My Blog: шутки jokes рассказы смешное


24 факта о водке
1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны No 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями)
Агроном аэродрома (нa хpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

ОПЯТЬ ОБ ИДИОТАХ ОТ ОБРАЗОВАНИЯ
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, уч ительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"


НЕ ЗАБУДЬТЕ ПЕРЕВЕСТИ СТРЕЛКИ !

Лауреат Дарвиновской Премии

5 сентября, 1999. Иерусалим.
Лауреатами дарвиновской премии по праву были признаны палестинские террористы. Они либо не знали, либо забыли о том, что на палестинских территориях уже перешли на летнее время, а официально в Израиле переход отложили до конца какого-то еврейского религиозного праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили на палестинской территории по палестинскому времени, а доставляли бомбы к местам терактов на еврейской территории по еврейскому. Результат ровно в 17:30, в воскресенье, две бомбы одновременно взорвались в различных городах, сравняв с землей автомобили с тремя терористами внутри.


ПЛАНЫ.
3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего? 4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют. 5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме. 6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник. 7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли 10 лет такого ужаса? Это ж больше ч ем вся моя предыдущая жизнь 8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет да я ради этого 9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел в ЦУМ пошел, захотел в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался. 10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой 11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт((( 12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи Эх, жаль, что не умею плавать 13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения. 14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста. 15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок 16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня ни-че-го(((( 17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам 3.14здюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый. 18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет как я покажусь на глаза приятелям? 19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девоч ки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера! 20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал 21 год. Ой, мама моя , только бы не жениться Сама ведь виновата, говорила: <<я дни считала, не переживай>>. А теперь скулит и не знает что делать Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?((( 22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене кожаную куртку, себе трехтомник Борхеса, комп и джинсы. 23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах 24 года. Урвать должность начальника отдела Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включитьвыключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику 25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей. 26 лет. Трахнуть новенькую с работы. << 23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись>>. Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте. 27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Ч есслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на <<хорошо>> и <<отлично>>, сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам 28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы. 29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, нич тожества и тупицы! 30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна 31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску.. 32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку <<начальник отдела>>. Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах.. 33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным Хм, вот завтра и начну

