Анекдоти про карткові ігри

Грають в Преферанс поп і два гусара. Поп замовив восьмерню, залишається без однієї.

- Дозвольте! Господа! Як же так? - Дивується поп.

- У мене ж було вісім козирів !!!

- Розклад, батенька, розклад, - втішають його гусари.

***

Людина в ощадбанку знімає всі гроші з книжки - досить значну суму. Касир запитує:

- Купили що-небудь?

- Купив, ще як купив!

- Дачу?

- Ні.

- Машину?

- Ні, не машину.

- А що ж?

- Два туза на мізері.

***

Людину судять за вбивство. Суддя запитує:

- Підсудний, розкажіть, як була справа.

- Ну, як була справа ... слини ми пульку. Свідок замовив сім бубон. Я несу пічку, і покойнічек - пічку, я трефу, і покойнічек - треф ...

- Ну так свічником його треба було, - гаряче перебиває суддя.

- Я так і зробив, - смиренно зітхає підсудний.

***

Господиня будинку, де кулька затягнулася до ранку, заглядає до картярів з незадоволеним виглядом (очевидно, вони заважають їй спати):

- Панове! Чи не можна тихіше!

- Не шуми, будь ласка, дорога, - різко просить чоловік.

- Річ у тім, цей будинок уже не наш.

***

Питають у боржника:

- Коли ж ви заплатите свій борг?

- Я й не знав, що ви такий цікавий - відповідає боржник.

***

Два зека і чукча довго їдуть з півночі в купе поїзда. Нудота. Зеки порадилися і кажуть:

- Чукча, а чукча, давай в карти на гроші грати?

- Ні-і-і, знаю я вас, ви мене в свої ігри обжуліть!

- А давай грати в якусь вашу чукотську гру.

"Щось, ми не зрозуміємо правила якийсь там чукотской карткової гри ?!" - Подумали про себе зеки. Чукча говорить:

- Гаразд. Граємо в Чомбе!

Поставили на кін. Чукча здав карти. Тільки зеки взяли карти, чукча кричить:

- Чомбе !!! - І згрібає собі гроші.

Зеки запитують:

- А в чому сенс-то?

- А хто перший скаже - той і виграв!

Здали по другому разу - зеки похапали карти і кричать:

"Чомбе !!!" Чукча спокійно бере свої карти, дивиться, згрібає гроші і каже:

- Козирна Чомбе!

***

Грають у карти два придурка. Один іншого запитує:

- Ти в очко вмієш?

- Вмію.

- А в покер?

- А це куди?

***

Сидять президенти України, Грузії та Киргизії грають в карти. Через годину у всіх закінчилися гроші, все в непонятка - хтось же повинен бути виграв - куди поділися гроші. І тільки незворушний Джеймс Бонд як і раніше продовжував зображати картковий стіл.

***

Старий картковий гравець напучує сина:

- Перше, ніколи не грай в карти!

- Друге, ніколи не замовляй піки козирями!

***

Яша Рабинович, відомий одеський картковий шулер, постає перед Богом. Господь запитує його:

- Чого ти хочеш?

- Хочу в рай.

- Виключено. Шулерам немає місця в раю.

- Відтепер обіцяю грати чесно. Може, перекинемося в покер?

- На що?

- Якщо я виграю, то потраплю в рай, якщо програю - в пекло.

- Гаразд, - подумавши, погоджується Бог. - Я здаю карти.

Рабинович:

- Тільки попрошу без чудес!

***

Чоловік і дружина, соромлячись називати речі своїми іменами, домовилися, якщо кому-небудь з них захочеться зайнятися любов'ю, будуть говорити: "У мене туз", а якщо немає - "У мене шістка". Настала ніч.

чоловік:

- У мене туз!

Дружина:

- А у мене шістка.

- Але послухай, у мене ж туз!

- А у мене шістка!

Чоловік образився і відвернувся до стінки. Через деякий час:

- У мене туз! - Повідомляє дружина.

- А у мене шістка, - злорадно відповідає чоловік.

Дружина відкидає ковдру і обурюється:

- У тебе ж теж туз !!!

- Так що ж це за гра - в чужі карти підглядати!

***

Грають у карти Кощій Безсмертний, Баба Яга, Розумний мент і Дурний мент. На столі лежить купа грошей. Раптово гасне світло. Коли світло запалюється, грошей немає.

