145 способів шокувати дівчину

145 способів шокувати дівчину
Спосіб No1. Ви їдете в тролейбусі. Поруч незнайома дівчина. Уявіть, що буде, якщо Ви раптом ні з того ні з сього кричите їй: << Задарма за коморою! >> І обурено вийдіть на найближчій зупинці.
Спосіб No2. Уявіть, Ви вже зі своєю дівчиною. Одні у Вашій квартирі, займаєтеся сексом. Раптом на самому цікавому місці Ви схоплюєтеся, хапаєте Її і виставляєте за двері. Двері захлопуєте. Потім знову відкриваєте, викидаєте її речі й одяг і знову закриваєте.
Спосіб No3. Продовження другого. На ранок дзвоните їй і запобігливо питаєте: << Ти оч ень злишся? >> Cпособ No4. Скажіть їй: << Мила, знаєш, я тут подумав ми так мало де буваємо Було б непогано сходити в п'ятницю в театр! Я тут сходив у касу, але квитки були оч ень дорогущі, і грошей вистачило тільки на один. Так що доведеться (пауза) мені сходити одному. Але не хвилюйся, я тобі все-все розповім! >>
Спосіб No5. Якщо Вона соромлива умовити Її піти на вечірку АБСОЛЮТНО незнайомих Їй своїх друзів, і, прийшовши туди, стати посеред кімнати як стовп і стояти, майже нічого не кажучи і загадково посміхатися, пославши всіх подалі.
Спосіб No6. Протягом тривалого часу домагатися близьких відносин і в самий останній момент, коли Вона вже погодилася, посміхнутися, чмокнути її в щеч ку, встати і піти (Вони так постійно роблять а ньому не можна, чи що?)
Спосіб No7. Знову-таки (чомусь?) Під час занять сексом, раптом дістати де-небудь через подушки маску кролика (знаєте, є такі дебільні пластикові маски по 3 ру ***), і начепити на себе. Уявляєте, що буде діятися з дівчиськом, коли він буде спостерігати над собою тремтячу заячу морду
Спосіб No8. Знову театральний, знову з << легкого >>. Сходіть з Нею в театр, або на концерт класичної музики. По приходу туди відразу плюхніться в крісло і тихенько засніть. В процесі спектаклю / концерту дозволяється періодично видавати неголосні чмокаючі звуки і стурбовано зітхати, а також не більше двох разів сильно схропувати. Десь ближче до кінця можна прокинутися з криком, очманіло озирнутися по сторонах і запитати, де Ви. 8.
Спосіб No9. Якщо вона працює, наприклад, секретаркою в якому-небудь більш-менш наворочено енном офісі, то можна, зайшовши туди, коли там нікого не буде, крім неї, запалити заздалегідь підготовлену випотрошену петарду з довгим шнуром. І дивитися на її бурхливу реакцію й махання руками, поки шнур горить. PS: Хочете по-справжньому відірватися принесіть нормальну, працездатну петарду. Тільки потім дивитеся, щоб Вам, eh, Вашу петарду не відірвали
Спосіб No10. Принесіть їй купу своїх брудних шкарпеток і попросіть випрати. Можна захопити носки друзів
Спосіб No11. Можна сказати їй: << Для мене наступили важкі часи, грошей зовсім немає, а тут якраз нагодився один мужик непоганий, який ну, вобщем, обіцяв 400 баксів, якщо я з ним це Ну, ти розумієш >> і зробити вірогідно перепрошуюче особа , мовляв, Ви дуже шкодуєте, але нічого зробити не можете Головне, комедію грати досить довго.
Спосіб No12. Один з адміністраторів у своєму тренажерному залі піддавався домаганням однієї невідомої йому особи. Щоб уникнути катастроф, він басовито сказав, ч то йому по сану, дочка моя, не положено з Нею Вона була приголомшена.
Спосіб No13. Навіяний рекламою сигарет на радіостанції << Європа-Плюс >>. Отже, уявіть: ніч (глибока години 3-4, або навіть 5). Вона, солодка, напевно спить своїм солодким сном. Бачить еротичні сни. І тут ВИ дзвоніть і сходу починаєте Їй впарювати швидко й збуджено яку-небудь повну ч ушь. Наприклад такий сценарій: - Слухай, давай в Америку в Нью-Йорк махнемо! - М-м-м? | - [] - Ти знаєш компанію ХХХ? -? | - [] - Компанія ХХХ проводить рекламну акцію! Нам треба зібрати всього 150 упаковок (етикеток, коробок, наклейок) -??? > | - [] - І вислати їх за адресою, і ми обов'язково виграємо! -??!! # $% ^% ^ & @ #! Ну, хіба Вона не буде ошелешена?
