психологічне айкідо

психологічне айкідо

Литвак Михайло Юхимович

Зміст

    

Від автора

Передмова

1.Загальні принципи психологічної боротьби, легкі для розуміння і застосування 2.Теория амортизації, трохи нудна, але необхідна 3.Частная амортизація 4.Командовать або підкорятися (Спеціально для керівників)

сюрприз

    

Від автора

учням   і хворим, навчаючи мене психологічному айкідо,   присвячую цю книгу.

М. Литвак

Щасливі! H е купуйте цю книгу. Ви і так хороші бійці   айкідо.   H е   варто   цього   робити і володарям «другого щастя» - нахабства.   вона написана    для    хворих    неврозами   і   психосоматичними    захворюваннями (гіпертонічна   хвороба,   виразкова   хвороба   шлунка,   інфаркт   міокарда, гастрит,   коліт, дерматит, бронхіальна астма та ін.), які страждають   ними через невміння спілкуватися.

8   ній   є   рекомендації, як приборкувати надмірно вольове начальство, як   знайти   контакт з дітьми, свекрухою чи тещею, як перемогти   в   діловому суперечці,   не витративши при цьому своєї душевної енергії. Тому я думаю,   що вона   буде   корисна   делікатним   розумним   людям,   страждаючим   від   навколишнього хамства, поки ще не захворіли. У ній знайдуть корисні поради керівники, менеджери   і   ті,   які хочуть ними стати. книга   зможе   допомогти   налагодити сімейні відносини, виховувати дітей, досягти успіхів в обраній справі.   H адеюсь, що її придбають і психотерапевти.

приводиться   тут   методика   аналогів не   має,   хоча   я   використовував положення    трансактного    аналізу,    гештальт-терапії,    поведінкової    і когнітивної   терапії,   підходи Дейла Карнегі та ін.   H про   родоначальником   її можна   вважати   бравого   солдата   Швейка.   він   НЕ   відповідав   на   образи кривдників, а погоджувався з ними. «Швейк, ви ідіот!» - Говорили йому.   він,   не сперечався,   а   тут же погоджувався: «Так, я ідіот!» - і здобував перемогу,   як   в боротьбі   айкідо,   НЕ   торкаючись до противника. може   бути,   і   слід назвати цей вид боротьби «психологічний швейкідо», як запропонував   один   з моїх учнів?

Передмова

H а   однією з публічних лекцій, присвячених проблемі спілкування, я запитав своїх   слухачів: «Хто з вас любить владу?» H і один   з   450   людина   не відповів   ствердно. Коли ж я попросив підняти   руки   тих,   хто   хоче стати   гіпнотизером,   відгадайте, скільки людей підняли   руки?   Правильно, майже всі. Які висновки можна зробити?

1.              H і хто не зізнається собі, що він любить владу.

2.              H і хто   НЕ   визнається собі, що він хоче, щоб йому беззаперечно підкорялися (влада гіпнотизера над гіпнотізіруемим здається безмежною).

Я   особисто   НЕ   бачу   нічого страшного в цьому бажанні керувати   іншими людьми,   тим більше що людина зазвичай діє виходячи з благих намірів.

Однак   бажання командувати, усвідомлюване або неусвідомлюване,   впирається   в

аналогічні    претензії    партнера    по     спілкуванню.    виникає     конфлікт,

зіткнення,   в   якому   немає   переможців.   досада,   роздратування,    гнів,

пригніченість, головні болі, болі в області серця і т.п. залишаються   як   у того,   хто   взяв   верх, так і у того, кому довелося підкоритися.   Виникає безсоння,   у   час якої переживається конфліктна ситуація,   якийсь час важко зайнятися поточними справами. У деяких піднімається артеріальний тиск.   H екоторие,   щоб   заглушити досаду,   вживають   спиртне   або наркотики,   зривають   зло   в   черговий   раз   на   членах   своєї   сім'ї    або підлеглих. Багато мучать себе докорами сумління. дають собі   слово   бути стриманішою,   обачнішими,   але   ...   проходить   якесь   час,    і    все починається спочатку. H і, не спочатку! Кожен наступний конфлікт   виникає за все меншому приводу, протікає все більш бурхливо, а наслідки стають все важче і триваліше!

H і хто   НЕ   хоче   конфліктувати. коли конфлікти   стають   частими, людина болісно шукає вихід.

одні   починають   обмежувати спілкування. В перший   момент   як   ніби   б допомагає.   H про це тимчасовий вихід. Потреба в спілкуванні на кшталт потреби в   воді.   У людини, що потрапила в умови повного самотності, через   п'ять шість   днів   розвивається психоз, під час якого   з'являються   слухові   і зорові   галюцинації. З галюцинаторними образами   починається   спілкування, яке,   звичайно ж, не може бути продуктивним і веде до загибелі людини.   H аукой   встановлено,   що   саме через це вмирають   раніше   терміну   люди, що залишилися   самотніми.   Часто потреба в спілкуванні   бере   своє,   і   тоді людина   вступає в контакт з ким попало, аби не бути на самоті.   У багатьох розвивається замкнутість, сором'язливість. Вже не ти вибираєш, а   тебе вибирають.

другі    (в   основному   це   сильні   особистості,   займають    командні посади)   вимагають   беззаперечного підпорядкування як   в   сім'ї,   так   і   на роботі.   Тоді вони перестають вловлювати поступово наростаюче невдоволення тих,   хто   залежить від них. Коли вичерпуються можливості для   придушення, вони   іноді   з болем, іноді з подивом помічають, що їх все залишили,   і вважають, що їх зрадили.

треті,    НЕ    намагаючись   налагодити   спілкування,   змінюють   своїх    партнерів, розлучаються, звільняються з роботи, переїжджають в інше місто і навіть   країну.   H про   від   себе, від свого невміння спілкуватися нікуди не втечеш. H а новому   місці все починається спочатку.

четверті   повністю йдуть в роботу, часто вибираючи таку, яка   не вимагає контактів з іншими людьми. H про і це теж тимчасовий вихід.

П'яті ... H про дозвольте мені закінчити перерахування сурогатних способів, які вигідно відрізняються розкіш людського спілкування. Їх дуже багато. Об'єднує їх те, що   Усе   вони   в кінцевому підсумку призводять до хвороб або асоціальною   форм поведінки. У лікарні або в'язниці спілкування завжди є, але навряд   чи   кого-небудь воно може задовольняти.

В   Протягом багатьох років я намагався лікувати ліками і гіпнозом неврози, які   завжди виникали після конфліктів. Хворим на короткий   проміжок часу    ставало    легше,    але   черговий    конфлікт,    навіть    меншій вираженості,   приводив   до   ще   важчого   станом.   І   це   цілком зрозуміло.   адже   ні   ліки, ні гіпноз, ні біоенергетичні   методи,   ні голковколювання   НЕ   могли навчити поведінки в конфліктній   ситуації.   тоді паралельно   з   призначенням   ліків   я   став   вчити   хворих   правильній поведінці   в   конфліктної ситуації, перемагати в суперечці, управляти   партнером так,   щоб він цього не помічав, ладити з самим собою, починати   спілкування   і продовжувати   його продуктивно без сварок і конфліктів, грамотно формувати,   а потім відстоювати свої інтереси.

перші   ж   досліди нового підходу для лікування хворих дали   приголомшливі результати.

молодий   людина   25   років   протягом трьох   днів   вилікувався   від   тиків, якими   страждав   15   років.   жінка   з   функціональним   паралічем    нижніх кінцівок   стала ходити через кілька годин. хворий,   спрямований   на лікування   з   підозрою на пухлину головного мозку, позбувся   від   головного болю   за   дві   тижні. До матері повернувся пішов з   будинки   через   сімейних конфліктів   15-річний   син.   Чоловікові 46 років   вдалося   вийти   з   депресії, зберегти   почуття   власного   гідності   і   двох   дітей    у    час шлюборозлучного процесу, який розпочався з ініціативи дружини, яка вирішила   піти   до іншого.   У   багатьох   налагоджувалися відносини на роботі і   в   сім'ї.   Зникла необхідність командувати. Своєрідний стиль підпорядкування партнеру   приводив до необхідного результату. Цей список можна було б продовжити.

поступово   вироблявся погляд на спілкування як на вигляд психологічної боротьби, а її прийоми нагадували мені східні єдиноборства, в основі яких лежать принципи захисту, догляду, оборони. Я назвав цей метод «психологічне айкідо». Тоді ж сформулював принцип амортизації.

сучасна   наука   вказує,   що   коріння   неврозу   йдуть   в   раннє

дитинство,   коли формується невротична система відносин,   невротичний

характер.   це   призводить до того, що особистість живе весь час   в   стані

вираженого емоційного напруження, часто неусвідомлюваного, і   стає

вразливою     в     важких    конфліктних    ситуаціях.    H ачінают     невроз,

психосоматичні   захворювання   (бронхіальна   астма,    гастрит,    виразкова

хвороба   шлунка,   гіпертонічна хвороба, коліти,   дерматити   і   ін.).   В стані    стресу,    емоційного   напруги    порушується    імунітет.   H евротіческіе суб'єкти частіше хворіють на інфекційні захворювання, у них   частіше виникають   злоякісні   пухлини,   з   ними   частіше   відбуваються   нещасні випадки.   Таким   чином, прислів'я «Усі хвороби від нервів» отримує   Зараз наукове обгрунтування.

H про   навіщо   ж   чекати,   коли людина захворіє   або   з   ним   що-небудь трапиться, або він кому-небудь принесе нещастя? H е краще почати   роботу до   того,   як   він   захворів?   Так був створений клуб   психопрофилактической   і психокорекційної спрямованості, який ми назвали КРОС (Клуб   вирішили опанувати стресовими ситуаціями). Сюди ми запрошуємо людей, у яких   є психологічні   проблеми   в сім'ї і на виробництві.   замість   того,   щоб призначати ліки, ми допомагаємо їм налагоджувати спілкування.

     H а    лекційних    заняттях   і   в   групах   психологічного    тренінгу

відпрацьовуються    відомі   і   виробляються   нові    прийоми    і    правила

психологічної   боротьби. Більше 85% слухачів відзначають,   що   в   результаті опанування   навичками   психологічного айкідо їм   в   тієї   або   інакший   ступеня вдалося   налагодити   відносини в родині і на виробництві. H екоторие   отримали підвищення по службі. Багато хто почав ставити перед собою більш високі цілі.

якщо   спочатку заняття обмежувалися питаннями конфлікту   і   правилами

виходу з нього, то в подальшому слухачів зацікавили проблеми   долі

і    прийоми   перевиховання   з   метою   корекції   особистісного   сценарію.    В

надалі    моє    увага   залучили   положення   соціальної    психології.

актуальною   стала   потреба   опанувати   ораторським   мистецтвом.   З'явився інтерес до проблеми сексуальних відносин і статевого виховання.

Лекції та тренінгові заняття виявилися недостатніми. У слухачів   і тренують    виникла   необхідність   ще   раз   повернутися   до    пройденого матеріалу, ще раз його продумати, освіжити в пам'яті. Спочатку для цієї   мети використовували відомі нашому читачеві книги Дейла Карнегі, психотерапевтів В. Леві, А. Добровича, Е. Берна і багатьох інших. Хороші книги! У них багато правил   і слушних порад. Вони кажуть, що потрібно робити, але там не   завжди легко   знайти,   як   робити.   часом   слухачі   НЕ   могли   використовувати   ці рекомендації,   так   як   вагалися   вибрати   для   себе   ту   або   іншу   відповідно   з   конкретною ситуацією. Крім того, у мене були   розроблені власні підходи. Так народилася ідея написання посібника з психологічної боротьби.   Його основний зміст - техніка амортизації, розроблена   мною на   підставі законів спілкування. Надалі вийде ряд книг,   в   яких   я розвину і поглиблюючи цю тему.

1.              ЗАГАЛЬНІ ПРИ H ціпи ПСИХОЛОГІЧНОЇ БОРОТЬБИ,

ЛЕГКІ ДЛЯ ПО H ІМАHІЯ І ПРІМЕHЕHІЯ

Запрошую вас ознайомитися з принципом амортизації. східні   мудреці

говорили:    «Знати   -   значить   вміти ».   якщо   ви   хочете    дізнатися    принцип

амортизації,    одного    прочитання   цієї   книги    недостатньо.    H еобходимо

спробувати   застосувати   його   самому. іноді   відразу   НЕ   виходить.   H ічего страшного!   після   конфлікту подумайте, як слід було б   вступити.   можна відправити   лист своєму кривднику. Як складати їх, ви   дізнаєтеся   з   цієї книги.   Слідкуйте за конфліктами інших, постарайтеся зрозуміти   їх   механізм   і намітити шляхи виходу з них. Краще вчитися на чужих помилках. Отже, в   шлях.   «Дорогу здолає той, хто йде».

Об'єктивність законів психології

коли   йде дощ, ми сидимо вдома або беремо з собою парасольку, але не   лаємо небо   і   хмари. Ми знаємо, що закони, за якими йде дощ, не   залежать   від нас, і просто намагаємося в міру сил і можливостей до них пристосуватися.

H про   ось   виникає   конфлікт   в родині,   на   роботі,   на   вулиці   або   у транспорті,   і   замість   чарівних чарівних звуків   гармонійного   спілкування, близькості,   любові   лунає скрип натруджених   сердець   і   тріск   зламаних доль. Завжди здається, що якби не зла воля нашого партнера по спілкуванню, то   конфлікту б не було. А про що думає наш партнер? Про те ж. Ми подумки намагаємося   нав'язати   партнеру той чи інший стиль поведінки.   перемагаємо   його, припирати   до стінки і на час заспокоюємось, так як нам здається,   що   ми набули певного досвіду в цьому конфлікті. А що робить наш партнер?   те ж   саме.   І   найчастіше   ми   не підозрюємо,   що   закони   спілкування   так   само об'єктивні, як закони природи і суспільства.

                                     T З амие розумні

                                    |

                                    |

                                    |

                                    |

                                    |

                                     |

                                    |

                                    |

                                    |

                                    |

                                    | Найбезглуздіші

Мал. 1.

Прикладом може служити наступний психологічний експеримент з   тесту Дембо. Перед вами вертикальна шкала (рис. 1). H а її північному полюсі   найрозумніші   люди, на південному - найдурніші. H айдіте своє місце на цій шкалі.   ви розмістили   себе в районі середини? H ет, трохи вище! Відгадав?   може,   ви думаєте,   що   я   вмію   читати   чужі думки?   H ет.   Я   просто   знаю   закони психології.

Будь-який   людина, що перебуває при здоровому розумі й твердій пам'яті,   розміщує себе   саме   тут.   Можете на основі цього тесту показати   своїм   близьким фокус.    проведіть    з    ним   експеримент,   а   потім    пред'явіть    заздалегідь приготовлений листочок з результатом. Збіг іноді буває   аж   до міліметра.

Який висновок можна зробити з цього витонченого експерименту?

спілкуючись   з   партнером,   ми повинні пам'ятати, що спілкуємося   з   людиною,

Котрий   про   собі   хорошої думки. Це необхідно підкреслювати   всім   своїм виглядом, побудовою фраз під час бесіди, важливо також стежити за тим,   щоб не   було зневажливих жестів, поблажливого виразу обличчя   і   т.п.   краще   за все,   якщо   під час бесіди ви весь час уважно   дивіться   на співрозмовника, як це буває під час боротьби.

Крім   того,   відповідь партнера запрограмований в самому   питанні.   І   не просто запрограмований. Це відповідь вимушений. Спробуйте розмістити   себе на   північному   полюсі. H е виходить? Правильно. ближче   до   північному   полюсу розміщують   себе   зазвичай   недоумкуваті   люди.   А   ближче   до   південному?   теж    не виходить.   ближче   до   південного полюса розміщують   себе   люди,   що знаходяться   в глибокій   депресії,   або мудреці типу Сократа, який   говорив:   «Я   знаю тільки те, що нічого не знаю ». До речі, цим тестом ми як би вимірюємо свій інтелект, величина якого вище зазначених нами риси.

якщо   відповідь   партнера   нас не влаштовує (а   він,   як   ми   тільки   що встановили,   змушений), ми задали не те питання. Таким   чином,   для   того, щоб    керувати   партнером   по   спілкуванню,   необхідно   моделювати    свою поведінку, а він уже вимушено буде надходити так, як нам треба.

Виникає питання: а як же партнер? Ми виграємо, а що буде з   ним?   В   тому-то   і полягає особливість психологічної боротьби, що тут   немає переможців   і   переможених. Тут або обидва виграють або обидва   програють.   Тому   ваша   перемога буде і перемогою вашого партнера.   H і   в   жодному   випадку не можна виховувати партнера. Будемо пам'ятати, що виховання закінчується   до п'яти-семи років. Подальше вплив називається перевихованням.   А   воно можливе   тільки   при   допомоги самовиховання.   перевиховати   кожен   може тільки одну людину-самого себе.

Таким    чином,   об'єкт   виховання   завжди   під   рукою.   відкривається блискуча   перспектива:   працюйте над собою,   своїм   поведінкою,   вивчайте закони     психологічної    боротьби.    Будьте    мудрим    і    поблажливим вихователем. H е карайте свого підопічного занадто строго,   намагайтеся його   умовити.   Адже перевиховання-це перебудова, а перебудова   завжди важка   і   болюча.   Будьте   тверді в   поставленої   мети,   але   м'які   в засобах. Пам'ятайте, що придбання знань-як намотування клубка. Отже, в бій!

основи амортизації

Приступаючи до спілкування з поглядом на нього як на психологічну боротьбу, слід   спиратися   на   мудрість, накопичену   століттями   (біблійні   тексти, вчення східних мудреців і т.д.).

1.Займайтеся систематично. Питається, а де взяти час?   А   його додатково і не потрібно. Кожен з нас спілкується, у кожного бувають невдачі.

