Анекдоти про карткові ігри
Грають в Преферанс поп і два гусара. Поп замовив восьмерню, залишається без однієї.
- Дозвольте! Господа! Як же так? - Дивується поп.
- У мене ж було вісім козирів !!!
- Розклад, батенька, розклад, - втішають його гусари.
***
Людина в ощадбанку знімає всі гроші з книжки - досить значну суму. Касир запитує:
- Купили що-небудь?
- Купив, ще як купив!
- Дачу?
- Ні.
- Машину?
- Ні, не машину.
- А що ж?
- Два туза на мізері.
***
Людину судять за вбивство. Суддя запитує:
- Підсудний, розкажіть, як була справа.
- Ну, як була справа ... слини ми пульку. Свідок замовив сім бубон. Я несу пічку, і покойнічек - пічку, я трефу, і покойнічек - треф ...
- Ну так свічником його треба було, - гаряче перебиває суддя.
- Я так і зробив, - смиренно зітхає підсудний.
***
Господиня будинку, де кулька затягнулася до ранку, заглядає до картярів з незадоволеним виглядом (очевидно, вони заважають їй спати):
- Панове! Чи не можна тихіше!
- Не шуми, будь ласка, дорога, - різко просить чоловік.
- Річ у тім, цей будинок уже не наш.
***
Питають у боржника:
- Коли ж ви заплатите свій борг?
- Я й не знав, що ви такий цікавий - відповідає боржник.
***
Два зека і чукча довго їдуть з півночі в купе поїзда. Нудота. Зеки порадилися і кажуть:
- Чукча, а чукча, давай в карти на гроші грати?
- Ні-і-і, знаю я вас, ви мене в свої ігри обжуліть!
- А давай грати в якусь вашу чукотську гру.
"Щось, ми не зрозуміємо правила якийсь там чукотской карткової гри ?!" - Подумали про себе зеки. Чукча говорить:
- Гаразд. Граємо в Чомбе!
Поставили на кін. Чукча здав карти. Тільки зеки взяли карти, чукча кричить:
- Чомбе !!! - І згрібає собі гроші.
Зеки запитують:
- А в чому сенс-то?
- А хто перший скаже - той і виграв!
Здали по другому разу - зеки похапали карти і кричать:
"Чомбе !!!" Чукча спокійно бере свої карти, дивиться, згрібає гроші і каже:
- Козирна Чомбе!
***
Грають у карти два придурка. Один іншого запитує:
- Ти в очко вмієш?
- Вмію.
- А в покер?
- А це куди?
***
Сидять президенти України, Грузії та Киргизії грають в карти. Через годину у всіх закінчилися гроші, все в непонятка - хтось же повинен бути виграв - куди поділися гроші. І тільки незворушний Джеймс Бонд як і раніше продовжував зображати картковий стіл.
***
Старий картковий гравець напучує сина:
- Перше, ніколи не грай в карти!
- Друге, ніколи не замовляй піки козирями!
***
Яша Рабинович, відомий одеський картковий шулер, постає перед Богом. Господь запитує його:
- Чого ти хочеш?
- Хочу в рай.
- Виключено. Шулерам немає місця в раю.
- Відтепер обіцяю грати чесно. Може, перекинемося в покер?
- На що?
- Якщо я виграю, то потраплю в рай, якщо програю - в пекло.
- Гаразд, - подумавши, погоджується Бог. - Я здаю карти.
Рабинович:
- Тільки попрошу без чудес!
***
Чоловік і дружина, соромлячись називати речі своїми іменами, домовилися, якщо кому-небудь з них захочеться зайнятися любов'ю, будуть говорити: "У мене туз", а якщо немає - "У мене шістка". Настала ніч.
чоловік:
- У мене туз!
Дружина:
- А у мене шістка.
- Але послухай, у мене ж туз!
- А у мене шістка!
Чоловік образився і відвернувся до стінки. Через деякий час:
- У мене туз! - Повідомляє дружина.
- А у мене шістка, - злорадно відповідає чоловік.
Дружина відкидає ковдру і обурюється:
- У тебе ж теж туз !!!
- Так що ж це за гра - в чужі карти підглядати!
***
Грають у карти Кощій Безсмертний, Баба Яга, Розумний мент і Дурний мент. На столі лежить купа грошей. Раптово гасне світло. Коли світло запалюється, грошей немає.
