My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы



В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!


Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!


- Какая разница между самолётом и сортиром?
- В самолёт садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.


ОБЪЯВЛЕНИЕ: Компьютерная неотложка. Выезд - 20$, отъезд - по договоренности.


Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой...


В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!


- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания...


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом...


Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна... Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в жопу!
Официант:
- Желание клиента для нас закон! Но вашу просьбу выполнить не могу... К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...


- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берё шь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!


Из жизни.
Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей...
Видим такую картинку - стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче...
А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары...
Очки, видно, дома забыла...
И тут она кричит:
- Вася, это ты?!
Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
- Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
- Вася, иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит - типа, щаз всё брошу!!!
- Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
- Вася, кто эта был?!!
- Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
Лучше отмазки я, признаться, не слышал...


Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
Я думаю - пора переосмыслить слово ВСКАКИВАТЬ...
Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это
исправить: накормить и жестокий.
Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами.
Чувство собственного достоинства - это эрекция?
Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...
Кто нашёл друга - тот нашёл клад, а кто нашёл клад - тот больше не ищет друга!
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Заставь дуру хуй сосать - так она себе губу раскатает...


В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!


- Чай с лимоном - хорошо! Коньяк с лимоном - отлично! Но эта ГАЛА с лимоном что-то у меня изжогу вызывает!


- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!


Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...


- Почему в синагоге нужно обязательно покрыть голову кепой?
- Из чувства справедливости. Потому что у иудея головка всё равно остаётся непокрытой.


- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.


Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!


- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?


Стоит на остановке парень с плейером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки. Одна другой на полном серьёзе заявляет:
- Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами!


На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даём деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?


- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!


С замиранием сердца смотрел телевизор Президент Белоруссии Лукашенко - уж он-то хорошо помнил, чем закончилась для Кучмы победа Украины на Евровидении...


У известной певицы Кристины Орабкайте начались серьёзные проблемы с
памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей...


- А к нам на работу наркоманов взяли!
- Ну и как они?!
- Да ничего, сидят - вкалывают...


Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа.
Студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два...


Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.


- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи.


- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это непедагогично!


- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?


- Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.


- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...


- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.


"Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие".


- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Украинцы победили, Лёш!
- Почему украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!


- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!


- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".


- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!


Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.
В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает
стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".


По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу
Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
Никогда ещё выражение "Лимон баков в пизду!!!" не имело столь реального воплощения!


Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...
Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина...
Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил...


Сердце не просто подсказывает, оно стучит.
Самое ценное качество футболиста - это то, которое он держит руками, когда стоит в стенке.
Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад.
Безделие - высшая форма проявления свободы...
Антивирус - это большой вирус, не любящий конкуренции.
Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.
Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.
Настоящая блондинка думает тем местом, о котором думаешь ты!
Российская мечта - выйти на пенсию и продолжать долго-долго работать!
Ну что у нас за народ такой? Ни коммунизма построить, ни капитализма восстановить!
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Не нравится зять - ебите дочку сами!


- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!


- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?


- Сеня, а ты и вправду меня любишь?
- Правда, Вася. А что тебя смущает?
- Да как-то не по-товарищески это!


- Странно. Написано: "Антиквариат", а у вас тут продукты!
- А вы срок их годности видели?


Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растёт на потолке и на всех капает.


Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда.


- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.


- В школе будущего министра образования часто били.
- Теперь он вырос и мстит школе!


- Рядовой Иванов, прикройте меня!
- Не могу, товарищ капитан!
- Что за чёрт? Почему?
- Но как?! У вас 60-й размер, а у меня - 48.


- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты чё, она без рецепта продаётся...


- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.


- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.


Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...


- Я не могу дать вам отпуск пять дней - тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!


В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!


- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!


...
- И ты молчал?!
- И ты не спрашивала?!


- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!


- Под Новый год люди покупали самое необходимое: мандарины, шампанское, "ЮКОС"!


- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?


- Язычок покажите.
- А-а.
- Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.


- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!


Девчонка говорит другу:
- Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо?
- Хорошо...
На следующий день прибегает:
- Ты знаешь - я получила ПЯТЬ!!!
- Так не зря я всему классу сказал, что ты СУКА!


У вас депрессия? НЕГРУСТИН!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD...


Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина.
Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!


Учёным удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид: брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!


Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!


- Ты жену свою любишь?
- Если б любил - разве ебал бы я её так часто?!


- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.


В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т. к. уже пора закрываться...
Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя...
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя...
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь - твоя машина или нет?!
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка...


- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- Специальность?
- Педиатрия.
- А пидаров по особому лечат?!


Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница...
А эти идиоты назвали это флагом!!!


В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".
Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но всё же ответил:
- Великолепно! За месяц ни разу не дала!


Она, родимая!
* Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют);
* Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;
* Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;
* Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;
* Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть.
* Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;
* Водка "Халява" (уксусная, сладкая);
* Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;
* Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;
* Водка "Стрелецкая" - утром хочется застрелиться.


Отложились соли в спинах?
Ну а ты поменьше спи, нах!
Будем все в гробах и в урнах,
будь ты хоть Шарль Азнавур, нах.
О друзьях, любвях, о вёснах
промолчим, жуя овёс, нах.
Кто сидит на пышных тронах,
не спускается в метро, нах.
(не питается в бистро, нах.)
Пиво пья не в литрах, а в галлонах,
трудно в телефон сказать "алло, нах".
Видно, бродит в наших генах
страсть к словесной, блядь, пурге, нах.
Под пальмой с девкой голою
листая альманах,
поймал кокос на голову.
Ревнует, пальма, нах!
Пускай ты ездишь в дорогих машинах
но перед нами членом не маши нах!
скажем НЕТ - чехлам на членах
ради жизни на земле нах...
Язвенник! Забудь о винах!
Не судьба, бля. C"est la vie, нах...


Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
Если карта не идёт к Магомету - то Магомету пишут на гору.
Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!
А надо ли тебе знать то, что не знаешь, если не знаешь, что тебе надо?..
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
Мотивация поведения женщины в магазине проста: я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак...
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук, а когда они вверху - они срут вам на голову!
В брак надо вступать осторожно, чтобы не вляпаться.
Яйцо - булыжник электората.


Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"...
Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.


Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Майклом Саакашвили.


Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее.
Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых...


- Училка по математике сказала, что я в математике полный нуль! Папа, а что такое нуль?! Это обидное слово?


- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов...
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу заснуть вообще?!!!


Голливуд в шоке!
Ума Турман - это, оказывается, два небритых мужика!!!


- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс...
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!


- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего?!!


Сказка про трёх медведей.
Медвежонок:
- Кто спит в моей кровати? (Сдёргивает одеяло) Вау! Мама, папа, идите ещё погуляйте немножко!


Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе, в кегельбан поиграл!".


У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удаётся?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся...


- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.


- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...


- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!


- Добрейшей души человек - когда все меня били ногами, он подошёл, сказал - что же вы суки делаете, и стал бить руками...


Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...


- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?


Разговор прапорщиков:
- Слышишь, Микола, какой мне ночью кошмар приснился. Будто бы я альтернативный прапорщик на альтернативной службе.
- И что с того?
- А то, что я все нажитое из дома на армейский склад до утра перетаскивал.


Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта, как от любой отвязаться.


- Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже делала Федьке минет?!!!
- Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и я отсасывала яд!


- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей.


"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами...


Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...


- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришёл...


- Лезет же в голову всякая хуйня, - подумала проститутка, сделав минет.


Пассивная инсектофилия:
- Заебали эти комары.
Активная инсектофилия:
- Ебал я этих комаров.


Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.


Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с неё
- и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и нич его!!!
- Да всё просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!


Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
- Странно, - говорит Ржевский, - почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют...
- Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся...


Приходит на почту мужичок, отправляет перевод. То есть заполняет бумажку, вписывает адрес и имя получателя, выкладывает сумму. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка, и оказывается, что в переводе указано имя Елена, а на деле её зовут Аня. Всё сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение связывается с отправителем для уточ нения деталей. То есть звонят ему домой. А трубку берет женщина.
Ей прямым текстом: дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку?
- Нет, - говорит мадам, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет.
- Как так? Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- А говорите, что не отправляли. Вот вы отправили!
Ну и далее полный расклад - какого числа, из какого отделения, на какой адрес и кому именно.
А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня по полному раскладу!
- Да у вас тут ошибка, - отвечают, - вы написали имя Елена, а она Анна.
- Так её зовут АННА?!!


Если водка кончается раньше двух - значит, с вами не было третьего!
Почему русалка - это девушка с хвостом, а русал - это вот так сразу русский алюминий?!
Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая...
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг!
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.
Тёща - лучший сутенёр, поскольку клиент её дочери всегда не прав.
Онанизм - не извращение, а изнурительная тренировка...
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим - поинтересуйтесь, кто ему снился.


Ряд ценников на рынке:
Говядина. Свинина. Баранина. Маринина.


В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.


- Почем яблоки?
- $70.
- А чо так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги!


Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!


- Дорогой - ещё, ещё!
-... уже...


Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей"...
Мне лично пофиг, но перед Пугачёвой и Стоцкой неудобно.


Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят...
- О! Наконец-то!
- Нейтронную бомбу испытывать будут...


Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.


- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!


- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!


По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.


В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребёнок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".


Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".


Двое новых русских встретились.
- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
- Пока нормально...
- Что значит "пока"?!
- Пока у меня есть деньги...


Накануне праздника Победы лидеры СНГ подписали историческую Декларацию о гуманитарном сотрудничестве...
А что ещё они могли подписать?
Акт капитуляции?...


- Девушка, вы незамужем?
- Да... уже второй раз...


- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная и самая хорошая?
- Нет...
- Первый нах!


- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!


- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги! А так просто по пустой коробке настучали!


Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда!


Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...


Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день... Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3.
Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие ж не полностью их вкапывали!!!


Что? Где? Когда?
Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира-2005.


- Я за тобой зайду и снизу свистну... Или звякну... Или дыхну!


- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


- Чем грязная шлюха отличается от порядочной девушки?
- Порядочная девушка сначала берет в рот - а уж потом трахаешь её в задницу. Грязную же шлюху сначала трахаешь в задницу - а потом она берёт в рот...


Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
- Конечно не забыл - третий режим, пюре...


- Саш, ну ты прям фермер какой!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...


Охотники:
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?!
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!


Экзамен по анатомии. Студентка:
- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! ч лен!
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!


Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено. На фотографиях показывает, какое у кого было снаряжение.
Коллеги интересуются:
- Ну а добыча-то какая-нибудь была?
- Да, заяц.
- Один заяц?
- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул, больной какой-то!



Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит: "Пойди, проверь - не поймал ли чего!".
Не думай дурно о всех сразу. Думай по очереди.
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Женщина, как высота: после её покорения мужчина начинает опускаться.
Ты молод, удачлив, уверен в себе. Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься
танцами: ты - лох!
Трезвость - наша норма жизни, измеряемая в количестве недопитых стаканов.
"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...


Серия "Самые смешные книги": теперь уж точно все съедобные грибы России.
Издание 2-е, исправленное.


- Валентина, а где вы родились?
- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.


- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае ещё и благодарность.


- Все это как-то подозрительно. У вас есть детектор лжи?
- Сейчас его отмоют от крови. и он снова готов к работе.


Интервью с ректором платного ВУЗа.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!


