My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы



Теннис на ТВ.
Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал".


- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".


- Всех перетопила?
- Сто штук.
- Ещё один где-то бегает!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Сто и один далматинец".


- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один.
И тёще - пусто-пусто!


- Да, соперник нашему боксёру не по зубам, а вот наш боксёр сопернику по зубам... по почкам... пошла в ход штанга...


Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают...


- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...


Новость!
Мадридский Реал покупает вратаря ярославского "Шинника".
На органы.


- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...


Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...".
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...


Из жизни.
Приходит с утречка мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к нему носик и ручку...
Тем временем собирается весь коллектив и, ясное дело всех мучит вопрос - ч то же случилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). В общем, нашёлся доброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь:
- Иди на хуй!!!
До обеда мужика никто не доставал... Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами.
После обеда, в курилке, его всё же достали сослуживцы и он поведал им свою историю...
Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклёвкой. Ну, и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда всё закончил, решил кофейку попить, поставил кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"... Когда проснулся, смотрит - уже вся вода выкипела, и кофейник красный стоит. Хотел мужик подняться, да не тут то было - добротные трофейные немецкие кальсоны намертво приклеились к полу.
До инструмента не дотянуться, а т. к. приклеился он в углу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один - ждать (скоро жена должна с работы прийти)...
У кофейника тем временем отвалилась ручка. Потом отвалился носик...
Сидит мужик и думает, что же раньше произойдёт - жена придёт и прекратит этот процесс или кофейник расплавится напрочь...
Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала... Мужик встать хочет - да не тут то было - волосы на ногах тоже приклеились...
Как мужик отклеивал ноги - уже никто не слышал, т.к. вся курилка уже хохотала громче некуда...


Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Женщина должна приходить домой с сумками в обеих руках и звонить в дверь носом!
Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...
Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у неё были от Армани.
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.
Она любила бывать на людях, но не на всех.
На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше срать и бегать.
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Есть такая профессия, сынок, Родину заябывать...


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...


Из жалобной книги гастронома:
Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома, не надкусив!


- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой? Это всё равно что в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!


- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.


Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков...
Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!


- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...


Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторжённо произносит:
- Андрей! Я вырос на вашей музыке!


Меняются времена...
Раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через мобильник.


- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весё лая, кричит, руками машет... и утонула!


Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?


- Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!


- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?


- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!


- Ну что, красивая - поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!


Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века...
Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!


Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.
- 2000 рублей. Мужчина изумленно присвистывает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два присвистывания.

- Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь - жену или любовницу?
- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь - что к жене, а сам на чегдак - и габотать, габотать, габотать!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел...

Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара.
Проходит мимо одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду.
Перекрестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Спасибо... бра-а-ат...

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

Идет дед по улице... Задумался, да как перднет!
- Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же разъебаем был!

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.



Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.

Чем больше крутишься, тем больше налог с оборота.

Плохих девочек надо шлёпать по попе... животом!
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Каждый мужчина в душе гинеколог!
Мужчина создан для женщины, чтоб ей жизнь мёдом не казалась.
Если жители Бермуд - бермудаки, то жители Чернигова - черниговнюки.
Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
Украина нужна Западу без России, только потому, что ему нужна Россия без Украины.
Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.


- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!


Из жизни.
Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".


- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...


Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.


Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
- А как себя показало новое украинское правительство?
- Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей не убивают, на каток ходят - спортом занимаются и культурные - всем кабинетом ходят в театр.
- О! Здорово! А недостатки есть?
- Только один: не умеют ни хрена!


Песни о любви бывают трех видов:
1) грустные;
2) весёлые;
3) песни группы "Ленинград".


- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет! Психанула.


Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?


- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!


- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе! Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК...


- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!


- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.


Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...


...На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?


Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


- У Ивана Семёновича явно повышенное давление...
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!


- Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии...
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, всё это проделаете - и приходите, мы вас посмотрим... Да, и ещё я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем...


Федерация лёгкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.


Плакат в обычной российской школе: "Хочешь новых ощущений?
Скажи НЕТ наркотикам!".


- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.


- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку"!


- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...


- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...


Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Ч ерномырдина...


Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?


- Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.


Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?


- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?


Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвеч ает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!


Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.
Обжёгся на молоке - дуй водку!
Если тебя кинули - расправь крылья!
Если вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку девушкой.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Зря волнуемся, всё останется по-старому: в Белоруссии - Лука, в США - Мудищев.
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!


- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...


- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика...
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!


Результаты стрельб:
Иванов-молоко...
Петров-молоко...
Сидоров-Петров...


Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?


Из жизни.
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит нач альство - я должен переключаться с яндекса на порно!!!


- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!!


Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ру чки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод...
Деток мало, а ёлка большая.


Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звё зд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград"
господину Сергею Шнурову...


В Москве состоялся благотворительный вечер.
Все средства, собранные на нём, пойдут на утреннее восстановление уч астников вечера...


Из жизни.
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...
Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!!


Выведена новая порода страусов...
В момент испуга они не только засовывают голову под землю - но и спокойно там питаются кротами.


Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...


Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.


- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получ ится...


- Барин, я постель постелила - идите угнетать!


- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Из заголовков желтой прессы: - В центре Москвы корова съела будку ГИБДД! - Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина! - Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки! - Дальтоники не различают холодную и горячую воду. - Децл закрылся в церкви и ждет прихода! - Самокат убил четверых! - Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев? - После секса укорачиваются ноги! - Михаил Фрадков - Николай! - Подгузники-людоеды! - По улицам Питера ходит клей и нюхает людей. - Братья Гримм все придумали! - Джордж Буш адекватен - После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД - Принц Монако - князь Молдавии - В этом сезоне модно покашливать! - Выборы в лесу: лев - раб зверей. - Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи! - Мерлин Менсон - куплетист народник!
Жизнь - это игра в гольф: дырка за дыркой...
или
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
или
Тело в тело - милое дело.
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан.
Каждый день берешь ты в рот, Водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме рот, Жидкость белая течет. Правда, классная находка Та твоя зубная щетка?
Лучше средства, чем минет, от беременности нет!
Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руке! Нет, это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? Ответ: нажравшаяся невеста.
Будешь птицей - лети, Будешь рыбой - плыви, Будешь раком - звони!!!
Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень Сексуально озабочен.
Бедный папа взял двустволку, По квартире мечется, Думал, дочка - комсомолка, А она - миньетчица. (Кстати, ошибочка вышла: пишется без мягкого знака - прим.ред)
Если выпить граммов двести, Выпить триста - дело чести!
Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно еще пить.
Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует И водку не нальет. Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь.
Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо. План хороший".
Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.
Убежало одеяло, Улетела простыня, И подушка, как лягушка, Убежала от меня. Я за свечку - свечка в печку. Я за книгу - та бежать. Больше анашу такую Я не буду покупать.
Ничего на свете лучше нету, Чем набить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, Там растет трава - марихуана!
Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет конопли полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех конопли хватает!!!
Купим домик у реки, Там посадим конопли. Будем в карты там играть, Героином торговать, Будем нюхать и курить, Офигенно будем жить.
Природа нас с тобой столкнула. Меня заставила любить. И где бы я ни находился, Я не могу тебя забыть.
или
Скучают ласточки по небу, Скучают рыбы по воде, А я всегда, везде, где б ни был, Скучаю только по тебе.
Любовь есть боль И вместе с тем - награда. Измена в рану сыплет соль. Взаимность - сущая отрада.
Ревность - глупо. Это факт! А любовь - другое... Кто не любит, тот дурак! А кто любит - вдвое!
Говорят, что у лебедя Существует закон: Умирает любимая - Умирает и он. Крылья сложит и падает С голубой высоты. Если сильно полюбишь - Так поступишь и ты!
У меня болит живот, Значит, кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
Полюбила я пингвина Не всего, а половину. Половину нижнюю, Яркую, подвижную.
Осторожно - могут не понять шутку: Я об одном не умолчу, Мне и на это хватит смелости, Да, я хочу тебя, хочу, Но знаешь, меньше, чем хотелось бы.
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Откусили ему ухо, Распороли суке брюхо, Х... засунули в желудок. Сдохни, плюшевый ублюдок!
Я сижу на лекции, У меня эрекция! Х...м парту поднимаю, Ничего не понимаю!
Однажды холодной студеной зимою Лошадка пиписькой примерзла к забору. Она и лягалась, она и брыкалась. Лошадка ушла, а пиписька осталась.
Все хлам и суета, Все дрянь и гадость; Курнуть и трахнуть телку - Вот жизни радость.
Ты моя родная, мне роднее нет! Но теперь другая мне делает минет! Но зато другая в ж... не дает! Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!
Если хочешь много ласки, Много секса и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е..и.
Так как жизнь у нас одна - Живи смело старина. Пукай громко, рыгай вслух, Подстриги на х... пух, Пей, гуляй, колись, дерись, Каждый день, как бык, е...сь!
Я схвачу тебя за ноги, Потащу тебя в кусты - Не е... же на дороге Королеву красоты.
Подмывай п... и ноги, Я уже в дороге!
Холодно и страшно маленькой макаке: Прилипают листья к волосатой сраке!
А х... толку, когда е...ся хочется как волку?!!
Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает. Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать: - Опять зараза вчера напился... - ?! - Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно,а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк: - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури.Так чтобы штырило потом всю неделю!. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся. - А волшебное слово?! - Вот бл*дь - и тут паролей понаставили...
Встречаются друганы. Первый: - Чего-то тебя не видно давно. - Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза! - Вау! И куда? - На колыму. - ??? - За подделку лотерейных билетов.
- Привет, чем занимаешься? - Работаю в Академии наук. - А точнее? - В Институте генетики. - А еще точнее? - В группе подготовки материалов для экспериментов. - Ну, а конкретно? - Мошек для опытов ловлю.
Вкусно пахнет свежим мясом У костpа на веpтеле. Хоpоша была Hаташа, Лучше не было в селе.
Как-то переводил Prompt'ом HowTo к dosemu (Линуксоидная софтина такая), там было приблизительно следующее (как в точности было по-англицки, не помню, поэтому в моем переводе): "Я выгрузил некоторые драйвера, чтобы освободить памяти в два раза больше, чем требовалось <...>" Prompt (орфография сохранена, ибо такое не забудешь. Просто плач души!): "Я ботинок маленький, вдвое больше, чем достаточно"
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик. Спрашивает его: - Чай будешь? - Hет... - Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...
Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент -Слушай ты такая... такая красивая. Девушка жеманясь: -Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал,громко и убедительно -Удачная шутка