My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы

Самая короткая телеграмма домой: $О$.
Не выдавай желаемую за действительную!
На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.
Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
Если не уверен - возьми молоток побольше.
Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.
То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.
Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого хуя?".

У оператора UМС самое большое покрытие в Украине. Его покрывают матом 90% абонентов.
Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской...
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему:
Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!

Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать - я не могу даже кончить на этих матрацах...
- Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит - я даже начать не смогу...
На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:
- Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведёт - то папа будет её, то я, то папа её, то я...
А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то он маму, то меня, то маму, то меня...

По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя поч ту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.
Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе.
Теперь прокладки не только с крылышками, а ещё и с лезвиями!
2006 год...
Белоруссия...
КОЛОРАДСКАЯ революция...

- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался".
Возможен выезд на дом и на работу.
- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить хочется...
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает...
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?!
- Она его жена!
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться...
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает её просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЁ мама тоже умерла!!!
Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей к вам свободной независимой прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал!

- Ну что это за пресс-конференция?! - возмущался Киркоров в Санкт-Петербурге. - Даже на хуй послать некого!
Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности. Но и для некоторых мужчин бывают свои исключения...
На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!
МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.
"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель МИД России Александр Яковенко.
Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!
Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:
- Вы можете мне объяснить, как в формате NТFS происходит автоматическая дефрагментация диска?
Сисадмин ей наставительно отвечает:
- Ну, зачем забивать себе голову такими пустяками, ведь ты же блондинка!
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...
Врач у постели больного:
- Да, положение непростое... У вас гемиплегия!
- Гемиплегия? Это что такое?!
- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает...
- А всё, что у меня слева - будет работать?
- Да, всё, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?!
- Так, доктор, надо срочно спасать что можно...
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит... А что - должна индезеть?!
- Девушка, вас можно проводить?
- Такой проводит - потом прокладок не соберёшь...
Когда-то давно в одной из районных женских консультаций Киева работал гинеколог. Красивый, статный мужик. У него была милейшая привычка: когда дама соответственно порядку усаживалась в кресло и принимала соответствующую позу, доктор, натягивая перчатки, подходил к ней, напевая строчку из популярной в те годы украинской песни
- Вся краса твоя чудова у мене на виду!
Из жизни... Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошёл за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы выебать эту блядь - нужно, к сожалению, шампанское...
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
Это не важно, что из бананов нельзя получать сок, зато его можно покупать в магазине.
Киркоров, наверное, увидел розовую кофточку на Пугачёвой?
Сказ о том, как один болгарин учил армянку "гаварить па русски"...
Нынешняя ситуация наглядно показывает, что любой гэбэшник может управлять государством. Как? Да не хуже любой кухарки!
Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель, а как ЗВУЧИТ!
Электробритва сгорела, цветочный горшок с розами растрескался, растворимый кофе кончился...
Куда катится мир вообще...
Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием - ни фига, не было у кальция никаких глюков.
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины Шумахера.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
Ещё пару недель работы российских СМИ - и россияне будут искренне верить, ч то Россия на выборах в Украине поддерживала В.Ющенко.
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берёт расчёт.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно...
- Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой...
В древние времена в хоккей играли топорами.
Поэтому опытные игроки на матчи не приходили...
Любые желания со временем пропадают, даже если они не реализуются.
Если желание не пропадает, а только усиливается, то оно становится манией.
Самая распространённая среди людей мания - это желание жить хорошо.
Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъёмка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю...
Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день.
Они стоят перед палачом.
Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на ч ай...
- Ты свободен в эту субботу вечером?
- Нет, занят.
- А что ты будешь делать?
- То, что и всегда.
- А именно?
- Рвать лотерейные билеты!
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...

Мало кто знает...
Что для зачатия инспектора ГИБДД необходим презерватив в полоску и английская булавка.

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.
... Продаётся ЗАЗ-968М Вrаbus.
Лента новостей.
Ющенко договорился с Путиным о его поддержке Януковича на парламентских выборах 2006, чтобы гарантировать свою победу...
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет..
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду...
- Какая нация самая древняя в мире?
- Марроканцы. От них произошли обезьяны.
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.
Начальница отдела кадров:
- Когда вы съезжаетесь со своей любовницей, вы создаёте новое рабочее место...
Криминальная хроника:
Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой, или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашённых женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!
- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.
Пациент:
- Доктор, у меня наверное отравление тяжёлыми металлами?
Доктор, глядя в результаты анализов:
- Почему вы так думаете?
Пациент:
- Просто говно в воде камнем тонет...
Привилегии российских чиновников следует сильно сократить!
А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу...

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
- Может, пойдём закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
Из жизни.
Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки.
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво!".
Поневоле призадумаешься...
Как отличить поддельный доллар от настоящего?
Поддельный доллар выдаёт печать сомненья на лице американского президента...
- Почему у вас в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Так это же дешевле выборов.
Из жизни.
Есть у меня одна знакомая, Наташа - маленькая, симпатичная девчушка, которая внешне не на свои 24 - в лучшем случае на 16 тянет...
Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждёт.
Очёчки, курточка, рюкзачок. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 - и, пытаясь заглянуть в глаза, ненавязч иво так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- Девочка... А ты уже ебёшься?
На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает: - Нет, дяденька... Пока только автобус жду!

Решил Господь Б-г поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику...
Приходит на приём к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди!
Тот встал и пошёл...
Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил...

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу
Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!"
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
Больше всего религиозной пропаганды у растафарианцев на каждом светофоре
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит, ягод собрали мало
Мужья бывают двух категорий: верные и честные
Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало ч удить
Сны видят все, но не все в это время спят
Мечта женщины - быть женщиной мечты
Счастье - это первый год после первого развода
Миллионер всем ребятам пример!
Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы
Умеренность хороша во всем, в том числе и в умеренности
Нас легче не пустить, чем потом выгнать!
Есть такая профессия - себя от Родины защищать!
Объявление. Фирме требуются потные девки (можно страшные и без талии) для испытания дезодорантов
Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие!
Когда слишком долго стоишь на краю пропасти - можешь называть этот край родным
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия
Не сплетница, а журналистка сарафанного радио
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина"
Не умеешь ездить - не покупай права!
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означ ают такие слова как "ля", "агу-агу" и даже самое страшное - "сяка-сяка"
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж на**нусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: - П И - И - И % Д А - А - А!!!...
Подходит мать к сыну и говорит: - Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать! Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!" Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: - Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!
Сидит ворона на дереве с сыром.. бежит лиса:
-Ворона, ты на выборы идешь?
-НЕТ!!!
лиса с сыром уходят, ворона:
-Вот если бы я сказала "да", что-то изменилось бы?

- Ты pассказывал, что твой попугай говоpящий. Я же столько pаз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Пpосто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому." Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.". Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

Готовится к запуску новая амеpиканская баллистическая pакета. Hа деpеве у стаpтовой площадки сидят две воpоны.
- Взлетит! - говоpит одна.
- Hе взлетит! - говоpит дpугая.
Пpоисходит запуск, и pакета взpывается.
- Это ты накаpкала!
- Служу Советскому Союзу!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администpации магазина настучал, попугая наказали.
Hа следующий день идет опять, но уже смотpит на попугая и ждет...
Почти завеpнул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Hу ты понял, Да?

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." - "Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"

Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од- нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается."

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь гудеть буду."

В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом. - Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что? - Это безрукие.

Вороне Бог на вход подал 4 вольта.
Рожайте кесаревым - почувствуйте себя волком из Красной шапочки!
- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...
Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.
Виагра - тот же Диснейленд. Люди ждут полтора-два часа, чтобы покататься две-три минуты.
Не тисипи моё айпи!
Почему ни одни кукурузные палочки не называются <<Никита>>?
Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге - а так вообще кругом друзья...
Ящик водки... Банка солёных огурцов... Я знаю, где я буду ПОСЛЕЗАВТРА...
В женщине начальнице есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдёт!
Полезные мелочи. Танцуя свою партнёршу, выжимайте из неё максимум удовольствия.

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами, ещё вовсе ничего не значит!
- Прощай... - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

Юная мать восторжённо рассказывает:
- Мы сегодня учили нашего малыша ходить!
- Зачем?! У вас что - машины нет?!

Приходит комиссия в детдом - а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?!
Директор, затягиваясь:
- Гадость?! Всё лучшее - детям!

- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами...

Пожилая женщина обращается к полицейскому:
- Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
- Сию минуту! Вы живёте на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- А вдруг просветления случаются?

Наталья Могилевская выпустила книгу под названием "Сложный выбор: крыса или сука?".

Из жизни.
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили... В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок. Это наша мама!

Цвета российского флага сегодня выглядят глубоко символично: снизу вверх получается Красный-Голубой-Белый.
По первым буквам названий этих цветов получается название организации, захватившей власть...

Флаг России - символ смелый
Нашей жизни чумовой:
Снизу красный, сверху белый,
Между ними голубой.

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

- Ходили тут на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

- Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чё рном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!!!".

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Что вы? Я ведь только подшился!

Мастер:
- Что бы вы хотели?
Клиент:
- На паспорт сфотографироваться.
Мастер:
- Но у нас парикмахерская, а не фотоателье.
Клиент:
- А на фига тогда вы в витрине портреты понавешали?

Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстёгивая штаны:
- Эх, глухомань...

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну - тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошёл бесследно...

- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей:
вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа - но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена!
Все, возмущённо:
- Это ещё почему?!
- Да просто потому, что я эту дуру не возьму!!!

- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет - но у неё же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится...
- Не свисти - денег не будет...

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так слово за слово и получил медведь пизды...

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?!
- Нет... Иди ты нахуй!!!

- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и всё произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

Телелотерея "За каким хуем?".
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов...

Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны.
Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!

Благородный муж в душе безмятежен. Низкий человек всегда озабочен.

Дай бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Наше предприятие может выслать вам де-
коративные ткани, материал для наши-
вок, нужных вам к летнему сезону 2004г. Це-
лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката-
лки оплачиваются вдвойне. Большие пи-
кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху-
дожественные краски, кисточки, клей для обо-
ев можем выслать сколько хотите, без наценок.
____________________________
Перечитайте объяву еще раз через строчку!

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: - Что это? Нарк: - Заяц.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите на хуй или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные.

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

- По статистике каждая третья женщина изменяет мужу.
- Да нахрен мне твоя статистика ты телефоны и адреса давай!!!
!
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит: - Девушка, у вас закурить не найдется? Та дает ему сигарету. - А огонька? Та дает ему зажигалку. - А, может, познакомимся? - А барабан тебе не дать? - Зачем? - Возглавить колонну идущих на хрен!

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Первый закон повышения - Не будьте незаменимым. Если Вас нельзя заменить,то и нельзя повысить.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем". - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Сердце девушки - загадка,
Так сказал один поэт.
Если даже любит сладко,
Все равно ответит - НЕТ!

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос...
Если дуло смотрит в нос!

Конферансье выходит на сцену:
Соло на вялом члене без аккомпоминьета.
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

<Доктор-Шлягер>, <Человек-хит> - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.


Женщина звонит в магазин: -Здравствуйте, у вас обои есть?
-Есть.
-Спасибо.
Через пять минут, она же:
-А у вас с цветочками есть?
-Да, есть.
-Спасибо.
Ещё через минуту:
-А с яблочками тоже есть?
-И с яблочками есть.
Снова она:
-А с бабочками?
-С бабочками тоже есть.
Звонок.
-А вот есть такие, весёленькие?
-Приезжай, стерва! Обхохочешься

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Чоловік веде машину, а в цей час його супутниця починає робити йому мінет. Він втрачає контроль над собою, хапає руками її за уха.
Машина, тим часом, врізається у стовб. Чоловік приходить до тями, а жінки поруч нема, а є лише її вуха у руках цього чоловіка. Він вискакує з машини і бачить перехожого. Питає в нього:
- Ви тут жінку без вух не бачили?
- Ні, - відповідає той, без вух не бачив. а ось з членом в зубах - туди побігла.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.