Питання: Хто вкрав гроші?
Відповідь: Дурний мент.
Питання: Чому?
Відповідь: Тому що всі інші - вигадані персонажі.
***
Зустрічаються два джентльмена на палубі лайнера.
- Жахлива нудьга, сер, - каже один.
- Чи не хочете зіграти в карти?
- Я б радий, сер, але, на жаль, останній раз я грав 15 років тому.
- Нічого страшного, я - 20 років тому. Стюард, подайте, будь ласка, колоду карт.
Стюард приносить карти. Перший бере колоду, зважує її на долоні і каже.
- Однією карти не вистачає, сер.
Другий теж бере колоду на долоню і уточнює.
- Вісімки пік, сер.
***
Після гри в карти, яка йшла всю ніч, той, хто програв повинен заплатити своїм партнерам велику суму грошей.
- Я відмовляюся платити, - рішуче заявив він.
- Чому ж?
- Один з нас шахраював!
- Хто ж?
- Я!
***
Після гри в Покер , Windows видає повідомлення:
- Ви програли 275 доларів. Вставте їх, будь ласка, в дисковод А: і натисніть ANY KEY.
Що роблять в цьому випадку: ламер, юзер, хакер і новий російський.
Ламер: З лютим виглядом починаємо засовувати 275 доларів в дисковод А і шукати ANY KEY.
Юзер: З моторошно задоволеним виглядом тисне RESET і біжить розповідати друзям про те, як він "зламав" покер.
Хакер: За сусіднім комп'ютером швидко пише програму, емулює засування 275 доларів в дисковод А. Потім протягом 3-4 тижнів пише виправлення програми для емуляції 300, 400 і 500 доларів в дисководи А, В і т.д.
Новий російський: З усією дурі б'є кулаком по дисковода А і починає старанно шукати здачу в дисководі В.
***
Грають у карти двоє нових росіян і раптом один з них каже:
- Послухай, у мене через голову щось пролетіло!
- Братан, а тебе просто прострелили!
***
- Офіціант, ваші музиканти грають на замовлення?
- Зрозуміло, сер.
- Тоді нехай грають в покер до кінця моєї вечері.
***
Грають у карти до третьої ранку. Один гравець говорить іншому:
- Що не люблю, зараз прийду додому, зніму черевики, тихо ввійду, щоб дружина не чула, але вона завжди стерва, прокидається і починає мене пиляти, і справа закінчується сваркою.
- А я поступаю по-іншому: голосно стукаю в двері, кричу, дружина прокидається, відкриває двері, Я б'ю її по жопе і кажу, як щодо траха? Ніколи не заперечує.
***
Один професійний гравець в Преферанс дізнався, що десь в глушині, в забутій Богом країні, в хатині живе найкращий преферансист, який ніколи не робить помилок і знає всі тонкощі і нюанси гри. Вирішив він його розшукати, щоб навчитися всім цим премудростям. Після довгих пошуків, знайшов старого, що живе в бідному домі. Розповів, чому він приїхав, пробув у нього кілька місяців і навчився всіх мислимих і немислимих премудростям преферансу. Коли гравець їхав, він вирішив задати питання, яке йому не давав спокою весь цей час:
- Скажіть, от я переконався, що ви дійсно знаєте всі нюанси, розклади, варіанти і прийоми гри в преферанс, що не знає ні один гравець в світі! Але чому ви, вміючи так грати, живете в цій глушині в бідності. Ви б могли заробити багато грошей і жити заможно і щасливо?
- Розумієш, синку, мені карта не пре ...
***
Поручик Ржевський, ви граєте на роялі?
- Так.
- А на гітарі?
- Так.
- А на барабані?
- Так.
- А на арфі?
- Ні. На арфі немає, карти крізь струни прослизають.
***
Грають шулера з новачком в покер.
Розкрили карти, новачок обурився.
- Як так? Як у тебе може бути 3 туза, коли у мене на руках 2?
Шулер подумав трохи і каже:
- Один туз з іншої колоди, - подивився на свої і чужі карти, потягнувся до карт новачка, вихопив пікового туза.
- Ось цей зайвий.
- А звідки ти знаєш?
- А інші карти краплені.
***
Батько вдома грає в покер з приятелями у себе вдома. Тут утворився солідний банк, йде торгівля. У цей момент до батька підбігає чотирирічний синочок і заглядає в карти:
- Ой, тато, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так! синку ...