Питання: Хто вкрав гроші?

Відповідь: Дурний мент.

Питання: Чому?

Відповідь: Тому що всі інші - вигадані персонажі.

***

Зустрічаються два джентльмена на палубі лайнера.

- Жахлива нудьга, сер, - каже один.

- Чи не хочете зіграти в карти?

- Я б радий, сер, але, на жаль, останній раз я грав 15 років тому.

- Нічого страшного, я - 20 років тому. Стюард, подайте, будь ласка, колоду карт.

Стюард приносить карти. Перший бере колоду, зважує її на долоні і каже.

- Однією карти не вистачає, сер.

Другий теж бере колоду на долоню і уточнює.

- Вісімки пік, сер.

***

Після гри в карти, яка йшла всю ніч, той, хто програв повинен заплатити своїм партнерам велику суму грошей.

- Я відмовляюся платити, - рішуче заявив він.

- Чому ж?

- Один з нас шахраював!

- Хто ж?

- Я!

***

Після гри в Покер , Windows видає повідомлення:

- Ви програли 275 доларів. Вставте їх, будь ласка, в дисковод А: і натисніть ANY KEY.

Що роблять в цьому випадку: ламер, юзер, хакер і новий російський.

Ламер: З лютим виглядом починаємо засовувати 275 доларів в дисковод А і шукати ANY KEY.

Юзер: З моторошно задоволеним виглядом тисне RESET і біжить розповідати друзям про те, як він "зламав" покер.

Хакер: За сусіднім комп'ютером швидко пише програму, емулює засування 275 доларів в дисковод А. Потім протягом 3-4 тижнів пише виправлення програми для емуляції 300, 400 і 500 доларів в дисководи А, В і т.д.

Новий російський: З усією дурі б'є кулаком по дисковода А і починає старанно шукати здачу в дисководі В.

***

Грають у карти двоє нових росіян і раптом один з них каже:

- Послухай, у мене через голову щось пролетіло!

- Братан, а тебе просто прострелили!

***

- Офіціант, ваші музиканти грають на замовлення?

- Зрозуміло, сер.

- Тоді нехай грають в покер до кінця моєї вечері.

***

Грають у карти до третьої ранку. Один гравець говорить іншому:

- Що не люблю, зараз прийду додому, зніму черевики, тихо ввійду, щоб дружина не чула, але вона завжди стерва, прокидається і починає мене пиляти, і справа закінчується сваркою.

- А я поступаю по-іншому: голосно стукаю в двері, кричу, дружина прокидається, відкриває двері, Я б'ю її по жопе і кажу, як щодо траха? Ніколи не заперечує.

***

Один професійний гравець в Преферанс дізнався, що десь в глушині, в забутій Богом країні, в хатині живе найкращий преферансист, який ніколи не робить помилок і знає всі тонкощі і нюанси гри. Вирішив він його розшукати, щоб навчитися всім цим премудростям. Після довгих пошуків, знайшов старого, що живе в бідному домі. Розповів, чому він приїхав, пробув у нього кілька місяців і навчився всіх мислимих і немислимих премудростям преферансу. Коли гравець їхав, він вирішив задати питання, яке йому не давав спокою весь цей час:

- Скажіть, от я переконався, що ви дійсно знаєте всі нюанси, розклади, варіанти і прийоми гри в преферанс, що не знає ні один гравець в світі! Але чому ви, вміючи так грати, живете в цій глушині в бідності. Ви б могли заробити багато грошей і жити заможно і щасливо?

- Розумієш, синку, мені карта не пре ...

***

Поручик Ржевський, ви граєте на роялі?

- Так.

- А на гітарі?

- Так.

- А на барабані?

- Так.

- А на арфі?

- Ні. На арфі немає, карти крізь струни прослизають.

***

Грають шулера з новачком в покер.

Розкрили карти, новачок обурився.

- Як так? Як у тебе може бути 3 туза, коли у мене на руках 2?

Шулер подумав трохи і каже:

- Один туз з іншої колоди, - подивився на свої і чужі карти, потягнувся до карт новачка, вихопив пікового туза.

- Ось цей зайвий.

- А звідки ти знаєш?

- А інші карти краплені.

