голосом произносит всё, что у него написано на стенах.
Майк Тайсон говорит Золушке: - А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Предусмотрена специальная стрелка для времени "ч". Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"
Муж-моряк уплывает в плаванье, оставляет попугая и говорит: Вот попугайчик, он умный, все видит и говорить умеет. И уехал. К жене приходит любовник, дело доходит до пикантности и любовник предлогает отнести попугая на кухню. Жена: Да ты что муж вернется он ему раскажет, тот все поймет. Любовник: Ну хорошо, давай ему язык отрежем, чтоб молчал. Жена: Да ты что, муж тогда все точно поймет. Время тянулось а хотелось все больше. Тогда Любовник предложил: А давай его просто накроем полотенцем. Хорошо ответила Жена. Но тольколь давай займемся экстримальным сексом. А как это? Спросил любовник. А ты залазь на люстру, раскачивайсь а я когда буду готова дам сигнал , ты и прыгниш. Хорошо!!! Но тут голос из под полотенца: Вы мне лучше язык отрежте, но это я должен увидеть.
- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? - Затычка от "Титаника"...
- Мама, я не люблю моего маленького братика! - Молчи и ешь что дают!
- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!! - Заткнись, сынок.
Рассказ военного доктора Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос - Годен!!!
Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит наблюдаёт - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать: — Миша!!! Миша!!! Ми-иша. Медведь бросает всё, кидаётся в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает: — Шо косой случилось? Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег: — Смотри какая на том берегу малина.
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
Объявление: «Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».
У страха ОЧКО велико. Народная примета: Истошные крики из тёмной подворотни усилятся, если вы в неё войдёте. Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды. У страуса не болит голова... У него болит попа. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком. Гаси свет! Знакомиться будем. Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!! ... иногда проснёшься в кресле президента, сидишь и плачешь, сам не зная, как сюда попал... Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему "Революция открыла мне глаза". Докладчик Вий. Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым. Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает - то это безалкогольное пиво.
Роман Виктюк сделал постановку сразу трех пьес: "Гроза", "Три сестры" и "Вишнёвый сад" - три бабы в грозу тупо воруют вишни.
- Резинка у тебя в трусах, а это ластик...
- Нет, я не скажу, кого вы мне напоминаете, свиньи этакие!
- Заводная она девчонка! Я даже ключик подобрал...
- Сосьёте Женераль? - Не сосьём!
В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, ч то только вчера они уже носили цемент и кирпичи...
- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак", Москва - "Газовик", Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, го-о-ол!!!
- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у". - Не может быть! - Может, ещё как может!
- А у тебя что такая девушка страшная? - Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.
Одна блондинка спрашивает другую: - О чём ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов... - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально...
Папа Римский Бенедикт ХVI прочитал проповедь в синагоге... За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА!!!
- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято? - Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
- ...Чтобы завтра же в дневнике подпись была матерна!
- Арамис, у моей жены начались месячные. - Я задержу их, ничего!
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки! Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля... Нам же потом смотреть!!!
Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку... Сидят, солнышко припекает, птички поют - но не клюёт. И так, и сяк - не клю ёт... - Пьер, скажите "Да!" - говорит Ржевский. - А зачем? - удивляется тот. - А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
- Дорогая, пойдём посмотрим на звезды... - На звёзды без презерватива смотреть не пойду!
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Мужик после сильной пьянки просыпается, смотрит под одеяло, а ему там кто-то дрочит. Смотрит мужик, смотрит... Вдруг просиял: - Помнят ручки-то, по-о-омнят!
- Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать потом сам будешь!
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: - Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись...
Разговаривают два художника: - Я знаю одно красивое место. Давай возьмём мольберт, кисти, краски, палитру... - Давай лучше по два литра!
- Пап, я серёжку в ухо хочу. - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает...
- Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое? - Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!
- Знайка, скажи мне - а "полчаса" и "прошла" это рифма? - Нет, Незнайка - не рифма! - А вот хуй тебе! Слушай: "До отлёта полчаса, регистрация прошла...".
Аааа-А, крокодилы, бегемоты. Аааа-А, обезьяны, кашалоты. Аааа-А, и бобруйские бобры...
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку? - А куда ты её ввёл?
- Вон Нинка идёт! Клёвая! - Да... рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей...
- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей? - В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...
Из жизни. Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный - был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдёргивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик ДЁРНУЛ РУЧ НИК!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дёрнул.