My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы



Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!".


- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!


- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.


Зал суда.
Судья:
- Ну, ответчик - как говорится, вам истец...


- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!


"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...


Ура! Меня, наконец, наградили орденом!
Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть...


Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то ещё к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина...
- Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор!


Из жизни.
Фирма хочет зарегистрировать электронный адрес со всеми прибамбасами.
Звонят в соответствующую контору:
- Хотим взять имя, записывайте: латиницей - Эс, Е, Эл, А, Эс, точка, ру.
Там смотрят на запись на бумажке и понимают, что что-то не так.
- Еще раз: селас точка ру? Так?
Клиенты:
- Да-да.
- Получается - "Селас.Ру". Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать.
Клиенты:
- Ну ладно, давайте в зоне SU.


Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай - я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!!


Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.
Почему православные и католики крестятся по-разному?
Как обычно - кодировка не совпадает.
Мы своим трудом зарабатываем. Мы покупаем только разливное пиво, мы за упаковку не переплачиваем!
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
Гаишник на дороге всё равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?
Что в России плохо - так это дураки и дороги...
Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блёстками.
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
Права у нас одинаковые! Подправники разные...
Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.
Особенности моды-2006: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.


- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!


- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!


- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!


Из жизни.
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель.
Подъезжаем к железнодорожному переезду.
Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом.
Стоим. Проходит десять минут... поезда нет.
Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- Стелс, - говорит водитель.


На эстонской таможне. Таможенник:
- Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?


Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.


Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!


- Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву?
- Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до убороч ной... Как Ходорковский!


Создатели "Ночного дозора"! Да, вы первые. Да, вы крутые - но вас посмотрело не 3, а 8,5 млн человек.
Председатель лиги видеопиратов России.


В кабинет к гинекологу заходит девушка.
Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор - у меня ещё и молочница!


- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!


- Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".


- Ой, доктор, у вас такая лёгкая рука!
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.


Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней.
Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Всё, ты
наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...


- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!


В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но ч тобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала!


- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!


- Вы ещё не прислали пять обёрток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...


На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
"ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".


- По-моему, я начал ходить во сне...
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели!


В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова "ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ", министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана - не гей, Дана - транссексуал.


- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нём женился...


Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся - такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить...
- И что?!
- С тех пор не пьёт и в рот не берёт...


- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребёнок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?


Женщины очень смешные!
Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках, а в жопу не ебуцца, потому что больно...


Из жизни.
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну): "Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна). Диспет чер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз.
И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...


Совершенно лысый мужик приходит к доктору:
- Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной!
- Значит, вот вам таблетки - пейте каждый день. Появятся вопросы - приходите.
Через неделю приходит:
- Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет.
- Ну вы пейте-пейте...
Приходит через месяц:
- Доктор, всё равно результата нет. Только на заднице волосы начали расти!
- Вы дальше пейте...
Приходит опять через месяц:
- Доктор, не помогают они - только на заднице растут и всё...
- Продолжайте пить и приходите позже.
Через полгода приходит:
- Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло - а сзади так, что уже ходить невозможно.
- Так, ну теперь постепенно начинайте зачёсывать на голову...


Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.
Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тёщу, похожую на папу.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Не люблю еврейские праздники - у них вечно конец какой-то урезанный...
На что мне совесть - у меня семья.
После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний.
На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным эффектом.
В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает, а в стрельбе - кто всех перестреляет.
Знал бы прикуп - дал бы в репу!
Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.


- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!


- Дебушка! Сколько бремя?
- Восьмой месяц!


Трёхкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира!
Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках...


- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.


Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, унич тожены посевы. По сообщению местных экологов, ни один жук не пострадал.


Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу для того, чтобы от дома отдыхать.


- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.


- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!


300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились...


Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет
- почтой!".


Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей:
- А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощёчину:
- Опять сосала!


Сидит Бэрримор дома на кухне, ест овсянку. Вдруг звонок в дверь. Бэрримор идёт в прихожую, открывает дверь.
За дверью стоит другой Бэрримор и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста - Бэрриморы здесь живут?
- ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ!!!