Спосіб No14. Скажіть Їй, що у Вас виявилося яке-небудь кепське венеричне захворювання. Причому воно вже давно, місяця три
Спосіб No15. Дайте їй почитати книжку, яка на першій сторінці підписана романтич ескім посланням від якогось дівчиська, датоване минулим тижнем.
Спосіб No16. Йдучи на найближчу зустріч, прихопити з собою ВСІЄЇ її речі, що знаходяться у Вашій квартирі, і при зустрічі насамперед мовчки їй простягнути все це. У рваному пакеті.
Спосіб No17. Якщо у Вас є Ваша загальна фотографія, то (у Неї на очах!) Візьміть і спаліть її. Бажано газовим пальником, або, на худий кінець, плазмової запальничкою. Її ошелешений погляд поясніть: << Я таке в кліпі на MTV бачив SUEDE (Can t get enough) >>
Спосіб No18. Можна в розпал << всього >> сказати, що знову дзвонила колишня пасія. << Тепер не зможу їй відмовити в побаченні. Ти не ображаєшся? >>
Спосіб No19. По дорозі до Вас додому сказати, що Ви раптом зафанатіли від якого-небудь музичного напрямку, який Вона ненавидить. А вдома вся кімната вже обвішана плакатами, вже куплені чотири потужні колонки з підсилювачем, щоб на повну цю справу врубати, все її чекає
Спосіб No20. Після першої ночі любові сказати їй: << Це було божественно, але бувало й підлозі чше >>
Спосіб No21. Добре спрацює з малознайомою дівчиною. Ще краще в сльотаву погоду. Під приводом << до себе додому >> повісті Її кудись дуже далеко, в яку-небудь окраїну, довго їхати на метро, ​​потім на трамваї, потім пішки ще тупотіти по бруду і через похмурі двори. Потім нарешті прийти до якої-небудь дверей і сказати: << Ось тут мій друг Саша живе. Він наразі в відрядженні. А я? Ги, я-то зовсім в іншому місці живу став би я в такій дірі жити! >>
Спосіб No22. Варіант попереднього: << Я ключі забув >>.
Спосіб No23. Запросіть Її прийняти романтичну ванну. Заздалегідь заготовте таку, краще з піною. Тільки холодну, краще зовсім крижану. Романтично роздягніть кохану, візьміть Її на руки, віднесіть у ванну і ніжно опустите у воду. При недостатності ефекту процедуру опускання можна повторити кілька разів.
Спосіб No24. Зима. Мороз. Приходьте до Неї, перш ніж подзвонити у двері, переодягаєтеся в шорти і майку, одяг ховаєте або віддаєте другові. Далі дзвоните у двері й насолоджуєтеся ефектом. Влітку навпаки, одягаєтеся в щось дуже тепле.
Спосіб No25. Ну, нарешті, впісяйтеся в ліжко. (В No 25, 26 і 28 посилаємося на << ровестников >>)
Спосіб No26. Дістаньте з-під ліжка шкіряний батіг і як би ненароком поцікавтеся, чи немає у неї яких-небудь упереджень проти садистів.
Спосіб No27. Вимагає трохи артистизму. Приходьте до Неї додому, дзвоните у двері, коли Вона неї відкриє, падаєте вертикально вниз, як колода, і лежите.
Спосіб No28. Скажіть, що у Вас є дівчина, яка Вам зрадила, зате тепер Ви помстилися. Не забудьте вибачитися за те, що для помсти довелося використати її.
Спосіб No29. Переплутайте Її з ким-небудь. Наприклад, стоїть вона в групі собі подібних, Ви підходите, хапаєте першу-ліпшу (бажано навіть саму непоказну), ніжно їй посміхаєтеся (цілуєте і т.п.). Потім відстороняєтеся, нібито зрозумівши помилку. Шаріте очима по юрбі, кілька разів пропускаючи її. Потім нарешті знаходите, придивляєтеся, і бурмочучи під ніс щось на кшталт << вона не вона >> хапаєте вже Її
Спосіб No30. Поцікавтеся наявністю малолітніх братів або сестер на предмет привлеч ения їх до занять любов'ю утрьох.