Белорусские оппозиционеры пока не определились с названием своей
"революции": то ли картофельная революция, то ли чипсовая.


- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.


- Саня, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?


- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь - но она закончилась на час раньше...


В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...


Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и суёт полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я всё правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть...


Вчера вечером гражданка С., поднимаясь на эскалаторе, засмотрелась на рекламу, потеряла бдительность, и тогда случилось непоправимое: она купила себе эту дублёнку!


Недавно молодой учёный А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме.


Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.


В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачёт у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни.
Вопрос к сокурсникам: "Как имя-отчество Никеля?" Сокурсники - люди добрые (и весёлые), говорят.
Сцена маслом.
- Вольфрам Молибденович - поставьте, пожалуйста, зачёт...


- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист, просматривая порносайт.


Ведущий:
- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?
"Dаndi":
- Назначить его на 25 июня. Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие...


Для начальников!
Прежде чем обидеть програмиста посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть!


- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...


Жанна Агузарова в конце мая посетит детский сад...
С детьми уже работают психологи!


- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы...
- Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал...
- Вот я и говорю - у моего брата проблемы...


ВВП:
- Слушай, а Жириновский - он же из Алма-Аты?
НАЗАРБАЕВ:
- Я уже извинялся прошлый раз...


Центр управления полетами. Космонавт выходит на связь:
- ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полета:
- Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..


Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет! Мне только уроды попадались!


Разведённые подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!


В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее.
Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?


- Как Страдивари делал свои великие скрипки?
- Лак готовил.
- Ну?
- И нюхал.


В общественном туалете...
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!


Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!
Я был шокирован... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.


Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".
Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя...
Встает Павлик и говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбёжки...
Вовочка поднимается:
- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!


1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы... В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!


Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...
Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги - знач ит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
Идеальная женщина, она как четвертинка: 90,60,90 и ещё 10 грамм бонуса сверху.
Есть вопрос. Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.
Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь...


- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.


Один счастливый обладатель опеля рассказал:
- Если его (опеля) тихой ночью поставить в тёмном-тёмном лесу и прислушаться - то можно услышать, как он гниёт...


- Ты что, постригся?
- Нет, голову помыл.


Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке...
И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.


Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может, это любовь?
- Нет, Маугли - это начался весенний призыв в армию...


- Это Аня, она проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею.


Из жизни.
... в новостях канала ТВЦ (кажется):
Идет репортаж о какой-то выставке цветов в Москве. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
"Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное соч етание травы и бумаги...".


- Вас мучает перхоть, сухие и ломкие волосы?
- Нет, я привык!


Новая акция от МВД:
- Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!


Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...


- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт...


- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!


Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...


- А тебе и не обязательно меня знать, просто повернись ко мне задом, а к лесу передом...


Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!


Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленингард".


- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!


Скоро на Первом канале!
Новый сериал "Звезда и похуй!".
В главной роли Филипп Киркоров.


- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...


Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...


Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
-... и бутылка водки.
- Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано...
- Да нет, мы ее с горя выпили.


- Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.


- Что делает женщина по утрам со своей жопой?
- Она делает жопе бутерброд и отправляет его на работу.


Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера
- всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.


... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...


- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Корреспонденты НТВ.


Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
- Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.


Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".


Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живём по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик...
- Так можно же уснуть и не услышать?!
- Да нет - я же всё время стою около двери и слушаю...


- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама?
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл!


Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
- А чё так?


Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым - но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной
работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку - я сварщик...


Журналист пришёл делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы?! Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим... Гораздо хуже было бы, если бы я был негром!


Если треугольник разрезать пополам - получится два полутораугольника...
Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой - и тебя не понимают.
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.
Человек наивен! Он верит, что думает, и думает, что верит.
Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
А если мировой религией станет атеизм?
За хорошего соавтора двух авторов дают.
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Это не для рук, это не для ног - это же фаллоимитатор!