Всі відразу йдуть в пас, а батько забирає банк.
синок:
- Шкода, тато, що у тебе їх не було ...
***
Мужик прокидається з моторошного бодуна, пам'ятає тільки, що був у приятеля, і дзвонить йому. Приятель відповідає пригніченим голосом. Мужик цікавиться:
- Ти чого такий вбитий?
- Ми ж вчора з тобою в Покер в борг грали, і я продувся.
- Так. А я нічого не пам'ятаю. І скільки я виграв?
З трубки лунає радісний голос:
- Та фігня, двісті рублів!
***
Серед ув'язнених проходить психологічний тест. Їм показують фотографію, де зображена пара молодят на тлі кладовища і просять розповісти, що вони бачать.
грабіжник:
- Ну брюлики хороші, дорогі. Кільця теж нічого, а годинник туфта, нічого не варті ...
вбивця:
- Дві нові жертви серед трупів. Класно, багато, багато трупів ...
насильник:
- Наречена хтива коза, так і хоче, щоб її грубо використало прямо зараз ...
Картковий шулер (кинув побіжний погляд на фото):
- Дев'ять хабарів!
- Що дев'ять хабарів?
- Ну вісім хрестів і мар'яж ...
***
- Вовочка, ти картковий борг приніс?
- Приніс, приніс, Мариванна. Але все одно нечесно. Туза-то Ви з рукава витягнули ...
- А як же ще з вас на ремонт школи збереш?
***
- Ви, Ватсон, знову всю ніч грали в покер по-крупному.
- Дивно, Холмс! Але як ви здогадалися?
- Елементарно, Ватсон! З усієї вашої одягу на вас тільки краватку і капелюх.
***
Чотири шулера грають в карти. Глядач шепоче на вухо одному з гравців:
- Слухай, а цей-то собі здав 4 туза!
Гравець спокійно відповідає:
- Правильно, це ж його здача!
***
Ковбой заходить в бар, а там сидять за столом три мужика і собака і грають в Покер.
- Ну і розумна собака! - Каже ковбой.
Один з гравців відповідає:
- Та нє, погана, коли у неї карта хороша, хвостом виляє.
***
Чоловік вранці приходить додому. Дружина:
- Ну і що ж ти на цей раз скажеш?
- Розумієш, люба, я йшов після роботи додому і зустрів таку красиву жінку, що не зміг встояти, познайомився з нею і залишився у неї ночувати.
- Брешеш, паразит, знову зі своїми мужиками в Преферанс грав!
***
Грають Сталін, Берія і Молотов в Преферанс.
Сталін - "Шест пик".
Берія - "Сім Чирва".
Молотов - "Вісім треф".
Сталін - "Шест пик".
- "Пас".
- "Пас".
***
Один преферансист каже іншому:
- От кажуть, що преферанс це гра для безсердечних людей. Неправда! У нас вчора один з гравців помер, так ми догравали стоячи.
***
Рано-вранці. Мужик йде по вулиці очманілий від нічного преферансу, зупиняє рідкісного випадкового перехожого і питає:
- Котра година?
- За п'ять хвилин вісім.
- Це як, 60 на гору, чи що?
***
Новий церковний службовець крадькома пробрався до священика в той час, як той читає проповідь, і прошепотів:
- Батько, там на хорах ... грають в покер.
- Знаю, - прошепотів пастор, - але спочатку я повинен закінчити тут
***
Кошмарний сон преферансиста: "Граю, значить, мізер. Заходжу, заходжу, заходжу ..."
***
Всю ніч на зоні ув'язнені грали в Дурня на роздягання, до перших півнів ...
***
- Ще ні у наших футболістів культури пасу, - говорив тренер Іванов, граючи з підопічними в Преферанс.
***
Карткова комбінація з туза і короля (АК) в Покер іноді називається "Анна Курнікова", так як ця комбінація красиво виглядає, але рідко виграє.
***
- Що спільного у сексу з Покером?
- Якщо у вас немає хорошого партнера, то повинна бути щаслива рука.
***
У в'язниці один ув'язнений запитує іншого:
- За що сидиш?
- Як тільки почав вигравати в Преферанс у прокурора, то відразу ж попався на хабарі.
***
Сіли за стіл грати в карти ведмідь, заєць і лисиця. Каже ведмідь:
- Попереджаю всіх: хто буде дурити - отримає по хитрій рудої морді!
***
В одному з покерних залів йде гра в Покер. Раптом один з гравців вихоплює пістолет і кричить на суперника:
- Ненавиджу шулерів. Поясни-но, як у тебе виявилися карти, які я здав собі?
***
Двоє запеклих преферансистів втомилися грати в преферанс і вирішили перепочити грою в Дурня. Роздали карти:
- Ти дурень! (Перший оцінив свої карти).
- Згоден! (Другий оцінив свої карти).
***
Грають кілька людей на пляжі в карти. Тут поруч проходив чоловік і підійшов до ними зі своїми порадами:
- Ходи дамою! Ні, ні, ходи королем! Та ну, краще тузом!
Зрештою один з гравців не витримав, встав і сказав порадника:
- Сідайте на моє місце, якщо вам так хочеться грати!
- Дякую, а ви будь-що граєте?
***
Коштують учні з картами в руках, проходить поруч учитель, вистачає першого-ліпшого за вуха і давай тягати, примовляючи:
- Знаєш, за що тебе караю? - Запитує вчитель.
- Знаю. Я даремно пішов з козирної карти.
***
П'ятирічного Вовочку запитують:
- Вовочка, ти вмієш рахувати до десяти?
- Та вмію ... Шість, сім, вісім, дев'ять, десять!
- Який молодець, а далі знаєш?
- Та знаю ... Валет, дама, король, туз!
***
На лавці група підлітків грає в карти і проходять двоє дорослих.
- Яке неподобство! - Обурюється один з них. Діти грають в карти, а всі дорослі проходять повз них.
- Ну да, - каже інший, - я тут вчора спробував зупинитися, ось і програв всю зарплату!
***
- Мені сказали, що ти навчив свою дружину грати в карти?
- Так навчив, і виявилося правильно зробив. Тепер у неї я відіграватися половину своєї зарплати.
***
- Ах ти шахрай! - Вигукує бабуся, граючи з Вовочка в Дурня.
- Та бабуся!
- А ти знаєш онучок, що буває з тим, хто обманює?
- Та знаю, бабуся, він завжди виграє.
***
Питають поручика Ржевського:
- Скажіть поручик, що таке монархія?
- Це коли державою править король!
- А якщо король помре?
- Тоді королева!
- А якщо помре королева?
- Валет!
***
Петько запитує Василя Івановича:
- Василю Івановичу, ти на якому інструменті любиш грати?
- На великому барабані.
- Чому?
- А з нього карти на підлогу не падають.
***
Сидять троє солдатів в караульному приміщенні і грають в карти, що заборонено згідно із статутом вартової служби. Заходить офіцер. Солдати ховають карти. офіцер:
- В карти граєте, сволочі!
- Ні, Ваше благородіє! Офіцер запитує першого солдата:
- Ти хто?
- Русский.
- Клянись на Біблії, що не грав.
- Клянуся. Офіцер звертається до другого солдату:
- А ти хто?
- Татарин.
- Клянись на Корані.
- Клянуся. Нарешті, настала черга третього.
- А ти хто?
- Єврей.
- Клянись, жидівська морда, на Талмуді.
- Ваше благородіє! Якщо росіянин не грав, татарин не грав, то з ким же я тоді міг грати?
***
Один з картярів весь час програє.
- Не переживайте, - заспокоюють його партнери, - кому не щастить в карти, щастить у коханні.
- Так? - Дивується той. Мені вже сорок років, а я все ще не одружений.
- Бачите, значить, я прав.
***
Шулера запитують:
- Чому в карти ви завжди виграєте, а в лотереї програєте?
- Я б вигравав у лотерею, якби довірили здавати.
***
У Сочі в одному з санаторіїв грають в Преферанс. Один з партнерів бере на мізері 5 стопок, розбудовується і йде купатися. Запливає досить далеко і починає кричати, захлинаючись:
- Допоможіть! Допоможіть! Кілька чоловік кинулися в воду і, коли вони допливли до нього, він їм каже:
- Матеріально!
***
Один гравець запитує іншого:
- Чому, коли ви граєте зі мною, то завжди виграєте?
- Тому, що ви завжди програєте!
***
Розмовляють двоє карткових гравців:
- Слухай, я відкрив виграшну систему в покер.
- Це неможливо. При будь-якій системі сьогодні везе, а завтра немає.
- Саме так, тому я і граю через день!
***
Оголошують на пляжі в курортному місті
- Громадяни відпочиваючі! Переконливе прохання не грати з місцевими жителями в карти, так як вони знають прикуп!
***
Джон з Біллом грають в Покер. У Джона випадково випала карта з рук і він поліз за нею під стіл. Там він побачив, що дружина Білла без трусів. Почервонілий Джон виліз з-під столу і продовжив гру. Трохи пізніше, на кухні, дружина Білла запитала Джона, чи помітив він під столом, що йому сподобалося. Джон відповів:
- Так, дуже навіть сподобалося.
- Ти можеш отримати це все всього за 100 доларів, - сказала вона.
- Білл по п'ятницях працює в другій половині дня і якщо ти прийдеш близько 2-х годин після обіду, то все буде в порядку.
У п'ятницю, Джон приходить до неї о 2 годині, гарненько потрахал її і заплатив 100 доларів, як домовлялися. Увечері, приходить Білл додому і відразу запитує дружину, чи заходив Джон.
- Так, дорогий, він забіг на пару хвилин, - з неохотою відповіла дружина.
- Він дав тобі 100 доларів, люба? - Знову запитав чоловік.
О Боже! Він все знає - подумала дружина і сказала:
- Так, він дав мені 100 доларів.
- Ну й чудово, - сказав чоловік, - він забігав до мене на роботу сьогодні вранці і зайняв у мене 100 баксів, сказавши, що обов'язково занесе борг після обіду ...
***
Молода людина питає дівчину:
- Дівчина, а давайте зіграємо з вами в карти на роздягання?
Дівчина відповідає:
- А вам цікаво побачити або похвалитися?
***
Грають молоді люди в Покер, і настає момент, коли у всіх гравців велика карта. Банк все збільшується і, нарешті, один з молодих гравців говорить, що у нього грошей більше немає, але він хоче продовжити гру, і йому треба зателефонувати батькові, який привезе гроші. Йому дозволяють це зробити і ось він вийшов в сусідню кімнату і пошепки говорить в телефон:
- Папа, у мене на руках червовий туз, король, дама, валет, десять - флеш рояль. Мене ніхто не може побити, але на щастя у партнерів теж велика карта, банк величезний, дуже прошу, привези грошей.
Незабаром приїжджає батько, підходить до столу, дивиться карти сина і викладає гроші пачками в банк. Бачачи таку справу, партнери кидають карти, і батько з сином забирають банк. Коли всі розійшлися, син каже батькові:
- Пап, ну навіщо ти їх налякав купою грошей? Вони б ще додали в банк, а так відразу все зрозуміли.
На що батько відповів:
- Синку, я бачу, що ти ще не освоїв трьох важливих заповідей покеру.
- Перше, якщо ти вже добре виграєш, будь шляхетний і не роздягай партнерів до нитки.
- Друге, ніколи не називай вголос своїх карт, навіть в іншій кімнаті.
- І третє, 3 черви і 2 бубни це не флеш рояль.
***
Двоє мужиків виходять з казино вночі після гри в Покер, один повністю голий, а інший в одних трусах. Голий повністю і сказав, що в трусах:
- За що я тебе поважаю братела, так це за те, що ти можеш вчасно зупинитися!
***
Хлопець каже своїй дівчині перед весіллям:
- Дорога, розумієш, я чоловік, а в чоловіка є свої заморочки - щосереди я йду на всю ніч з друзями грати в Покер. У вихідні я їду на полювання на два дні. Ти приймаєш мої правила чи ні?
Дівчина відповідає:
- Я приймаю твої правила, але у мене є свої. Кожну п'ятницю ввечері я йду грати в очко.
***
В одній організації вирішили провести семінар на виживання в екстремальних умовах. Привезли всіх на безлюдний острів і запитують блондинку секретарку:
- Як ви думаєте, які 3 речі знадобляться вам, коли ви заблукаєте?
Блондинка відповідає:
- Компас, вода і колода карт!
- А карти - то навіщо?
- Ну, як же! Тільки почнеш грати в Солітера , як хто-небудь за спиною обов'язково скаже: "Дура! Треба було чорну дев'ятку покласти на червону десятку!"
***
Молода людина пропонує дівчині зіграти в карти:
- Давай зіграємо на секс!
- А як це?
- Якщо я виграю, то я з тобою пересплю!
- А якщо я?
- Ну тоді ти переспиш зі мною!
***
- А чому вам так щастить в карти, а на перегонах ви ніколи не виграєте?
- А ви коли-небудь пробували засунути коня в рукав?
***
Вовочка приходить в школу весь в синцях і побитий. Марія Іванна запитує:
- Вовочка ти чому так виглядаєш?
А він їй у відповідь:
- Тато з друзями грав удома в преферанс, я підійшов і запитав його: "Котра година?", Він відповів: "дев'ять", дядько Петя сказав: "пас", а дядя Коля сказав: "віст".
***
Ворожка розкладає свої карти і говорить клієнту:
- О тааааак! До п'ятдесяти років ви будете страждати від нестачі грошей.
- А що потім?
- А потім ви звикнете.
***
Уявляєш, мої друзі вчора зі мною зіграли в підкидного дурня!
- Це як?
- Так напоїли і підкинули мене моєї власної дружини.
***
Приходить чоловік ввечері до себе додому, зустрічає на порозі дружину і каже:
- Дружина, давай збирайся, я тебе в карти програв.
- Як так?
- Та я й сам засмутився. І получку ледь не програв. Добре, що вчасно зупинився.
***
Біжить мужик по місту, в туалет хоче, а сходити нікуди. Бачить вивіска "Гей клуб", забіг і в туалет. А там стоять троє в ряд і займаються сексом. Мужик вискакує і до швейцара:
- Там у вас троє мужиків того ...
- А по середині такої з рудою бородою?
- Так.
- А цього і в карти завжди щастить.
***
- Як ваш зять, місіс Сміт?
- Все було б добре, але він не вміє грати в карти.
- Вибачте, але ж це величезний плюс!
- Ні, скоріше мінус: він не вміє грати, але грає.
***
Молода людина (М) зустрічає брудного бомжа (Б), який просить у нього трохи грошей.
М задумливо виймає гаманець і питає.
М: - Якщо я дам тобі пару баксів, ти ж проп'єш їх?
Б: - Що ви, я давно перестав пити.
М: - Ну тоді в карти програєш.
Б: - Що ви, я давно залишив азартні ігри. Мені б тільки пожувати.
М: - А як щодо витратити на жінку? Нехай навіть на таку, як ти.
Б: - Ви ж з глузду з'їхали. Так я вже років 20 без цієї справи.
М: - Дуже добре. Я не дам тобі пару баксів. Замість цього я беру тебе додому на приголомшливий обід приготований моєю дружиною.
Б: - Але ваша дружина вас поб'є. Я брудний, і ймовірно жахливо пахну.
М: - Нісенітниця. Я хочу їй показати, що буває з тими, хто не п'є, не грає в карти і поставив хрест на бабах.
***
10 причин, за якими карти краще будь-якої жінки:
Коли ти відкриваєш колоду, то ти завжди знаєш, що ти - перший;
Ти завжди можеш розділити гру в карти з друзями;
При перших же ознаках старіння карт ти легко можеш замінити їх на нові;
Карти і пиво дуже добре сумісні;
Карти ніколи не проти, якщо ти чіпаєш їх руками;
Якщо ти добре граєш в карти, то ти отримуєш гроші;
Карти ніколи не ревнують, якщо тобі раптом захотілося пограти, ну, припустимо, в шахи;
У карти ви завжди можете грати більше години;
Тобі не потрібно купувати квіти і відвідувати дорогі ресторани для того, щоб карти приносять тобі задоволення;
Якщо карти тобі набридли, то ти можеш їх запакувати і покласти в стіл.
***
- Слухай, я відкрив безпрограшну систему гри в преферанс!
- Це ж неможливо. При будь-якій системі сьогодні виграєш, а завтра програєш.
- Саме так! Тому я і граю тільки через день.
Коментарі
Коментуючи, пам'ятайте про те, що зміст і тон Вашого повідомлення можуть зачіпати почуття реальних людей, проявляйте повагу та толерантність до своїх співрозмовників навіть у тому випадку, якщо Ви не поділяєте їхню думку, Ваша поведінка за умов свободи висловлювань та анонімності, наданих інтернетом, змінює не тільки віртуальний, але й реальний світ. Всі коменти приховані з індексу, спам контролюється.