***

Батько вдома грає в покер з приятелями у себе вдома. Тут утворився солідний банк, йде торгівля. У цей момент до батька підбігає чотирирічний синочок і заглядає в карти:

- Ой, тато, а чотири тузи це добре?

Батько крізь зуби:

- Так! синку ...

Всі відразу йдуть в пас, а батько забирає банк.

синок:

- Шкода, тато, що у тебе їх не було ...

***

Мужик прокидається з моторошного бодуна, пам'ятає тільки, що був у приятеля, і дзвонить йому. Приятель відповідає пригніченим голосом. Мужик цікавиться:

- Ти чого такий вбитий?

- Ми ж вчора з тобою в Покер в борг грали, і я продувся.

- Так. А я нічого не пам'ятаю. І скільки я виграв?

З трубки лунає радісний голос:

- Та фігня, двісті рублів!

***

Серед ув'язнених проходить психологічний тест. Їм показують фотографію, де зображена пара молодят на тлі кладовища і просять розповісти, що вони бачать.

грабіжник:

- Ну брюлики хороші, дорогі. Кільця теж нічого, а годинник туфта, нічого не варті ...

вбивця:

- Дві нові жертви серед трупів. Класно, багато, багато трупів ...

насильник:

- Наречена хтива коза, так і хоче, щоб її грубо використало прямо зараз ...

Картковий шулер (кинув побіжний погляд на фото):

- Дев'ять хабарів!

- Що дев'ять хабарів?

- Ну вісім хрестів і мар'яж ...

***

- Вовочка, ти картковий борг приніс?

- Приніс, приніс, Мариванна. Але все одно нечесно. Туза-то Ви з рукава витягнули ...

- А як же ще з вас на ремонт школи збереш?

***

- Ви, Ватсон, знову всю ніч грали в покер по-крупному.

- Дивно, Холмс! Але як ви здогадалися?

- Елементарно, Ватсон! З усієї вашої одягу на вас тільки краватку і капелюх.

***

Чотири шулера грають в карти. Глядач шепоче на вухо одному з гравців:

- Слухай, а цей-то собі здав 4 туза!

Гравець спокійно відповідає:

- Правильно, це ж його здача!

***

Ковбой заходить в бар, а там сидять за столом три мужика і собака і грають в Покер.

- Ну і розумна собака! - Каже ковбой.

Один з гравців відповідає:

- Та нє, погана, коли у неї карта хороша, хвостом виляє.

***

Чоловік вранці приходить додому. Дружина:

- Ну і що ж ти на цей раз скажеш?

- Розумієш, люба, я йшов після роботи додому і зустрів таку красиву жінку, що не зміг встояти, познайомився з нею і залишився у неї ночувати.

- Брешеш, паразит, знову зі своїми мужиками в Преферанс грав!

***

Грають Сталін, Берія і Молотов в Преферанс.

Сталін - "Шест пик".

Берія - "Сім Чирва".

Молотов - "Вісім треф".

Сталін - "Шест пик".

- "Пас".

- "Пас".

***

Один преферансист каже іншому:

- От кажуть, що преферанс це гра для безсердечних людей. Неправда! У нас вчора один з гравців помер, так ми догравали стоячи.

***

Рано-вранці. Мужик йде по вулиці очманілий від нічного преферансу, зупиняє рідкісного випадкового перехожого і питає:

- Котра година?

- За п'ять хвилин вісім.

- Це як, 60 на гору, чи що?

***

Новий церковний службовець крадькома пробрався до священика в той час, як той читає проповідь, і прошепотів:
- Батько, там на хорах ... грають в покер.
- Знаю, - прошепотів пастор, - але спочатку я повинен закінчити тут

***

Кошмарний сон преферансиста: "Граю, значить, мізер. Заходжу, заходжу, заходжу ..."

***

Всю ніч на зоні ув'язнені грали в Дурня на роздягання, до перших півнів ...

***

- Ще ні у наших футболістів культури пасу, - говорив тренер Іванов, граючи з підопічними в Преферанс.

***

Карткова комбінація з туза і короля (АК) в Покер іноді називається "Анна Курнікова", так як ця комбінація красиво виглядає, але рідко виграє.

***

- Що спільного у сексу з Покером?

- Якщо у вас немає хорошого партнера, то повинна бути щаслива рука.

***

У в'язниці один ув'язнений запитує іншого:

- За що сидиш?

- Як тільки почав вигравати в Преферанс у прокурора, то відразу ж попався на хабарі.

***

Сіли за стіл грати в карти ведмідь, заєць і лисиця. Каже ведмідь:

- Попереджаю всіх: хто буде дурити - отримає по хитрій рудої морді!

***

В одному з покерних залів йде гра в Покер. Раптом один з гравців вихоплює пістолет і кричить на суперника:

- Ненавиджу шулерів. Поясни-но, як у тебе виявилися карти, які я здав собі?

***

Двоє запеклих преферансистів втомилися грати в преферанс і вирішили перепочити грою в Дурня. Роздали карти:

- Ти дурень! (Перший оцінив свої карти).

- Згоден! (Другий оцінив свої карти).

***

Грають кілька людей на пляжі в карти. Тут поруч проходив чоловік і підійшов до ними зі своїми порадами:

- Ходи дамою! Ні, ні, ходи королем! Та ну, краще тузом!

Зрештою один з гравців не витримав, встав і сказав порадника:

- Сідайте на моє місце, якщо вам так хочеться грати!

- Дякую, а ви будь-що граєте?

***

Коштують учні з картами в руках, проходить поруч учитель, вистачає першого-ліпшого за вуха і давай тягати, примовляючи:

- Знаєш, за що тебе караю? - Запитує вчитель.

- Знаю. Я даремно пішов з козирної карти.

***

П'ятирічного Вовочку запитують:

- Вовочка, ти вмієш рахувати до десяти?

- Та вмію ... Шість, сім, вісім, дев'ять, десять!

- Який молодець, а далі знаєш?

- Та знаю ... Валет, дама, король, туз!

***

На лавці група підлітків грає в карти і проходять двоє дорослих.

- Яке неподобство! - Обурюється один з них. Діти грають в карти, а всі дорослі проходять повз них.

- Ну да, - каже інший, - я тут вчора спробував зупинитися, ось і програв всю зарплату!

***

- Мені сказали, що ти навчив свою дружину грати в карти?

- Так навчив, і виявилося правильно зробив. Тепер у неї я відіграватися половину своєї зарплати.

***

- Ах ти шахрай! - Вигукує бабуся, граючи з Вовочка в Дурня.

- Та бабуся!

- А ти знаєш онучок, що буває з тим, хто обманює?

- Та знаю, бабуся, він завжди виграє.

***

Питають поручика Ржевського:

- Скажіть поручик, що таке монархія?

- Це коли державою править король!

- А якщо король помре?

- Тоді королева!

- А якщо помре королева?

- Валет!

***

Петько запитує Василя Івановича:

- Василю Івановичу, ти на якому інструменті любиш грати?

- На великому барабані.

- Чому?

- А з нього карти на підлогу не падають.

***

Сидять троє солдатів в караульному приміщенні і грають в карти, що заборонено згідно із статутом вартової служби. Заходить офіцер. Солдати ховають карти. офіцер:

- В карти граєте, сволочі!

- Ні, Ваше благородіє! Офіцер запитує першого солдата:

- Ти хто?

- Русский.

- Клянись на Біблії, що не грав.

- Клянуся. Офіцер звертається до другого солдату:

- А ти хто?

- Татарин.

- Клянись на Корані.

- Клянуся. Нарешті, настала черга третього.

- А ти хто?

- Єврей.

- Клянись, жидівська морда, на Талмуді.

- Ваше благородіє! Якщо росіянин не грав, татарин не грав, то з ким же я тоді міг грати?

***

Один з картярів весь час програє.

- Не переживайте, - заспокоюють його партнери, - кому не щастить в карти, щастить у коханні.

- Так? - Дивується той. Мені вже сорок років, а я все ще не одружений.

- Бачите, значить, я прав.

***

Шулера запитують:

- Чому в карти ви завжди виграєте, а в лотереї програєте?

- Я б вигравав у лотерею, якби довірили здавати.

***

У Сочі в одному з санаторіїв грають в Преферанс. Один з партнерів бере на мізері 5 стопок, розбудовується і йде купатися. Запливає досить далеко і починає кричати, захлинаючись:

- Допоможіть! Допоможіть! Кілька чоловік кинулися в воду і, коли вони допливли до нього, він їм каже:

- Матеріально!

