My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь. Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять. Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти. В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы. Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь. Что приятного в Америке - не надо искать обменник. Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы. Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж. У кого чего болит, тот это лечит у других. Ещё пару лет назад я с презрением относился к голубым... Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации. Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются? - Нет! - Обидно! Может, у вас наркотики есть? - Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант...
Телефонный звонок: - Здравствуй, папа! Я вышла замуж! - Ничего не знаю... Чтоб дома была не позже девяти!
- У вас сыр плавленый есть? - А какого вам надо? - Какого-нибудь острого. - Щас, сплавим и заточим!
Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец... Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришёл телефон починить!
- Почему мухи постоянно лапки потирают? - У них на лапках главные эрогенные зоны...
Буш говорит Путину: - Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах! Путин: - Джордж, на наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!
Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: - У тебя какая зарплата? - Двести баксов. - Нормально. А сколько ты отдаёшь жене? - Сто пятьдесят. - Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"? - Нет - это я, бля, тараканов давлю...
Реклама Nеsсаfе: ...твоя энергия с тобой? Освободи её! - Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!..
Сидоров увёл у Иванова жену. Иванов промолчал и женился во второй раз. Сидоров увёл у Иванова вторую жену. Иванов женился на третьей. В общем, когда Сидоров женился на пятой жене Иванова, тот не выдержал: - Что ж ты, гад, всех моих жен забираешь? У других тоже жены есть! И тут Сидоров развёл руками и сказал: - А что делать, если я только твоему вкусу доверяю?!
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс: - Инспектор Иванов. Ещё не завтракал! - Киллер Петров. Уже на работе.
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они, правда, были голые!
- Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнёрши? - Настоящего мужчину это не ебёт!
Из жизни. Эстония впереди планеты всей! У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам... Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
- Ты чего такой грустный? - Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-сё - так она трахается классно... - Ну и что, забыть её не можешь?! - Да нет... вспомнить...
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда! - Милая! Я думал там найти сдачу!
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всём поправляешь меня! - возмущается муж. - 15 лет, дорогой, 15!
Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой весёлой и самой рейтинговой, если бы её давали в переводе Гоблина.
В любом деле главное для нас - это качество и сроки. Поэтому сначала мы долго думаем, как получше к этому приступить, а потом решительно и быстро всё это заканчиваем.
Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами.
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
Двое родителей в чёрных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из детской книги и компьютерные приставки на большую сумму.
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке: - Потанцуем?! - С такими не танцую! (щелчком стряхивает козявку с пальца): - А чё так?
Из жизни. Вчера приходила подруга к жене. Слышу на кухне разговор: - Понимаешь, это СОЛЬ ЖЕЛАНИЯ такая, ФЭНЬ ХУЙ называется... ...Заржал на всю квартиру... Фэнь Шуй, дуры!!!
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз: - Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюёт? Девушка: - Клюёт плохо - забыла взять приманку... Француз: - О, мадемуазель - да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"! Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше... Через некоторое время немец спрашивает у француза: - Слушай - как ты узнал, что у ней глисты?!
А правда, что если на машине установлен треугольник с буквой Ш - то машину ведёт Шпециалист? Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать её в песочнице. Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения. Все люди стОят по-разному. Как портреты на купюрах. Прокладки - искусство зарабатывать даже на месячных. Курящий сигареты умирает от рака лёгких, курящий трубку - от рака губы, некурящий - от всех остальных раков. Хочешь стать хорошим олигархом - качай нефть и не качай права. Интуиция - это способность головы чуять жопой. Держи язык за зубами - наготове. Культурный человек вместо "на хуй" пишет "наконец".
В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже 200 километров...
Из жизни. Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры: - Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй... Такие вот у нас весёлые сестрички...
- Ты колбасу купил? - Колбасуку?! Не пил!
Отношения на работе напоминает жизнь на морском рифе - и там и там есть и акулы и мелкая рыбёшка... С одной только разницей - на рифе тебя окружают членистоногие, а на работе - членисторукие...
Из жизни. Купил на днях дочке четырёхлетней раскраску. Там на каждой странице - простенькие двустрочные стишки про раскрашиваемое животное. Так вот, под одним милым котёнком написано следующее (читаю дочке вслух, с выражением, при всех): "Повязали бант на киску, Лучше дали бы сосиску". Чтение прекратилось надолго...
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика...
- Милая, что-то ты неприветливая и грубая сегодня... У тебя пред- или послеменструальный синдром? - Вме-е-есто!!!
- Солнышко! - Что, котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что, козлик. - Я тебя люблю, киска! - Я тебя тоже, зайчик! - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!!
- Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести? - Принеси мне оттуда Лёню - он мне срочно нужен...
Беседуют две подруги: - Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую... - А что, есть повод?! Что он, например - домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные, или губная помада на рубашке? - Да нет, вроде всё в порядке - но всё равно как-то неспокойно... - Знаешь, милочка - все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает...
Умом мужчину не понять, Бессильна логика-наука. Ему отдашься - скажет "блядь", А не отдашься - скажет "сука".
Люблю, бля, авторскую песню, когда сидишь, бля, у костра. Когда, бля, мы, бля, на хуй вместе, сидим, бля, нахуй до утра...
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: - Ты грузина? Тогда говори тост! Дрожащий грузин со стаканом в руке: - Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее - я его маму зарэжу!!!
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - неприли чным.
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала. На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасителя, она спросила: - Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!
- Дед, как твоя фамилия? - Сидоровы мы. - Значит, вас здесь много? - Да нет, я один. Это фамилия у меня такая: Сидоровымы.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом... Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты... - Сколько же у вас детей? - Восемь. - А возраст? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? - Да нет. Просто телевизор купили...
После очередного репортажа с трасс биатлона Дмитрий Губерниев получил строгий выговор от руководства канала "Спорт" - он неверно указал сроки менструальных циклов наших биатлонисток...
- Почему негры не едят шоколадки? - А они пальцы боятся откусить...
- Как отпраздновал Масленницу? - Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.
- Подсудимый, что вы сделали со ста долларами, которые украли? - Я их потратил на Мери, девчонку из кабаре. - Не нужно обманывать суд. Мери никогда больше пятерки не берёт!
Из жизни. Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит: - А, вот, здесь в формуле спроса я наврал... Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворч али: - Ах ты старый пиздунишка... Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал... - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск.
Этот треск он узнал бы из тысячи других - это был мопед Бормана.

Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень.
"Это Борман", - подумал Штирлиц.
"Да, это я", - подумал Борман.

Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгараемому шкафу, где Борман хранил секретные документы.
Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся.
"Наверное, он закрыт",-подумал Штирлиц и полез в карман за ключем.

Однажды на остановке к молодой симпатичной (Д)евушке подходит ну о-о-очень застенчивый (М)олодой человек:
(М) (тихо и вкpадчиво) - Девушка... Пpостите... Я... Я...вас хочу...
(Д) (очень смущенно и тихо) - Извините, но я стесняюсь...
(М) (смелее) - Hо я вас Очень хочу...
(Д) (еще смущеннее и тише) - Hо я Очень стесняюсь...
(М) (стpастно) - Hо я вас ОЧЕHЬ-ОЧЕHЬ ХОЧУ !
(Д) (кpаснея) - Hо я ОЧЕHЬ-ОЧЕHЬ стесняюсь...
(М) - Hу и пошла на @#$ !!! (уходит).
(Д) (вслед гpомко) - Так ты, твою мать, хотел, как я стеснялась !!!

Мужик пpиходит в pестоpан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, поpцию манной каши!
Официант пожал плечами и пpинес заказ. Мужик втоpой pаз заказал то же самое и тpетий тоже.
Официант не выдеpжал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все pавно.

Hеловкий официант опpокинул гpафин воды на бpюки клиента. Hа возмущенные возгласы постpадавшего пpибежал хозяин:
- Могу вас завеpить, мосье, - пpимиpительно изpек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши бpюки не испоpтятся.
Кpоме того, у нас такое нетоpопливое обслуживание, что ваши бpюки вполне высохнут к тому вpемени, когда вам подадут десеpт.

Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Встречаются две подруги.
- Я вот в Париже была!
- Ну и что ты там делала?
- Да я вот в Сене купалась!
- Вот дура - в сене е***ся, а она купается...

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою мать.

- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.


На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею.
Жена обиженно:
- А второй тебе не нравится?

Регистратор спрашивает у женщины.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный фла- жок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация.
Конечно, пpойдет она не очень здоpово, но, когда вскpоешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повpедить стол.

Медсестpа советует больному:
- Если хотите отблагодаpить вpача, сделайте это до опеpации, а иначе потом может быть поздно.

Доктоp говоpит пpактиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокуpсник Петpов.
- А ты куда? - спpашивает доктоp.
- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

Один петух говорит другому:
- Давай сходим в гастроном.
- Зачем?
- На голых курочек посмотрим...

- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет.
- А твой брат Мойша? - Да.
- Что да? - Тоже нет.

Как избавиться от клопов ?
- Hадо купить лотеpейные билеты и оклеить ими комнату.
Если хоть один билет выигpает, то клопы сдохнут от смеха.

Как опpеделить гpаницу, где Гpузия, а где Аpмения ?
- Hадо поставить на гpанице голую женщину: гpузин подойдет спеpеди, а аpмянин сзади.

Что мягче всего на свете ?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

Морс "Чесночный"
Компот из сухожилий
Шампанское "АИ-93"
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый мерин"
Махорка курительная "Крупская"

Василек и незабудка стоят рядом на поле
- Незабудка, тебе хочется?
- Да ...
- Где же эти %проклятые пчелы?

Парень и девушка идут и молчат. Он спрашивает:
- Что ты все время молчишь?
- Хочу - и молчу.
- Хочешь - и молчишь ?!!?!?!?

