My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы


Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем? не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..


А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал!
После пересчёта голосов Шахтёр вчера выиграл у Милана со счётом 4-0.
Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...
Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и всё это тщательно скрывать.
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной...
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назнач ить нового.
Скажите своему запору "Н-н-нет!".
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены: - Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя! - ?!?! - Услышала не от тебя!
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой. Теперь с тревогой ждём приезда болгар.
НОВОСТИ: ...а между тем кое-кто уже намекает на проведение в 2008 выборов не президента, а родины....
- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ"! - Сударь, помилуйте - он же паленый!
Чтобы лучше спалось, рекомендуют считать овец. Ну лежу, считаю: Раз, два, три,..., семь, восемь,.... Считаю дальше и как-то мне не по себе. Почему-то за седьмую овечку волнуюсь...
Не люблю, когда моих политических оппонентов кидает то в право, то влево. Целиться мешает.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну, как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи - я стою с радаром, а этот сидит рядом в машине и дальним светом моргает!
Диалог в мясном отделе супермаркета: Покупательница: - Вы мне дали куриные ножки, а я хотела крылышки. Продавец: - Вы, кажется, просили ножки. Покупательница: - Так я потом передумала.
- Девушка, девушка, а дайте мне номер вашего мобильника? - Да потеряла я мобильник!!! - Ну это то я знаю...
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес ч еловека... Представляете реакцию этого загорающего?
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился? - Да вот, предложили горящую невесту!
- А правда, что армия делает грубым, глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным? - А я не знаю, да и мне и поебать... Пойду прапорщика спрошу... или тебе по ебальнику дам...
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"...
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Иерусалим. Израиль открывает новый телеканал, вещающий на соседние арабские страны. Первой же передачей нового канала станет цикл о пользе курения.
Верона. Компания "Альфа-Ромео" переходит на выпуск автомобилей "Альфа-Джульетта". Всё то же самое, но без выхлопной трубы.
- Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет? - Ему и баб хватает!
Вчера решали что купить говядину или печенку. Я предложил бросить монетку. Жена, далекая от мифологии, сразу сказала: "Выпадет орёл - печень."
Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек...
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
- Ой, девочки! Сколько у меня их было! Километры!
- Когда наш командир кричал: "В атаку!", у нас эта фишка проходила на "Ура! "!
- Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом - пять! - Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
- Елена? - Привет, Паша! - Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу. - Ольгу? Но как же я? - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.
В курятнике обьявление: - А теперь белый танец - куры топчут петухов...
Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает. - Блюдечко упало. - Значит, кто-то ещё к нам пожалует. - Странно: то ли женщина, то ли мужчина. - Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор!
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаёшь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!! - Ну ладно, 1200. - Слушай - отвали, не смешно... - Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги. И кладёт трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаёшь? У мужика уже руки трясутся: - Да... - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил... - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
- Ты идешь на похороны Рабиновича? - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. - Я хочу в рай! - Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок... - Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! - И когда это было? - Минут десять назад!
Два еврея обсуждают своего ребе. - А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" - И что хромой? - Он упал и разбился. - Так какое же это чудо? - Зато я видел это собственными глазами!
Попургунья-попурга
Лето красное пропела,
Оглянуться не успела,
Как пришель зима.

И пошла она к Мурапошке:
"Мурапошка,Мурапошка,
Дай мне кусочек лепешка!"

"Жок!-сказал Мурапошка,-
Ты все лето пела? Пела.
чайхане сидеть сидела?"
Жок! -сказал Мурапошка,-
... тебе, а не лепешка!"

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

Армейский словарь:
Командир (начальник) - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгами подчиненного.
Сауна - комплекс мероприятий, направленных на достижение эффекта очищения тела с элементами секса и фрагментами березовых листьев на жопе.
Третий день не хочется работать. Не пойму, что случилось... -Так сегодня же среда!
Требуется секретарша, опыт работы не менее 3-х раз.
"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу <ОАЭЕУИАЫУЫ>

- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
- "Что делать" Чернышевского...
- Таа-ак.... И давно у вас не стоит?

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.