Спосіб No31. Запитайте її, чи любить Вона дітей. Якщо відповідь буде позитивною, запропонуйте відправитися в найближчий супермаркет і негайно викрасти парочку немовлят, залишених батьками біля входу.
Спосіб No32. Попросіть в метро (або в іншому громадському місці) при ній у людей грошей на аборт.
Спосіб No33. Зробити татуювання поперек обличчя << Я люблю цю стерву >>, або ще щось. Або поперек дупи. Якщо духу на тату не вистачає, можна хоча-б напис наклеїти.
Спосіб No34. Можна використовувати для цієї мети свого друга (якого Вона не знає), який прийде до Неї у Вашій присутності і скаже << Це тебе звуть [ім'я]? Мені (Ваше ім'я) сказав, що з тобою можна переспати в будь-який час всього за (іде якась символічна сума)!
Спосіб No35. Подарувати їй нашийник. З шипами. Або намордник. Або поводок. А краще все разом.
Спосіб No36. Можна довести її до шоку в такий спосіб: у людному місці говоріть їй так, щоб всі чули: "Дорога в моїх презервативів через 5 хвилин закінчується термін придатності, так що давай їх прямо зараз використовуємо >> Щелепа випадає надовго!!
Спосіб No37. Приготувати супер смачну вечерю: телятину по-венеціанські, овочі, зварити кави, налити склянку соку, все це поставити перед Нею з нахабною пикою швидко одному з'їсти.
Спосіб No38. Комплімент у самий підходящий момент: << Мила, ти виглядаєш просто разюче. Важко навіть уявити, що ти ходиш в туалет, як всі звичайні люди! >>
Спосіб No39. Поставити перед Нею маленьку баночку з вазеліном і багатозначно подивитися.
Спосіб No40. Злий спосіб. Попросити незнайомого їй свого друга подзвонити їй і представитися слідчим із приводу того, що Вас: ограбували, або згвалтували. Потім самому до Неї прийти.
Спосіб No41. Якщо Вона постійно тягає Вас по магазинах, і Вам це набридло до чортиків, у черговому магазині просто звалити Її на плече, і зі словами << Мовчи, жінка! Твій свято 8 Березня! >> Винести на вулицю.
Спосіб No42. Поголіться налисо. До літа голові нормально, а Вона відразу відпаде.
Спосіб No43. Поголіть Її. Коли Вона буде спати, хоча б відріжте від її волосся шматок. Або різким рухом виголіть частину її брови.
Спосіб No44. Пам'ятайте
Спосіб No11? А що якщо, звівши все в жарт, наступного дня дійсно принести і їй показати 400 баксів?
Спосіб No45. Під час занять сексом зробити абсолютно серйозну пику а заспівати басом у такт рухам << Е-ей ух-нем! >>.
Спосіб No46. Якщо Ви влаштовуєте з нею сварка, і у Вас ніяк не виходить до неї достукатися, підіть із кімнати й поверніться із відром крижаної води, якої і обіллєте Вашу половинку, щоб охолола. Як варіант: звалити на плече й віднести у ванну, де влаштувати їй холодний душ прямо в одязі.
Спосіб No47. (Самий збочений спосіб, гірше нічого вже не придумати). Сидіть Ви де-небудь удвох, Ви спрямовуєте свій погляд у нескінченність і говорите задумливо: << Бабу б >>
Спосіб No48. Понаробляти флаєрів з Її фоткою у фас і профіль і з написами типу < > Роздавати біля місця роботи / навчання.
Спосіб No49. Перед побаченням наїстися часнику. Або оселедця з цибулею. І постійно лізти цілуватися
Спосіб No50. Підкиньте їй наркотиків за бачок в туалеті і зателефонуйте в міліцію
Спосіб No51. Уявіть: Вона дзвонить Вам і говорить, що у Неї батьки змоталися на дач у, і квартира вільна, і Вона Вас чекає з нетерпінням. Ви говорите, що їдете негайно. Приїжджаєте. Вона відкриває двері, а Ви не один, а з одним: << От, він теж хоче >>
Спосіб No52. Варіант 51-го: Відправити до Неї просто одного друга: << Ну як я за нього! >>
Спосіб No53. Якщо Вона вся така романтична, піднесена, витончена Запропонуєте піти поплювати з даху.
Спосіб No54. Коли жінка запитає у вас: щоб ви без них робили ви їй відповідайте ананаси в раю їли!