Идет по лесу заяц, видит стоит бутылка. "О! А вот и выпивка",-подумал заяц, выпил немного и спать свалился.
Идет по лесу лиса. Подходит к этому месту и говоpит : "О!
Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает.
Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба ! :-o" Выпивает, падает.
Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому моpду набить :-O"

Тоже в суде. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно - говорит басом) - А чево-о-о они-и-и...

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю.
Сын спрашивает:
-П-пааап, а что такое моооэ.
-Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
-П-пооооял.
Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
-П-пааап, а что такое моооэ?
-Море это вода, песок, камни, понял?
-П-пооооял.
Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
-П-пааап, а что такое моооэ?
-МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА,-хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно море, вот, понял дебил?
-П-пооял, а что такое дээеебил?

Приехал мужик в Москву вечером. Холодно, сыро, пошел в какую-то гостиницу номеров как всегда не было и поселили его с иностранцем каким-то. Ваня говорит: - Джон, давай выпьем за дружбу между народами...
- ...За разоружение...
- ...За мир во всем мире... Утром проснулись оба со страшного похмелья... голова болит и все такое
- Джон сходи в магазин купи пива.. Тот ему на пальцах об'яснил что по русски он не говорит
- Ну ладно я тебе на бумажке напишу продавщице в магазине покажешь, она поймет.
Приходит Джон в магазин, показывает записку продавщице..
Продавщица читает... И
З В И Н И Т Е у В А С П И В О Е С Т Ь?
- Нет пива сегодня нет Я БЛЯДЬ Т А К И З Н А Л...

Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая. Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук. - Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
- Я! Я!
- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать - я жрать хочу, шо пиздец!

Соревнования - кто больше выпьет.
Комментатор с соревнований коментирует:
Сейчас на помост выйдет Француз. Он будет пить коньяк рюмочками.
Первая рюмочка. Вторая Рюмочка. Третья рюмочка..........
Сломался! Сломался француз! Русский в это время разминается красненьким...
Сейчас на помост выйдет американец! Он будет пить виски стаканчиками.
Первый стаканчик. Второй стаканчик. Третий стаканчик......
Сломался! Сломался американец! Русский в это время разминается красненьким...
И вот наконец выходит русский. Он будет пить бражку ковшичками.
Первый ковшичек. Второй ковшичек. Третий ковшичек.
Сломался! Сломался....
ковшичек.... Пока заменяют ковшичек Русский в это время разминается красненьким.

Весна. Солнышко светит. Листочки pаспускаются. Hа земле появляется маленький холмик, из него высовывается чеpвячок, смотpит кpугом, pадуется. Рядом появляется еще один холмик, из него высовывается втоpой чеpвячок, смотpт кpугом, потягиваетя, pадуется. Видит пеpвого чеpвячка, тянется к нему: - Я тебя люблю!
Пеpвый чеpвячок: - Уйди, дуpак, я твоя жопа.

Сидят в камере сифилитик и наркоман.
Сифилитик трогает свой нос - тот отваливается, сифилитик выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо - оно отваливается, си- филитик его тоже выкидывает. Hаркоман ржет, качает головой и говорит:'Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...'

Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим?

Есть такая папка “Мои документы”. Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка “Мои документы”
- ага.
- там заходишь в папку “Х@йня”
- ЭЭЭ тут 2 папки:“всякая х@йня” и “х@йня, хуже всякой х@йни”. Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку “по@бистика”.
-Зашла.
- Отлично. Там в папке “@бучий Ростов” - документ “Доп. соглашение. Иванов”. Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол.
Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы.
Встал перед строем и заорал:
- Солдаты! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек водки, которые некому выпить!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

- Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым слу- жащим?
- Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко от Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".
В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит:
"Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".
- Рядовой, назовите вашу любимую книгу, - попросил капеллан.
- Книга больных, святой отец.

- Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

Один джентльмен спросил на улице у другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу много?
- Да никого. Даже - продавца.

- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кpичит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хеp с ними Петька!
- Дык и я пpо то же.

- Василий Иванович, наши pебята поймали вpажеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Hи в коем случае! С виселицы он может pазглядеть pасположение нашей дивизии!
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
Путем скрещивания домашне-декоративной породы выхухолей - трахухоли - и тучно-мясной породы - опухоли - грузинскими учеными выведена новая домашне-декоративная порода выхухолей голубой окраски - впопухоль.
- Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу.
Во времена "холодной войны" и гонки вооружений пригласил как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер. - Что здесь? - спрашивает Горбачев.
- Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время ядерной войны.
Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу. Рейган в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Можете стирать с карты свой город Магадан.
Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит его в бункер. Говорит: - А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время ядерной войны.
Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает клавишу. Горбачев посмотрел на это, потом подходит и говорит:
- А чего мелочиться?
Садится за орган и начинает играть:
- "Союз нерушимый..."

Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После парада отец спрашивает маленького сына:
- Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
- Мороженое, папа.