***

Один гравець запитує іншого:

- Чому, коли ви граєте зі мною, то завжди виграєте?

- Тому, що ви завжди програєте!

***

Розмовляють двоє карткових гравців:

- Слухай, я відкрив виграшну систему в покер.

- Це неможливо. При будь-якій системі сьогодні везе, а завтра немає.

- Саме так, тому я і граю через день!

***

Оголошують на пляжі в курортному місті

- Громадяни відпочиваючі! Переконливе прохання не грати з місцевими жителями в карти, так як вони знають прикуп!

***

Джон з Біллом грають в Покер. У Джона випадково випала карта з рук і він поліз за нею під стіл. Там він побачив, що дружина Білла без трусів. Почервонілий Джон виліз з-під столу і продовжив гру. Трохи пізніше, на кухні, дружина Білла запитала Джона, чи помітив він під столом, що йому сподобалося. Джон відповів:

- Так, дуже навіть сподобалося.

- Ти можеш отримати це все всього за 100 доларів, - сказала вона.

- Білл по п'ятницях працює в другій половині дня і якщо ти прийдеш близько 2-х годин після обіду, то все буде в порядку.

У п'ятницю, Джон приходить до неї о 2 годині, гарненько потрахал її і заплатив 100 доларів, як домовлялися. Увечері, приходить Білл додому і відразу запитує дружину, чи заходив Джон.

- Так, дорогий, він забіг на пару хвилин, - з неохотою відповіла дружина.

- Він дав тобі 100 доларів, люба? - Знову запитав чоловік.

О Боже! Він все знає - подумала дружина і сказала:

- Так, він дав мені 100 доларів.

- Ну й чудово, - сказав чоловік, - він забігав до мене на роботу сьогодні вранці і зайняв у мене 100 баксів, сказавши, що обов'язково занесе борг після обіду ...

***

Молода людина питає дівчину:

- Дівчина, а давайте зіграємо з вами в карти на роздягання?

Дівчина відповідає:

- А вам цікаво побачити або похвалитися?

***

Грають молоді люди в Покер, і настає момент, коли у всіх гравців велика карта. Банк все збільшується і, нарешті, один з молодих гравців говорить, що у нього грошей більше немає, але він хоче продовжити гру, і йому треба зателефонувати батькові, який привезе гроші. Йому дозволяють це зробити і ось він вийшов в сусідню кімнату і пошепки говорить в телефон:

- Папа, у мене на руках червовий туз, король, дама, валет, десять - флеш рояль. Мене ніхто не може побити, але на щастя у партнерів теж велика карта, банк величезний, дуже прошу, привези грошей.

Незабаром приїжджає батько, підходить до столу, дивиться карти сина і викладає гроші пачками в банк. Бачачи таку справу, партнери кидають карти, і батько з сином забирають банк. Коли всі розійшлися, син каже батькові:

- Пап, ну навіщо ти їх налякав купою грошей? Вони б ще додали в банк, а так відразу все зрозуміли.

На що батько відповів:

- Синку, я бачу, що ти ще не освоїв трьох важливих заповідей покеру.

- Перше, якщо ти вже добре виграєш, будь шляхетний і не роздягай партнерів до нитки.

- Друге, ніколи не називай вголос своїх карт, навіть в іншій кімнаті.

- І третє, 3 черви і 2 бубни це не флеш рояль.

***

Двоє мужиків виходять з казино вночі після гри в Покер, один повністю голий, а інший в одних трусах. Голий повністю і сказав, що в трусах:

- За що я тебе поважаю братела, так це за те, що ти можеш вчасно зупинитися!

***

Хлопець каже своїй дівчині перед весіллям:

- Дорога, розумієш, я чоловік, а в чоловіка є свої заморочки - щосереди я йду на всю ніч з друзями грати в Покер. У вихідні я їду на полювання на два дні. Ти приймаєш мої правила чи ні?

Дівчина відповідає:

- Я приймаю твої правила, але у мене є свої. Кожну п'ятницю ввечері я йду грати в очко.

***

В одній організації вирішили провести семінар на виживання в екстремальних умовах. Привезли всіх на безлюдний острів і запитують блондинку секретарку:

- Як ви думаєте, які 3 речі знадобляться вам, коли ви заблукаєте?

Блондинка відповідає:

- Компас, вода і колода карт!

- А карти - то навіщо?

- Ну, як же! Тільки почнеш грати в Солітера , як хто-небудь за спиною обов'язково скаже: "Дура! Треба було чорну дев'ятку покласти на червону десятку!"

***

Молода людина пропонує дівчині зіграти в карти:

- Давай зіграємо на секс!

- А як це?

- Якщо я виграю, то я з тобою пересплю!

- А якщо я?

- Ну тоді ти переспиш зі мною!

***

- А чому вам так щастить в карти, а на перегонах ви ніколи не виграєте?

- А ви коли-небудь пробували засунути коня в рукав?

***

Вовочка приходить в школу весь в синцях і побитий. Марія Іванна запитує:

- Вовочка ти чому так виглядаєш?

А він їй у відповідь:

- Тато з друзями грав удома в преферанс, я підійшов і запитав його: "Котра година?", Він відповів: "дев'ять", дядько Петя сказав: "пас", а дядя Коля сказав: "віст".

***

Ворожка розкладає свої карти і говорить клієнту:

- О тааааак! До п'ятдесяти років ви будете страждати від нестачі грошей.

- А що потім?

- А потім ви звикнете.

***

Уявляєш, мої друзі вчора зі мною зіграли в підкидного дурня!

- Це як?

- Так напоїли і підкинули мене моєї власної дружини.

***

Приходить чоловік ввечері до себе додому, зустрічає на порозі дружину і каже:

- Дружина, давай збирайся, я тебе в карти програв.

- Як так?

- Та я й сам засмутився. І получку ледь не програв. Добре, що вчасно зупинився.

***

Біжить мужик по місту, в туалет хоче, а сходити нікуди. Бачить вивіска "Гей клуб", забіг і в туалет. А там стоять троє в ряд і займаються сексом. Мужик вискакує і до швейцара:

- Там у вас троє мужиків того ...

- А по середині такої з рудою бородою?

- Так.

- А цього і в карти завжди щастить.

***

- Як ваш зять, місіс Сміт?

- Все було б добре, але він не вміє грати в карти.

- Вибачте, але ж це величезний плюс!

- Ні, скоріше мінус: він не вміє грати, але грає.

***

Молода людина (М) зустрічає брудного бомжа (Б), який просить у нього трохи грошей.

М задумливо виймає гаманець і питає.

М: - Якщо я дам тобі пару баксів, ти ж проп'єш їх?

Б: - Що ви, я давно перестав пити.

М: - Ну тоді в карти програєш.

Б: - Що ви, я давно залишив азартні ігри. Мені б тільки пожувати.

М: - А як щодо витратити на жінку? Нехай навіть на таку, як ти.

Б: - Ви ж з глузду з'їхали. Так я вже років 20 без цієї справи.

М: - Дуже добре. Я не дам тобі пару баксів. Замість цього я беру тебе додому на приголомшливий обід приготований моєю дружиною.

Б: - Але ваша дружина вас поб'є. Я брудний, і ймовірно жахливо пахну.

М: - Нісенітниця. Я хочу їй показати, що буває з тими, хто не п'є, не грає в карти і поставив хрест на бабах.

***

10 причин, за якими карти краще будь-якої жінки:

Коли ти відкриваєш колоду, то ти завжди знаєш, що ти - перший;

Ти завжди можеш розділити гру в карти з друзями;

При перших же ознаках старіння карт ти легко можеш замінити їх на нові;

Карти і пиво дуже добре сумісні;

Карти ніколи не проти, якщо ти чіпаєш їх руками;

Якщо ти добре граєш в карти, то ти отримуєш гроші;

Карти ніколи не ревнують, якщо тобі раптом захотілося пограти, ну, припустимо, в шахи;

У карти ви завжди можете грати більше години;

Тобі не потрібно купувати квіти і відвідувати дорогі ресторани для того, щоб карти приносять тобі задоволення;

Якщо карти тобі набридли, то ти можеш їх запакувати і покласти в стіл.

***

- Слухай, я відкрив безпрограшну систему гри в преферанс!

- Це ж неможливо. При будь-якій системі сьогодні виграєш, а завтра програєш.

- Саме так! Тому я і граю тільки через день.