Спосіб No55. Коли будете вдвох у Макдоналсі, скажіть, що вам дуже хочеться трахатися й запропонуєте зайнятися сексом в туалеті. Якщо вона буде відмовлятися довше п'яти хвилин, починайте при всіх займатися онанізмом.
Спосіб No56. Запросити її на романтичну вечерю до себе дамою. Зробити все по вищому розряду. (Розставити скрізь свічки, вкл. Доброю музику, робити їй компліменти, викупати її у ванні) А коли дійде справа до пастелі ніжно поцілувати в носик, побажати добраніч, відвернувшись і завалитися спати!
Спосіб No57. На вечірці, де вона нікого не знає, підмовити пару-трійку-знайомих дівчат щоб вони під час вітань вішались тобі на шию зі словами: << Ну що милий ти зробиш мені сьогодні гарний секс >>. А ти їм відповідаєш: << Ну сонечко, хіба ти не бачиш я сьогодні зайнятий давай зателефонуємо завтра >>!
Спосіб No58. Якщо розписати графіті двері її квартири вона не зрозуміє, а от якщо прикрасити ліфт то оцінить, по шляху в квартиру (або з неї) згадуючи про тебе. Можна ніде не писати що це заради неї, а сказати при особистій зустрічі, що вобщем то в її під'їзді крім неї й немає нікого, заради якої варто було стирчати півгодини в зупиненому між поверхами ліфті. А можна вобще цього не говорити адже вона знає, що тільки одна людина досить відморожена, ч об розфарбувати ліфт у її під'їзді.
Спосіб No59. Гуляючи по місту сказати їй: << А от чомусь я давненько душеньку не тішив. Пора згадати молодість. Ану зайдемо >>. Зайти з Нею в аптеку, купити презерватив Durex (він добре тягнеться) швидкими вмілими рухами (щоб підсилити шок) виготовити із презерватива, скотчу й трубочки рогатку й відразу почати стріляти горохом!
Спосіб No60. << Раптовий сильний інтерес до чогось >>. У якийсь момент виявитися великим фахівцем з якого-небудь занудного питання (ну наприклад по дослідженню зміни дивергенції поля значень гідростатичного тиску між лопатами гвинта Шехмана для військових кораблів, або що-небудь простіше) і прочитати Їй лекцію на цю тему (прикинути ласим до слухачів).
Спосіб No61. Зрадіти випадковому журналу на лотку зі статтею на схожу тему. Повідомити Їй, що ти хочеш раніше повернутися додому, тому що по телеку буде передача << >>. І т.д. << Спеціаліст >> виготовляється із себе 30 хвилинами сидіння з будь занудною книжкою. А через пару днів від інтересу нехай і сліду не залишиться.
Спосіб No61. << Випадково >> з купою папірців виявити в кишені купюру США. У гніві і з криком << Ах ж ти мля! >> (Або міцніше) порвати в дрібні клаптики й спустити в унітаз (якщо цього не зробити, Вона потім виявить, що купюра була несправжня, так що викиньте). Від коментарів наглухо відмовитися. Можна виконати не один раз. Доповнення після парочки таких подань, помітивши в неї в гаманці (чи іншій заначці) американських президентів з тією же лайкою спробувати вихопити нанавистні купюри і, якщо вдалося-зробити вигляд що рвеш їх. Для справжнії відморозків-порвати їх в натурі!
Спосіб No62. Змовитися з друзями, підловити момент, і нехай, коли вона йде одна, Їй на дорозі зустрінуться 3 людини: двоє під руки несуть в дрова п'яного третього, причому на тілах цих двох однакові футболки з Вашим портретом (виготовляються на сьогоднішній день дуже просто). Варіація: і на третьому теж така футболка. Варіація: третій Ви. Варіація: портрет не Ваш, а Неї.
Спосіб No63. На самому початку перших статевих зносин з новою подружкою на секунду призупинитеся і бадьоро скажіть: << Ласкаво просимо в органи, синку! >>
Спосіб No64. Коли вас запросять на обід познайомитися з батьками, принесіть з собою плюшевого ведмедя, посадите його поруч із собою за стіл, іноді з ним розмовляйте й годуєте його цукерками.