Несколько рецензий на << Мастера и Маргариту>>.
Дас ист Первая.
Надежда, каг извесно, умирает последней. И это случилось. Надя, Наденька, Надюша Каг жы таг? Почему это случилось? Сначала Верочка, потом Любочка И теперь ты Вчера Сразу после передачи <<Спокойной ночи, малыши>> Сдохла, блять.
Я неделю ждал этого события. Именно События, потому что за последние пятнадцать лет в российском кинематографе Событий не было ни хуя. Была жува чка, разные истории про бандитов и шальное бабло на холяву, полушикарная (если в в гриме) шмара Самохина, которую можно, конечно, пару раз на матрас, но только после полкила водки, усатый <<прапорщик>>, он же <<бабниг>>, он же <<авантюрист>>, он же да всякая хуйня, короче Панкратов-Чёрный, наигранный до омерзения блондин с армянской фамилией Харатьян и прочая шлоебень.
До вчерашнего вечера я надеялся, что наконец-то появился реальный чуваг, который рискнул сделать реальный фильм. Тем более, что Бортко уже имел опыт создания действительно сильного произведения. Да и в лавандосах он не был стеснён.
Хуй там. Не было Кина.
Ладно, поебать на лирику. Вернёмся к нашим баранам, блять. Сразу хочу предупредить, что я не киновед, поэтому профессиональными терминами, типа << грим>>, <<массовка>>, <<озвучка>> <<пошли в трейлер, поебёмся>> я грим>>оперировать не буду. Я буду высказывать своё мнение своими словами. Итак, мы начинаем!
Единственное, что не удалось испортить, это название фильма. Видимо, для режиссёра это была пиздец какая неподъёмная задача, которую он и ни хуя не осилил. Браво, блять, сахар кушай. Всё остальное просто пиздец какойто. Натурально.
Короче, по пунктам. (Пункт из <<скоцтва>> в данном сюжете расматриваццо не будит!)
Воланд. Ебана в рот, Воланд это же ключевая фигура! На Воланде основан весь роман! И хули? И чё, блять, Басилашвили это Воланд? Это властелин мира и преисподней?
Нахуя ему эстонский акцент? Вы представляете, что будет с эстонцами, когда года через три после просмотра сериала, они всё-таки придут к мнению что Сатана это уроженец какого-нибудь Пярну, блять. Они ж охуеют с радости. И потребуют у МВФ холявных кредитов,с мнгновенной выдачей в течение пяти лет, блять не меньше! Иначе, в случае отказа, пожалуются знаменитому земляку и пиздец МВФ. Гореть ему, бля, МВэФу, в геенне огненной. Батоно Басилашвили - в книжке Воланд очень живо участвовал разговоре с литераторами. Эмоционально. А Вы, батоно, видимо совсем недавно сделали подтяжку лица и голосовых связок.
И нахуя историю казни Иешуа Вы начали рассказывать наезжающим тоном? Вы чё, бля на стрелке штоли, в нотуре? Понтий Пилат. Бля, всё мог предположить, но что бы прокуратор Иудеи, воин, убивавший сам и отправлявший на смерь тысячи и тысячи людей в жизни оказался щупленьким дедушкой, который даже толком голос-то повысить не может. И у которого на физе написано <<Хочишь канфетку, внучек? Щя пакушаим кашку и пойдём в пааарк>>. Это убийца Христа? Да ебануццо можно, блять. Эх, господин Лавров, господин Лавров Ну нахуя Вам это было нужно? Блять, ну не тянете Вы на палача Не тянете.
Иешуа. А вот тут приятный сюрприз. Я в ахуе. Я не ожидал, что Безруков сможет быть Иешуа. А он смог. Всё исполнил. Великолепно просто. Вот это действительно в точку! Дай Бог тебе здоровья, Серёга. Свита Воланда. Господин Абдулов - нахуя лишний раз показывать российскому народу, что Вы уже старенький? Ну блять, ну не получается из Вас Фагот. Не гаер Вы. Вы, блять, даже ёрничаете с осанкой <<картофельного папы>>. Вы же блять кто угодно - ловелас, авторитет, аферист но не в коем ёбанарот случае не мастер на западлы. В пизду вас после этого.
Бегемот. Похоже, что Чёрный Хоббит жив-здоров. На него натянули каую-то засаленную шкуру, в которой он с топотом носиться по паркету в квартире 50.
Я хуею, вы когда-нибуть видели топающего кота?
Хуй знает, но ради такова фильма да при наличие современных компьютерных технологий, могли бы и постараться. Если у самих мозгов не хватило, кинули бы на удавком служебку, <<Камрады, хэлп бля! памагите норесовадь ката!>> Нашлись бы мастера, за не хуй делать заебенили бы.
И бляяять Панкратов-Чёрный. Вот это уже самый нелечимый пиздец. П-Ч -Лиходеев. Пацтулам от идиотизма начальника кастинга. Ебанушка блять, с погремушкой. Лиходеев, холёный прожигатель жизни, ловелас и сумасброд Это бля Панкратов-Чёрный? Да? Да нихуя он не производит впечатления такого ч еловека. Шнырь, блять, какойто. <<Варьете>> рулить не нофелет искать. Не надо путать жанры, ёбана в рот. Всё, нахуй, по этому поводу больше сказать нечего. Как, впрочем по поводу Римского. Это Олейников финансовый воротила, прожженный ворюга и махинатор? Господин Бортко, да вы ебанулись. Об прожектор жбаном, блять. Раза два или три. Литераторы Бля, одна и та же проблема. Проблема в первую очередь в актё рах. И во вторую в их игре. Галкин прям блять стараеццо. Из кожи вон лезет, хуясе, такая масть раз в жизни выпадает А в конечном счёте, Бездомный получился блять какой-то наигранный. Ну в нотуре, каждое движение, каждое слово прям бля игра на публику и пиздец.
А Берлиоз, мне кажется должен выглядеть посолиднее, да. Всё-таки высокообразованный человек, председатель Массолита И причёска должна быть аккуратнее и одежда посерьезней. А так Председатель жилтоварищества, блять. Пральна он под трамвай наебнулся. Туда блять и дорога.
Неприятно. Да, я понимаю, оскудел российский кинематограф мастерами-актё рами. Но блять, нахуя тогда режиссёр? Он чё, бля не видит, чё за хуйня твориться? Он чё, ёбаный случай, не понимает, за что он взялся? Это же Мастер и Маргарита! Это Булгаков. А не сериальчег для домохозяек. А к сожалению, именно сериальчег и получился.
Такое вот, нихуя не радостное первое впечатление.
Жаль.

И Вторая.
<<-А не замахнуться ли нам, товарищи, на Вилья ма нашего Шекспира? А что, и замахнемся!...>> Хули нам, правда что!
Ну и замахнулись. Это я, конечно, про свежую экранизацию нашего классика, настоящего, без дураков, между прочим. Про Михал Афанасьича Булгакова, светлая ему память. Про <<Мастера и Маргариту>>
Вот, слабали фильмец. Заранее раструбили прям жди События, вот так с большой буквы Сэ. Судя по треску рекламы, вложились неслабо . Ну что ж, вч ера вечером (19 декабря) врубили. Сижу, втыкаю. Так, рекламы весь фильм нет. Это хорошо, это, по Хрюну, внушаеть! Но остальное! Мамочки!... Как правильно умные люди говорят, дьявол в мелочах. Вот с мелочей и нач нем. Итак, вот они на Патриарших, Берлиоз и Бездомный. Подошли к ларьку.
Правильно, << есть только апельсиновая>>. Но затем то в книге...: << Апельсиновая немедленно дала обильную пену >>, отчего собственно Бездомный и начал икать. Где пена???
Так, идем дальше по тексту. Появляется на аллее Воланд. Перед тем как заговорить с братьями по литературе, прошел << и неожиданно уселся в двух
шагах>> от них. Посидел, послушал, а потом и подошел. Где это показано?
Далее. Кончил Воланд свой рассказ про Пилата когда, э? Когда << солнце нач ало закатываться за дома на Патриарших >>. А не тогда, как в фильме, какие то толпы пролетариев с гитарами гуляют под фонарями уже в полутьме. А, между прочим, по тексту, та сторона аллеи на Патриарших, где сидят Воланд с Берлиозом и Бездомным по прежнему пуста. Сверяйте, камрады, сверяйте!
Теперь сцены во дворце Ирода. Утро. Пилат с тяжелой головной болью выходит на галерею. <<Больше всего прокуратор ненавидел запах роз >>. Этот запах и преследует его. Понятное, дело при болящей то голове нюхать всякую гадость, типа роз Не фонтан. А запахом роз тянет из сада, понасадили древние жиды, понимаешь! Сад где, киношники-чмошники? Откуда розами-то несет?
<<Больше всего прокуратору хотелось сунуть голосу под струю фонтана и замереть >> Фонтан то куда замылили, ироды?
<<Я не знаю как там в Лондоне, не бывала, но у нас управдом друг человека!
>> Вот и я тоже Конечно, не бывал в древнем Ершалаиме, вот не довелось как-то, и вообще с Римом древним не получилось Но по простоте думаю не носили и тогда тяжелющие доспехи, в небоевой, как говорится, обстановке. Даже и прокураторы, даже с утра, а тем паче с раскалывающейся головой. Вот не ходит же наш боевой филолог-министр в президенту в Кремль в каске, да и противогаз не таскает с собой постоянно Так прокуратор то поумнее самого нашего министра будет, минимум три языка
знает: латынь, арамейский, греческий. Может и другие знает, да в романе о том не сказано. Для примера, ну-ка спроси любого нашего современного жопоголового лампасника с ряхой, какие языки знает, кроме русского матерного? Ась?
Но к делу. Пришел Каифа. И вот Пилат моет при нем руки. На хрена ему их мыть? Именно сейчас! Он что, в гуано перед этим ковырялся? А, ясно! Это ж нам тупым таким намек! <<Я умываю руки!>> Тонкий такой намек, как бревно Ильи ча на ленинском субботнике. А моет то он в чашке с чем?... С розовыми лепестками! Думаю, при его любви к розовому запаху, он бы эту чашку подавшему ее рабу в нужное место сумел бы запихать! Да по самое << благодарствуйте>>!
Это все мелочи? Не скажите, камрады! Если Мастер, творец, написал роман, если посчитал правильным нарисовать и воссоздать именно то, что он нарисовал Если именно такую картину мира он показывает нам Если именно такие строки романа классика и канон Значит менять на всякую отсебятиту-отхуятину можешь менять, но не считай, что это Булгаков. Так и пиши в титрах по мотивам Булгакова, или там, народных сказок про колобка с иродами.
Мелочей невпиздушных и кроме туева хуча. И как говорят: спиздел по мелоч и, кто тебе в крупном поверит? А это пока тока-тока начало рецензии. И помимо мелочей найдется пара слов. Начал входить во вкус, и далее ткну в проколы посерьезней.
Но Пока прервусь на этом. Утро, камрады, шесть часов 20 декабря, ночь заканчивается. А продолжение будет. ЗЫ. Это мой рецензентский дебют. Больно не бейте!...
Продолжим, други мои Забьем хер на детали и мелочи. Поднимемся на уровень выше. И креаторы и втыкатели удаффа дружно говорят о неудачных актерах. Правильно это или нет? Важно отметить, что перечень неподходящих по их мнению к конкретной роли у каждого свой. А интересно, почему так? Сраный кастинг? Похуизм режиссеров-продусеров? Набор по громким (бывшим!) именам? Все это так. Но это следствие! А причина не в конкретном актере. Актеры играют НЕ ТЕХ, кого должны! Поясню. Это не значит, что пересади Басилашвили изображать не Воланда, а Пилата, или Абдулову дай роль Азазелло и все пуч ком. Нет!
Конкретней? Пожалуйста, три примера.
Прокуратор, <<в лице которого говорит римская власть>>, тот, который должен обеспечить постоянную натянутость железной узды Центра мира (<<Все дороги ведут в Рим>> для неспокойной диковатой провинции, распространять страх и неотвратимость возмездия Рима за любой изъеб местных это кто? Вот этот старенький дядечка, подволакивающий ножки? И это Всадник-Золотое копье? Реальный Воин и неслабый администратор (слабого бы сожрали вмиг, евреи и две тысячи лет назад были евреями, только еще и нецивилизованными)?
Нет, камрады, <<не верю>> (Станиславский)! Авторитет на покое, пожалуй, или там бывший областной второй секретарь совковых времен, или посол на пенсии в это поверить можно. Тут даже не возраст, не здоровье Он сам не Ч УВСТВУЕТ себя в нужном образе. Он внутренне НЕ Понтий Пилат! Все, точ ка.

Следующий пример.
Известна уловка Дьявола представлять, что Дьявола нет. Ну а цель Князя Тьмы? Заполучать души людей. Скажем, лохотронщики на рынке не кричат, что хотят тебя нагреть, а наоборот, ласково приглашают и сулят одно приятное.
Властитель Преисподней ДОЛЖЕН быть притягательным. Он НЕ может НЕ нравиться женщинам, НЕ может НЕ привлекать мужчин. Понятно почему - любой попадающий в поле его внимания, его, скажем так, потенциальный клиент. Мысль ясна? Ну-ка, втыкатели, приложите к себе.
Вот, он перед нами в фильме, как бы, Воланд. Спроси себя, он тебе симпатич ен, ты бы хотел быть похожим на него? Спроси свою пелотку, нравится ли он ей как мужчина? Вот-вот!.. А бездна преисподней притягивает, и не может не притягивать, как любая бездна, если смотреть сверху Повелитель Ночи не старый надутый раскормленный индюк, трясущий брылями. А увидев Басилашвили в сцене на Патриарших, кого представляешь? Ну да, типовой банкир, вот прогулялся, сядет в мерин, поедет обедать Словом, сериал <<Подбитый фонарь бригады>> И в романе это губительное притяжение к Воланду показано очень четко, на всех, от Берлиоза до Мастера. Вот только к фильму это никаким концом Ну и, конечно, Иешуа.
<<Бродячий философ>> и Сын Человеческий. Бездомный, побеседовав с которым, люди бросают деньги на дорогу и навсегда уходят из дома вслед за ним, в никуда, в неизвестность. Преступник, которого пытается спасти сам прокуратор, забыв про все, даже про долг. Заметим, увидев его в первый и последний раз. Сознательно идущий на смерть как человек, Сын Божий. Прервемся Да. Бездонная тема. Но где, каким краешком виден хоть отблеск божественности в фильме? Где хоть тень харизмы Иешуа-человека?
Не согласны со мной? Вам нравится этот <<Иешуа>>? Тогда назовите меня ослом и закройте эту страницу. Можете возразить, камрады. Действительно, как показать, чтобы хоть в эту минуту фильма поверить вот он, Сын Человеческий.
Как актеру мысленным шепотом сказать самому себе <<Я - Сын Творца>>? Как представить это себе хоть в миллионную долю? Как это сыграть? Каким актером? Не знаю. И не хочу знать. Знаю одно. Хочешь, чтобы к твоему крео относились по взрослому, как к искусству сделай его таким.
<<Не можешь любить сиди и дружи!>>Не можешь играть, нет таланта не играй! Не можешь поставить <<Мастера >> по высшему, предельному разряду, как его только и мыслимо ставить не ставь. И ни ебёт! Не можешь показать актерам, КОГО и КАК им нужно играть, иди в песду. Выгони всех нах, возьми других. Не можешь выгнать выпей йаду или займись чем другим. Режиссируй какой-нибудь вечерний <<Голод в доме-18>>, или утренний <<У вас пока все дома>>. Сегодня напоследок о забавном. Уродская волосяная кукла, аки покемон, под именем кота Бегемота легко выдает реальный уровень режиссеро-продюссеров. Не поленился, посчитал в конечных титрах количество всяких анимационно-крехуяционных студий. Пять, ноздря к ноздре! А правильно, и нехуй! У покемона на жопе, небось, надпись: <<Интел внутре, форева!>> Но есть у фильма еще одна, незамеченная многими, сторона. Какая? Если интересно в следующей раз, в последней, безпесды, части. P.S. Не знаю, обратили ли вы внимание на одну прикольную веСЧь - ни в одной из этих достаточно детальных рецензий нет НИ СЛОВА об Маргарите.
Знать, зацепила зрителя Анна Ковальчук...
Али нет?
Чертовщина кака-то... Опять, да?
Круто, Анюта!