Врачи с отчаянием твердили:
- Мы его теряем, ах - мы его теряем!
И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.


Наркоман заходит в "Макдональдс" и спрашивает:
- Э-э-э! А много ли мака в "Биг-маке"?


- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?


Пришла мама с сыном на кладбище.
- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.
Мальчик подумал и спрашивает:
- Мама, а рядом пустое место для бабушки?
- Да, сынуля.
- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку - дедушка меня и увидит.


- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури!


Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!


Сообщение по аське:
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!!


Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!


Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворённость.
Разница между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
У мужчин от -1 до +10.
У женщин от -10 до больше 0.


- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да не пиздю я, честно знаю!


В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
Из-за бороды!


Объявление: На ТV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.


- Я водка - со мной на празднике чётко.
- Я салат - каждому лицу я рад.
- А я гашиш... Я слова забыл.


Дожили: слово "VIР" употребляется в России чаще слова "хуй"!


Наблюдение из жизни:
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы!
Только они одетые...


Валерия Новодворская снялась в "Плейбое". Журнал закрыт.


- Три девицы под окном...
- Их не выдержал балкон.


Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано: "Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла нахуй!".


Репетиция рекламного ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз...
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз!!!
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоёб!!!! Сначала идёт - ТОМАТ!!!!


По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся.
А по недоброй - сразу трахают.
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может стать последней.
Шахиду собраться - только подпоясаться...
У каждой женщины есть секрет. Вагинальный.
Нельзя судить о девушке только по её внешности... Джек-потрошитель понимал это, и потому интересовался ещё и внутренностями...
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали....
Если все идут в ногу, то и конвою легче работать.
Если в тюрьмах создать приличные условия - туда потянутся приличные люди.
Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.


Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц...


- Доцент Сидоров - опять ваш телескоп направлен на женское общежитие...
Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?!!


Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!


Вчера продал родину...
Сегодня вернули - сказали бракованная.


- Почему из русского барана можно приготовить шашлык, а из американского нет?
- Мы ж не людоеды...


Новая СМС-игра!
Отправьте на номер 777 любое трёхзначное число и найдите его в своём счёте!


- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного...
- Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!


- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?


В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединённые Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...


- Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
- Ту, которая пустила его в свой дворец...


Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
- Поставьте мне пятёрку!
Преподаватель (ошарашено):
- Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
- Куда?


Магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын:
- Па-а-ап! А сколько мне сока брать?
Папа:
- Ну откуда я знаю? Ты же его пьёшь! Я же не спрашиваю тебя, сколько мне водки брать?


Лондон. Наши дни.
Простой английский дворник метёт мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и Камилла невеста...


По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..


Недавно я приобрёл домашний кинотеатр.
На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тёщей лузгают семечки, на третьем - мы с друзьями пьём пиво, сзади на диване целуется дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки...


- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб.
И если вы вовремя не пополнили счёт - то ещё придётся оплачивать услуги лора и стоматолога!


- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.


- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.


Из диалога на улице:
- Вчера отмечали 18-летие брата. Что ему родственники подарили? Машину.
"Мерседес", конечно, последней модели. Такая красавица, блестит вся, сиденья кожаные! Чудо-машина! - потом следует тяжелый вздох, мхатовская пауза, и продолжение: - Единственный недостаток у неё - размер один к сорока!


В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции.
- Это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал?
- Нет-нет. Извините, я, наверное, не тот номер набрала!


Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению!
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата?
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали!


- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!


- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это просто использованные презервативы.


В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?


По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется...
И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров - а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест - но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из "копейки" два удивлённых студента:
- А у нас денег нет...


Военный самолёт ИЛ-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта, раннее утро, солнце встаёт: весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ (самолётное переговорное устройство):
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир, окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать.
- Ну как же - 5, потом ещё 5!
- Да не говорил я!
- А кто сказал?!
- Я.
- Кто я?!
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?!
- Да солнце прямо в глаза било... А сейчас нормально!


Когда не платят зарплату - есть только два пути сохранить себя и свои
нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде - вам не понадобится пугало.
Недостаток формирует жадность. Избыток - похмелье.
Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней имеют!
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево - надо всего лишь один раз хорошо ему дать, и именно по левому яйцу!
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
Если эстафетную палочку использовать не по назначению - она может превратиться в кишечную...
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.


- Девушка! Вы девушка?
- Нахал!
- Не угадали!! Сидоров я!!!


- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий.


Из жизни.
Пединститут, 5-я пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич - ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдём...
Тихий голос с задней парты:
- Дайте-ка я его сожру!


- Гюльчатай, открой пиво!
- А может всё-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать!


Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.


- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!


Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"...
А если мужского?
"Хуйло"?


Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит поч ти так же, как по-таджикски...


Хотели в Варшаве назвать какую-нибудь площадь именем Кароля Войтылы...
Но он слишком мало сделал против России.


В детстве Борис Моисеев буквально умолял своих родителей надрать ему задницу...


- Молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров.


Криминальные новости: вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия имена и название игры изменены.


- Бармен! 20 капель валокордина мне и моим старухам!


- Я люблю со своей девушкой любовью в машине заниматься!
- А какая у тебя машина?
- Стиральная!


- А я в Италии отдыхала!
- В какой Италии?! У тебя же папа - инженер, а мама - учительница.
- А у меня дядя - вор!


- Смотрю я на вас, Катя Лель! Не две беды в России!


- Хочешь мелодию на свой колокол?


- Кольчуга потеет под мышками? Лопух на каждый день!


- Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван...
- Дурак!


- Сказочка. Было у старика три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак!
- Старик болел, и с каждым разом получалось всё хуже и хуже...


- Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?!
- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.


Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - чёрная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...


- Недавно был проведен конкурс детского рисунка на асфальте на трассе Киев-Одесса. Конкурс носил название "Дорожная разметка глазами детей".


Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки.
В ходе операции было уничтожено...


Новинка!
Даже безнадёжные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!


Девушка звонит в "Ла Страду":
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...


- Слышь, извозчик, дай закурить.
- Не дам, капля никотина убивает лошадь.
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!


В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не даёт медведь-храпун.


Жена выговаривает мужу:
- Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю - встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, не за что бы за тебя такого замуж не вышла...
- Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя то детьми?


- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!


Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...


- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!


Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.


Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!


И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота"
есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!
Незваный помощник - лучший вредитель.
Луну придумали евреи, чтобы не платить за электричество...
Хорошо быть маразматиком - каждый день будешь читать новые анекдоты на ленте!
Родила царица в ночь нетто сына, брутто дочь.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...
Ничто не обходится так дорого, как желание отделаться дёшево...
Никогда не пей на пустой бумажник!
Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!
Нынче выражение: "Пошло, как дети в школу" получило несколько иной смысл...
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.
Милые бранятся - письки чешутся.


- Почему в меню вес блюда написан 050, а не просто 50 грамм?
- Так это восьмеричное число.


Мосводканал грозиться подать в суд на гр. Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет...


- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!


- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...


Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
- Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.


- Мужики, меня в армию забирают...
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь"!


Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик, недовольно:
- Ну кто там ещё?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей... Порепетируйте!


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, я учительница...


Судья:
- И какие у вас претензии к этому мужчине?
- Он сказал, что во мне есть изюминка...
- Ну и что? Это же комплимент!
- Да, но он попытался её выковырять!!!


Один мужик говорит другому:
- Ходил я тут к своему врачу... Странный он был какой-то, не такой как всегда.
- А с чего ты решил?!
- Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся...


- Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
- Ага - и, судя по внешнему виду, сама!


Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник, с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!


- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!


- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Не может быть! Неужели с утра трезвый?!


- Мальчик, а почему ты засыпаешь песком только американские танки, а английские не трогаешь?
- А английские сами в песке утонут...


Паучок - муравью (крайне раздражённо):
- И хуй вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо различаете...