- А вот УФОлогия - это наука или религия?
- Это бизнес!


Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел".
Залогом может служить стеклотара...


Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не чёрный!


- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...


Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".


Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд. Водитель пытается оправдаться:
- И тут этот козёл ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это...
Гаишник:
- Засигналил?
- Нет! Это...
- Закричал?
- Да нет! Это!
- Затормозил?
- Да нет же! Это! А-а! Протрезвел!


- Девушка, а давайте займемся сексом на брудершафт?
- Как вы себе это представляете?
- Очень просто. Сначала займемся любовью, потом поцелуемся, а потом перейдем на "ты".


- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой ещё рыбой?! В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю - но соседи говорят, что ершом...


Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?


Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!


- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!


- Говорят, ты со своей сварливой женой разводишься?
- Да, вот уже разводной ключ домой волоку!


В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...


Набор "Чашка Петрика".
Набор для юного биолога, в который входит, собственно, чашка и штаммы разли чных неопасных вирусов.


Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!


В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.


У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...


Новое славянское имя:
Всехнахпослав!!!


Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!


Две женщины разговаривают:
- Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела.
- Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...


Заходит мужик в магазин, обращается к продавцу:
- У вас записьдюны есть?
- Есть. Вам какого года альбом?


Сам видел:
Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...


- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!


Американец взвешивается на автоматических весах, которые еще и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку.
- Джон, здесь написано, что ты умен, красив, богат и нравишься женщинам...
Переворачивает карточку.
- Вес, кстати, тоже переврали!


Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне...


- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!


Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия" получилось слово "пиздец"...


Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!


Одного из ватиканских кардиналов спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет...
- Кто же?!
- У питерских мало шансов...


Молодожёны. Первая брачная ночь. Супруг комментирует: "ПЕРВЫЙ НАХ!".


Пришёл мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему:
- Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может" Стоимость 10 000 рублей за флакон.
Мужик:
- "Быть может"?! Да я за 10 000 куплю вазелин "Мы все твои"!


Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???


Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...


Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться...
На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия...
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.
Ах, какая у Дженифер попец!
Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку.
Чтобы не подставлять никому зад...
Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит, ты извращенец!
В его ушах ещё долго звучала музыка - никто не догадался снять наушники с трупа.
Сказать "Всем привет!" при встрече с беременной женщиной - это дурной тон.
А уж протянуть руку обоим...
Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!


Надпись на двери в подъезде:
"Двери не закрывать, ждём проституток".


- Следующий! Почему решили!
- Потому что я там живу!
- Так вы не наш? А почему так хорошо говорите по-нашему?
- Потому что я раньше был ваш, потом уехал туда.
- А зачем вернулись сюда?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать родину.
- А чего же уезжаете?
- Повидал родину, хочу испытывать ностальгию!


Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.


- Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной!
- Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завё л этого дурацкого пса?


Маше Распутиной перевалило за 60.
За верхние 90 перевалило три года назад.
А за нижние 90 - ещё в прошлом веке!


По сообщениям из Киргизии, революция все-таки достигла своей цели - народ обзавёлся новыми телевизорами.
Следующая революция намечена на 2020 год, в год, когда перестанут показывать эти телевизоры...


Расходные материалы, говоришь...
Патроны, что ли?


Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет...


Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.


Муж дал жене прокатиться на своей машине. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоиться и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там, на опушке леса, она собирала какой-то металлолом.


К вопросу об объединении регионов...
Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.


Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день...
Эдакий большой хищный кролик.


Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!


- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.


- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.


4 стадии опьянения:
Пришёл... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!


- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?


Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране.
В Сибири - "Врачи без зарплаты".
В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
И в селе Пунькино - "Больница без врачей".


Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссёр" приступили к съемкам нового цикла уч ебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий".
Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнёр".


Надпись на дверях студенческого туалета:
"Кафедра мочеиспускания и каловыделения".


Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.