Спосіб No65. Ну, з цього приводу пригадується старий прикол з її інститутом. Коротше, приходите до Неї в інститут, посидіти на лекції. Приносьте з собою кактус побільше. Сідайте на перший ряд, на сусіднє місце ставите горщик з кактусом. У процесі лекції піднімаєте руку, встаєте й упевнено говорите: << А у кактуса питання! >>. Витримуєте деяку паузу, повертаєтеся до кактуса й починаєте говорити щось на кшталт: << Знову ти мене підставив! >>. І так кілька разів.
Спосіб No66. Коли будете з нею в перший раз в ліжку, влаштуйте для неї суперсекс, а потім скажіть, що тільки що втратили невинність.
Спосіб No67. Якщо в Неї є брат, років так 15-ти і ви не дуже довго зустрічаєтеся (з Нею, не із братом!), То постаратися їй дохідливо пояснити, що ви гей, і познайомилися з Нею для того лише, щоб бути ближче до її чарівного брата!
Спосіб No68. Зробити, і сказати що це спеціально для неї, татуювання на своєму дітородному органі: << Вставай дурень, халтурка є >>, ну або десь в цій галузі.
Спосіб No69. На вечері при зустрічі (бажано першій) з Її батьками, дивлячись прямо в очі майбутньому тестеві з почуттям ГОЛОСНО сказати, Папаша, я вашу дочку того (тут пронизливо свиснути) люблю!
Спосіб No70. Ви з Нею гуляєте. Раптом Ви зупиняєтеся й говорите в простір: << Ой! А плавати-то я так і не навчився! Адже обіцяв мамі п'ять років тому Ні, вже десять, Господи! >>
Спосіб No71. У підготовці до постільної сцени з'явитися перед Нею в білих плавках зі слідом від брудної голої ноги на головному місці, типу, Ви лежали на пляжі, а по Вам пройшлися. Неакуратно.
Спосіб No72. Навчіться залазити в правий нижній кишеню куртки (або праву кишеню штанів) лівою рукою, а в правий лівою. Час від часу, << перебуваючи в глибокій задумі >>, залазьте в кишеню << не тієї >> рукою.
Спосіб No73. Невелика технічна довідка. Набір цифри в телефонному номері й роз'єднання зв'язку при натисканні на важіль події однієї і тієї ж природи: і те й інше суть лише розмикання лінії. Тільки набір цифри це дуже недовгі, не більше 0.2сек (?), Розмикання лінії потрібне число раз, а розрив (натискання на важіль) довгий розмикання. Так от, можна (- перевірено -) набрати будь-який номер, не крутячи диск, і не натискаючи кнопки, а швидко ляскаючи пальцями по важелі відповідно до цифр (<< 0 >> 10 разів). Навіть довго тренуватися не потрібно (тренуйтеся на номері << 060 >>). Так от, знач ит, спосіб ошарашування. У 3:00 ночі Її будить Ваш дзвінок. Ваш захоплений голос: << Радість моя! Я навчився набирати твій номер ударами по важелю! >>
Спосіб No74. << Приголомши Її, приголомшивши іншого >>. Ви з Нею гуляєте. До вас підходить небажаний нав'язливий співрозмовник. Отшейте его какой-нибудь заранее выуч енной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.
Способ No75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их не снимая с себя.
Способ No76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше с усиками или без?), черные чуоки (так, это одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ No77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ No78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у <<одного друга >>, попутно добавляя, что это будет <<не просто встреча>>, <<это важно>> и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: <<Я думал, ты нормально относишься к геям!>>. Главное потом доказать ей, что вы шутили.
Способ No79. <<Смайлики>>. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. <<Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.>> Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ No80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: <<В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции >> <<А в милицию зачем?>> <<Взять справку, что у тебя нет судимостей.>> <<Что?!?>> <<Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают >>
Способ No81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop а. Ты говоришь: <<Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут>>. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей книгу <<Тайна имени [Ее или твое имя]>> (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ No82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ммм тебе надоело все давно пора эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ No83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, <<вспоминая его>>, в общественный местах. Давиться, << скрывая смех>>, когда уж <<совсем неудобно>>.
Способ No84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ No85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ No86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): << Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.>>
Способ No87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: <<Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут>>.
Способ No88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: <<Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя Ну и отлично!>>. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ No89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: <<Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании>>.
Способ No90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: <<Ой, дайте хлебнуть ч его-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется >>.
Способ No91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно <<Уфф! Это не он!>>).