А вот кто мне объяснит, почему такая разница в отношении мужчин к женщинам, и женщин к мужчинам? Вот в секс-шопе, женщины продаются целиком, а мужчины только запчастями.

Как-то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые..л, а в следующий раз уволю!

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит?
Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас все вылечит!
- Сына, не заходи пока, здесь с доктором беда какая-то!

-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит гавно белого медведя"

Маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День Рождения.
Через 2 месяца он состарился и умер.

- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине февраля.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит...

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит: - О! На это у них деньги есть!
Поймали Винни-Пух и Пятачок Золотую рыбку. Та, как водится, взялась исполнить три желания. Винни-Пух (задыхаясь от восторга): - Мне бочку меда! И еще бочку меда!.. Пятачок: - Винни, Винни! А мне!? - А тебе сто х"@# в ж@#*! - Виииииииииииииии!!!
Был во древней Руси стольный град Киевъ, и повадилось на него нападать чудище страшное со тремя головами. Одна голова жаром пышет, другая холодом разит, а третья орет : - А ну, бля, разойдись !!!!
- Чем отличается заяц от Хрущева ? - Заяц трепаться не любит.
Геологоразведка получила задание найти ту шах- ту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступ- лением показал другу: - Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: - Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
Биологические часы: теперь с кукушкой! Оратор - это часть электродвигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор. Культурный человек тоже думает обо всём с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всём этом думает. Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами. В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мё ртвых москвичей. Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко. Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь. Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"...
Конечно, заранее не поздравляют, но... ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2007-м ГОДОМ!
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный - значит, ягод собрали мало!
Лето прошлого года... Обязанности Юлии Тимошенко начал выполнять Юрий Ехануров. Муж Юлии до сих пор в шоке...
В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на всё, что попадается ей на пути. Она наиболее симпатична студентам нашего политехнического...
В метро беременная женщина убила инвалида. Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее...
- Вы смогли бы выйти замуж за негодяя только ради его денег? - А вы что - статистику собираете, или делаете формальное предложение?
- У вас есть счёт в банке? - Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...
В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
- Что с вами, деточка? - Доктор, у меня грипп... (через 20 минут) - Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...
Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит! - Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...
- Сыграю лучше в "Русскую рулетку"... Был я на форуме этой игры, почитал отзывы - представляете: ПРОИГРАВШИХ НЕТ!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!
- Саня, слышал - зоопарк на неделю закрыли? - Что случилось? - Слон умер. - Скорбят?! - Жрут!
Безжалостна глубь океана! Но твари, скользящие в ней........................ хороши к жигулёвскому пиву!
- А давайте пойдём войной на молдаван? - Это бессмысленно - они строят быстрее, чем мы будем разрушать! - Тогда, давайте пойдём войной на китайцев? - Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять! - Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов! - Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Реклама: У вас нет родственников? Вы одиноки? Завещайте свою квартиру нам! У вас будут пышные похороны и весёлые поминки!
Клиент упрекает адвоката: - Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ... - Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
- Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета?
- Подумаешь, у него два высших образования! У меня пять начальных!
Из жизни. Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка. - О, какая вибрация! - говорит барышня. - Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
Сегодня настроенье бодрое Сегодня что-нибудь изменится! С чего начать? - отвечу твердо я: Начну с увеличенья пениса! Не зря ж мне письма шлют из Теннесси, И из Нью-Йорка - с Пятой улицы: "Займись увеличеньем пениса!" - Блин, вся Америка волнуется! Меня никто за это не осудит - Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая! Стоять, возможно, он уже не будет, Но класть я стану - мама дорогая!
Я окончательно разочаровалась в жизни... Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!!!
рорlist - раздел "Контакты" на сайте Русской Православной Церкви.
Я так люблю стук женских каблучков... за своей спиной в постели друг об друга.
Жена мужу: - Милый, мне так хочется орала... - Милая, Арал давно пересох...
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные корич невой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя...
Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.
- Пока я спал - меня жена от измены закодировала. - Ну и как? - Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!!!..".
- Что такое ДВА В ОДНОМ? - ДВА В ОДНОМ - это гомосексуальный орально-анальный секс втроём...
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо. Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвё ртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...
- Дорогая, ты купила "Фейри"? - Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
Дети играли в "Семнадцать мгновений", Старый сосед поднялся по ступеням. Хором воскликнули : "Плейшнер, провал !!!"... Труп затащили в соседский подвал...
Дети играли в "Мгновенья весны". - "Русской радисткой будь Анечка ты !" Люк загремел, прибивая берет... Нет, не спасется несчастная Кэт...
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем муссульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти ? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идёт уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне "Евровидение"! Ебать вас будут!!!
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что у него маленький член. Доктор дает ему таблетки и говорит выпивать одну таблетку в день. Мужик, когда пришел домой, не выдержал - съел всю пачку. Утром просыпается, смотрит - член 15 метров. Он намотал член на руку, надел плащ, руку под плащ спрятал и поехал к тому доткору, чтобы он помог, поймал такси. Таксист его спрашивает: - Что это ты там под плащом пячешь? Мужик показал, оассказал все. Таксист говорит: - Давай щас ко мне домой съездим, я твой член жене покажу, а то буду рассказывать - не поверит, а я тебя за это бессплатно довезу. - Ну, давай. Подъезжают к дому таксиста, мужик говорит: - Я здесь посижу, а ты возьми член да принеси его домой. Таксист так и сделал, приходит домой и говорит жене: - Зацени, какой член длинный, его хозяин щас у меня в машине сидит - Ты его домой пригласи, охота мне посмотреть на этого мужика. Таксист спускается, говорит: - Мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем попоит. Мужик отвечает: - Тихо, меня кто-то трахает.
Приперся мужик к доктору и говорит: М- Доктор, у меня с членом проблемы Д- Снимайте штаны, голубчик, посмотрим. М-Доктор, Вы смеяться будет Д- Ну вот еще, я этого насмотрелся, да и клятву Гиппократа давал. Мужик снимает штаны, а там ... ну почти сантиметр. Доктор истерически ржет. М-Доктор, но Вы ведь обещали не смеяться!! Доктор, отсмеявшись: Д- Извините, не сдержался. Так что Вас беспокоит, уважаемый? М- Член распух
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке: - Батюшка, что ты делаешь? - Гоню бесаааааа!!! > Мужская логика: > - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. > Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. > - Вася, передай на билет! > Мужик (ошеломленно): > - Откуда Вы меня знаете?!
- Дорогая, ты купила "Фейри"? - Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что у него маленький член. Доктор дает ему таблетки и говорит выпивать одну таблетку в день. Мужик, когда пришел домой, не выдержал - съел всю пачку. Утром просыпается, смотрит - член 15 метров. Он намотал член на руку, надел плащ, руку под плащ спрятал и поехал к тому доткору, чтобы он помог, поймал такси. Таксист его спрашивает: - Что это ты там под плащом пячешь? Мужик показал, оассказал все. Таксист говорит: - Давай щас ко мне домой съездим, я твой член жене покажу, а то буду рассказывать - не поверит, а я тебя за это бессплатно довезу. - Ну, давай. Подъезжают к дому таксиста, мужик говорит: - Я здесь посижу, а ты возьми член да принеси его домой. Таксист так и сделал, приходит домой и говорит жене: - Зацени, какой член длинный, его хозяин щас у меня в машине сидит - Ты его домой пригласи, охота мне посмотреть на этого мужика. Таксист спускается, говорит: - Мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем попоит. Мужик отвечает: - Тихо, меня кто-то трахает.
Приперся мужик к доктору и говорит: М- Доктор, у меня с членом проблемы Д- Снимайте штаны, голубчик, посмотрим. М-Доктор, Вы смеяться будет Д- Ну вот еще, я этого насмотрелся, да и клятву Гиппократа давал. Мужик снимает штаны, а там ... ну почти сантиметр. Доктор истерически ржет. М-Доктор, но Вы ведь обещали не смеяться!! Доктор, отсмеявшись: Д- Извините, не сдержался. Так что Вас беспокоит, уважаемый? М- Член распух
Звонок по телефону: - Алло, это фотография? - Нет, это живой человек!
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!?! На жопу упаду!
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо». - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...