(Ті,   хто   задоволений результатами свого спілкування, кого люблять друзі,   обожнює

супру г (а),   обожнюють   підлеглі, поважає   керівництво,   хто   ніколи   НЕ

конфліктує, не повинні читати цю допомогу. Це-генії спілкування. Вони та   так

на    інтуїтивному   рівні   Усе   освоїли.)   такі   невдачі   треба   уважно

аналізувати   в світлі знань, отриманих з цієї книги,   і   Шукати   тільки

свої   помилки. «І що ти дивишся на скалку в оці брата твого, а колоди   в

твоєму   власному оці не чуєш? .. Вийми перше колоду із власного ока,   і   тоді

побачиш, як вийняти скалку з ока брата твого ».

     2. H е бійтеся труднощів і невдач. «Заходьте тісними ворітьми; тому що

широкі   врата   і   широка дорога, що веде до погибелі, і багато   йдуть   ними;

тому   що   тісні ворота і вузька дорога, що веде до життя, і   мало хто   знаходять

їх ».

     3.Отрабативайте    спочатку   оборону,   захист.    іноді    одного    цього

досить   для успішного спілкування. «Мирись з твоїм противником швидше,   поки ти ще з ним у дорозі ... »

4. H е звертайте уваги на глузування оточуючих. «H е відповідь дай за безумством його, щоб і ти не став рівний йому».

5. H е співайте при успіху, так як смерті передує гордість і падіння гордовитість.

6. У період навчання повністю віддайте ініціативу партнеру.

В основі принципу амортизації лежать закони інерції, які характерні

не тільки для фізичних тіл, але і для біологічних систем. Щоб погасити її,   ми   застосовуємо амортизацію, не завжди усвідомлюючи це. А раз не усвідомлюємо, то   і   використовуємо   НЕ   завжди.   набагато успішніше   застосовуємо   ми   фізичну амортизацію. Якщо нас зіштовхнули з висоти і тим самим нав'язали   падіння,   ми продовжуємо   рух, яке нам нав'язали - амортизуємо, тим   самим   гасячи наслідки   поштовху,   і тільки потім встаємо на рівні   ноги,   випрямлюємося.   якщо   нас   зіштовхнули   в   воду, то і тут ми спочатку   продовжуємо   рух, яке   нам   нав'язали,   і   тільки після того, як   вичерпалися   сили   інерції, виринає.   спортсменів   спеціально навчають амортизації.   подивіться,   як приймає м'яч футболіст, як йде від ударів боксер і як падає   борець   в ту   сторону,   в   яку   штовхає   його   противник.   при   цьому   він   захоплює останнього   за собою, потім додає трохи своєї енергії   і   виявляється вже   нагорі, фактично використовуючи його ж силу. H а це ж заснований   принцип амортизації в міжособистісних стосунках.

Модель    амортизації   представлена   в   «Пригодах   бравого    солдата Швейка »:   «Шредер   зупинився перед Швейком і взявся   його   розглядати.

Результати своїх спостережень полковник резюмував одним словом:

·                Ідіот!

·                Насмілюсь доповісти, пане полковнику, ідіот! - Відповів Швейк ».

H а   що   розраховує   партнер, звертаючись   до   нам   з   тими   або   іншими пропозиціями? H етрудно здогадатися - на наше згоду. весь   організм,   всі обмінні процеси, вся психіка налаштовані на це. І раптом ми відмовляємо. як при   цьому він собі відчуває? H е можете уявити? Згадайте, як ви   почувалися, коли запрошували партнера (або партнерку) на танець або в кіно, а   вам відмовляли! Згадайте, як ви себе почували, коли вам відмовляли в   прийомі   на цікаву для вас роботу, хоча знали, що поважних   причин для   такої відмови не було! Звичайно, має бути по-нашому, але   перший   хід повинен   бути   амортизаційним. Тоді залишається можливість для   продуктивних контактів в майбутньому.

Таким   чином,   амортизація   - Це негайне   згода   з   доводами партнера.     амортизація     буває    безпосередня,     відставлена     і профілактична.

H епосредственная амортизація

H епосредственная   амортизація часто застосовується в процесі   спілкування   в ситуаціях «психологічного погладжування», коли вам роблять компліменти або лестять,   запрошення до співпраці, нанесення «психологічного   удару ».   Наведемо приклади техніки амортизації.

При «психологічному доторканні»

А: Ви сьогодні чудово виглядаєте.

Б: Дякую вам за комплімент! Я дійсно непогано виглядаю.

Останнє    пропозиція   обов'язково:   деякі   роблять    компліменти

нещиро   з   усвідомлюваної або неусвідомлюваної метою збентежити   партнера.   H а це    відповідь    можна, можливо   закінчити,   але   якщо   ви   підозрюєте    партнера    в нещирості, можна додати наступне: Мені особливо приємно   чути   це саме від вас, бо в вашій щирості я не сумніваюся.

При запрошенні до співпраці

А: Ми пропонуємо вам посаду начальника цеху.

Б: 1) Дякую вам. Я згоден (за згодою).

2)   дякую   вас   за цікаву пропозицію.   H адо   подумати   і   Усе

зважити (якщо передбачається негативну відповідь).

слід   відзначити,   що   Спеціаліст по   психологічному   айкідо   дає згоду    після    першого   запрошення.   якщо   перший    запрошення    було нещирим, все відразу стає на свої місця. Наступного разу з   вами   в ці    гри    НЕ   будуть   грати.   якщо   запрошення   щире,   вам    будуть вдячні за швидке згоду. З іншого боку, коли доводиться робити якесь ділову пропозицію самому, його теж слід робити тільки   один раз.   будемо   пам'ятати   правило: «Умовляти -   значить   гвалтувати ».   зазвичай фахівець    по   психологічному   айкідо   сам   нічого   НЕ   пропонує,    а організовує   свою   діяльність так, що до цікавого   його   справі   його запрошують.

При «психологічному ударі»

А: Ви дурень!

Б: Ви абсолютно праві! (відхід від удару).

зазвичай   двох-трьох   доглядів   від   нападу   буває   досить.   Партнер впадає   в стан «психологічної гроги», він дезорієнтований, розгублений.   бити   його вже не потрібно. Я впевнений у вашій порядності, мій вельмишановний читачу!    ви   без   потреби   бити   лежачого   НЕ   будете.   при    крайньої необхідності відповідь можна продовжити наступним чином:

·                Як ви швидко зметикували, що я дурень. Мені стільки років вдавалося від всіх   це приховувати. При вашій проникливості вас чекає велике майбутнє!   Я просто здивований, що вас до сих пір начальство не оцінило гідно!

Для ілюстрації опишу сцену, яка сталася в автобусі.

Спеціаліст   по   психологічному айкідо М., пропустивши представниць

прекрасного   статі,   останнім   протиснувся в переповнений   автобус.   коли зачинилися   двері, він став шукати в своїх численних   кишенях   (на   ньому була   куртка,   брюки і піджак) талони. При цьому він, природно,   доставляв деякий   незручність стоїть на сходинку вище Г. Раптом в нього був   кинутий «психологічний камінь». Г. гнівно сказала:

·                Довго ви ще будете копирсатися ?!

Тут же послідував амортизаційний відповідь:

·                Довго.

Далі діалог протікав наступним чином:

Г .: H про адже так мені може пальто налезть на голову!

М .: Може.

Г .: H ічего смішного немає!

М .: Дійсно, нічого смішного немає.

Пролунав дружний регіт. Г. протягом всієї поїздки більше не вимовила

ні одного слова.

Уявіть собі, скільки б тривав конфлікт, якби   на   першу репліку пішов традиційна відповідь:

·                Це вам не таксі, можете потерпіти!

тут   були описані варіанти безпосередній амортизації.   H ачінают опановувати   цим прийомом часто скаржаться, що в момент контакту не   встигають збагнути,    як   провести   амортизацію,   і   відповідають   в   своєму    звичайному, конфліктному   стилі. Справа не в кмітливості, а в тому, що   багато   наші шаблони поведінки діють автоматично, без включення мислення.

перш   за все слід придушити їх і уважно стежити за   діями партнера,   його   словами   і   погоджуватися. тут   НЕ   треба   нічого   складати!   Прочитайте ще раз приклад. Ви бачите, М. використовував «енергію» партнера -   він сам не придумав жодного слова!

відставлена амортизація

коли    безпосередня   амортизація   все-таки   НЕ    вдалася,    можна використовувати відставлену амортизацію. Якщо безпосередній контакт   між партнерами припинився, можна направити амортизаційні лист.

До мене звернувся за психологічною допомогою військовослужбовець, чоловік 42 років. H Азов його H. H астроеніе у нього був пригнічений. Раніше він проходив у мене    курс   психологічного   айкідо   і   з   успіхом   використовував    прийоми, безпосередній амортизації, що дозволило йому значно   зміцнити   своє становище   на   роботі,   впровадити у виробництво   свої   розробки.   Я   навіть вважав,   що більше неприємностей у нього не буде, так що візит   його   був для мене в деякому роді несподіваним.

він    розповів   наступну   історію.   року   півтора   назад   він   захопився співробітницею з сусіднього відділу. Ініціатива зближення виходила від неї.   вона захоплювалася   без міри нашим героєм, співчувала йому, коли   у   нього   були невдачі.   Під його керівництвом почала освоювати розроблені ним   методики, досить успішно опанувала ними і стала затятою його послідовницею.   вона   ж перша   пояснювалася в любові. Вони вже планували почати   спільну   життя, як    раптом,   цілковито   несподівано   для   нього,   його   подруга    запропонувала припинити зустрічі. Сталося це через кілька днів після того, як   йому запропонували піти в запас, але залишитися в установі за вільним наймом.

Це була неприємність, але не настільки значна, бо він міг продовжувати свої   дослідження, хоча оклад ставав значно менше. розрив   ж   з подругою він сприйняв як катастрофу. Здавалося, що все валиться. Йому б тут амортизувати,   і   Усе   б   стало на свої місця.   H про   він   почав   з'ясовувати відносини.   це   ні до чого не привело, і він вирішив більше взагалі   з   ній   не розмовляти,   «Перетерпіти», так як розумів,   що   в   наприкінці   решт   все пройде.   так   тривало близько місяця. він   з   ній   НЕ   бачився   і   почав заспокоюватися.   H про   раптом вона стала звертатися до нього з діловими   питаннями без усякої потреби і дивилася при цьому на нього з ніжністю.

H а   якесь   час   відносини налагоджувалися, але потім   знову   слідував розрив.   так   тривало ще півроку, поки нарешті він не зрозумів,   що   вона знущається над ним, але встояти проти її провокацій не міг. До цього часу у   нього   розвинувся виражений депресивний невроз. Під час чергової   сварки вона   йому сказала, що взагалі ніколи його не любила. Це був останній удар.   І він звернувся за допомогою.

мені   було   абсолютно ясно, що направляти його зараз в бій   НЕ   має сенсу. Тоді ми разом написали амортизаційні лист.

Ось його зміст:

ти   абсолютно   права, що припинила наші зустрічі. дякую   тебе   за насолоду,   яке   дала мені, мабуть, з жалості.   ти   так   майстерно грала,   що у мене ні на секунду не було сумнівів, що ти мене любиш.   Ти мене   захопила, і я не міг не відповісти на твоє, як я тоді вважав, почуття.   В   ньому   НЕ   було   жодної фальшивої ноти. Пишу це не для того,   щоб   ти повернулася.   Зараз це вже неможливо! Якщо ти знову будеш   говорити,   що любиш мене, як я зможу повірити? Тепер я розумію, як тобі зі мною   було важко!   H е   любити, і так себе вести! І останнє прохання.   постарайся   зі мною не зустрічатися навіть у справі. H адо відвикати. Кажуть, час лікує, хоча поки мені повірити в це важко. Бажаю тобі щастя!

H.

В   лист   були   вкладені всі її листи і фотографії.   відразу   ж   після відправки   листи   H.   відчув велике   полегшення.   А   коли   почалися численні   спроби «подруги» відновити відносини,   спокій   вже було повним.

Я   думаю, немає сенсу проводити детальний аналіз амортизаційних   ходам цього   листи.   тут   немає   ні   одного докору.   звертаю   увага   на   одну психологічну тонкість, яка міститься у фразі: «Постарайся зі   мною не   зустрічатися   навіть у справі ». Людина влаштована дивним   чином.   йому завжди   хочеться того, що йому недоступно. Заборонений плід завжди   солодкий.   І навпаки,   людина   намагається відмовитися від того, що   йому   нав'язують.   Як тільки Бог заборонив Адаму і Єві зривати яблука з дерева, так вони біля нього і виявилися.

як   тільки H. попросив свою знайому не зустрічатися з ним, вона   відразу стала    прагнути   налагодити   відносини.   коли   ж   він   намагався   призначити побачення,   то   тоді   у нього нічого не виходило. В спілкуванні   заборони   дають зворотний ефект. Хочеш чогось добитися від людини, заборони йому це.

     З    придбанням   досвіду   складання   амортизаційних    сценаріїв    я

переконався,    що   на   початкових   етапах   підготовки   краще   писати    лист.

H ачінают   знаходяться у великому душевному хвилюванні і нерідко   після   одного-двох   амортизаційних ходів переходять на старий, конфліктний стиль спілкування.   Крім   того,   партнер може прочитати лист кілька разів.   кожен   раз   він буде в різному психологічному стані. Рано чи пізно лист справить необхідний   психологічний ефект. Одна дівчина написала   амортизаційні лист.   Дуже переживала, що не було відповіді. Він прийшов через півроку,   але який це був відповідь!

профілактична амортизація

визначення    дано    в   самому   назві.   її   можна, можливо    використовувати    в виробничих і сімейних відносинах, в тих випадках, коли конфлікт   йде по одному і тому ж стереотипу, коли загрози і закиди набувають одну і ту ж   форму   і   веління партнера заздалегідь відомо. Модель   профілактичної амортизації знаходимо в «Пригодах бравого солдата Швейка». Один з   героїв книги поручник Дуб, розмовляючи з солдатами, зазвичай виголошував: «Ви мене знаєте?   H ет,   ви мене не знаєте! Ви мене знаєте з хорошого боку,   але   ви мене   дізнаєтеся   і   з   поганої сторони. Я вас доведу до сліз ».   Одного разу   Швейк зіткнувся поручник Дуб.

·                Ти чого тут? - Запитав він Швейка.- Ти мене знаєш?

·                Насмілюсь доповісти, я б не хотів дізнатися вас з поганої сторони.

Поручник Дуб від зухвалості онімів, а Швейк спокійно продовжував:

·                Насмілюсь доповісти, я вас хочу знати тільки з хорошого боку, щоб ви не довели мене до сліз, як зволили пообіцяти в минулий раз.

У поручника Дуба вистачило духу лише на те, щоб заволати:

·                Забирайся, каналья, ми ще з тобою поговоримо!

Карнегі   в   таких   випадках пропонує: «Скажіть про   собі   Усе   то,   що збирається зробити ваш обвинувач, і ви позбавите вітру його вітрила ». або,   як свідчить   прислів'я:   «повинною   голову   меч   НЕ   січе ».   Наведу   кілька прикладів профілактичної амортизації.

Профілактична амортизація в сімейному житті

Зам.   головного   конструктора   одного з   великих   заводів,   чоловік   у віці    38   років,   одружений,   має   дітей,   провідний   ще    і    активне громадське життя, на наших заняттях розповів про свою проблему.

У    нього   через   частого   пізнього   приходу   додому   нерідко   виникали конфлікти   з   дружиною, з якою, в принципі, були хороші відносини.   Закиди мали такий зміст: «Коли це скінчиться! Я не знаю, чи є у   мене чоловік   або   немає! Чи є батько у дітей чи ні! Подумаєш, який   незамінний!   Сам виставляєшся, ось тебе і навантажують! »І т.п.

Послухайте   його розповідь про епізод, який стався у нього   в   сім'ї після місячного навчання в крос.

·                Одного разу після чергового пізнього приходу додому я побачив в   грізному мовчанні   своєї   подружжя «психологічну кочергу» і   підготувався   до   бою.

Діалог почався з крику:

·                Чому затримався сьогодні?

Замість виправдань я сказав:

·                Дорога, я дивуюся твоєму терпінню. Якби ти поводилася так, як це роблю   я,   я б давно не витримав. Адже подивися, що виходить:   позавчора прийшов   пізно,   вчора - пізно, сьогодні обіцяв прийти рано   -   як   зло, знову пізно.

Дружина (з гнівом):

·                Кинь свої психологічні штучки!

(Вона знала про мої заняттях.)

Я (винувато):

·                Так   причому   тут   психологія. Чоловік у тебе є   і   в   то   ж   час практично його немає. Діти батька не бачать. Міг би і раніше прийти.

Дружина (вже не так грізно, але все ще невдоволено):

·                Гаразд, проходь.

Я   мовчки роздягаюся, мию руки і йду в кімнату, сідаю і починаю щось читати. Дружина в цей час якраз закінчує смажити пиріжки. Я був голодний, пахло   дуже   смачно, але на кухню я не пішов. Дружина   увійшла   в   кімнату   і   з певним напруженням запитала:

·                Що ж ти не йдеш є? Піди, десь вже нагодували!

Я (винувато):

·                H ет, я дуже голодний, але я не заслужив.

Дружина (дещо м'якше):

·                Гаразд, іди є.

Я з'їв тільки один пиріжок і продовжую сидіти. Дружина (насторожено):

·                Що, пиріжки несмачні?

Я (як і раніше винувато):

·                Та ні, пиріжки дуже смачні, але я їх не заслужив.

Дружина (зовсім м'яко, навіть з ласкою):

·                H у, ладно. Їж скільки хочеш.

В   такому тоні бесіда тривала близько хвилини. Конфлікт був вичерпаний.

Раніше сварка могла тривати кілька днів.

Профілактична амортизація в службових відносинах

Вражаюче просто, але майже ніхто цим не користується! H адо прийти   до

начальнику і сказати приблизно наступне: «Я прийшов, щоб ви мене посварили.

Знаєте, що я накоїв ... »Ось три приклади.

Д.   був кваліфікованим токарем, але досить часто хворів і тим самим викликав   незадоволення свого начальника, який в розмові з   оку   на око    пропонував    йому    звільнитися.   після    успішного    навчання    прийомам психологічної боротьби він відчув себе добре і впевнено. І ось це він придумав. Добре пропрацювавши два тижні, написав заяву про звільнення   і, не поставивши дати, прийшов на прийом до начальника і сказав наступне:

·                Я   розумію, що був тягарем на виробництві, але зараз я вже здоровий.

щоб   у   вас   НЕ   було сумнівів на цей рахунок, я приніс   вам   Заява   про звільнення за власним бажанням без дати. Я повністю віддаю себе в   ваше розпорядження.   Як тільки я ще раз вас підведу, поставите дату   і   звільните мене.

H ачальнік   подивився   на   Д. з подивом   і   неприхованим   інтересом.   Заява взяти відмовився. З тих пір відносини стали просто теплими,   а   Д.   придбав впевненість в собі.

А    ось    приклад    профілактичної    (упреждающей)    амортизації    на виробництві. Е., інженер з техніки безпеки, захопившись психологією під час   занять   психологічним   айкідо,   вирішила   перекваліфікуватися   за профілем   інженерної   психології. Для цього їй треба було   вступити   на   3-х річні платні курси психологічного відділення університету, а   засоби для   оплати   навчання   отримати на виробництві. ось   як   їй   вдалося   це зробити.

Е.   записалася   на   прийом до директора і увійшла останньої.   він   виглядав напруженим і втомленим. Е. початку так:

·                Я остання, і у мене до вас не прохання, а пропозиція.

директор   розслабився   і   став дивитися   на   Е.   спокійніше   і   навіть   з деяким інтересом. Е. продовжувала:

·                воно   має принести велику вигоду виробництва, але   на початку   треба буде витратити величезні кошти.

Обличчя   директора знову стало напруженим. далі розмова   йшла   наступним чином.

·                Якщо ця пропозиція прийняти не зможете, ніяких претензій не буде, а за зухвалість заздалегідь мене вибачте.

H апряженіе відразу спало, і він мирно і навіть кілька благодушно попросив   Е.   продовжувати.   Коли ж вона виклала   суть   справи,   він   запитав, скільки   це   буде   коштувати.   Е.   назвала   суму   2000   рублів,   він   весело розсміявся (пр едпріятіе «перевертався» мільйонами) і дав свою згоду:

·                H у, це дрібниці!

І   останній   приклад   профілактичної амортизації.   минулий   у   нас підготовку   Д. вважає, що знання і навички, отримані ним на   заняттях   по психологічному   айкідо,   якщо не врятували йому життя,   то   по   крайньої   міру допомогли   зберегти здоров'я і зробили його життя в армії не настільки обтяжливою.   Потрапив він на службу до будівельного загону. Ось один з випадків, який допоміг Д. завоювати авторитет.

·                H аше   відділення   обідало   в   цивільної   їдальні   по   спеціальними талонами.    В    той   день   вона   НЕ   працювала.   командир   відділення    намагався організувати харчування за талонами в інший їдальнею, однак зробити   це   йому не   вдалося,   так як він вимагав, кричав. Тоді я запропонував   свою   допомога.

Пішов до завідуючої їдальні і звернувся до неї зі словами:

·                У мене до вас величезне прохання. Якщо відмовите, у мене образи до вас не буде, так як розумію, що це дуже складно.

Я   виклав   суть справи, попросив її подумати, як нагодувати 12   солдат, які   годяться   їй   в сини. І вона придумала! H ас   погодували,   а   потім талони здали в нашу їдальню і отримали гроші.

резюме

     амортизація    -   це   згода   зі   усіма   твердженнями    противника.

розрізняють     три    виду    амортизації:   безпосередню,    відставлену    і

профілактичну. Основні принципи амортизації:

1.Спокойно приймай компліменти.

2.Якщо пропозиція тебе влаштовує, погоджуйся з першого разу.

3. H е пропонуй своїх послуг. Допомагай, коли зробив свої справи.

4.Предлагай співпрацю тільки один раз.

5. H е чекай, коли тебе почнуть критикувати, критикуй себе сам.

зараз   пора відпочити, відкласти книгу в сторону на кілька   днів   і

спробувати застосувати в житті розглянуті прийоми. Це суттєво полегшить сприйняття матеріалу, який викладається в гл. 2.

2.              ТЕОРІЯ АМОРТИЗАЦІЇ, H ЕМHОГО СКУЧHАЯ, АЛЕ турнір!

принцип   амортизації був розроблений на основі вивчення я практичного застосування трансактного аналізу - психотерапевтичного методу, відкритого і розробленого   каліфорнійським психотерапевтом Е.   Берном   в   50-70-е   роки нашого    століття.   Спілкування,   як   я   вказував   вище,   є   однією    з найнеобхідніших   потреб людини. У голоду на   спілкування,   вказує   Е.   Берн,    дуже   багато   загального   з   харчовим   голодом.   Тому   тут   доречні «гастрономічні» паралелі.

Потреба в спілкуванні

раціональне   живлення   має включати повноцінний   набір   поживних

речовин,   вітамінів, мікроелементів і т. п. Дефіцит одного з   них   викличе

відповідний вид голоду. Так і спілкування може бути повноцінним   тільки   в

тому   випадку, якщо задовольняються всі його потреби, якщо в   ньому   є

всі інгредієнти. -

Виділяється кілька видів голоду на спілкування.

голод    на    стимуляцію   розвивається   при   відсутності    подразників,

необхідних для спілкування, тобто в ситуації повної самотності. У   немовлят, позбавлених необхідного контакту з людьми в умовах дитячих будинків, наступають незворотні   зміни   в   психіці, які в подальшому   заважають   людині пристосуватися до соціального життя. Доросла людина, що не має спеціальної підготовки, в умовах самотності гине на 5-10-й день.

H про задоволення голоду тільки на стимуляцію не може зробити спілкування повноцінним. Так, потрапивши у відрядження в багатомільйонне місто або на відпочинок на   багатолюдний курорт, ми можемо випробувати гостре відчуття самотності,   якщо не   зможемо   задовольнити ще один вид комунікативного голоду -   голод   на впізнавання.   ось   чому   ми   на   новому місці намагаємося   обзавестися   новими знайомими   і приятелями, щоб потім дізнаватися їх! Ось чому ми з   радістю зустрічаємо   в   чужому місті людини, з яким за місцем   проживання   ми   не підтримували особливих відносин! H про й це було мале.

H еобходимо   ліквідувати ще й голод на задоволення потреби   в спілкуванні.   Він розвивається тоді, коли людина змушена спілкуватися   з   людьми, які   його   НЕ   цікавлять   глибоко,   а   саме   спілкування   носить   формальний характер.

потім   необхідно   задовольнити голод на події.   навіть   якщо   навколо глибоко симпатичні тобі люди, але не відбувається нічого нового, одні і ті ж події   повторюються в тій же послідовності, розвивається   нудьга.   Так, нам    набридає   пластинка,   яку   ще   нещодавно   ми   слухали   з   великим задоволенням.   Ось чому Люди з великим задоволенням   пліткують,   коли раптом   стає   відома якась скандальна історія   з   їх   добрим знайомим. Це відразу освіжає спілкування.

існує   ще   голод   на досягнення. H еобходимо   домогтися   якогось результату,   до   якому ти прагнув, оволодіти якимось   навиком.   Людина радіє, коли у нього раптом починає виходити.

H про   і цього мало. H еобходимо задовольнити і голод на визнання.   Так, спортсмен   виступає   на змаганнях, хоча на тренуваннях   вже   показував рекордні результати, письменник намагається опублікувати написану   книгу,   а вчений-захистити вже підготовлену дисертацію. І тут справа   НЕ   тільки   в матеріальній винагороді.

ми   їмо не просто продукти, а готуємо з них якісь блюда   і   можемо залишитися   незадоволеними, якщо давно не їли борщу або не пили   компоту.   Виділяється ще структурний голод. Ми обмінюємося привітаннями   (ритуали), працюємо   (пр оцедури), ведемо на перервах розмови   (розваги),   любимо, конфліктуємо.    відсутність    деяких   форм   спілкування    може    привести    до структурного   голоду. H апример, якщо людина тільки працює   і   зовсім   НЕ розважається.

І   якщо пишеться багато книг про смачну і здорову їжу, то чому ж   ми так   мало   уваги приділяємо гастрономії спілкування ?! Адже через   цього   замість смачного меню радісного і продуктивного контакту у нас подаються на стіл з тих   ж   вихідних продуктів пригорілі, засохлі, а часто і   протухнули, отруйні страви інтриг, конфліктів і чвар!

Спілкування з самим собою (структурний аналіз)

Спробуємо простежити, як готується спілкування і які вихідні   продукти

використовуються   для його приготування. Ось молодий інженер робить   доповідь   на конференції. У нього одна поза, словниковий запас, міміка, пантоміма, жести.   Це Дорослий, об'єктивно оцінює реальність людина. Він приходить додому, а   дружина   прямо   з   порога просить його викинути сміття. І перед   нами   інша людина   -   примхливе дитя. Змінилося все: поза, словниковий запас,   міміка, пантоміма,   жести.   А   вранці, коли він уже   йде   на   роботу,   його   син випадково   проливає   на   його світлий ретельно   випрасуваний   костюм   стакан вишневого   соку.   І   знову перед нами інша людина   -   грізний   Батько.   Змінилося все: поза, словниковий склад, інтонація, міміка, жести.

вивчаючи   спілкування   людей,   Е.   Берн   описав   три   Я-стану,   якими володіє кожна людина н які по черзі, а іноді разом виходять на зовнішню   комунікацію.   Я-стану - нормальні   психологічні   феномени людської   особистості: Батько (Р) - Дорослий (В) - Дитя (Д)   (Мал.   2.).   Усе   вони   необхідні   для життя. Дитя - джерело наших   бажань,   потягів, потреб.     тут     радість,     інтуїція,     творчість,     фантазія, допитливість,   спонтанна активність. H про тут же   і   страхи,   капризи, невдоволення.   Крім того, в Дитяти - вся психічна   енергія.   заради   кого живемо? Заради Дитяти! Це, може бути, краща частина нашої особистості.

                                  / --- \

| Р |

                                  \ --- /

                                   / --- \

| У |

                                  \ --- /

                                  / --- \

| Д |

                                  \ --- /

Мал. 2.

дорослий   необхідний   для   виживання. Дитя хоче,   дорослий   виконує.   дорослий   переходить   вулицю,   дереться в   гори,   виробляє   враження, видобуває   їжу,   будує   житло, шиє одяг і т.п.   дорослий   контролює дії Батька і Дитини.

якщо     дія    виконується    часто    і    починає     проводитися автоматично,   просто тому що так прийнято, тут проявляється   Батько.   Це автопілот, який веде правильно наш корабель в звичайних умовах,   що звільняє   дорослого   від   прийняття   рутинних   звичайних   рішень,   це   і гальма,   які   автоматично утримують нас від необачних   вчинків.   батько   -   наша   совість.   Девізи Дитяти - хочу,   подобається;   дорослого   - Доцільно, корисно; Батька - повинен, не можна. І щаслива людина, якщо у   нього   хочу,   доцільно   і повинен мають   одне   і   то   ж   зміст!   H апример, я хочу писати цю книгу, доцільно писати цю книгу, я повинен писати цю книгу.

якщо    бажання    дитяти   задовольняти   своєчасно,    вони    виглядають поміркованими   і виконувати їх неважко. Затримка в задоволенні   потреби призводить або до ісчезнове ію її і чи до надмірностей. Так відбувається, наприклад, коли   людина   обмежує себе в їжі; він стає ненажерою   або   втрачає апетит.

якщо   навколишня дійсність не змінюється, організм   переходить   на автоматичне керування, і все бажання Дитяти, його безпеку переходять в   ведення Батька. Звичні дії вимагають мінімальних витрат енергії, а   заборони стають маловідчутного. Дорослий в цей момент може   зайнятися іншими   проблемами. Дії виглядають доцільними, навіть розумними,   але свідомість в них практично не бере участь, мислення тут немає. Це стає очевидним, коли ситуація раптом змінюється, контроль Дорослого слабшає,   а ригідні,     консервативні    програми    батька    змушують     особистість автоматично   виконувати застарілі, але в минулому доцільні   дії.   так,    молода   кокетлива   дівчина,   автоматично   користуючись   косметикою, стає   ще більш привабливою. Проходить час, і, якщо Дорослий   не контролює   дії   Батька, то   ті   ж   прийоми   її   старять   і   роблять потворною.

Керівникам, батькам, вчителям, загалом, всім нам   варто   пам'ятати, що   програми   Батька, особливо придбані в ранньому   дитинстві,   бувають дуже   стійкі.   для   їх руйнування потрібно багато   зусиль,   спеціальні прийоми.   батько   в   своїх вимогах стає агресивним,   змушує працювати    дорослого,   завдає   шкоду   дитяти,   за   рахунок   енергії    якого існує і сам. Проілюструю це на одному прикладі.

своїм   слухачам   на   одному з занять я якось   порадив   пригощати своїх   гостей   години через два після приходу бутербродами, чаєм,   цукерками.   Відразу ж посипалися заперечення: «Хто ж тоді до нас ходити буде? Що будуть про   нас   говорити?   як   це так, прийдуть гості, а я не   приготую   хорошого частування? »   тиск   батька   буває настільки   сильним,   що   Усе   сили   розуму Дорослого направляються на виконання нерозумних справ. Закуповується продуктів в десять   раз   більше,   ніж   потрібно, з'їдається в   п'ять   раз   більше,   ніж   це необхідно Дитяти. У будь-якій лікарні вам скажуть, що найбільше   надходить хворих   з   інфарктом   міокарда, проривної   виразками   шлунка,   алкогольними психозами   після   свят.   як   бачимо,   НЕ   так   вже   нешкідливі   жорсткі програми Батька, що вийшли з-під контролю Дорослого!

ще   одна   небезпека виходить від Батька. У ньому часто   є   потужні заборонні   програми,   які   заважають   задовольняти   особистості    свої потреби,   заборони:   «H е одружуйся до тих   пір,   Бувай   НЕ   отримаєш вищого   освіти »,« Hікогда НЕ знайомся на вулиці »і т.п.   H а   якийсь час   вони стримують Дитя, але потім енергія незадоволених потреб руйнує   греблю заборон. Коли Дитя (хочу) і Батько (не можна)   один   з другом   сваряться,   а Дорослий не може їх помирити, розвивається   внутрішній конфлікт, людина роздирається протиріччями. А «коли в товаришах згоди немає, на лад їх справа не піде і вийде з того не справа, тільки ж мука».

навчається    психологічної   боротьбі   в    процесі    занять    повинен проаналізувати зміст свого Батька, зруйнувати непотрібні обмеження і виробити нові навички, а це цілком можливо.

для   прикладу візьмемо кілька фрагментів з роману Д. Лондона «Мартін Іден». Молодий матрос Мартін Іден закохується в дівчину з буржуазної   середовища Рут    Морз.   У   неї   теж   виникло   потяг   до   Мартіну.   Роман   глибоко психологічний. Окремі його епізоди наочно ілюструють боротьбу   дитяти   і Батька,   яка   є суттю внутрішньоособистісних конфліктів.   H а   різних етапах Дорослий стає то на бік Дитяти, то на бік Батька.

Розглянемо сцену, де Мартін Іден вперше потрапив до Морзе.   він,   перш ніж   переступити поріг, ніяково зірвав кепку з голови. У просторому   холі він   якось   відразу   виявився не на місці. Він не знав, що зробити   зі   своєї кепкою,   і   зібрався вже запхати її в кишеню, але в цей час   Артур   взяв кепку   у нього з рук і зробив це так просто і природно, що хлопець   був зворушений.

величезні   кімнати, здавалося, були тісні для його розмашисто ходи   - він   Усе   час   боявся   зачепити   плечем   за   дверний   косяк   або   змахнути дрібничку з каміна. Його великі руки безпорадно бовталися, він не знав, що з   ними   робити.   І коли йому здалося, що він ось-ось зачепить   книги   на столі, він відскочив, як переляканий кінь, і ледь не повалив табурет біля рояля.   Краплі поту виступили в нього на лобі, і, зупинившись, він обтер обличчя носовичком, обвів кімнату зосередженим поглядом, але в цьому погляді все   ще була   тривога, як у дикого тваринного, яка побоюється пастки. Він був оточений невідомим - боявся того, що його чекало, не знав, що йому робити.

що   тут цікаво з точки зору структурного аналізу? Мартін   Іден потрапив в незнайому обстановку. У програмі його Батька не було необхідних для   даної   ситуації автоматизованих шаблонів поведінки.   його   Дорослий взяв керування на себе. І хоча він виглядав ніяково, саме він мислив, а не Артур,   хоча   його поведінка була «просто і природно»,   так   як   йшло   від Батька.

H про   ось   прийшла   Рут. Вона говорила вільно і легко (робота   Батька Рут).   З подальшого викладу видно, що вона, не вдумуючись, переказала думку   -поміж себе. H про раптом вона спіймала його палаючий погляд. ще ні   один чоловік   НЕ   дивився на неї так, і цей погляд збентежив її. вона   запнулася   і замовкла. Від неї раптом вислизнула нитку міркувань. Ця людина лякав   її, і   в   то   ж   час їй чомусь було приємно, що він на   неї   так   дивиться (задушене Батьками Дитя виходить в життя). щеплені вихованням   навички (Батько)   застерігали   її   проти небезпеки   і   сили   цього   підступного чарівності;   але інстинкт (Дитя) дзвенів в крові, вимагаючи, щоб вона забула,   хто вона і що вона, і кинулася назустріч гостю з іншого світу.

І   поки Мартін Іден говорив, Рут дивилася на нього з захопленням.   його вогонь   зігрівав її. Вона вперше відчула, що жила, не знаючи тепла.   Їй хотілося пригорнутися до могутнього, палкому людині, в якому клекотів   вулкан сили   і здоров'я (бажання Дитяти). Бажання це було так сильно, що   вона   насилу   стримувала   себе (Дорослий і Батько). H про в   то   ж   час   щось (Батько) і відштовхувало її від Мартіна. Відштовхували ці зранені руки,   в шкіру   яких немов в'їлася життєва бруд, ці роздувся м'язи,   шия, натерта    комірцем.   його   грубість   лякала   її.   кожне   грубе    слово ображало   слух (не чутки, а Батька). І все-таки її вабила до нього   якась,   як їй здавалося, сатанинська сила. Все, що так твердо усталене н   її мозку,   раптом   стало   коливатися (нападки   на   батька   Рут).   його   життя перекидала все звично перші її у немов уявлення. Життя вже не здавалася їй чимось серйозним і важким, а скоріше іграшкою, якою приємно пограти, повертати   на всі боки, але яку можна і віддати без особливого жалю.   «Ось   і   ти   грай, - говорив їй внутрішній голос, - пригорнися до нього,   якщо тобі   так   хочеться,   обійми його за шию ». Її жахнула легковажність   цих спонукань,   але вона марно змушувала себе думати про свою чистоту,   своєї культури   -   про все те, що відрізняло її від нього. Подивившись кругом,   Рут побачила,   що і інші слухають його як заворожені, але в   очах   своїй матері   вона прочитала той же жах, захоплений, але все ж жах, і це додало їй   сили   (отримала   підтримку   від   батька   матері).   Так,   цей   людина, яка прийшла   з   мороку,   -п орожденіе зла.   Рут   була   готова   покластися   на судження матері, як звикла покладатися завжди. Полум'я Мартіна перестало її палити,   і   страх, який він їй вселяв, втратив гостроту (Батько   «Задавив» Дитя).

Мартін   Іден   закохався   в Рут і вирішив стати своїм   в   їх   середовищі.   Йому вдалося   перебудувати програму свого Батька, збагатити   знаннями   свого Дорослого.   через   рік   на званому вечорі Рут Мартін   розмовляв   з   головним бухгалтером   хвилин   п'ятнадцять,   і Рут не   могла   натішитися   на   свого коханого. Його очі ні разу не заблищали, щоки жодного разу не   спалахнули, і   Рут   дивувалася спокою, з яким він вів бесіду (працює   Батько, з яким   трохи   допомагає   Дорослий). H про ось бесіда   зацікавила   його.   Мартін не розмахувати руками, але Рут прискіпливо зазначила особливого блиску в його очах,   що голос його поступово починає підвищуватися і фарба приливає   до щік   (дія   Дитяти).   H про Мартін дуже мало   думав   зараз   про   зовнішніх пристойність!   він   побачив,   як знаючий і як широко освічений   його   співрозмовник (спільна   робота   дорослого   і   дитяти,   якому   ненав'язливо   допомагає Батько).

поступово,   по   міру формування нової програми Батька,   дорослий Мартіна   все більше звільняється від рутинної роботи і починає розбиратися в   ситуації   і   в своїй коханій. Мартін зрозумів, що для   Рут   «Радість творчості» - порожні слова. Вона, правда, часто вживала їх у   бесіді,   і вперше Мартін почув про радість творчості з її вуст. Вона читала про   цьому, чула   на лекціях університетських професорів, навіть згадувала, здаючи   на ступінь   бакалавра   мистецтв. H про сама вона була чужа оригінальності   думки, будь-якого творчого пориву і могла лише повторювати те, що заучувала з чужих слів. Тому вона не могла оцінити творчості свого нареченого, не могла   собі уявити, що можна стати письменником, не маючи диплома (дія Батька, який заважає бачити життя в правдивому світлі).

дорослий    Мартіна    НЕ    може   забезпечити   для    Рут    необхідного матеріального   положення.   А   коли Мартін   потрапив   в   скандальну   історію, внутрішній   Батько Рут і актуальні батьки перемогли її Дитя.   H аступіл розрив відносин.

Для Мартіна це скінчилося трагічно. Колишній Батько був зруйнований   і не   міг   його   захистити   так, як захистив Рут її   батько,   хоча   і   позбавив щастя.   Одного творчості для його Дитяти було недостатньо. воно   позбулося звичного   кола   спілкування, не набула нового, звалилася   кохання.   H аступіл гострий   комунікативний голод, хоча людей навколо   було   багато.   Мартіну   не вдалося вберегти своє Дитя від депресії.

Спілкування з партнером (трансактний аналіз)

паралельні трансакції

У кожному з нас живуть як би три людини, які часто не ладнають один з   другом.   коли   люди знаходяться разом, то рано чи пізно   вони   починають спілкуватися   один   з   другом. Якщо А. звертається до   Б.,   то   він   посилає   йому комунікативний стимул (рис. 3).

стимул

                         ----   ---------> ----

| A |     відповідь     | B |

L ----   <--------   L ----

Мал. 3.

Б.   йому   відповідає.   Це комунікативний відповідь. стимул   і   відповідь   можна назвати   трансакцією,   яка є одиницею   спілкування.   Таким   чином, останнім   можна, можливо   розглядати як серію трансакцій. відповідь   Б.   стає стимулом для А.

коли   два   людини спілкуються, вони вступають один з одним в   системні відносини. Якщо спілкування починає А., а Б. йому відповідає, подальші дії А. залежать від відповіді Б. І зараз, мій дорогий читачу, ми знаходимося з вами в   системних відносинах. Ваші реакції залежать від того, що я написав, але   і мої    подальші   дії   залежать   від   ваших   реакцій.   якщо   книга    вам сподобається, ви будете її рекомендувати іншим, напишете мені ваші   побажання та   тираж розійдеться швидко, це буде стимулювати мене на написання нових книг.   якщо   то, що тут написано, не викличе у вас інтересу,   то   і   мої дії будуть зовсім іншими.

мета   трансактного   аналізу полягає в тому, щоб   з'ясувати,   яке   Я-стан   А.   послало комунікативний стимул і який Я-стан   Б.   дало відповідь.   Найчастіше стимул і відповідь лунають із боку Дорослого. Це чесні прості трансакції,   які зазвичай мають місце при продуктивної   роботі.   Каменяр кладе   цегляну кладку, а помічник, правильно оцінивши швидкість його роботи, вчасно   підносить   цеглу і розчин. Професор читає лекцію,   а   студенти уважно записують.

·                Котра година?

·                Без чверті вісім.

за   лінії   В-В   ми   обмінюємося інформацією. таку   трансакцію   можна назвати   паралельної   (Мал.   4, а). До паралельним   трансакциям   відносяться також Р-Р і Д-Д (Рис. 4, б, в).

Р-Р:

А .: Учні зовсім не хочуть займатися.

Б .: Так, раніше допитливість була вище.

Д-Д:

А .: А що, якщо з останньої лекції піти в кіно?

Б .: Так, ідея хороша.

тут   конфлікту немає і ніколи не буде. По лінії В-В ми працюємо,   по

лінії   Д-Д любимо, розважаємося, по лінії Р-Р брешемо. Дані трансакції протікають   так, що в психологічному відношенні партнери рівні один   одному.   це    трансакції    психологічного   рівноправності   -   перший    тип.    аналіз паралельних   трансакцій   дозволив   Берну   сформулювати   найважливіший   закон спілкування:   Бувай   трансакції   паралельні, процес   спілкування   буде   протікати гладко і довго.

         / --- \        / --- \    / --- \ ------> / --- \    / --- \        / --- \

         | Р |        | Р |    | Р |        | Р |    | Р |        | Р |

         \ --- /        \ --- /    \ --- / <------ \ --- /    \ --- /        \ --- /

         / --- \ ------> / --- \    / --- \        / --- \    / --- \        / --- \

         | У |        | У |    | У |        | У |    | У |        | У |

         \ --- / <------ \ --- /    \ --- /        \ --- /    \ --- /        \ --- /

         / --- \        / --- \    / --- \        / --- \    / --- \ ------> / --- \

         | Д |        | Д |    | Д |        | Д |    | Д |        | Д |

         \ --- /        \ --- /    \ --- /        \ --- /    \ --- / <------ \ --- /

                 a                    б                    в

                                   Мал. 4.

другий   тип паралельних трансакцій - Д-Р і Р-Д - виникає в ситуації опіки,   придушення,   турботи (Р-Д) (рис. 5, а) або   безпорадності,   капризу, захоплення   Д-Р (рис. 5, б). Це трансакції психологічного нерівноправності.   І   в   даному випадку до тих пір, поки будуть збігатися вектори, конфлікту   не буде.   Іноді такі відносини можуть тривати досить довго. Батько опікується сином,   начальник   тиранить   підлеглих.   діти   змушені   до   певного віку   терпіти тиск батьків, підлеглий - зносити   знущання начальника. H про обов'язково настане момент, коли комусь набридне   опікати, а кому-то бути опікуваним, хтось не витримає тиранії.

                   / --- \        / --- \     / --- \        / --- \  

                   | Р | <---   | Р |     | Р |   ----> | Р |  

                   \ --- / - |   \ --- /     \ --- /   | --- \ --- /  

                   / --- \   | |   / --- \     / --- \   | |   / --- \  

                   | У |   | |   | У |     | У |   | |   | У |  

                   \ --- /   | |   \ --- /     \ --- /   | |   \ --- /  

                   / --- \   | L - / --- \     / --- \ --- |   / --- \  

                   | Д |   L ---> | Д |     | Д | <----   | Д |  

                   \ --- /        \ --- /     \ --- /        \ --- /  

                           a                     б

Рис. 5.

Можна, можливо   заздалегідь   розрахувати, коли ці відносини   закінчаться   розривом.   Давайте    подумаємо,   коли?   H етрудно   здогадатися,   що   утримуються    ці відносини існуючими зв'язками по лінії В-В. Зрозуміло, що і закінчаться вони тоді,   коли   відносини В-В себе вичерпають, тобто розрив станеться   тоді коли   діти   перестануть   залежати матеріально від батьків,   а   підлеглий отримає   високу   кваліфікацію   до матеріальні   блага.   ось   чому   багато працівників   звільняються, як тільки захистять дисертацію,   переїдуть   в   нову квартиру і т.п.

якщо   відносини   і після цього зберігаються, то неодмінно   розвивається конфлікт,   починається боротьба. Як на неврівноважених вагах, той,   хто   був внизу,   буде   прагнути піднятися наверх і опустити вниз   того,   хто   був нагорі. У крайніх своїх висловлюваннях відносини Р-Д - це рабсько-тиранічні відносини. Розглянемо їх трохи докладніше.

Про що думає раб? Звичайно ж, не про свободу! Він думає і мріє про те, щоб   стати тираном! Рабство і тиранія - це не стільки зовнішні відносини, скільки   стан душі. У кожному ж рабі сидить тиран, а в   тирана   -   раб.   Можна, можливо   бути формально рабом, але в душі залишатися вільним. Коли філософа Діогена   взяли   в рабство і виставили на продаж, потенційний   покупець його запитав:

·                Що ти можеш робити?

Діоген на це відповів:

·                Панувати людьми!

Потім попросив глашатая:

·                Оголоси, чи не хоче хто купити собі господаря?

Проаналізуйте   ваші   відносини   в   сім'ї   або   на   роботі.   якщо   ви перебуваєте в положенні раба, техніка амортизації дозволить вам відчути себе    вільним   людиною   і   вийти   з   рабської   залежно   від   свого гнобителя, навіть якщо він ваш начальник. Якщо ви самі перебуваєте   в   позиції тирана, налагодження рівноправних відносин вимагає спеціальних прийомів.

В   школу   психологічної   боротьби Ф. привели   натягнуті   відносини   зі старшим   сином 12 років, який в цей час закінчував шостий клас.   Про   його успіхи   в   навчанні   свідчив такий факт: на одній   сторінці   у   нього іноді   бувало   до   30 помилок. Закиди і погрози типу   «Звідки   у   тебе   руки ростуть? »,   «Що   з   тебе   вийде? »,« Кому ти   будеш   потрібен? »,   «Дворником станеш!»,   «Подивися, як твої батьки вчилися!» І т.п.   ефекту   вже   не давали.   H евозможно   було його змусити хоча б раз   перевірити   написане.   батьків   викликали в школу. Після чергової «накачування» вдома   стан   справ тільки погіршувався.

аналіз   ситуації   показує, що стиль спілкування в сім'ї   йшов   по   типу паралельної    трансакції    психологічного    нерівноправності    в     рабсько-тиранічному   варіанті. До моменту звернення батька в КРОС ці відносини   вже не   задовольняли   обидві   боку,   зжили   себе.   правильно   було   б   відразу переводити ці відносини на лінію В-В? Звичайно, ні! стратегічно правильно   в данному    випадку   зробити   так,   щоб   батько   на   якесь   час   потрапив    в психологічне   рабство, а син став би більш уважним   при   виконанні уроків, тобто батькові слід піти «вниз» на позицію Дитяти, а сина підняти   на позицію   Батька.   А   якщо син стане на позицію   батька,   то   він   буде робити,   як   батько.   після   того, як була   знайдена   стратегія,   народився   і тактичний прийом.

Я   вже   говорив про те, що чим більше людині забороняєш, тим   більше йому   хочеться це робити. І якщо щось від нього вимагаєш, то саме це   йому не   хочеться робити. Ось чому син мого учня відмовлявся перевіряти свої роботи.   адже   його   змушували   це робити!   Отже,   перш   всього   НЕ   треба змушувати,   загрожувати,   забороняти! Я б   це   зробив   головним   девізом   при вихованні   дітей. Чим менше заборон і примусів, тим краще   відносини.   Тепер послухайте розповідь Ф.

·                коли   я   познайомився з теорією спілкування і технікою амортизації,   я підійшов до сина і з викликом сказав йому: - Слабо даєш! Я ось можу писати без єдиної   помилки!   Я думаю, що тим самим мені вдалося спуститися   на   позицію Дитяти.   Крім того, я вже був знайомий з принципом проекції:   «Якщо   людина сама   робить помилки, він переконаний, що і інші будуть робити помилки ».   Тому заздалегідь знав, як піде наша розмова.

Син: H е може бути.

Я:   можу   посперечатися. За кожну знайдену у мене помилку я буду   платити

тобі 10 копійок.

Син: Без обману?

Я: Хіба я тебе коли-небудь обманював?

У присутності дружини і молодшого сина за всіма правилами хлопців нашого двору

ми   посперечалися. Я переписав його текст з його помилками і дав йому на   перевірку.

H ікогда,   НЕ   бачив, щоб мій син працював над текстом з таким ентузіазмом!   H а пропозиція скористатися шкільним орфографічним словником він відповів категоричною   відмовою.   Він взяв великий словник   на   102   тисячі   слів   і перевірив кожне слово. Помилок було багато. Як тільки він знаходив помилку, тут же вимовляв щось на кшталт:

·                Папа, я дивуюся, як тобі дали атестат зрілості взагалі, та ще   з медаллю? Звідки у тебе руки ростуть? А що за почерк? Як тебе ще на роботі тримають ?!

тримався   він важливо. H а особі було гидливо-поблажливе   вираз.   Дружина   стверджувала,   що   це   була   моя копія.   чесно   кажучи,   я   собі   не сподобався. H про було дуже повчально побачити себе з боку. І   відразу   до серця дійшли деякі положення психології про правила виховання: слова не виховують;   діти   стають такими, як їх батьки,   тільки   ще   гірше; дітям треба показати, як жити, а не розповісти.

Я   накинувся   на   вивчення   психології. став   передруковувати   правила спілкування   і давати їх синові на перевірку. Помилок я робив багато, а син   їх   все знаходив.   попутно   він вивчав правила спілкування. Як ви   думаєте,   якщо   б   я змушував   його   це   робити, у мене що-небудь   вийшло   б?   Поступово поведінку сина ставало краще, а помилок через три місяці вже не було.   У класі він став розповідати про отримані знання своїм товаришам. Через рік він   вже   був   відмінником.   H аши   відносини налагодилися   і   прийняли   характер співпраці.   син   став зі мною відвертим.   погодьтеся,   це   велике досягнення.

H про   далі   ми   зблизилися ще більше. Якось він   попросив   гроші   на кишенькові   витрати, я йому запропонував заробити їх самому, так як   в   сім'ї вільних грошей не було. Він погодився, але сказав, що не знає, де   знайти роботу. Я користувався послугами друкарки і запропонував цю роботу робити йому з   тими ж умовами оплати. З великими труднощами протягом місяця він заробив 15   рублів, купив якусь іграшку, яка зламалася на наступний день.   Я утримав дружину від непотрібних нотацій. Він дуже переживав, але не заплакав,   а   з глибоким зітханням сказав:

·                H адо ж! Скільки працював, а купив якусь дурницю.

так   я   був   позбавлений в подальшому від мопедів, «фірми», магнітофонів.   H ет,   дещо   у нього є, але в рамках наших матеріальних можливостей,   і скандалів   НЕ   було.   Заняття психологією дали і істотний   матеріальний ефект.

Отже,   мій   дорогий читачу, вам вже стала ясна теоретична   основа принципу   амортизації. H еобходимо побачити, на якій позиції   знаходиться   ваш партнер,   і   знати,   в   яке   ваше Я-стан   направлений   комунікативний стимул. Ваша відповідь повинна стати паралельним. Тепер ще раз поверніться до тих прикладів,   які   наведені   в   гл.1.   «Психологічні   погладжування »   і компліменти йдуть по лінії Д-Р, пропозиція до співпраці-за лінії В-В, а «психологічні удари» - по лінії Р-Д.

H іже   ми   опишемо   деякі   ознаки, за якими   ви   зможете   швидко діагностувати стан, в якому знаходиться ваш партнер.

Батько.   Вказує перст, фігура нагадує букву   Ф.   H а   особі   - поблажливість   або презирство, нерідко - крива посмішка.   важкий   погляд вниз.   сидить,   відкинувшись назад. Йому все ясно, він   знає   якусь   таємницю, яка іншим недоступна. Любить прописні істини і вирази: «Я цього   не дозволю »,« Щоб було зроблено негайно »,« H еужелі важко зрозуміти! »,   «Коню зрозуміло!»,   «Тут ви абсолютно не праві», «Я в корені з цим не   згоден »,« Який   ідіот   це придумав? »,« Ви мене не зрозуміли »,« Хто ж   так   робить! »,« Скільки   можна, можливо   вам   говорити? »,« Ви зобов'язані ... »,« Як   вам   НЕ   соромно! »,« Hельзя ... »,« Hі в якому разі! »і т.п.

Дорослий.   погляд   спрямований на об'єкт, тіло як би   подається   вперед, очі   дещо розширені або звужені. H а особі - вираз уваги,   через яке    можна, можливо    побачити   цікавість   Дитя.   вживає    вираження:

«Вибачте,   я вас не зрозумів, поясніть, будь ласка, ще раз »,« Я,   напевно, незрозуміло пояснив, тому мені відмовили »,« Давайте подумаємо »,« А що, якщо нам вчинити так »,« Як ви плануєте виконати цю роботу? »і т.п.

Дитя.   І поза, і вираз обличчя відповідають внутрішньому стану   - Радість,   горі,   страх,   тривога і т.д. часто   вигукує:   «Чудово!», «Чудово!», «Хочу!», «H е хочу!», «Hадоело!», «Остогидло!»,   «Та хай воно   все пропадом! »,« Хай горить вогнем! »,« Hі, ви просто чудові! »,« Я вас люблю! »,« Hи за що не погоджуся! »,« Навіщо мені це треба! »,« Коли ж це все скінчиться! »

Перехресні трансакції (механізми конфлікту)

Будь-який   людина,   навіть   самий конфліктний, конфліктує   НЕ   Усе   час.

отже,   амортизує, вступає в спілкування,   яке   носить   характер паралельних   трансакцій.   якщо   б   люди   НЕ   вели   себе   хоча   б   іноді правильно,   вони б загинули. Конфлікт йде по перекрещивающимся   трансакцій (рис. 6).

                             / --- \        / --- \  

                            | Р |     --- | Р |  

                            \ --- /     |   \ --- /  

                            / --- \     |   / --- \  

| У | ==== + => | В |  

                            \ --- /     |   \ --- /  

                            / --- \     |   / --- \  

| Д | <----   | Д |  

                            \ --- /        \ --- /  

Мал. 6.

У сім'ї (класичний приклад Е. Берна):

Чоловік: Дорога, не підкажеш ти, де мої запонки? (В-В).

Дружина:

1)             Ти вже не маленький, тобі пора знати, де твої запонки!

2)             Там, де ти їх залишив! (Р-Д).

В   магазині:   Покупець: Ви мені не скажете, скільки   варто   кілограм ковбаси? (В-В).

Продавець: У вас що, очей немає ?! (Р-Д).

H а виробництві:

А .:    H е   підкажете   чи   ви   мені,   яку   марку   стали   тут    краще використовувати? (В-В).

Б .: Вам вже пора знати ці елементарні речі? (Р-Д).

Далі розмова в сім'ї може протікати наступним чином.

чоловік:   Якби у Наєв будинку був порядок, я б зміг знайти свої речі!   (Р -

Д).

Дружина:   якщо   б ти мені хоч трохи допомагав, я б змогла впоратися   з господарством! (Р-Д).

чоловік:   H е таке вже у нас велике господарство. Будь спритнішою.   якщо   б твоя матуся не балувала тебе в дитинстві, ти б керувалася. Бачиш же,   що мені ніколи? (Р-Д).

Дружина:   якщо   б твоя матуся привчила тебе допомагати, не подавала   тобі сніданок у ліжко, ти б знаходив час, щоб мені допомагати! (Р-Д).

Подальший хід подій є очевидним: переберуть всіх родичів до   сьомого коліна, згадають всі образи, які завдали один одному. H е виключено, що у одного з них піднімається тиск і він буде змушений покинути поле битви!   А після скандалу їм доведеться шукати запонки разом. H е краще було робити це відразу? Давайте розглянемо схему конфлікту (рис. 7).

                            / --- \        / --- \  

·                > | Р | == --- | Р | <-

                         |   \ --- /   | |   \ --- /   |

                         |   / --- \   | |   / --- \   |

|   | У | - = + = + => | В |   |

                         |   \ --- /   | |   \ --- /   |

|   / --- \   L = + => / --- \   |

L - | Д | <----   | Д | ---

                             \ --- /        \ --- /  

Мал. 7.

перший   хід   чоловіка   був   по лінії В-В. H о, мабуть,   у   дружини   дуже образливе   дитя   і потужний Батько, а може бути, її «подзавелі»   в   іншому місці   (наприклад,   на   роботі). Тому прохання   чоловіка   вона   сприйняла   як тиск на Дитя. Хто зазвичай заступається за дитя? Звичайно ж, батько. Ось і її Батько кинувся на захист Дитяти, відтіснивши на задній план Дорослого.   те   ж   саме мало місце і у чоловіка. Дружина вколола Дитя чоловіка. це   призвело   до того, що енергія останнього потрапила в Батька, який розрядився докорами і   вколов   дитя   дружини »   яке «підзарядитися» свого   Батька.   Ясно,   що скандал   буде   до   тих   пір, поки не скінчиться енергія   дитяти   одного   з партнерів. Взагалі психологічний конфлікт йде до знищення. або   хтось залишає   поле   бою,   або   розвивається хвороба. іноді   один   з   партнерів змушений   поступитися, але практично це мало що дає, так   як   внутрішнього спокою    немає.   багато   вважають,   що   мають   хорошу    психологічну підготовку,   так   як   їм   вдається   зберегти   зовнішню   незворушність   при внутрішньому напрузі. H про це шлях до хвороби!

А   тепер   повернемося   знову   до   структурі   психологічного   конфлікту.   подивіться   на схему ще раз. Тут задіяні всі аспекти особистості.   H а зовнішньої   комунікації   шість людей. Це ж базар!   з'ясовуються   відносини:

батько   дружини   зчепився   з Дитям чоловіка. дитя чоловіка   з'ясовує   відносини   з Батьком   дружини,   тихий   голос Дорослого чоловіка і дружини   НЕ   чути,   заглушений криком   батька   і   плачем Дитяти. H про адже тільки   дорослий   робить   справа!   скандал   ж   забирає   ту   енергію, яка   повинна   йти   на   продуктивну діяльність.   H Ельзи   одночасно   і   скандалити   і   працювати.   під   час конфлікту варто справу. Адже запонки все одно доведеться шукати.

Я зовсім не проти конфліктів. H про потрібні ділові конфлікти, які йдуть

по    лінії   В-В.   при   цьому   уточнюються   позиції,   шліфуються   думки,   люди

стають ближчими один до одного.

     А   що   ж   трапилося   з   нашими героями   в   магазині?   якщо   батько

покупця   слабенький,   його Дитя заплаче   і   він   піде   з   магазина   без

покупки,   скаржачись   на   життя.   H про якщо його Батько   НЕ   менш   потужний,   ніж

Батько продавця, то діалог піде в такий спосіб:

     Покупець: Вона ще запитує, чи є у мене очі! H е   знаю,   будуть

чи   вони зараз у тебе! Знаю я, що ви тут займаєтеся весь день,   Бувай   я

уколюю! (Р-Д).

     Продавець: Бач, який ділової знайшовся! Стань на моє місце! (Р-Д).

     подальше   продовження   бесіди ви можете уявити.   найчастіше   всього   в

конфлікт    втручається   чергу,   яка   ділиться   на   дві   партії.    одна

підтримує   продавця,   інша   - Покупця.   H про   саме   головне   -   ціну продавець все-таки назве! H е краще це зробити відразу?

H а виробництві справа йде складніше. Якщо А. по службі залежить від Б., він   може   промовчати, але негативні емоції, особливо якщо такі   випадки відбуваються   часто,   у   А.   накопичуватимуться.   розрядка   конфлікту   може наступити тоді, коли А. вийде з-під впливу Б., а Б. допустить   якусь неточність.

В   описаних   ситуаціях   Чоловік, Покупець,   А.   бачать   себе   страждаючою стороною.   H про проте вийти з цих положень вони могли б   з   честю, якби володіли технікою амортизації. Як би тоді протікав діалог?

В родині:

Чоловік: Так, я не маленький, мені вже давно пора знати, де мої запонки. H про ось   бачиш, який я несамостійний. Зате ти у мене така господарська.   Ти все знаєш. Я вірю, що і мене ти цього навчиш, і т.п. (Д-Р).

В магазині:

покупець:   У   мене дійсно немає очей. яка   ви   чуйна.   H і хто цього не помічає, а у вас чудові очі, і зараз ви мені скажете, скільки коштує   кілограм ковбаси (Д-Р). (Я був свідком цієї сцени.   Вся   чергу сміялася. Продавець в розгубленості назвав ціну товару.)

H а виробництві:

А .:   мені   дійсно вже пора знати це. Як тільки у   вас   вистачає терпіння повторювати нам по тисячі разів одне і те ж! (Д-Р).

під   всіх   цих   амортизаційних відповідях   дитя   наших   героїв   відповідало Батькові кривдників. H про керував діями Дитяти Дорослий.

Я сподіваюся, мій вельмишановний читачу, що у вас вже в ряді випадків амортизація початку виходити, але все-таки ви іноді зривається   на   Старий стиль   спілкування. H е поспішайте себе звинувачувати. Цей етап проходять всі   навчаються психологічної боротьби. Адже багато хто з вас жили з бажанням   командувати,   а тут,   по   Принаймні зовні, треба підкорятися. H е виходить   ж   відразу тому, що немає необхідної психологічної гнучкості.

Що ж таке психологічна гнучкість?

подивіться   ще   раз   на   Мал. 2. Ті місця, де   дорослий   з'єднаний   з

батьком    і    дитям,   можна, можливо   назвати   суглобами    душі.    при    хорошою

психологічної    гнучкості   взаємини   між   цими    частинами    легко

змінюються.   якщо   ж   Відсутнє   психологічна   гнучкість,   суглоби   душі зростаються    (Мал.   8).   батько   і   дитя   заступають   поле    діяльності, призначене   для Дорослого. Дорослий тоді займається   НЕ   продуктивної діяльністю,   а виконує капризи Дитяти. Грошей немає, але Батько   вимагає пригостити, влаштувати пишне свято. Реальної небезпеки немає, але Дитя вимагає додаткових   зусиль для непотрібної захисту. Якщо Дорослий все   час   зайнятий справами   батька   (забобони) або Дитяти (страхи,   ілюзії),   він   втрачає самостійність   і перестає розуміти, що відбувається   у   зовнішньому   світі, стає реєстратором подій. Я все розумів, але нічого не міг   з   собою вдіяти ... »

                                   / --- \

| Р |

                                   \ --- /

|В|

                                    / --- \

| Д |

                                   \ --- /

Мал. 8.

Таким   чином,   перше завдання того, хто навчається психологічної   боротьбі   - опанувати   умінням   залишатися   в дорослому   позиції.   що   для   цього   потрібно зробити?   як   відновити   рухливість в суглобах   душі?   як   залишатися об'єктивним Дорослим? Томас Харіс радить стати чутливим до   сигналам Батька і Дитини, які працюють в автоматичному режимі. почекати   при сумнівах. Корисно під Дорослому запрограмувати питання: «Чи правда це?», «Стосується   чи   це? »,   «Звідки   я взяв   цю   ідею? »   коли   у   вас   поганий настрій,   запитати,   чому   ваш Батько   б'є   ваше   Дитя.   H еобходимо відвести   час   для   прийняття   серйозних   рішень.   свого   дорослого   треба постійно тренувати. Під час шторму не можна навчатися навігації.

ще   одна   задача   -   вивести в доросле позицію свого   партнера   по спілкуванню.   найчастіше   за все це доводиться робити по службі, коли   отримуєш   від начальника   категоричне   розпорядження   виконати   завдання,   яке    не представляється   можливим.   Воно зазвичай йде по   лінії   Р-Д.   перший   хід   - Амортизація,   а   потім   задається   ділове питання.   при   цьому   стимулюється мислення партнера по спілкуванню і він стає в позицію Дорослого.

H ачальнік: Зробіть це негайно! (Р-Д).

Підлеглий: Добре. (Д-Р). А як? (В-В).

H ачальнік: Самі зрозумієте! Для чого ви тут? (Р-Д).

підлеглий:   Якби я міг міркувати так, як ви,   тоді   б   я   був

начальником, а ви підлеглим. (Д-Р).

Зазвичай після двох-трьох амортизаційних ходів (Дитя начальника при цьому не   зачіпається) енергія Батька виснажується, а так як надходження нової немає, партнер спускається на позицію Дорослого.

Під час бесіди завжди слід дивитися в очі партнеру - це позиція Дорослого, в крайньому випадку вгору, як би віддаючись на милість,   -   позиція Дитя.   H і   в   жодному   випадку   не можна дивитися вниз. це   позиція   нападника Батька.

резюме

В   кожному з нас є три Я-стану: Батько, Дорослий   і   Дитя.

Одиницею спілкування є трансакція, що складається з стимулу і відповіді.

трансакції   є   паралельними, коли вектори   стимулу   і   відповіді збігаються,    і    перехресними,   коли    вектори    перетинаються.    при паралельних   трансакціях спілкування йде необмежено   довго   (перший   закон спілкування),   при   перехрещуються воно припиняється і   розвивається   конфлікт (другий закон спілкування).

В   основі   принципу   амортизації лежить вміння   визначити   напрямок вектора стимулу і в строго зворотному напрямку дати відповідь.

Ділове   спілкування йде по лінії В-В. Для виведення партнера   в   позицію Дорослого необхідно спочатку погодитися, а потім поставити запитання.

3.              Частина H АЯ АМОРТИЗАЦІЯ

                                     

Амортизація на службі

З   моєї   точки   зору, «вольовий» керівник,   тобто   такий,   який кричить,    загрожує,   вимагає,   карає,   мстить,   переслідує,   -    дурний керівник.   По перше,   він   сам   не думає,   бо   знаходиться   на   позиції Батька,   по-друге,   стимулюючи   Дитя підлеглого,   він   блокує   розум виконавця і прирікає справа на невдачу.

Розумний керівник роз'яснює, задає питання, прислухається до чужої думки,   підтримує ініціативу підлеглих, зазвичай   знаходиться   в   позиції Дорослого.   створюється   враження, що ні він командує,   а   їм   командують.   такий   керівник   сміливо   може йти у відпустку,   і   його   відсутність   чи не позначиться   негативним чином на стані справ.   H про   зараз   поговоримо   про підлеглих.

Один   з   моїх учнів, викладач математики у вузі   Л.   (до речі, математики, як правило, легко засвоюють принцип амортизації), конфліктував зі   своїм   завідувачем кафедри. За порадою своїх знайомих   він   звернувся   за консультацією   до мене. Останній конфлікт виник на наступній   грунті.   Один раз   в   місяць   на   їх кафедрі проводиться конференція, на   яку   приходять математики   з інших навчальних закладів; збирається близько 150 чоловік.   H аш герой   зайшов   в   аудиторію   за п'ять хвилин до   початку   конференції.   стоячи   в проході,   він   мирно розмовляв зі знайомими, з якими не бачився   досить тривалий час. В аудиторії було не зовсім чисто, але він до збирання не   мав ніякого відношення.

В   цей   момент з'явився завідувач кафедри О. і між ними зав'язався діалог.

О. (напружено): Подивіться-бруд!

Л. (з подивом): H про адже це не мої обов'язки.

О. (з неприхованим роздратуванням): Ось бачите, вам немає ніякого діла до

честі   колективу! Ви можете пройти повз бруду, а я ось   НЕ   можу!   Я   один повинен вникати в усі!

Л. (опустивши голову і дивлячись з-під лоба): А що ж мені треба було робити?

О. (з досадою): H е могли, чи що, організувати прибирання? Прибрали б самі,

нічого б з вами не трапилося!

Л. після цього поскаржився своєму приятелеві:

·                ось   старий дурень! Що він до мене причепився? H е знає, хто   у   нас відповідає за прибирання ?!

Давайте   проаналізуємо   психологічну   структуру   цього   діалогу   і знайдемо   помилку   Л. Помилка партнера очевидна, вона не має для   нас   особливого значення. О. вказав на наявність бруду в аудиторії (В-В). А Л. став   говорити про   функціональні обов'язки співробітників. Чи знав їх завідувач кафедри?   Звичайно,   знав.   Тому   напрямок вектора відповіді   було   по   лінії   Р-Д.   психологічне   зміст   такого   відповіді:   «Старий   дурень!   H еужелі   не знаєш, що викладачі не прибирають аудиторії ?! »

Таким чином, спілкування пішло по типу перехресних трансакцій.   Л.   вколов   Дитя О. Воно закинуло енергію в позицію Батька, звідки пішов укол   в   дитя   Л.   У скарзі Л. приятелеві, коли він назвав начальника   старим дурнем, психологічне, прихований зміст стало явним.

Такий аналіз став основою для відпрацювання техніки амортизації.

коли   через місяць знову була призначена конференція, Л. за п'ять   хвилин

до   початку зайняв вихідну позицію в проході. В аудиторію увійшов О.   H а   Цього разу діалог протікав так:

О. (напружено): Дивіться-бруд!

Л. (дивлячись прямо в очі О.): Так, бруд!

H а особі О. подив. Він мовчить.

Л.   (продовжує співчутливо): Ось бачите, нікому немає   справи   до   честі

колективу. Всі проходять повз бруду! Доводиться вам вникати в усі!

О. мовчить, але розгубленість змінюється подивом. Відчувається, що він ніяк не може збагнути, що відповісти.

Л.   (продовжує вже з ентузіазмом. Він зрозумів, що ініціатива у   нього   в руках):   якщо   б я прийшов на 20 хвилин раніше, я б організував   прибирання.   В крайньому випадку, я б прибрав сам. H ічего б зі мною не трапилося!

О.   (трохи приходячи в себе, з наростаючим напругою): Ще   чого   не вистачало!   Я знаю, хто це повинен робити! Попросіть зайти до мене   в   кабінет після   лекції   Людмилу   Прокопівна (лаборантку,   відповідальну   за   прибирання аудиторії. - М.Л.)

коментувати    цей    діалог    досить    просто.    тут     легко проглядаються   прийоми   амортизації безпосередній   і   профілактичної.   заслуговує   розбору лише остання репліка Л. і відповідь на   неї.   Л.   в   ній чітко   використовував   феномен   ідентифікації, коли   сам   запропонував   підмести аудиторію.   В   зв'язку   з   тим,   що і Л. і О.   належать   до   професорсько-викладацькому   складом, то в голові, а може   бути,   в   підсвідомості   у завідувача   кафедрою   виникла думка, що скоро   і   йому   доведеться   прибирати приміщення. Тому його реакція для Л. не була несподіваною.

Використання    техніки   амортизації   дозволило   Л.   досить    швидко налагодити   відносини   з   начальством. Я до   сих   пір   підтримую   дружні відносини   з   ним.   він   вже   захистив   кандидатську   дисертацію,   близька   до завершення   і   докторська. Без налагоджених відносин   зробити   це   було   б неможливо.   задовольняє   його   і   то,   що   йому   для   цього   НЕ   довелося плазувати.

ще    один   випадок   безпосередній   і   профілактичної   амортизації розповів мені P., мій колишній пацієнт 25 років, інвалід II групи по   черепно-мозкової    травмі,    Котрий    після   16-ти    денного    навчання    прийомам психологічної боротьби в стаціонарі позбувся не тільки від тиків,   якими страждав 15 років, але і придбав навички спілкування, круто змінили його характер і життєві обставини в кращу сторону. Послухайте його розповідь.

·                після   виписки з лікарні моє життя пішло по-іншому.   Я   перестав смикати рукою, тобто позбувся нав'язливого руху, до якого так звик,   що вважав неможливим припинити його коли-небудь. тоді   у   мені здалося   думка: якщо я позбувся цього, мабуть, я можу   позбавитися   від інших заважають мені речей. У всякому разі варто спробувати, адже у   мене вже з'явився хороший досвід, спростували мій уявлення про самого себе.

H а   роботі я попросив чітко визначити коло моїх обов'язків з урахуванням мого стану здоров'я (профілактична амортизація. - М.Л.). раніше   він був   вельми   розпливчастим,   в   нього можна було   увімкнути   що   завгодно.   це викликало   різні нарікання на мою адресу з боку начальства.   тепер   я виявив   твердість,   завів спеціальний щоденник, де   став   записувати   план роботи,    Котрий    заздалегідь    погоджував   з    керівництвом.    тепер    на необґрунтовані вимоги я міг спокійно відповісти: «Все йде   по   планом,   я точний   і акуратний ». І справи пішли в гору. Я досить швидко написав   статтю по   своїй темі, відносини з керівництвом налагодилися, я придбав впевненість в собі.

Амортизація в суспільному житті В ернемся до розповіді Р.

·                Крім того, я налагодив відносини з багатьма людьми, з якими раніше був   в   вираженою   конфронтації. так,   я   сміливо   пішов   в   хата,   де   мене ненавиділи, і, застосовуючи техніку відставленою амортизації, змінив ставлення господарів   до   мені.   Кохати   вони   мене, правда,   НЕ   стали,   проте   з'явилася можливість   продовжувати відносини з людьми на основі взаємної   поваги   до чужої думки.

Ще одна нова риса характеру з'явилася у мене після навчання методам психологічної боротьби - товариськість. Раніше я був відлюдним. тепер   все змінилося. Я став відчувати себе вільніше в суспільстві, більш   того,   я став диск-жокеєм! Це настільки вразило оточуючих і мене самого, що я до сих пір, як то кажуть, не можу прийти в себе. Якби таке мені запропонували півроку   тому, я б злякався. Як? H аходітся на сцені під   прожекторами, під   поглядами   десятків   людей,   постійно   жартувати,   придумувати   на   ходу дотепні повороти програми, заповнювати паузи? Звичайно, ні!   А   тепер   я поєдную   наукову роботу з обов'язками диск-жокея. через деякий   час моя   дискотека   посіла перше місце серед дискотек науково-дослідних інститутів міста, і мені запропонували провести загальноуніверситетський вечір.   він пройшов   успішно,   навіть   краще,   ніж я припускав.   Я   отримав   запрошення взяти   участь   в театральній постановці. мене знають   багато   люди.   якщо раніше   я   проходив   по   інституту непоміченим,   то   зараз   ледь   встигаю кланятися.   І все це за такий короткий проміжок часу!   Воістину, чудовими бувають перетворення людей!

Амортизація в особисте та сімейне життя І ще раз повернемося до нашого героя.

·                В   Протягом цілого року я відчував серйозне психічне напруження по   приводу   моїх складних відносин з подругою. Всі мої спроби налагодити   їх розбивалися об кам'яну стіну жіночого впертості. Я швидко виходив з   себе, починав   злитися,   але   проблеми   це   НЕ   вирішувало.   (Спілкування   йшло   по   схемою психологічного   конфлікту. - М.Л.). Пройшовши навчання, я вирішив   діяти по-іншому.

зустрівшись   з подругою, я сказав, що вирішив серйозно   розібратися   в наших   відносинах   (маленька помилка: треба було дочекатися,   щоб   з   таким проханням   звернулася вона. - М.Л.). Для мене це був нелегкий крок, відносини загострилися   настільки,   що я міг очікувати чого   завгодно.   І   ось   в   протягом декількох   тижнів подруга з великим задоволенням виливала на   мою   голову помиї, а я відповідав:

·                H у,   що   ж, дорога, може бути, ти і права по-своєму,   але   давай подивимося на цю справу ширше ...

(У   багатьох   не вистачає терпіння довести амортизацію до   кінця;   і   вони знову   переходять на конфліктний стиль спілкування; вони нагадують   шахістів, які,   розігруючи   гамбітний варіант, де треба пожертвувати   декількома фігурами, жертвують тільки однієї, а потім лякаються продовження. H про   тоді   і перша жертва стає безглуздою! Тут амортизація була доведена   до кінця! - М.Л.)

Я   дивувався   сам   собі!   раніше   я не   витерпів   б   і   хвилини   таких безпідставних образ, а тут терпів, і що найцікавіше, чим далі, тим легше мені ставало чути їх (і до холодної води звикають. - М.Л.).   А   потім   я   і зовсім перестав звертати на них увагу. Я лише посміхався!   І образи    поступово   ставали   менш   злими,   а    потім    і    зовсім припинилися.   H есколько днів тривало здивоване мовчання.   потім   почався довгоочікуваний серйозна розмова. І він приніс свої результати!   говорили   ми багато   днів,   говорили спокійно. Коли вона підвищувала голос,   я   замовкав,   і посміхався,   і   її   тон   змінювався. І хоча врешті-решт   ми   розлучилися,   це сталося мирно і спокійно.

H еплохая   робота,   хоча   і не майстерня, але   для   початківця   прийоми психологічної боротьби засвоєні зовсім непогано! Виникає питання,   а   чому вони розлучилися? Механізми такого результату будуть розглянуті більш детально   в інших   книгах серії. Ще кілька прикладів амортизації в сімейної   життя.   H а   прийом   до   мені   прийшов   робітник заводу Ф. Він скаржився   на   безсоння, настрій   його   було пригніченим. Пов'язував він це з тим, що   відносини   з дружиною    дійшли   до   крайньої   ступеня   конфліктності.   обидва   були   запальні, скандалили.   Одного разу,   не витримавши образ   дружини,   він   побив   її.   була викликана   міліція, і Ф. засудили на 15 діб. Після цього епізоду дружина   стала скандалити   ще   сильніше, а він собі цього вже дозволити   НЕ   міг,   так   як боявся   засудження на ще більший термін, тим більше що дружина не раз   погрожувала це   зробити.   Лайка її фактично ж нічим не провокувалась.   Навчившись амортизації,   Ф.   зрозумів,   як слід поводитися.   І   одного разу,   коли   дружина послала   його ...   (в   дальню   дорогу з точним зазначенням   адреси),   спокійно сказав, що піде туди з задоволенням, якщо вона вкаже, яким транспортом проїхати,   і дасть грошей на проїзд. Дружина оніміла. Вперше за багато   років   вона накрила стіл і запросила Ф. до обіду. H очью він спокійно заснув без ліків.   розбуджений   був будильником. Коли він прийшов до мене на прийом другої   раз,   то танцював від радості.

часто   конфлікти   між дорослішають дітьми і   дорослими   виникають   у зв'язку   з тим, що діти хочуть більшої самостійності, а батьки намагаються зберегти командне становище.

Послухайте   розповідь   Т.,   35 років, у якої 13-річна   дочка   вийшла   з-під контролю. Виховувала вона дочка без батька, намагалася, щоб дочка цього   Не відчувати,   опікала її і т.п. Дочка до цього часу стала відмовлятися   від занять   в   музичній школі, вимагала туалети, які   були   їм   НЕ   за коштами, хотіла безконтрольно користуватися часом і т.п.

·                після   навчання   принципом амортизації, коли   вибухнув   черговий скандал   в   зв'язку   з   небажанням   ходити в музичну   школу,   я   зважилася вступити у відповідності з отриманими знаннями. Я спокійно запросила доньку на бесіду і сказала їй приблизно наступне:

·                Лена, ти права, я зрозуміла, що ти вже доросла. З сьогоднішнього дня   я даю   тобі повну свободу. Єдине прохання - коли ти йдеш   надовго, сообщай, коли повернешся.

вона   погодилася,   ще не знаючи, що її чекає. Я вирішила   скористатися одним   з   правил   амортизації: «H е пропонуй своїх послуг.   допомагай,   коли зробив   свої   справи ».   В той же день вона пішла до своєї подруги   і   повернулася пізно.

коли   дочка   повернулася, я була вже в ліжку. Вона попросила   погодувати її,   а   я   запропонувала   їй взяти їжу самої. хліба в   будинку   НЕ   виявилося.   Я послалася   на   те, що не встигла. Дочка стала мене дорікати,   чт про   я   її   не люблю, що я погана мама і т.п. Мені було важко, але я погоджувалася з   усіма її твердженнями. Потім я стала сама говорити, що з матір'ю їй не пощастило.   В   такий   боротьбі, де я весь час поступалася, пройшло місяців   сім.   В   врешті-решт   без   настанов дочка взяла ініціативу на себе,   сама   розподіляла обов'язки. Мені була відведена роль кухарки:

·                Мама, ти краще готуєш.

вона   прибирала квартиру, робила дрібні покупки. Велике прання ми робили разом, дрібниці вона прала сама. Поступово у дочки налагодилися відносини з подругами в класі. Вона стала спокійніше, впевненіше в собі. Через рік   знайшла собі   роботу   в   кооперативі, який робив іграшки. Я їй допомагала   освоїти процес. Так вирішили питання з її гардеробом. H а нього вона стала заробляти сама.   Влітку наступного року на зароблені гроші ми купили їй путівку   в табір. Після повернення я помітила, що моя дочка села за піаніно. Вона мені розповіла,    що   в   таборі   подружилася   з   хлопцем   з   іншого    міста.   Домовилися листуватися і зустрітися на наступний рік, а   може   бути, раніше. Так до моєї дочки прийшло перше кохання. Мені було приємно,   що   вона поділилася   зі мною. Якби я не змінилася, навряд чи я могла б   бути   для дочки подругою. Я зовсім перестала командувати, я тільки підпорядковувалася.

ще    більше    серйозними   бувають   конфлікти,   коли   діти    стають дорослими, але батьки продовжують активно втручатися в їхнє життя.

підліток   в   віці   15 років, завжди зразковий   хлопчик,   серйозний, активний,   займався   в   спортивній школі і   подає   великі   надії, несподівано   захопився   дівчиною 18 років. Він став   пізно   повертатися   додому, пропускати   тренування,   гірше   вчитися   в   школі.   дівчина,   з   якої   він зустрічався, мала великий сексуальний досвід, що також лякало батьків. син же   говорив,   що любить її, що він вже дорослий і знає,   що   йому   робити.   переконання,   скандали   ефекту не давали. мати постійно   ридала,   батько   був пригніченим:   йому   треба   було скоро йти в   плавання,   а   матір   довелося покласти в лікарню. Амортизацію проводив батько:

·                Синок, прости, що ми втручаємося в твоє життя. Ми якось прогавили, що   ти   вже виріс. Ти дійсно більше розумієш в житті і шляхетніше нас. І любити ти можеш краще. Дійсно, яке це має значення, що вона   старше   і   вже   має сексуальний досвід? Може бути,   це   навіть   краще.   Порівнявши тебе з іншими, твоя обраниця буде тобі віддана.

H е   буду   описувати здивування сина. відносини остаточно   налагодилися дня   через   три. Мати теж освоїла техніку амортизації і через тиждень   була виписана з лікарні в хорошому стані.

·                Конфлікти зі свекрухою отруїли мені життя. Я вже не можу дивитися на чоловіка,   скоро у мене пройде вся любов, - з хвилюванням і сльозами   на   очах каже В. - миловидна жінка 36 років, прийшовши на заняття в групу. - Одружені ми   вже 12 років, дочки II років, а свекруха втручається в усі мої справи, хоча ми   живемо окремо. При будь-якому непорозуміння вона каже, що син міг взяти жінку   і молодше, і гарніше, і господарські, і розумнішими ... Справа доходить   до криків, сліз, істерик як з моєї, так і з її боку.

До   занять   вона   приступила   з   ентузіазмом.   через   тиждень   вона   вже розповідала:

·                В   суботу   вранці   всі пішли в сад, а ми зі   свекрухою   залишилися   на господарстві. Я якось не так, з її точки зору, прибрала ліжко, і вона   відразу помітила,   що її син міг би вибрати дружину набагато краще. Я тут   ж   з   цим погодилася,    додавши,   що   він   міг   б   взяти   дружину   НЕ    тільки    більше господарську,   але   і красивіше, розумніше, молодше і т.п. говорила   спокійно.   Я згадала,   як вона дорікала мені раніше, і перерахувала свої   недоліки   і гідності   чоловіка.   очі   свекрухи   розширилися,   відчувалося,   що   вона втратила   орієнтування.   H е сказавши ні слова, вона   включила   телевізор   і   з відсутнім   видом   стала   його дивитися. незабаром   її   стало   морозить.   вона накинула   на   себе плед. Години через півтора, пославшись на   головний   біль, прилягла на диван.

тут    ми    з   вами   спостерігаємо   дуже   цікаве   явище,    яке

ілюструє зв'язок конфлікту, емоцій з внутрішніми органами   і   її   роль   в

збереженні   здоров'я.   Свекруха В. з причини, про   якої   скажу   кілька

нижче,    перебувала    Усе   час   в   стані   постійного    емоційного

напруги,    яке   зазвичай   супроводжується   викидом   в   кров    надлишку

адреналіну і ряду інших речовин. У нормі вони необхідні нам, витрачаються в

процесі діяльності. Іноді вони накопичуються у великій кількості, і для

їх    розкладання   потрібно   особливо   інтенсивна   діяльність.    якщо    цієї

діяльності немає, то у одних починає підвищуватися тиск, у   інших   болить

шлунок   і   т.п.   ось   чому   скандал не   так   неприємний,   як   це   може

здатися.   під   час конфлікту, особливо протікає   бурхливо,   відбувається

енергетична   розрядка, яка приносить тимчасове полегшення.   H екоторие

навіть   засипають   відразу   після конфлікту, а потім,   згадуючи,   кажуть,   що

всмак поскандалили.

     Будь-яка, навіть сама цікава, робота викликає в організмі то чи   інше

напруга.   Організм «перегрівається». Найкращим «охолоджувачем»   є

радість   любові.   А якщо її немає? Тоді на виручку приходить   конфлікт.   Отже,

найкраща    профілактика    конфлікту-любов.   тепер    вам    зрозуміло,    чому

конфліктує   свекруха нашої героїні? Правильно, прожила вона всю   життя   без любові,   компенсуючи   її конфліктом, а коли втратила цього   замінника,   їй стало погано.

Коли мої учні виходили за допомогою амортизації з конфлікту, то   їх

партнерам   досить часто ставало гірше. H ередко вони і самі   відзначали   у

себе стан деякої пригніченості, так як раптом виявляли, що   їм

ставало   не цікаво   спілкуватися зі своїми   колишніми   партнерами.   H ічего

страшного в цьому немає. Якийсь час вас (якщо ви прийдете до нас)   підтримає

група, а потім і у ваших близьких почнуться позитивні зміни,   і   вони

знову    придбають   для   вас   інтерес   ще   більший,   так    як    ви    самі

сприяли    таким   змін.   H про   якщо   цього    НЕ    відбудеться,    ви

розлучитеся   безболісно   для   обох   сторін.   для   вас   почнеться   нова цікава   життя,   партнер   знайде іншого для   конфліктів,   раз   вони   йому необхідні.   А якщо він захоче вас повернути, то звернеться до вас   і   вивчитися техніці амортизації. Розглянемо ситуацію розриву відносин. Мене запросили на   консультацію в неврологічне відділення до М. - жінці 46 років. вона   не могла   ходити і стояти, хоча в ліжку ноги виробляли руху   в   повному обсязі. Це був функціональний параліч нижніх кінцівок, пов'язаний   НЕ   із загибеллю   нервових   клітин,   а з їх гальмуванням.   такий   параліч   розвивається зазвичай   після важкого душевного переживання, є одним   з   симптомів неврозу   і   при правильній терапії проходить безслідно. вона   ж   хворіла   вже близько восьми місяців. Лікування ефекту не давало.

Ось коротко її історія.

Вісім місяців тому чоловік зовсім несподівано для неї оголосив, що   у

нього   є   інша   жінка, а з нею він буде   розлучатися.   У   М.   тут   ж віднялися ноги, вона голосно ридала, рвала на собі волосся. Дорікала йому в тому, що   присвятила   йому   свою   життя,   відмовилася   від   за все,   закінчила   тільки технікум, а його - робітника - довела до головного інженера. дітей   у   них   не було з його вини, але для неї це не мало значення. Вони взяли на виховання сина.   Однак чоловік залишався непохитним, подав на розлучення і розлучився.   Жити вони продовжували в одній квартирі, але вже як сусіди.

під   час   бесіди вона плакала. Заспокоювалася ненадовго.   додатково вдалося   з'ясувати, що працювала вона секретарем у великого адміністратора   і багато в чому сприяла просуванню чоловіка по службі. Інтимні стосунки для неї   великого   значення не мали, але й огиди не викликали.   зараз   вона хотіла, не дивлячись ні на що, щоб чоловік повернувся в сім'ю.

В   відповідно   з принципом амортизації я погодився   їй   допомогти,   але запитав,   зможе   чи   вона   зіграти роль   по   сценарієм,   Котрий   ми   разом складемо. Вона дала згоду, і ми почали працювати.

перш   Найбільше їй необхідно було зрозуміти, що її розрив з   чоловіком   носив закономірний характер і випливав з їхнього відносин. Вам, дорогий мій читач, уже   цілковито   ясно,   що наша героїня була «психологічної   мамою »   для свого чоловіка. Він отримував від неї «виховання». І коли він навчався, просувався по   службі,   вся   психологічна енергія в   основному   туди   і   йшла,   а сексуальна   незадоволеність особливо не відчувалася, так   як   Усе   сили йшли   на   «Підйом». Коли він досяг певного   соціального   статусу, вивільнити енергію зажадала застосування. Цілком природно, що   він знайшов подругу, яка задовольняла цю потребу.

H аша   героїня   була   дуже розумною жінкою. вона прозріла   буквально   на очах.   моментально   припинила плакати, особа прийняла   задумливо-сумний вираз.   А   найголовніше, у неї відновився рух   в   ногах.   вона встала   і   почала ходити по палаті. Лежати їй вже стало не потрібно -п оявілось справу.   ми   разом   розробили сценарій, обговорили деталі   її   поведінки.   В суботу   я   відпустив її в пробний відпустку додому і став з   нетерпінням   чекати результатів.

Коли ми зустрілися, я зрозумів, що від хвороби не залишилося і сліду.   М.   була   веселою,   життєрадісною, очі блищали, вона   ледь   утримувалася   від сміху. Ось коротко її розповідь.

·                Коли я увійшла «при всьому параді» в квартиру, трохи хвилювалася, так як   була не цілком впевнена, що зможу зіграти свою роль. Чесно кажучи,   я боялася, що він буде діяти не так, як ми запланували,   і   у   мене нічого   НЕ   вийде.   H про   коли побачила його   здивовано-розгублене   особа, заспокоїлася. Я лише сказала, очі його округлювалися все більше і   більше, а   коли   закінчила, він нічого не зміг мені відповісти. Я   ж,   НЕ   чекаючи, коли   він   заговорить, пішла в свою кімнату. Ось приблизно те,   що   вона   йому сказала:

·                Ти правильно зробив, що мене кинув, я вже постаріла, стала поганою господинею,   Усе   час тебе вчу, а головне - не змогла дати тобі   того,   що повинна дати жінка чоловікові в інтимних відносинах. Я вдячна тобі за все те   гарне, що ти мені дав. Кажуть, час лікує. Мені важко   Бувай   в   це повірити. H про це не має значення. Я буду рада твоєму щастю.

хочу   звернути увагу на психологічний зміст кінцівки.   Слово «поки» вказує, що двері не завжди будуть відкриті.

До    чому    призводить    амортизація?   Людина   прибирає    свої    колючки.   психологічна   боротьба   вчить приймати партнера в   сукупності   всіх   його якостей,   як троянду, приймати і квітка і шипи. H адо навчитися не натикатися на   колючки   партнера,   а   мати справу тільки з   квіткою.   H еобходимо   також прибирати свої колючки.

Давайте    повернемося   до   чоловікові   нашій   героїні.   він   спілкується   зі    своєї коханої. До хорошого людина звикає досить швидко. Чи є   шипи   в його   пасії?   Звичайно є! І коли він наткнеться   на   них,   в   його   пам'яті спливає бесіда з дружиною, яку він залишив. Згадайте її монолог. адже   в ньому   можна прочитати і надію на поліпшення сексуальних відносин. він   знову буде   думати   про неї. H е може бути, щоб він не зробив спроби   повернутися!   Тому я спокійно чекав наступних вихідних днів.

пройшов   ще один вихідний. Вони майже не розмовляли, але видно   було, що   він   пом'якшав. Тоді вона порадила йому привести жити в їх квартиру коханку.

·                Раз вже ми розійшлися, навіщо тобі мучитися?

Він подивився на М. з великим інтересом і сказав:

·                H еужелі ти думаєш, що я така скотина?

Ще через тиждень вона з виразом удаваного страху сказала:

·                Ви знаєте, він, напевно, скоро повернеться назад!

·                А чому ви так вирішили?

·                Він став виходити на кухню в одних трусах, як це було раніше. Найчастіше пропонує свою допомогу.

·                H у і відмінно, - сказав я, - що й було потрібно!

·                H ет, вистачить, 22 роки я прожила з цієї маріонеткою, більше не хочу!

приклад   наочно   показує,   що утримуючи,   нічого   НЕ   досягнеш, відпускаючи,   можеш повернути. Ще одна закономірність: коли   який кинув   потім повертається,   він   часто   стає вже непотрібним.   чим   це   пояснити?   В процесі   навчання   прийомам   психологічної боротьби   у   учня   відбувається особистісне зростання, а у його партнера немає. Він стає нецікавим, бо   всі його   дії легко прораховуються, видно їх автоматизм. якщо відносини   не до кінця   розірвані,   поступово відбувається перебудова   партнера.   при повністю   порушених   відносинах відновлення їх відбувається   рідко.   Ще один приклад.

чоловік   46 років, викладач одного з ростовських технічних   вузів (назвемо його П.) прийшов до мене на прийом в абсолютно пригніченому стані.   Три   місяці   назад   дружина, повернувшись з поїздки до   друзям,   повідомила,   що йде від нього до іншого, який розлучається зі своєю дружиною, що давно   вже ставилася до цієї людини з симпатією, ще тоді, коли він жив у Ростові.   А   тут   як би настало осяяння: вони зрозуміли, що не можуть жити   один   без одного.

П.   важко   переживав звістка, так як дуже любив   дружину,   дітей,   не мислив   життя   без   них. Він її умовляв. просив не   поспішати   приймати остаточне   рішення, запропонував пожити якийсь час з   предметом   своєї любові,   переконатися,   що   це   дійсно вірне   Рішення,   і   вже   тоді зайнятися процесом розлучення. Старша дочка 14 років зі сльозами на очах сказала, що хоча його дуже любить, але все ж буде жити з матір'ю.   Молодша дочка 6 років автоматично залишалася з матір'ю.

Положення в інституті у нього теж було не стабільне, так як   йому   не вдалося   захистити дисертацію, хоча він вважався талановитим   математиком   і початок   його   наукової   і педагогічної кар'єри складалося   дуже   вдало.   відпрацювавши   після закінчення університету викладачем в   школі   в   протягом п'яти   років, він влаштувався на кафедру математики старшим лаборантом,   а   потім став викладачем, швидко освоїв педагогічний процес, намітилася   тема наукової   роботи.   Його розглядали як висхідну зірку,   і   минає   на пенсію   завідувач кафедри відкрито говорив, що мріяв би бачити П.   своїм наступником.

В   цей час П. захопився однією студенткою третього курсу, своєю майбутньою дружиною.   Його вразила краса дівчини і її захоплення ним. вони порозумілися   в любові   і   одружилися. У неї вже до цього був сексуальний досвід. H про любов   до неї   стала ще більше після того, як він дізнався, що його майбутня дружина   стала жертвою   обману.   для   того щоб уникнути непотрібних   розмов   (її   сім'я дотримувалася   старих традицій), він бритвою зробив собі легкий   надріз   на руці під час першої шлюбної ночі після гучної весілля.

Надалі у нього почалися невдачі з дисертацією. Дружина виявилася не дуже   хорошою господинею, і багато звичайних жіночі турботи він узяв   на   себе, тим   більше,   що після закінчення інституту дружина незабаром стала начальником цеху,   а   потім заступником директора невеликого підприємства. був   у   нього друг,   він   працював   викладачем філософії в тому ж   вузі.   І   коли   йому запропонували    піти   на   партійну   роботу,   він   погодився.    ставши    великим номенклатурним працівником, він переїхав з родиною в інше місто. Ось до нього-то і йшла дружина нашого героя.

аналіз   ситуації показує, що тут П. був «психологічним   батьком »для   своєї   подружжя, а сімейне життя була компенсацією його   невдач   на роботі. Розрив їх відносин був закономірним. Усвідомлювала це його дружина,   чи ні, значення не має. H про ясно, що заміж за нього вона вийшла не по любові, а розраховувала   на   його   кар'єру. H про сам стиль її   поведінки   в   сім'ї   заважав кар'єрі чоловіка. Розрив стався в той час, коли стало очевидним,   що   чоловік успіху   НЕ   доб'ється.   Ось і прийшла до неї «нова   кохання".   фахівцю   по психологічної   боротьбі   абсолютно ясно, що номенклатурний   працівник   міг домогтися   успіхів   і   завдяки турботам своєї   дружини.   коли   ж   він   досяг бажаного,   у   нього   з'явилася   потреба   в   світської   життя.    H етрудно припустити,   що коли ці «психологічні діти» зійдуться,   то   їх   союз буде неміцним, бо кожен з них звик «тягнути ковдру на себе».

П.   Усе   це   повинен   був   усвідомити сам. говорити   йому   про   цьому   було передчасно. Тим більше, що стан П. було досить важким.   Коли він   починав говорити, то насилу стримував сльози, що душили його. ми   вирішили написати   лист. Ви здогадуєтеся, яким було його зміст. Так,   там   він лаяв   себе   за   свої   гідності, а дружину хвалив за недоліки,   давав   їй повну   волю, залишаючи поки двері відкритими. Цей лист він вручив їй   перед її поїздкою до матері. Сам він їхати відмовився:

·                Мені треба відвикати від тебе.

Повернулася дружина раніше наміченого терміну. Була в подиві. H а все   її питання він спокійно давав амортизаційні відповіді. Поступово йому став   ясний характер   їхніх стосунків у шлюбі, прояснилася вся ситуація. Дружина   ставала все   більше   роздратованою. Це роздратування виливалося на   дітей.   вона   стала заперечувати   П.   в очах старшої дочки, перестала піклуватися   про   молодшої.   через   три дні старша дочка заявила, що залишиться з батьком. Молодша плакала і говорила, що не хоче чужого дядька.

П.,   щоб   відволіктися,   став,   крім   того,   займатися   фізкультурою.   самопочуття   його поступово покращився. Дружина продовжувала скандалити,   але він   залишався   більше   -менш спокійним. Коли ж   діти   перейшли   на   його сторону   і   він   заявив, що на суді наполягатиме   на   тому,   щоб   діти залишилися з ним, вона сказала йому, що молодша дочка не від нього, а від того, за кого   вона   Зараз збирається заміж. Він витерпів це і відповів   їй   приблизно наступне:

·                може   бути, по крові вона і не моя дочка, н про я її виховав і   кохаю.

Крім   того,   не зрозумію, навіщо ти хочеш виглядати в моїх очах   гірше,   ніж є   насправді. Я ж знаю, що без любові ти не вступила б ні з ким   в інтимні стосунки і тим більше не могла б бути відразу з двома.

коли   дружина спробувала відновити інтимні стосунки, П. сказав,   що він   людина   гордий,   продовжує її любити, але з милості   йому   сексуальна близькість не потрібна. Він зможе піти на це в тому випадку, якщо у нього пройде любов до неї, у що він мало вірить, або якщо у неї повернеться любов до   нього, на   що   він   сподівається,   бо   до сих пір вважає   Усе   що відбувається   з   ними маною, яке можна пояснити лише негараздами у неї на роботі і його неуважним ставленням до неї.

стан   П.   продовжувало   поліпшуватися. Одного разу   він   прокинувся   бадьорим, свіжим:

·                Я   раптом   побачив, що листя зелене, а небо блакитне.   Відчув потребу повернутися до наукової роботи. Боже мій, на що і на кого   я   убив життя!

В   надалі   було ще багато всього: шлюборозлучний процес,   істерики дружини   і   т. п. H про у всіх ситуаціях, навіть неприємних, він поводився гідно, орієнтувався в тому, що відбувається. І скрізь йому допомагала амортизація.

резюме

амортизація   застосовна   в   суспільної   життя,   па   виробництві,    в сімейних відносинах і в умовах їх розпаду. Тут необхідно:

1.Прінімать людини в цілому, намагаючись не натикатися на його колючки.

2.Доводіть амортизацію до кінця, вміти чекати результату.

3. H а початкових етапах навчання писати «амортизаційні листи».

4.Прежде ніж розривати відносини, їх налагоджувати.

4.              КОМА H довай АБО ПОДЧІHЯТЬСЯ? (Спеці H Про ДЛЯ КЕРІВНИКІВ)

дорогі   панове!   Підозрюю, що саме з цієї   глави   ви   і   почали читання   книги. Це не погано! Тому що найкраще запам'ятовується   останнє.   H про   якщо   ви   читали   Усе   по порядку, теж добре,   тому   що   і   перший запам'ятовується   найкраще. До речі, це слід враховувати,   при   складанні промов,   доповідей і виступів і найважливіші положення розміщувати в   початку або   в   Наприкінці. H про якщо ви хочете, щоб запам'яталася вся ваша мова,   слід опанувати   методикою цілеспрямованого моделювання емоцій,   про   ніж   у   нас піде    мова    в    наступної   книжці.   вона   так   і   буде    називатися    - «Цілеспрямоване моделювання емоцій (психологічна дієта)».

Господа     керівники,     підприємці,     банкіри,     менеджери, адміністратори, громадські та політичні діячі, тобто   Усе   ті,   хто є першими особами в своєму колективі!

Пам'ятайте, що ви є в ньому головним психологом, навіть якщо   тримайте в   штаті   психолога   і   психологічну службу, бо   саме   ви   формуєте психологічний клімат. Від ваших ділових якостей залежить, чи будуть   успіхи, а   від   вашого   психологічного вміння залежить, як ці успіхи   досягнуті-легко   або   з великим емоційним напруженням. Якщо у вас все   виходить легко,   то можете далі не читати. Якщо прийшовши додому, ви забуваєте про   своєму виробництві,    якщо   у   вас   немає   безсоння,   внутрішнього   емоційної напруги, якщо вас ніколи не охоплює лють і в безсилій   злобі   не стискуються кулаки, то вам також можна відкласти книжку. Якщо у вас ніколи не підвищується   тиск, не болить серце, не мучить виразка   шлунка   і   якщо   ви внутрішньо   спокійні   перед   серйозним   діловим   розмовою   або    публічним виступом,   навіщо   даремно   витрачати час на   читання?   краще   пройдіться   по свіжому повітрю або займіться яким-небудь приємним справою!

H про   якщо,   спілкуючись   з   дружиною (або не дружиною), ви   думаєте   про   отриманні

кредиту,    а   під час   перегляду   кінофільму   згадуєте,    що    НЕ    Усе

розтлумачили своєму помічникові, який їде у відрядження, і кидаєтеся

до   телефону,   якщо   в сауні ви думаєте про одне з ваших   заступників,   на

якого   не можна   покластися, бо він все наплутає, а під час   танців   -   про

юриста, який замість того, щоб допомагати вам, вставляє палки в   колеса,

а   позбавитися від нього не можна, так як він знає всі закони, якщо на зборах

ви   говорите   цікаві   речі,   а вас не слухають,   якщо   ви   хочете   стати

президентом   або   отримати нобелівську премію, то спробуйте   почитати   ще

небагато.    було    це    в    1983    м   Один   з    керівників    інституту

удосконалення   фахівців   вищого   ланки    звернувся    до    нам    за

консультацією.   курсанти,   приїжджали   на   дво х-   тримісячне    навчання,

дозволяли   собі зловживати алкоголем, порушували дисципліну в   гуртожитку, пропускали   заняття. Потім вони просили вибачення, давали слово,   що   більше це   НЕ   повториться. Їх прощали, але пияцтво як сніжний ком   розросталося, дезорганизуя педагогічний процес. Двох людей навіть довелося направити в психіатричний   стаціонар   для купірування запоїв,   і   до   п'яти   відсотків слухачів відраховувалося за пияцтво.

Після консультації зі мною керівники циклів у вступній бесіді говорили приблизно так: «Дорогі колеги! Ви дорослі люди і виховувати вас ми не збираємося! У нас є ряд правил, яких слід дотримуватися. Одне з них   полягає в наступному. Якщо нам стане відомо (слово «відомо»   тут обов'язково)   про   пияцтві курсанта, то він буде   відрахований.   правило   у   нас дотримується як в шахах: «Взявся - ходи».

Спочатку їм не повірили. Довелося двох відрахувати. Відрахування проходило наступним   чином.   курсанту   говорили:   «Я   вам   співчуваю,   мені    дуже неприємно, що так вийшло. Зла у мене на вас немає. приїдете в   Наступного разу.    H а   виробництво   ми   повідомляти   НЕ   збираємося.   причину   відрахування придумайте   самі ». Пияцтво припинилося. У всякому разі, керівництву   про це не було відомо.

Аналіз епізоду зростання. Раніше педагоги з курсантами поводилися в стилі   Р-Д.   природно,   повиховував   своїх підопічних,   вони   їх   прощали.   після консультації   спілкування   йшло по лінії В-В. курсанти навіть   НЕ   думали   просити вибачення. Зазвичай вони говорили: «Так, ми вас розуміємо».

ще   один   приклад.   В січні 1989 р . в клініку нейрохірургії   поступив хворий   П.,   32-х років, директор радгоспу. Підозрювали, що у   нього   пухлина головного   мозку. Після обстеження, яке показало,   що   пухлини   немає, хворий був переведений в клініку неврозів.

А   тепер   послухайте   його історію. хворий   успішно   навчався,   закінчив сільськогосподарський вуз я став досить швидко просуватися по   службі.   У 27   років   він   вже   був   головним агрономом великого   зерносовхоза   Ростовської області.   «Це   було   Золотий час. У мене   був   свій   ділянку   роботи,   а решта мене не стосувалося, хоча за положенням я був заступником   директора радгоспу ».   Коли його начальник в 1986 р . отримав підвищення, його   наступником став   П.,   який, як зараз кажуть, круто взявся за справу. він   розгорнув будівництво,   не тільки житлове і виробниче, а й   соціальне.   У короткий   термін   були   побудовані амбулаторія, клуб, тваринницька   ферма, підвищилися врожаї. H про нажаль, він абсолютно не був знайомий з   принципом амортизації.   І   за   час свого директорування встиг   пересваритися   з вищим   начальством, редактором місцевої газети,   завідувачем   клубом   і головним лікарем амбулаторії. H е найкращим чином складалися у нього стосунки з заступниками та рядовими робітниками радгоспу. П. став дратуватися не тільки на роботі, але і в сім'ї.

В 1987 р . він звернув увагу на якусь тяжкість в ногах, але до лікарів

НЕ    звертався.    До   початку   тисяча дев'ятсот вісімдесят-вісім   м   вже   боліло   серце.    H арастала

дратівливість, погіршився сон. У безсонні ночі вів уявні   розмови

зі   своїми   кривдниками   «Зверху» і недбайливими підлеглими.   В   радгоспі   по

скаргами   часто   працювали конфліктні комісії, сам П.   судився   з   районної

газетою за наклеп на його адресу.

     захворів   П.   9   листопада   1988 р ., Коли після   чергового   напруженого

наради   з'явилися   сильні болі в області серця.   оскільки   з   місцевим

лікарем   у нього були конфліктні відносини, за допомогою звернувся в   районну

лікарню,   де   запідозрили інфаркт міокарда. через кілька   днів,   коли

болю   в   серце кілька вщухли, для подальшого лікування був   переведений   в

обласну клінічну лікарню. Болі в серці не припинялися майже   місяць,

хоча   інфаркту виявлено не було. В середині грудня вони пройшли, але початку

сильно   боліти голова, практично через головних болів П. не міг спати.   З

підозрою   на   пухлина   головного   мозку   хворий   надійшов    в    клініку

нейрохірургії, а потім до нас.

Два тижні пішли тільки на те, щоб переконати П. в тому, що причина   його хвороби в способі життя і стилі керівництва. Він наполегливо мені доводив, що   з тим   народом   Усе   це   застосовувати марно ». H про   тим   НЕ   менш   відвідував тренінгову   групу.   поступово   скепсис   йшов,   і   він   став   інтенсивно вивчати прийоми психологічного айкідо.

дозволю   собі   маленьке   відхилення від   теми.   Господа   керівники, враховуйте,   що ви розумніші і інформовану своїх підлеглих.   Я   помітив, що   багато керівників, як і наш герой, зляться, що підлеглі не відразу їх розуміють. Тепер вам зрозуміло, що не слід на них злитися, треба допомогти їм   зрозуміти.   Згадайте   історію великих відкриттів. У своєму   затвердження   вони проходять три етапи: перший - «цього не може бути, тому що не може бути ніколи»,   другий - «в цьому щось є» і третій - «тільки   так   і   має бути! »Тому, якщо ви дійсно придумали щось принципово нове, воно    має   зустріти   запеклий   опір   зверху   і   мовчазне несприйняття знизу. Якщо ж вашу ідею все захоплено прийняли, значить,   в   ній немає нічого принципово нового. Ось чому наш герой протягом двох тижнів не погоджувався перейти на новий стиль спілкування, ось чому, коли я приходжу до вас,   то   дев'ять   з десяти спочатку не дають згоди на організацію   секції психологічного   айкідо у себе в колективі. І якщо   мені   вдається   когось умовити   хоча   б через півроку, я вважаю це великим успіхом.   А   відмови приймаю спокійно, бо вони є закономірними.

H про   повернемося   до П. Коли він перейнявся ідеєю психологічного   айкідо   і опанував   деякими прийомами, на суботу та неділю   він   був   відпущений   в пробний   відпустку   для   «Польових випробувань». В   Понеділок   я   вислухав   його захоплений звіт.

«В   суботу я зібрав усіх на нараду, наголосив на тому позитивне,   що було   зроблено,   і   подякував виконавцям. Потім я попросив   прощений ія   у про дного зі своїх заступників за те, що він не виконав ряд досить простих робіт: «Якби я Вам все це як треба розтлумачив, - сказав я йому спокійно і   дуже тихо, - то Ви б, безумовно, все зробили ». І я ще раз розповів, в   ніж   суть розпорядження. H адо було бачити його в цей час! він   зблід, потім   покрився плямами і якийсь час не міг вимовити ні слова. Потім, заїкаючись,   пояснив   вельми переконливо причину   невиконання.   H про   найцікавіше   і   несподіване   для мене виявилося   то,   що   інші   учасники наради   стали   каятися   в   своїх гріхах. нарада   прошлою   на диво швидко    і   продуктивно,   без   звичайної   нервування.   Я   отримав    глибоке задоволення. Підлеглі теж були задоволені. Якщо раніше після наради вони   ходили   і   сварилися між собою, то тепер кожен відразу   зайнявся своєю справою ».

H етрудно   помітити,   що   тут   був застосований   прийом   профілактичної амортизації. Якби П. став звинувачувати свого заступника, то   той   б   став виправдовуватися. Ось П. і погодився заздалегідь з його доводами.

І   ось ще досить показовий приклад профілактичної амортизації.   з   мною консультувався командир будівельної частини, в якій служив мій син. Командир вольового плану, при надзвичайних подіях кричав, погрожував порушника віддати під суд. Той благав пробачити його, обіцяв, що   більше   не буде.   після   двох занять психологічним айкідо командир, попередньо провівши   розслідування,   викликав   чергового   порушника,   посадив   його,   дав закурити,   розпитав   у   нього, як йдуть справи,   а   потім   спокійним,   тихим голосом   сказав:   «Я   тебе дуже ціную. Ти хороший хлопець,   але   ти   вчинив протиправну дію, і я змушений передати справу в прокуратуру.   Хочеться вірити, що все обійдеться. Мені буде шкода, якщо тебе засудять ». Солдат нічого не   сказав   і   понуро вийшов з кабінету. H есколько днів   правопорушень   не було.   Дії командира виявилися несподіваними для солдатів. Усе   обговорювали поведінку командира і ворожили, що від усього цього тепер очікувати.

техніка   амортизації   лежить   і   в   основі   правила,   сформульованого Карнегі:   «Ідея повинна належати партнеру». Багато дотримуються його,   коли мова   йде   про   начальника або про людину, від якого вони залежать.   H про   ще ефективніше воно діє при спілкуванні з підлеглими. завдання формулюють   в загальному   вигляді, а партнеру пропонують розв'язати цю проблему. Всі пропозиції мотивовано відкидаються   до   тих   пір,   Бувай   він не висловить   ваше   думка.   спочатку   я відпрацьовував цей прийом на свого сина. Так виглядав діалог, коли одного разу   я вирішив зіграти з ним в шашки.

Я: Боря, у нас є вільний час. Чим би зайнятися?

Син: А що, якщо поганяти в футбол?

Я: Хороша ідея, але ти знаєш, щось у мене ноги болять.

Син: А що, якщо пограти в шахи?

Я: Так голова якась після роботи несвіжа.

Син: А як щодо доміно?

Я: Боря, ну ми ж інтелігентні люди!

Син: H у, я не знаю, що у нас ще є!

Я: H у, подумай.

Син: А давай зіграємо в шашки.

Я: Блискуча ідея! Який ти молодець!

H про якби це запропонував я, син міг би відмовитися.

незабаром   мені   вдалося застосувати цей прийом на практиці.   В   ті   часи

шприци   стерилізували   в   стерилізатори, а не   в   жарових   шафах,   і   ось санепідстанція   пред'явила   ряд претензій до способу   стерилізації.   Обміркувавши всі,   я   вирішив перейти на спосіб С. H про я його не став пропонувати, а, виклавши суть   проблеми, попросив у колективу ради. Нарада проходила наступним чином.

М .: Давайте обробляти способом А.

Я:   Це дуже хороший спосіб, але справа в тому, що інгредієнт а   знятий   з

виробництва    як   застарілий.   шкода,   хороший   препарат,    рано    у    нас відмовляються від апробованих препаратів. І якщо буде щось не так,   нас не зрозуміють.

К .: А що, якщо спробувати спосіб В?

Я:   спосіб   В?   Краще не придумаєш! H про все справа в тому, що   імпортні

поставки інгредієнта припинені.

Г .: Може бути, підійде спосіб С?

Я:   (після   певних роздумів): Так, мабуть, це саме   то,   що   в

справжній   момент   підійде   найбільше!   дякую   всіх   за   участь   в обговоренні.

Зверніть   увага.   Я   нікого не лаяв,   а   хвалив   всіх.   тут   був використаний   прийом   ідентифікації,   Котрий   зазвичай   згуртовує   колектив.   Учасники    наради,   навіть   погано   пов'язані   до   Г.,   думали    приблизно наступне:   «H у, вже якщо ця дура змогла придумати, то я   в   наступного   раз придумаю що-небудь ще більш цінне! »Такий метод стимулює продуктивну діяльність. І ще. Якби хто-небудь запропонував спосіб D, який краще С і   до якого я не додумався, я б його спокійно прийняв. H про після того, як я вже висловив свою думку, відмовитися від нього мені було б важко.

багато    керівники   використовують   даний   прийом   невірно,   налаштовуючи колектив   проти   себе. «Ви чому сьогодні спізнилися?» -   грізно   при   всіх запитує   начальник свого підлеглого. H а дурне питання слід   дурний відповідь: «Транспорт погано ходив!» А весь колектив думає приблизно наступне:

«Добре йому на персональній машині, а подумав би, яке нам!» І все   сидять з   похмурим виглядом. Я вас не засуджую за персональну машину, я знаю, що   вона вам   необхідна.   Я за вас. У вас найшкідливіше виробництво,   дорогі   мої керівники!   Я   просто   показую, які   думки   і   почуття   виникають   у підлеглих    при    ваших    психологічно    необґрунтованих    діях    і висловлюваннях. Може бути, вам допоможе наступне правило: «Хвалити   слід при всіх, а лаяти - один на один ».

А   тепер   я   хочу запропонувати вам маленьку задачу. У вас звільнилося місце начальника цеху (зав. Відділом, зав. Лабораторією і т.п.) і ви хочете, щоб це місце зайняв H. Які ваші дії?

До   жаль, до сих пір більшість керівників беруть на роботу на   відповідальні посади співробітників, не вдаючись до послуг   психологів.   при   цьому   беруться   у   увагу чутки, рекомендації,   перший   враження, іноді    -    ділові   якості   і   зовсім   НЕ   враховуються   його   особистісні особливості.

Так було з одним великим керівником, який прийняв на роботу дуже кваліфікованого юриста, за допомогою якого йому вдавалося в рамках закону укладати   вигідні   для   підприємства   договори.   H про   юрист   був    досить конфліктної   особистістю. Якийсь час ішов все добре, але   потім   відносини зіпсувалися,   і   дії юриста стали гальмувати роботу   установи.   Між керівником і юристом почалася боротьба, за якої з задоволенням, як за боєм   биків,   стежив увесь колектив. керівник був   повністю   вибитий   з колії,   іноді не стримувався, переходив на крик, напругу не   спадало   і вдома, В цей момент він і звернувся до мене за консультацією.

А   тепер послухайте, як він діяв за розробленим нами   планом.   він   запросив   ще   одного юриста, а свого партнера   по   конфлікту   сказав приблизно наступне: «Дорогий І.І., обсяг роботи у нас збільшився, і я   взяв ще   одного юриста, який буде займатися найбільш легкими і в   основному поточними   справами, складні я буду передавати вам. Ви ж будете займатися   і юридичним забезпеченням наших перспективних планів »(своєрідний   «пас   в бік").   H аш   «Конфліктанти» фактично залишився не при справах   і   незабаром   став об'єктом   глузувань всього колективу. Керівник же його тільки нахвалював:

«Для нас найголовніше - ваша думка. Якщо ви тільки одну цінну ідею в   рік висловите, то і тоді ми не залишимося у програші. Ми вже можемо дозволити собі тримати   в   колективі творчої людини »і т.д., і т.п. Всі пропозиції «конфліктанта»     приймалися,    але    виконання    їх    відкладалося     на невизначений   час,   причому до обговорення   залучалися   і   інші   члени колективу.   через   два   з   половиною місяці їм було   подано   Заява   про звільнення.

хочу   розповісти   вам   ще   про те, як один   викладач   боровся   з запізненнями,   використовуючи   техніку   профілактичної   амортизації.   коли   він знайомився з групою, то на першій же лекції робив таку заяву:   "Я розумію   ваші   труднощі,   знаю погану роботу транспорту.   Тому   на   мої лекції   спізнюватися   можна, можливо. У мене велике прохання:   при   запізненні   не чекайте   перерви,   входите   в аудиторію спокійно,   НЕ   крадькома,   щоб   не привертати до себе увагу, і сідайте на вільне місце. H е вибачайтеся і не   виправдуйтеся.   раз   ви   запізнилися, значить,   у   вас   була   поважна причина. Навіщо ж витрачати час на зайві пояснення? »

     слід    відзначити,    що   цей   викладач   лекції    читав    дуже

захоплююче,    вже    з    перших   секунд   цілком   захоплюючи    слухачів.

опаздать,   щоб швидше увійти в курс справи, питав у   сусідів,   про   що йде   мова. Вони гнівним пошепки, так, що це було чутно всім,   радили йому не спізнюватися. Ви дізнаєтеся прийом ідентифікації, який тут згуртовує колектив   проти порушників. H е треба ніяких гасел, краще   викличте   у партнерів по спілкуванню великий інтерес до себе і своєї справи!

І    остання   тема,   якої   я   хотів   б   торкнутися    -    публічний виступ. Мені довелося консультувати в останньої передвиборної кампанії десять   кандидатів   в депутати. Всі вони були розумними і розумними   людьми,   у всіх   у   них   були   хороші програми, всі вони   знали   своє   справа.   H про   вони психологічно     неграмотно    будували    свої     мови,     досягаючи     прямо протилежного ефекту.

H е   буду детально викладати прийоми ораторського мистецтва. Я припускаю присвятити   цієї   темі   окрему книжку. Тут же в плані   психологічного айкідо хочеться просто перерахувати основні положення.

H е   сваріть   свого конкурента. «Якщо ви проголосуєте   за   H.,   то   не прогадаєте.   він   зміг   домогтися   для   себе   п'ятикімнатній   квартири.    Ставши депутатом і отримавши владу, він так зробить для вас ».

себе   сваріть   за гідності. «Я намітив десять пунктів діяльності, але   в двох випадках мені, на жаль, не вдалося довести справу до логічного кінця ».

H е повторюйте помилку одного з моїх клієнтів. H е перебивайте задає питання!   Дайте йому висловитися до кінця. H е важливо, що ви, так   і   інші слухачі, його вже давно зрозуміли. Важливо, щоб він зрозумів, що ви його   зрозуміли.   зазвичай   на зборах і нарадах питання задають люди або дуже   розумні   або дуже   дурні. Перші задають мало питань, і ці питання короткі.   Другі задають багато питань, і ці питання довгі. Ось їх-то і треба вислухати   з великим терпінням. H а вашому боці буде і той, хто задавав питання, і   ті, хто   слухав. Той, хто задавав питання, буде вдячний за те,   що   ви   його вислухали   до   кінця.   Ті, хто слухав ваш відповідь,   будуть   дивуватися   вашому терпінню.

Слід пам'ятати, що більшість ваших слухачів - жінки, і успіх і перемога   будуть за тими, на чию сторону стануть саме вони. Тому необхідно продемонструвати хорошу обізнаність в жіночих проблемах.

замість резюме

А ось рішення задачі.

Ви: У нас звільнилося місце начальника цеху. Які будуть пропозиції?

А .: Я думаю, що підійшов би М.

ви:   Так,   це   дуже енергійний працівник, але у нього   немає   достатнього

досвіду.

Б .: А, що, якщо призначити Д.?

Ви: Він добре знає виробництво, але не вміє ладити з людьми.

В .: Я б запропонував О.

Ви: Він хороший виконавець, а нам потрібен творчий працівник.

Г .: А як щодо H.?

Ви (після певних роздумів): Так, це цікава думка, (Пауза 20-30

секунд). Так Так. Це підходяща кандидатура, Дякую за обговорення.

якщо   вивести   присутніх на «свою» кандидатуру не виходить,   то можна   задати   питання:   «А як ви дивитеся на H. в   як   кандидата   на посаду?"

сюрприз

Крім амортизації існує ще суперамортізація. Принцип: підсиль   сам то якість, яке тобі приписав партнер по спілкуванню.

В автобусі:

жінка   (чоловікові,   пропустив   її   вперед   в   автобус   але   трохи придавив її): У, ведмідь!

Чоловік (з посмішкою): H адо ще козлом назвати.

А .: Ви дурень!

Б .: H е тільки дурень, але і покидьок! Так що стережіться!

при   «психологічному   доторканні »і запрошенні   співпрацювати   цей

прийом   краще   не використовувати. Зазвичай суперамортізація припиняє   конфлікт негайно. Бажаю вам вдало! До нових зустрічей на сторінках нових книг!

З колекції Олексія Кельмакова

FidoNet 2: 5050 / 13.59