Способ No92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<<Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты >>), ты Ее спрашиваешь: <<А ты приняла противозачаточные таблетки?>>. <<Что?!>> <<Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает >>
Способ No93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: <<Да у меня вроде а, нет, есть, вот на тебе>>. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас внач але останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть <<бомжу>> этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого <<бомж>> смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого <<проваливай теперь>> он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ No94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо <<Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет>> сказать Ей <<Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую>>. Или начните с <<Я разорву на тебе твое платье >> и законч ите << а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру>>.
Способ No95. Буквально перед сексом заявить Ей: <<О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!>>
Способ No96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: <<Ты мне очень нравишься, не буду многословным я делаю тебе предложение. Будь моей женой.>>
Способ No97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то Я думал, ты возвышенная, чистая, задохнуться в гневе, а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Ч ерез неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше я понял, что с этим можно жить.
Способ No98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: <<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон>>. И вешаете трубку.
Способ No99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика <<Проверено! Насекомых нет.>>
Способ No100. Весьма изощренный прикол Помните один билет в театр в способе No4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ No101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: <<Эй, крошка! Дырки есть???>>
Способ No102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ No103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ No104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле <<На сегодня свободен>>. То что девушка будет ошарашена это мягко сказано!
Способ No105. Проходя по подземному переходу закричать <<А вот девушка, кому девушка!>>. Действует на всех. Перевірено
Способ No106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть <<Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?>>
Способ No107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ No108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца веч еринки? ))
Способ No109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ No110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. <<Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трNoNo %ю тебя, я открываю глаза нет, опять не тебя>>.
Способ No111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации самые разные. Последствия соответственно.
Способ No112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ No113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: <<Я там ничего не забыл?>>
Способ No114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать <<Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.>>
Способ No115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ No116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет>>.
Способ No117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание <<Не чавкай!>>
Способ No118. Инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют <<под избитого>> и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Способ No119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: <<Кажется я ошибся, мне нравятся парни>> Очень мерзко.
Способ No120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ No121. Отже. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом <<Ты меня уже достал, м%:?к!>> вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение <<м%:?к>> или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ No122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 )) Настал <<судный день>> !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа: -- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!! -- Нет только баксами бери !!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей: -- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!! -- Да !! Да !! Заголосила она. -- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему <<кексу>>, что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ No123. Вы помните, в способе No118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие <<крутые>> лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или ч ем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ No124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточ но громко спросить: <<Как там наш маленький?>>. Ефект гарантований
Способ No125. Подойти к Ней с вопросом: <<Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?>> (Желательно такой цвет, который точно не встреч ается). Она, конечно, отвечает: <<Нет! А что?!>> Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: <<Да вот, снял вчера, но не помню с кого >> Эффект потрясающий)
Способ No126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ No127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно
Способ No128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, ч то пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ No129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой <<С первенцем>>.
Способ No130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи оч ень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: <<А зачем тебе работа, у тебя же есть ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!>> Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ No131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: <<Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!>> ..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ No132. Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь Не бойтесь детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ No133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант пойти в соответствующее место в своем городе например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не муч ить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из << девушек>> она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ No134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: Из женщин ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ No135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.
Способ No136. Способ <<по уму>>. Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встреч у для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы панк со стажем ) Вариант: Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ No137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворач иваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете <<Брать ее на понт>> фразами типа <<Жми на тормоз>>, <<Отпусти газ>>, <<Ща разобьемся!!!>> и т.д. и т.п. В результате )
Способ No138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал попробуйте и вы.
Способ No139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, ч то, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте В ответ на вопрос <<А куда мы идём?>> подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: <<Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!>>
Способ No140. Этап первый Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: <<Вы знаете, Вы самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы для Вас>>. Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек No2, здоровается с No1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к No1: <<Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за полчаса?!>> <<За час!>>,- гордо отвечает No1. <<Ты шутишь >> с надеждой произносит No2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. No2 уходит куда-нибудь, No1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа No1 договаривается с девушкой, ч то Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что ). Этап второй Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее No1. Тот отвеч ает, что конечно помнит разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то No1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече. Этап третий No1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе No1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Фінал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит No1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ No141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: <<Ёжик сдох, что ли?>>.
Способ No142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ No143. Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать <<свои>> <<творения>> и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и ч то Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы нич его особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ No144. Нет, все-таки мы сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девч онку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, распла чивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней - короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую <<Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим>>, а вместе с запиской счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит - и, как не в ч ем не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Завіса.
Способ No145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады